ちょっとしたハプニングが家で起こ　、母と私は慌てて対応をした。

しかし、父は見て座っているだけ。

事が済んで、「もっと何かあったときにお母さんを手伝って」と言っただけだった。

そうすると「やってるやないか」と。　少し荷物を運んだだけなのに、それでやったと。

「言わないとやらなかったやん」というと、すごい剣幕で目を充血させ

「わかったわ！！やったらええんやろやったら！！！！！！！」と言われた。

私にとって、本当にショックな出来事だった。

最近の言動から見ても、母をただの何でもしてくれる同居人としてしか思っていないようにしか見えない。

母は少しの愚痴で私に心配をかけないようにと思っているのかもしれないが、もう遅い。

今回の出来事で、もう父とは真剣な話はしないと決めた。

こんな小さなことでこんな仕打ちをされないといけないのだ。

倒れて救急を呼び、最低限の対応から入院の関係も色々やってきたのにそんなことさえも「覚えてない」と。

もう何をしても一緒なのである。

親戚で頼れる人も、彼氏さえいない、兄弟もいない私は今後一生一人で抱えて生きていくのだ。

今の段階でこんな病状であれば、認知機能が低下ていくと、感情のコントロールが今以上にできない気がする。

本当に辛い。もう昔には戻れないのかと。

コロナで大変な世の中だからこそ、家族で助け合いたいのに、それが出来ないのかと。

毎日が不安でしんどくて、最近は私でさえも突然涙が出てきたり、小さなことでもイライラしてしまうようになってきた。

でも、母がいてるので家を出るわけにもいかず、八方ふさがりなのである。

友達に流石に共感を得てもらうのもこんなことを聞かせてしまうのも申し訳ないのでここでしか吐き出せない。

マイナスな書き込みになってしまう自分も嫌になる。

なんのために生きているのか。私は家族にとって何なのか。思っている今も涙が出てきそうだ。

とりあえず今日はこれくらいにして寝ないと。

もし、こんな文章でも読んでくれた方がいたのなら、ありがとうございました。

私の家族は病気持ちである。

その病気も本人の自己責任な節があるので、どうしても許せない自分がいてる。

前は幸せな家庭だった。しかし、１人の病気をきっかけに一変。一時期家を離れていた私は少々の責任を感じている。

以前のような性格でなくなった人は、もう戻れないのだ。

話をしてもかみ合わない、支えている家族は精神的にやられる、本人は改善するどころか気がついてもいないし、お前と話していても合わないとか失礼なことを言う。

分かろうとしないくせに、偉そうなことばかり。一人っ子の私は両親を支えていかないといけない。将来が不安で仕方ない。

親戚も高齢ばかり、彼氏もいない、頼れるひとが誰もいない…

かといって、施設に入れる年齢でもないので、家で支えないといけないし、毎日険悪な環境。

そう思っているのは私だけ？？

職場も同じような環境なので、職場と家と環境が変わらないことが多く、仕事と家と同じように思えてしまう。

コロナのこともあって感染させてはいけないと人一倍注意してるにも関わらず、本人は生ぬるい発言ばかり。

あほらし過ぎて言葉も出ない。助けてもらったことも忘れて、自分勝手。

将来が不安…。こんなこと嫌すぎて、もし好きな人ができても言えない。これは言い訳かな。どうしても家庭を持ちたくないと思ってしまう。

こんな私といても幸せになれないから。

ふぅ…またこんなこと考えてしまう。寝よう。

基本ネガティブな投稿になるかな。

かなりのマイナス思考で、毎日イライラしてるし、へこむし、困っています。

人に話したら少しはマシになるかと思い再開。

ノートに書くのは苦手なため、ここで投稿していこうかな。