父の死だ

死ぬなんて思わなかった、自分の父はどこかで死なないと思い込んでいた。

まだ60代。

死なないじゃん、元気な姿だったのに

どれだけ泣いたのだろう

親孝行したつもりだったけどつもりだった

亡くなってからは、溢れるほどやってあげれば良かったと思うことばかりの毎日。

泣いても泣いてもスッキリしない、解消しない

今までの悲しみと比べられないくらいに辛い、人生終わったとも思うくらい

若い家族の死を経験して乗り越えている人は本当にすごいと思う、私はいつまでも乗り越えられない気がする

2025年の思い出泣いたエピソード

ずっと夜だったら気持ちがマシなのかな

主婦なのに全然やる気がおきない

以前は掃除しながらテレビ聞き流しするのが好きだっなのに

今は何もできない主婦

最低限のことしかやらない、無理するとリバウンドみたいに寝込みたくなる

こんなになるなんて思ったこともなかった

人と会うことや話すことが好きだった、外出や旅行も…今は真逆。

外に出たりすると余計に悲しくなりそうでひきこもりたくなる

人生ってこんなに変わるものなのか

朝は最悪な気分、今日もまたきた、地獄、絶望

一年前に戻りたい、何で生きてるんだろう、

幸せだったなぁ、タイムスリップできないかなぁ、

人類滅亡ってするするいってしないんだね

頭がおかしくなったこと言ってるって自分でもわかってる、でもこうゆう気持ちになるんだね

人の死って人生を狂わせる

生きてることがどれだけ周りの人を不幸にさせないか

夜は1日が終わるから落ち着くのかな

選択肢のミスだと思ってしまう

アガスティアの葉には何て書いてあるのだろう

父の死は本当に必然だったのか

それとも選択肢のミスでそうしてしまったのか

そしたらほんとに絶望だ　私は何のために産まれたのだろう

こんな変なことばかり考えちゃう

現実逃避

つらくて心が張り裂けそうなのに涙が出なかった

今は涙が出る、一瞬だけスッキリする

一瞬だけだけどね、

唾飲み込むと喉が痛い

ストレスからなのか

何かあるのか

今は違う、ネガティブなことしか考えられない

生きる楽しみなくなった、子供が喜ぶことが嬉しかったのに、子育てもろくにできなくなった、家事もやりたくない、父が亡くなったことで全部が変わった

孫の可愛い姿を両親に見せることが楽しみだったのかと気づく、写真や動画を撮るのもつらい、

LINEで送ったって返事が返ってこないのがわかるから

なんでらこうなったんだろう、父も私も悪いこと何かした？

死別で落ち込むのはうつなの？

後悔の念で絶望して何もやる気がなくなった、無気力になるのはうつなの？

治療法を分析してなんでこんな薬使ったんだと医者に怒りを感じるのはうつなの？

毎日生きるのが辛い。

抗うつ剤で治るの？

わからない、何が正解なのか、だれか助けて

亡くなるってわかっていたのに、わかっていなかったみたい

亡くなってから、こんなに後悔や悲しみ、喪失感、絶望感が出てくるなんて

たらればばかりの毎日。

まだまだ生きてくれるとどこかで思っていた。

悲しみで頭が回らない

まだ若かった、辛すぎる、親孝行まだまだしたかった、もっと優しく接することなんでできなかったのだろう、私はバカだ