私の場合は、

子育てにムダに必死になりすぎているのかもしれない。

しっかりしなくちゃ父親失格。

離婚して息子を引き取ったからには、

なんとか俺が息子を幸せにしなくては。

そんなふうに思っているのかもしれない。

息子のことは大好きだし、

たくさんの時間を一緒に過ごしたい。

しかし、

たまに息子が泊まりがけで

家をあけると、

ゆっ

くり風呂に入ったり、

好きな本をゆっ

くり眺めたり（読んでない）

パソコンを開いて、

何かやりたいって

思えたり。

なんだか、

自分を取り戻すことが

できる。

気がする。

じゃあ、

息子といるときの自分は？

自分じゃないの？

どう？

自分に問いかけてみた。

そしたら、

「そんなに気にするなよ」

だって。

なんだかバカみたいで、

笑えてきた。

たまには

いいか。

コーヒー飲も。

まるま

まるまです。

自己探求を進めるなかで

子育ては外せないなぁと思うので、

たまに思い出したことを書いてます。

人に何かを伝えるとき、

話の切り口を変えただけで

こんなに違いが出るのかって

実感したことがありました。

今日は、

当時小学2年だった息子の一言で、

大阪から上野駅を見に行ったお話です。

そう、

「駅」を見にいきました。

大阪から…。

ことの発端は、

誰かが歌っていたカラオケです。

石川さゆりさんの

「津軽海峡冬景色」

あの歌は、

「上野発の夜行列車

　降りたときから」

という歌詞で始まります。

歌っていたのはじいちゃんだったかな。

忘れてしまったけれど。

前奏がはじまり、

モニターには吹雪の日本海が映し出されます。

もう雰囲気は冬の津軽海峡です。

大きく息を吸いこんで

「♪ぅうえのはつのやぁこぉ」

と歌い始めたとたん、

息子小２が

「パパ！上野はつのやこー列車ってなに！」

とでっかい声で聞くので急ブレーキです。

説明してやりたいけど、

歌う方も意地になって

「♪れんらくううううーせぇんにノリいいい」

ってやってるので、

話は後日になりました。

（↓以降、息子の言葉だけ、大阪弁のままお届けします）

「夜行列車って分かるか？」

「あの絵本のやつ？」

「そうそう！」

うちにあった古い絵本に

「やこうれっしゃ」という本があるので

それは説明が楽でした。

「昔は飛行機に乗るのにすごくお金がかかったから、

　たくさんの人が鉄道を使ったんだよ」

「へー」

「遠くに行くのは時間がかかるから、

　夜の間にずっと走ってくれて、

　朝起きたらもう着いてる。

　それが夜行列車」

「へー」

「じゃあ、上野駅って分かる？」

「うん。東京の上野の駅」

「そう、そこを出発した夜行列車のこと」

「えー」

息子小２、

「そんなこと聞いてんじゃねぇよ親父」

とでも言いたげな表情。

なぜたったそれだけのことが

あんな歌のはじめに来るのか、

なぜあんな海の画面をバックに

あの歌詞なのか、

なぜあんな悲しげなのか、

全部聞きたいの？

ちょっとめんどくさい…。

そこから、なぜ「上野駅」が

短歌によまれたり歌の詞になったりするかを

説明することになってしまった。

「街には人がいっぱいいて、

　お店もたくさんあるだろ？」

「うん」

「田舎には？」

「ない」

「そう、街から離れたところには

　どうしても人も仕事も少ないから、

　自分が育った場所を離れて

　たくさんの人が街に集まってくる」

「うん」

「その中には喜んでくる人もいるし、

　生まれたとこを離れたくなかった人もいる」

「うん」

「生まれたとこを離れるのはどんな気持ち？」

「いやだ」

「うん、やっぱり寂しいと思う。

　でも仕事とか、学校とかでそこを離れることがあるんだ」

「そんなんイヤや！」

「まぁ、落ち着け」

「うん」

「その生まれたとこを離れる人たちが集まるのが

　上野駅なんだ」

「なんで？」

「線路のせい」

「？」

「線路がそう敷いてあるから」

「なんで？」

「東京は大きな街だから、

　たくさんの人が集まってくるだろ？

　だからたくさんの列車も集まってくる」

「うん」

「それをひとつの駅に集めたらどうなる？」

「こまる」

「まぁ、そうだね。

　だから西の方から来た線路は東京駅に着くようにして、

　北の方から来た線路は上野駅に着くようにした」

「うん」

「でも東京から西って、

　名古屋とか大阪とか、他にもでっかい工場とか

　たくさんあるだろ？」

「うん」

「だから生まれたところを離れて街に行く人は、

　どこに行って働くか選べる」

「うん」

「それに比べたら、北の方には大きな工場とか

　大きな街が少ないんだな」

「ほんまや」

「しかも上野駅に来る線路は、

　関東の北の方とか、北陸とか、新潟とか、東北とか、

　船に乗ったら北海道とか、いーっぱい繋がってる」

「へえ！そうなんや」

「だから生まれたところを離れる人たちのなかでも

　北の方で育った人は、東京を目指して来る人が多い」

「上野に着くの？」

「そう、北の方から来る人たちは、

　東京行きの列車じゃなくて、上野行きの列車に乗る」

「うんうん」

「寂しい気持ちで列車に乗って、育った場所を離れる。

　夜のあいだずーっと走って、朝起きたら上野駅。

　そこには北海道の人たちも東北の人たちも北陸の人たちも

　集まっていて、みんな同じ気持ちで列車を降りる」

「みんな寂しい？」

「みんなではないけど、

　そんな気持ちの人が多かったんじゃないかな」

「へー」

「寂しい気持ちと、知らないところに着いた不安で、

　上野駅に強い思い出がある人がとても多いみたい」

「…」

「もし、頑張って東京で働いてる時に

　自分が生まれたところに帰る列車が見えたらどう思う？」

「乗りたい！」

「そう、少し前までは、

　近くを走る列車も、遠くに行く列車も

　同じホームを使ってたからね。

　仕事帰りの電車のとなりに、

　生まれたところに帰る列車が止まってたりする」

「パパー、上野発の夜行列車見たい」

「え？」

「そんなんやったら見てみたいわ」

「遠いよ？」

「いいやん」

話を聞いて上野駅の魅力に取りつかれた息子は、

すっかり行く気満々になってしまいました。

残念ながらもう、上野発の夜行列車は全て、

東京発の新幹線に変わっていたので

そのことを伝えると一言、

「そうなんや」

と、大落胆。

かわいそ過ぎる…。

ここまで興味が湧いたのに、

もうみることが出来ないなんて。

数年前に全部廃止されてしまった。

ないと分かっていても

スマホでいろいろ調べてみる。

あった！！！！！！

あった！あった！！！

上野発の夜行列車！！！！

当時の列車とは目的も雰囲気も違うけど、

正真正銘、上野発の夜行列車！！！

それは年に数回しか走らない、

上野発の観光列車。

寂しい気持ちとか不安とか、

その正反対の列車だけど、

確かに上野発青森行きの

夜行列車。

「見に行こう！！」

「うん！！」

こうして親子二人は、

上野駅へと旅立つのでした。

見に行ったお話のつもりが、

見に行く前で終わっちゃいましたね。

まぁ、そんなこともあります。

ここまで読んでくださって、

ありがとうございました。

まるま

まるまです。

まとまらないから

そのまま書きます。

私は自己探求が苦手なので

ある方の自己探求をひとつ、

真似させてもらうことにしました。

「幼少期の自分のことを、

母親に聞く」

うーん…、

避けてたんですよね。

こういう話。

なんだか嫌だし、

すぐに話がそれるから。

でも今日は思いきって聞いてみました。

そしたら、

想像と違う答えが返ってきて、納得した。

「あんたは一生懸命、幼稚園に通っていた」って。

あぁ、本当だ。

そういえばそうだった…。

「幼稚園を嫌がっていた」とか言われるかなって

思ってたけど、違ってた。

先生に怒られないように、

気の抜けない日々を送っていたような気がする。

私が入園したのが9月頃だったこともあり、

みんなはもう幼稚園に慣れて楽しそうに過ごしていた。

そんな状態のところに入園したものだから、

勉強も遊びも、みんなに追いつくのに必死だったような気がする。

周りの子が話す言葉の意味が分からなかったりした。

とても焦ったことを覚えている。

そのうちにある症状が出てきたらしい。

自分でははっきり覚えていないけれど、

なんとなく記憶にある。

「自家中毒症」という症状。

ストレスによって、

体を動かすエネルギーを

上手く使えなくなるそうだ。

なんだこの頃から

生きづらいって思ってたのか。

重症だな。

楽しかったのは、

お昼ごはんと、

廃車になった幼稚園バスの運転席と、

発表会で演奏した鉄琴。

幼少期のこと、

もうちょっと深掘りしたほうがいいかな。

すみません、

今日は独り言でした。

まるま

まるまです。

今、数年前を思い出しながら

キーボードをカタカタやってます。

運転しながら勝手に涙がこぼれた話…

あの時、

ラジオを聞いていたんですね。

とても天気の良い日。

私は

仕事で大型トレーラーを走らせていました。

片道２時間半ほどのところにある工場で

積荷をおろしてもらい、

来た道をまた、

２時間半戻ります。

高速道路を使わせてもらえるので、

ストレスは皆無です。

天気の良い日に

ドライブ。

そんな気分です。

運転が好きで運転手になった私は

こんな日には充実感すら覚えます。

途中で買った缶コーヒーを飲みながら、

青空の高速道路

ラジオを聴きながら走る。

最高です。

その時

聞いていたラジオは、

ゲストを招いて１時間ほど話す

という感じの番組だったと思います。

音楽もかかるし、

ゲストの話も面白い。

そんな番組でした。

たまたまその日のゲストは

シンガーソングライターの

Cocco(こっこ）さんという方。

有名な曲を

たくさん世に出している方です。

Coccoさんの歌で、

私も好きなのがありました。

タイトルは分からないのですが、

「教室で誰かが笑ってた

　それはとても、晴れた日で」

って歌詞がある歌。

Coccoさんは

歌の印象と大きく違い、

とても明るくて

話もおもしろい。

苦労したことや

葛藤で苦しんだことなんかも

全部しゃべってる。

しかも明るく。

頑張っている人って、

すごいな。

そう思って聞いていたら、

ひとつのエピソードを話してくださいました。

「曲をたくさん作って歌ってきたし、

そろそろ自分の歌を集めてベストアルバムを作ってみよう！」

そんな企画が出た時、

「どうやって曲選ぶ？」

ってちょっと迷ったそうなんです。

少し考えて

「やっぱりファンのみんなに決めてもらおう」

ということになりました。

で、たくさんのファンの方から好きな曲、

ベストアルバムに収録してほしい曲を

選んでもらいました。

ものすごいリクエストの中から

アルバムに収める曲を決めていきます。

その中でリクエスト第１位だった曲、

その曲はなんと、

Coccoさんが覚えていない曲でした。

「え？これ私の曲？」

って、とても驚いたそうです。

調べたら初期のアルバムにこの曲があったこと、

この曲をファンの皆さんが好きでいてくれたことなど

いろいろ語ってくれたあと、

Coccoさんがひとこと、

「いろんなものをかかえて

　一生懸命走っていると、

　そこからこぼれたものに

　気がつかないことがあるんだって思いました」

って言ったんです。

その言葉を聞いたとき、

突然、涙がぽろぽろあふれてきました。

急に出てきた涙、

ハンドルをにぎりながらタオルで押さえるけど、

すぐには止まりません。

自分でも分からない。

でもしばらく、涙は止まりませんでした。

落ち着いてから

考えてみると、

自分はどっかで

無理をしているんだということに

気がつきました。

急に涙が出るなんて普通じゃない。

離婚して、

借金もかかえて、

子供も引き取って、

睡眠時間３時間ちょっとでも平気なフリして。

自分は疲れていたんだなぁ。

初めてそれを

意識した出来事でした。

まだできるはず、

まだできるはず…

そう思って生きてきたけど、

知らないうちに限界だった。

天気が良くて

気持ちいいって喜んでいたつもりだったけど、

どこかに「しんどい」をかかえていた。

大人なんだからそれぐらい普通…。

でもそれは、間違っていた。

これからは、

楽しく生きていきたい。

まるま

まるまです。

今日は、自分の中にある答えを見てますか？

というお話。

いろんなことで悩みながら生きていると、

答えを探しにいきたくなりますよね。

スマホをじっと見つめながら

検索してみる。

お、この人すごい。

この人の言う通りやってみよう。

え…、できない。

自分にはできない。

「自分はやっぱりダメなんだ」

ガックリ。

あなたはこんなことを繰り返していませんか？

私はそうでした。

youtubeでいろんな動画を見つけては

実践してみて、

ことごとく失敗。

落ち込んで、

また検索。

の繰り返しでした。

いつか正解に辿り着くかも知れませんが、

その前に気づいてほしいことがあります。

それは、

「自分はやっぱりダメなんだ」

を、少し変えてみようということです。

すごい人はちゃんとできたから、

みんなの役に立つだろうと思って

youtubeに動画を出してくれた。

だから真似すればちゃんとできるはず…。

あ、ここまで読んだだけで分かっちゃいましたかね。

そう、

ただ真似したって、上手くいかないんです。

なぜって？

それは、「すごい人」

その人のやり方だから。

あなたはその人ではないから、

上手くいかないんです。

「その人ではない？当たり前だろ！」

という声が聞こえそうなのでもう少し話を進めましょう。

まず最初のポイントは、

できないからって

「落ち込む必要はない」

ということです。

「自分はダメなんだ」ではなくて、

「あのすごい人のやり方は私には合わなかった」

でいいんです。

そんなに気を落とすことではありません。

じゃあ落ち込むことはやめて、

次を探せば良いってこと？

ちょっと待ってください。

それじゃあ落ち込まなくなっただけで、

はじめの話と変わりません。

「あ、合わなかった。じゃあ、次」

の前に、

少し立ち止まってほしいんです。

あなたは、

何を悩んでいましたか？

どんな悩みを解決しようとして

スマホを手に取りましたか？

もう一回、

自分の悩みをしっかり思い出しましょう。

紙に書いたり、

スマホにメモしたり、

目に見えるようにしましょう。

つまらないことでも良いから、

どんどん書きましょう。

汚い言葉だろうが

幼稚な表現だろうが構いません。

誰にも見せないから。

ああああ！

なんかイラつく！

なんでかな

ううううううう

あそうだ

勉強が進まないからだ

あせる

あせる

すきま時間

すきまじかんの活用とかむり

ああ！

みたいな感じで。

表現はどんなものでも良いので、

その時の悩みを、

できるだけ詳しく書き出しましょう。

すると、

少し悩みの見え方が変わります。

例えば、

「勉強が進まない」

悩みを持っていたとしましょう。

上に書いた

「ああああ！」

を使って解説すると、

「勉強が進まない」

の中に、

「すきま時間を生かせない」

が隠れていたのが分かりますか？

そうやって、

自分の中に隠れている

見えにくい部分を

見つけてあげましょう。

悩みを細かくしてみると、

ちょっとづつ答えが見つけやすくなります。

さっきの例えで行くと、

「すきま時間を生かせない」

↓なぜ？

「そこまで頑張れない」

↓なぜ？

「その時ぐらい、頭を休めたい」

↓なぜ？

…

みたいな感じになったとしたら、

「ん？少し疲れているのかな？」

「勉強時間の配分が自分にあってないのかな？」

「別の方法を探してみるか」

と、

悩みの解決を他の人に求めるんじゃなくて、

自分の中に答えを探すようになれます。

スマホで検索するのは

それからにしてみましょう。

自分の頭の中にあるモヤモヤの答えを、

モヤモヤのまま探すとどうなるか。

モヤモヤした答えが見つかります。

なんだか遠回りでしょ？

だから一旦、

自分の頭の中を整理してみましょう。

整理の仕方は簡単！

「ああああああああ

はらたつ

何かはらたつ

なんでなんで

あ、そうか…」

↑これです。

紙に書いてみましょうね。

書いた紙を捨てる時には

気をつけてくださいね。

ゴミ箱のすみからのぞく、

「ああああはらたつメモ」

は少し怖いので。

それでは今日も、

ありがとうございました！

楽しく生きていきましょう！

まるま

まるまです。

突然ですが今日は、

息子（当時小５）と旅した話をさせてください。

息子は鉄道が大好きで、

全国いろんなところに行きたがります。

可能な限り希望を叶えてやりたいけど

全部は無理(^_^;)

ゲームやおもちゃはあまり買わない分、

遠くに出かけていろんなことを体験して、

たくさん肌で感じてほしい。

そう思っています。

今日の話は、

旅の目的を間違えてしまった失敗談です。

息子を喜ばせるつもりが、

お金をケチったために

悲しませてしまった。

そんな反省をこめてます。

大阪から、

静岡県を走る「踊り子号」という列車に乗りに行きました。

旅の目的を間違えたために

思わぬ事態が。

あんなに落ち込んで黙っている

息子の姿を見るのは初めてでした。

それでは始まります↓

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

-伊豆の海-

列車の窓を少しあけて、

顔いっぱいに風をうけている息子。

「パパ！海の音が聞こえるよ！」

走っている列車から海の音？

ああ、本当に聞こえる。

息子はビデオカメラのマイクをグニグニと動かして、

どうにかその音を撮ろうと頑張っている。

息子は鉄道が大好きで、

伊豆を走るこの白と緑色の特急列車が大好きだった。

この列車には去年、一度だけ乗ったことがある。

その時の息子の喜びようといったら。

あの日、東京駅のプラットホームの端で待っていると、

踊り子号は静かに現れた。

白い車体に緑のライン。

息子が感動しているのが手にとるように分かった。

踊り子号に乗れたのはその一回だったが、

息子は本当に嬉しそうだった。

別れの時はホームの端に立ち、

列車がカーブの向こうに消えるまで、

ずっとずっと、あのビデオカメラで撮り続けた。

その列車にまた乗ることになったのは、

もう２度と乗れなくなるから。

この特急列車は、

もうすぐ引退してしまう。

-息子の思い-

先月のこと。

「もう一度だけ、踊り子に乗りたい」

その気持ちは分かるが、

緊急事態宣言中だし金もない。

「ちょっと、難しいな」

と返事を先延ばししていたが、

そんな時、大阪の緊急事態宣言が解除されるという知らせ。

できないと悩むより、

どうすればできるかを考えよう。

いつも息子にそう言う私がうんうん悩んでいても格好がつかない。

ちょっと屁理屈っぽい発想だが、

静岡県までならマスク、消毒を心がけて行こう。

２度と会えない列車だから。

お金は…。

格安ホテルと格安きっぷ。

その切符は、新幹線や特急に乗ることができない代わりに、安い。

ただし時間は相当かかる。

こうして旅は決まった。

今日の天気予報は雨だったが、

降っていない。

踊り子号には熱海から下田、往復乗ることにした。

前回は時間の都合で、

熱海から下田は乗ることができなかったから。

息子は初めて見る伊豆の海が鉛色であることは

まったく気にも留めず、

ビデオカメラで撮り続けている。

なによりこの踊り子号は古い列車で、

窓が開く。

お客さんがいる時にはできないが、

今日は少ないので少し開けさせてもらう。

すると、海の音が聞こえた。

波の音がする。

私もなんだか嬉しくなった。

-別れ-

下田で折り返した時には昼を過ぎていた。

熱海で買っておいた駅弁を食べながら、

息子は踊り子の旅も噛みしめていた。

カーブをひとつ、またひとつと進むたび、

別れの時間が近づいてくる。

格安きっぷで帰るので、

熱海駅でドアが開いた瞬間に走らなければ

乗り換えの列車に間に合わない。

熱海に着いた。

息子のカバンも私が持ち、

「ビデオを撮りながら走れ」と伝えた。

ドアがあいてホームに出た瞬間、

「ありがとう　踊り子」の文字が目に飛び込んできた。

なんと、ホームの天井にぶら下がっている電光案内掲示板に

そんな文字が表示されているではないか。

息子と顔を見合わせて驚いた瞬間、

「発車します」

と乗り換え列車のアナウンス。

「走れ！」

息を切らせた親子は何とか階段を駆け上がり、

乗り換えることができた。

息子はドアのガラスにへばりついて、

向こうのホームの踊り子号を撮っている。

「間に合ったなー！」

という私の言葉に、

息子は反応しなかった。

-本当の目的-

乗り換えた列車は、

静かに発車した。

息子の気持ちを無視するように、

踊り子号と反対側に走り出す。

白と緑の車体は見えなくなり、

すぐに暗いトンネルに入った。

何事もなかったように、

車掌さんが案内放送している。

暗いトンネルを照らす蛍光灯が、

後ろに消えていく。

息子は何も話さなくなった。

今回の旅の目的は、

踊り子号に会うためだったから、

充分に満足だったはずだ。

でも寂しいのも無理はない。

もう２度と、あの列車に乗ることはないのだから。

しばらく様子を見ようと窓の外に目をやろうとした瞬間、

思いがけない事が起こった。

「ちゃんと見送れなかった」

と、絞り出すような声で発したあと、

泣き出したのだ。

滅多に泣く子ではない。

そこで私はハッとした。

本当の目的は、

踊り子号に乗ることではなくて

息子の夢を叶えることだった。

私は間違った。

-最後に-

私たちは次の駅で降りて、

２人で熱海に戻った。

自分たちが乗った踊り子号は見送れなかったけど、

まだあの列車と同じ、白と緑色の踊り子号が走っている時間だった。

息子は、熱海で元気をとり戻した。

思う存分、白と緑の特急列車を見送った。

もう会うことはないけれど、

これで悔いなく帰れるね。

旅の目的に気付かせてくれた息子に、

心の底からありがとうって言いたい。

新幹線の切符を買って、

階段を登りながら息子は

「車内販売でアイス買って！」

と笑いながら頼んできた。

そう、この旅の目的は君の夢を叶えることだ。

アイスぐらい、買ってあげよう！

おわり

まるまです。

ネットビジネスを学び始めて、

とてもいい事がありました。

今までなら考えられない、

自分の中の大きな変化。

それは、

「自己肯定感」です。

個人で起業して、

何もかも自分ひとりで決断しながら生きている人は、

たいてい「自己肯定感を高めた方がいい」

と教えてくれます。

簡単なところからいくと、

自分をどんどん褒めるやつですね。

ブログをひとつ書いたら、

「自分、よくやった！」

メルマガをひとつ書くことができたら

「自分、頑張った！」

何もできなくて休んでしまった日でも、

「仕事は進まなかったけど、そのかわりにゆっくり休めた！」

そんな風に

どんどん自分の行動を前向きに捉えるのです。

私の周りにいた人達で、

そんな考えを持った人は

今までいませんでした。

雇われて働いていると、

仕事はうまくやって当たり前、

失敗は失敗として受け止めるべき、

サボることは悪だし、あり得ない。

それが常識とされています。

しかし、

ひとりで起業して

ひとりで作業している時、

その雇われて働いている時と

同じ感覚だとどうでしょう。

仕事は上手くやって当たり前、

失敗は失敗として受け止めるべき、

サボることは悪。

確かに大事なところではありますが、

ちょっと苦しくなりませんか。

しかも怖いことに、

「失敗」を恐れすぎて、

前に進めなくなるんです。

ネットビジネスで一番困るのは、

「失敗」を恐れて手が止まること。

手が止まると、

何もできません。

しかもひとりです。

最終的には自分でなんとかしなければなりません。

それなのに手が止まったら、

そこで終了です。

私には「自分を褒める」

という考え方がほとんどありませんでした。

人から褒めてもらうから価値があるんじゃないか。

自分で褒めてどうする。

頭の中はそんな感じでした。

しかし、人から褒めてもらっても、

頑張ってるって言ってもらえても、

「まだやれるんじゃないか」

「もっとすごい人はたくさんいる」

「さらに努力しないとダメだ」

って、自分を追い込むのです。

だって、

本当にみんな頑張っているから。

自分以外の人、

みんなちゃんとやっている。

そう思っていました。

でも心のどこかで、

しんどい…、

もう疲れてきた…。

限界を感じていたようです。

ネットビジネスを学び始めて

この自己肯定感の高めかたを知った時、

「馬鹿げてる」と思いました。

そんなに自分を褒めてどうするんだろう。

意味あるの？

簡単には考え方は変わりませんでした。

しかしある日、

大きな大きな心の変化がありました。

深夜から夕方まで目一杯働いて、

通勤時間に時間を見つけては動画学習。

クタクタになって家にたどり着いた時、

「よく頑張ってるよなぁ、俺」

と、声に出してみたのです。

すると、

褒められた…。

なんかすごく褒められた気がする。

自分の言葉に、

自分で感謝してしまうような、

変な感じだけど

すごく褒められた感じ。

自分で自分を認めてあげることは、

こんなにも心が楽になるのか。

そうか。

自分で自分を認めていないから、

人に褒められても素直に受け取れなかったんだ。

たくさん足りていないところはあるけれど、

ここまでやってるんだから認めてやって、

それをどんどん褒めりゃいい。

そうするとまた、次に進みやすい。

「何もできなかった。俺はダメだ」

と思うより、

「今日は休んだから明日はきっと頑張れるさ！」

って割り切ったほうが気持ち良いし、

休んだ（サボった）今日も生きてくる。

自己肯定感の高めかた、

最初は信じられなかったけど

やってみたら楽になった。

大きな大きな発見だった。

あなたも

自分が今日できたこと、

褒めてあげてください。

できなかったことは、

責めないでください。

どんなことでも

明日の原動力になったら、

生かせますから。

ここまで読んでくださって、

本当にありがとうございました。

まるま

まるまです。

何かを学ぶ時、

あなたはノートを使いますか？

ボールペンで書いたり、

鉛筆で書いたり。

もう使ってない方もいるのかな？

45才の私は、

やっぱりノートを使ってしまいます。

字は汚いけど、

やっぱり書きたくなる。

椅子に座って

机に向かう。

ノートを開いたときの香り、

真っ白な紙、

さぁ、書くぞ！

みたいな感じです。

気に入ったノートを広げて

手に馴染んだボールペンで書きなぐっていると、

内容というより、イメージが強く残ります。

黒の細いボールペン、

赤も細いボールペン、

緑のマーカー、

黄緑のマーカー、

あと薄いオレンジかな。

マーカーは気分次第で

かえてます。

あと、

頭の中にイメージを広げやすくするもう一つの工夫があります。

もう一つの工夫は、

ちょっとだけ準備が必要です。

ノートを開いたら、

学び用（学習用？）のスペースの横に、

「気持ち用」の場所を作っておきます。

私の場合は

ノートの４分の１ぐらいのところに、

縦に線をさーっと引いています。

準備はこれだけです。

さぁ、準備ができたら、

学習開始！

学んだことを書き進めながら、

ノートを埋めていきます。

知識を詰め込んでいると、

疑問が湧いてきたり、

これは知ってる！

が出てきたり、

これは納得できない、

と思ったり、

感情が動くこと、

ありませんか？

あと、

何かに邪魔された！

というとき。

せっかく勢いにのって

勉強が進んでたのに！

悔しい！

そのほかには

お腹すいて何か食べた時。

あれ食べたこれ食べた…。

そんな時は、

気持ち用のスペースを使う時です。

思ったら、感じたら、

できるだけそのまま書きましょう。

誰に見せるわけでもありません。

そのまま書きましょう。

少々、荒いことばでも構いません。

どんどん書きましょう！

学びながら気持ちを書く。

そうすると、

脳がリラックスした状態を保てます。

自分で思ったことを

書いたから、

イメージにも残りやすい。

その時、何を学んでそう思ったか

思い出しやすい。

慣れてくれば、

そのページを開いたときの

色とか書いたこと、

感情まで思い出しやすくなります。

できれば、

そのノートの何ページにどんなことを書いたか、

自分で目次を作っておきましょう。

索引みたいな感じで

最後の２、３ページを使って書き残しておきます。

後から見返した時、

学習内容だけでなく

自分の気持ちまで書いてあるので

思い出すことが容易です。

ただやっぱり

人には見せづらいので、

誰にも見せないノート限定にしましょうね。

「腹へったからラーメンと炒飯と餃子食べた」

「シュークリーム４個食べた」

え？勉強してるの？

って疑われますからね、

きっと。

まるま

まるまです。

あなたは「繊細さん」ってご存知ですか？

今日は面倒なので詳しいことは書きませんが、

HSPと呼ばれる、生まれつきの気質だそうです。

私はこの「繊細さん」というのがあまり好きではなくて、

話題になっていた時も特に興味がわきませんでした。

自分が生きづらいのは自分のせいだと40年近く考えて、

なんとか自分を抑え込んで折り合いをつけて生きてきました。

職場や、学校関係の集まりなんかでは

頭の中で考えていることと、

言動が違うことは当たり前だったし、

そのほうが上手くいく。

自分はこう考えたけど、

みんなは違うだろうな、

というパターンが読めてきた。

そのパターンに従って

発言したり行動したりすると

みんなから信頼されて認められたりする。

この世で生きていくには

こっちの方が断然楽だ。

やっと楽になってきた。

そう思ってました。

だから世の中に次々に溢れてくる

「生きづらい」アピールに、

「自分で何とかすれば良いのに」

とまで思っていたのでした。

そこに「繊細さん」の話題。

もういいよ、

そんな話。

繊細だから生きにくい、

じゃあ自分の中で折り合いつけて、

なんとかするしかないじゃないか。

アピールしてないで

なんとかしろよ！

45才のトラックドライバーは

そう考えていたのでした。

よく考えたら、

自分が生きづらかったために

ここまで反応していたんだと、

今なら思います。

なんとか折り合いつけて

パターンを読み取って、

世の中の普通に認められて。

世の中の普通がやっとわかった…。

これで楽になれる、と思ったら

そうではありませんでした。

きっかけは思わぬところからやってきました。

トラックドライバーしかできない自分に不安を覚え、

インターネットを使ったビジネスを学び始めた時です。

「個人で起業するには、自分の軸をはっきりさせないといけません」

「自己分析がとても大事です」

そう言われて、

「なるほど、自分の得意とか好きなこととか、

分かってないと話にならないよなー」

気楽な気持ちで自己分析のワークの空欄を埋めていこうとした時、

手が止まりました。

頭の中は真っ白というか、

スイッチOFFのような感じです。

自分の気持ち、本当にやりたいことを想像すると、

スイッチが切れる。

自分で気づいてなかった…。

恐ろしい事にこの時はまだ、

その原因にすら気がついていません。

自分のことを深掘りしようとすると

頭のスイッチが切れる。

それに気づいただけでした。

それからしばらくは、

その事実と向き合います。

もう一つわかったことは、

自分に合わない方法でいろんなことを学んでも、

全く活かせないということでした。

なんでこんなに要領が悪いのか。

自分に対してイライラします。

本当に動けなくなるし、

思考すらまともにできない。

分からない時は誰かに頼ろう。

あ、まずはインターネットで検索してみよう。

このあたりの詳しい話は、

別の記事に書いたので、後で紹介しますね。

ネットで検索して、

セルフチェックとかいくつかやってみて、

分かったことがあった。

よりによって、

自分は「繊細さん」だった。

セルフチェックは当てはまりすぎて

面白かった。

HSPとちょっと違うかなぁと思う部分は、

少しHSS型だということで説明ができそうだ。

どっちにしても、

自分だけのせいではなかった。

それが分かって、

本当にホッとしました。

答え合わせできて、

本当にホッとできた。

そこでまたひとつ、

考えたことがありました。

やはり、これをアピールするだけでは意味がない。

せっかく自分の気質が分かったのなら、

それを生かした人生にしなくちゃもったいない。

自分のことが理解できて、

世の中の普通も制覇した。

最強じゃないか！

なんだかワクワクしてきたぞ。

こんなブログを読んでいただき、

本当にありがとうございます！

まるま

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『HSPだと分かったあの日。』こんにちは。 生き方けっこーです。 私はネットを使ったビジネスを学んでみたくて、いろいろ挑戦したことがあります。 何度もつまずき、なんで出来ないんだろうって悩…ameblo.jp

まるまです。

今日は一番触れたくない話、

します。

自己探求のひとつなので、

興味ない方はスルーしてください。

お願いします。

私は小学１年生ぐらいの時に

お金を盗られました。

悔しくて悔しくて、

混乱して、

なんと小学生の私は、

人のものを盗むようになります。

あの時お金を盗んでいった子は

中学生ぐらいの男の子だったな。

その日の朝、忙しい母は私にお金を持たせ、

「パンを買っておいでー」

と近所のパン屋さんに行くように言いました。

いつものことなので

私は「はーい」と返事して出かけました。

いつものこと、とは言え、

少し違うのは兄弟たちを連れていかなかったことです。

その日は兄弟たちの分も頼まれて

一人で家を出ました。

歩いて３、4分でパン屋さんです。

みんなのパンをレジのおばさんが

白い紙袋に入れてくれました。

ありがとうって店を出ると、

角を二つ曲がっただけで家に着きます。

その一つ目の角に、

コインランドリーがありました。

前を通りかかった時、

「おはよう！」

って声をかけられたんです。

中学生ぐらいのとても明るい男の子。

知らない子だったけど

怖い感じは全くしなかった。

コインランドリーでその子と少し話をしていると、

握りしめている私の手を見て、

「あ！おつり数えてあげるわ！」

って明るく言ってきました。

なんにも疑わなかった私、

「はい」って差し出してしまったんですね。

その子におつりを。

世の中に悪い人がいるって知っていたんだろうけど、

この人は悪い人に見えなかった。

「数えてくるから待ってて！」

って、あっという間に出て行った男の子。

「あ、ここで数えるんじゃないのか」

そこではじめて、

お金を渡してしまったことを

後悔し始めた。

大人になってから

この話を知人にしたら、

バカな小学生だと苦笑されました。

その通りかもしれない。

でも問題はここからだった。

あの子は戻ってくるかもしれない。

だって「待ってて」って言ってたから。

お母さんに渡されたお金、

大切なお金を持たずに帰るわけにもいかない。

でもおつりを数えるだけならここで数えられるのに。

盗られたんだ…。

お金。

緑色の大きな機械が何台も並んでいて、

薄暗い蛍光灯に照らされている。

そのうちの１台が、

ぐわんぐわんと音を立てている。

手のひらに握っていたお金は、

その感触だけ残して

持って行かれてしまった。

だって、僕が渡したから。

僕が渡したから、

盗られた。

僕のせいだ。

僕はどうすればいいんだろう。

長い時間がたった気がする。

どうやって帰ったか覚えていない。

握っていたおつりの感触と、

男の子の明るい雰囲気、

暗いコインランドリー。

それしか覚えていない。

恐ろしいことにそれから私は、

小学４年ぐらいまで人のものを盗んだ。

なんでそうなったか、

全く覚えていない。

気づいたら、

友達の消しゴムとかブロックとか、

盗んでいる。

覚えているのは２、３回だけど、

実際にはどうだったのか覚えていない。

困っている友達の顔が浮かんでくる。

なんてことをしてしまったんだろう。

昔のことだから思い出せないと思っていたけれど、

わざと忘れようとしたのかもしれない。

私は昔のことをあまりにも覚えていないし、

自己探求をしようとしたら脳が強く拒否する。

自分の幼少期が関係していたりするんだろうか。

表と裏、

本音とたて前、

世の中の常識と、自分の普通。

いろいろやっているうちに、

何が何だか分からなくなっているんだろう。

自己分析、自己探求が苦しい。

この向こうに、

生きづらさの解消が待っているのかな。

こんなに自分のことを考えたことはない。

そんなことより、

盗んでしまって、ごめんなさい。

本当にごめんなさい。

まるま