いつも世界は複雑で色んなものが入り混じってて訳分からない現実ばかり。

誰に攻められているわけでもないのに、いつだって世界で独りぼっちな気分。

楽しみに思っていた明日も気がつけば恐怖に染まった今日になっている。最後には後悔に溺れた過去になってしまう。

望んだ言葉も欲しかった結果も、もうないんだ。

生きてるのがこれ程までに辛いことなんて知らなかった。知ってしまった。

僕はこの世界で息をすることでさえやっとなんだ

でも僕は誰にも助けを求めれない。もう誰も信用することができない。

戯けて生きていけばいい。

自分の意思じゃなくても、認めていくしかないんだ。この現実を。この不条理を。

自分の体を支えるにはそれしかない。

イオンモール店内をぐるぐる歩いてる。

友達はいないから、もちろん1人なんだけど。

歩いてると色んなことを考える。

この人はどんな気持ちなんだろうとか、

どんな思いでその商品を眺めてるだとか、

走り回る子供になんとなく昔の自分を重ね合わせたりとか。

つい余計なことをしちゃうわけ

キョロキョロしてると、不意に知らない他人と視線が合って。

その人はサッて視線を逸らす。

なんで逸らしたんだろう。

逸らすなら見なければいいのに。

やっぱり自分を見てる他人の視線って誰だって気になるものなんだなって改めて実感する。

こういうこと考えながらボーッと色々眺めるのも案外楽しいかも。

僕は子どもの頃からずっと、

「この人はどうして生きてるんだろう？」

って思いながら生きてきました。

電車で干からびたサラリーマン

家事に追われて疲れ切った専業主婦

授業がつまらなくて寝たふりをする学生

将来に漠然とした不安を語る友人

みんな、なんで、こんな世界で生きてるんだろう？って思っていました。

みんなそんなふうな人間になりたかったの？

子どもの頃から、今の生活のために必死に生き抜いてきたの？

そんな僕自身も、生きる意味を模索しました。

沢山沢山探して、でも分からなくなって。

また探しては、振り出しに戻りました。

「僕は死を待つために生きている。」

こんな言葉が頭をぐるぐる廻る。

船の櫂を漕ぐように、僕は毎日をそんな無駄な力で生きてきました。

たどり着いた結論は一言です。

「生きる意味なんてない。」

僕の主観的な考えですが、もう、こうとしか言えないんです。

だけど、それだと、生きられない。

僕は新しい考えを求めることにしました。

生きる意味を考えてしまって無駄な時間を送ってしまってる方々にも、ぜひ試してほしい。

「生きる意味はないと自覚した上で、生きるという言葉を肯定する為の方法を考える。」

そうすれば、生きるための、暇つぶしにもなるしきっと有効な時間の使い方になるはず。

でも定刻になるとその次は明日って区切られてる

それが世の中の決まりで、誰もそれを疑うことなく生きてきた。

移ろいゆく中で歯車のようにぐるぐるぐるぐる

一定の法則を奏でながら。

希望も一定のリズムを刻みながら生じてるとしたら、すごく魅力的だなぁって思う。

いつも希望を持てた生活は送れないかもしれないけど、希望は現れることが決まっている。

不安なときもよくわかんないって時も、いつかは希望が生まれることを信じてる。

そしたら少しでも安心して生きられるんじゃないかな？

僕はそんな毎日だよ。なるべく小さな希望となるべく小さな惰性で生きてるって感じ。

大きなものを背負いすぎると、途中で挫折して全部投げ出しちゃうんだ。

そして何も分からなくなる。

でも希望を持つことって、どんな時も大事なんだ

生きるためにも、これからの為にも。

だから、もし生き疲れてる人は、ごくごく小さくてもいいから、希望を探してほしい。

それはどんなものでもいい。自分の欲望がくすぐられるものなら尚更。

人生は希望から変わっていく。

ブログを書き始めた理由は、心の整理の為です。

ずっと不安定な日々が続いていて、耐えきれそうにないです。

ただ言葉にすれば変わるかな？って思いました。

そもそもブログを書くのに、そんなに大層な理由なんて誰も持ち合わせてないと思います。

死生観によって、世の中に打ちひしがされている方に見てほしいです。

よろしくお願いします。