私は人より

何倍も

嫉妬深いと思う

好きなものはなーんでも

好きな人も

友達も

芸能人とか

キャラクターだってそう

嫉妬するのは疲れるから

情報を入れないようにはしてたんだけどな

ＳＮＳで鬱メッセージを書くなっていう

私の持論は、

たぶんそうやってしている人たちがうらやましいからかな

ほんとは自分もそうやって

助けてを伝えたいのかな

でも

やさしい言葉をかけてくれる人なんて

私にはいないと思うし、

ほんとに言ってもらいたい人には

絶対に届かない

ここもひとりでやってる

鬱メッセージの墓場だけど、

私を知ってる人は誰も知らないから

ここには何でも書いていいっていうのは

へりくつだよな

ずっと私は

下を見て　

生きてきたんだなって

わかってはいたけど、まさかこれほどとは…。

私は、メンタルが弱いけど

でも

あそこにいる人たちとは違うって

思ってたんだろうな。

こんなんで人を支援できる仕事に

就くことができるのか。

つくづく私には

そういう仕事に対する適正がないと思う。

でも、

そろそろ頑張ろうかな

もうゆっくり休んだからね

失恋をして悲しいとか

いじめられてつらいとか

将来に対して漠然な不安だとか

私たちは

自分が体験したことのない出来事に伴う感情っていうのは

理解しようとしなければ

絶対理解できないと思うんです。

だから

失恋して悲しい人には

そういう経験を伴った人にしか自然には理解できない。

まぁ理解しようと思えばできないこともないと思いますけどね。

今、20代の私が一番ほしいものは

互いを信頼し合える大切な人間関係です。

ついついつらいときは

誰かたすけてなんて

甘えた言葉を口にしたりするけど、

私が求めているのは

私のつらさがわかる　弱い人ではなくて

つらさを受け入れてくれる　強い人

なのかもしれません。

メンヘラの人たちが利用する掲示板には、

自分の趣味とか、年齢、性別なんかが書いてあって

私と同じように自分に足りない人間関係を探しているんだと思うんです。

でもきっとそこから

なにも得るものはできない気がする。

「わかるよ。私もつらいんです。」

なんて返事は無意味な気がして。

ほしいのは自分より強い、自分を受け入れてくれる人。

なにを言いたいかって。

同族嫌悪なのに

もう周りには同族しかいないんです。

矛盾だらけですね。

結局

私たちは

売れ残りなのかもしれません。

七夕ですね

7月7日。

家からは曇りで

星は見えなかったけど、

織姫と彦星は雲の上で

いちゃこらしてるんではないですかね。

1年に1度しか会えないなんて

かわいそうって思ってたけど、

ずっと一緒にいたら

仕事をしないくらい仲がいいからって

1度だけになったそうですね。

知らなかった。

きっと月1くらいでお手紙交換とかしてるんじゃないですかね。

だから会えなくても耐えられるのかな。

でも会って、触れて話すのは特別で

だから会えた今日は

一年間のお話を

話して話して、話しまくって

また来年ね。

なんて言って

お仕事がんばるんですかね。

ご注意を。

ネットの掲示板なんかを見てると

なりたくない男性をよく見ます。

まぁ私は女なので男になることはないですが…。

over50の男性が

若い女の子と話したがるだとか・・・

性的な行為をしようとだとか…

別になにをしても自由なのでいいんですけどね

自分も歳をとるわけで

歳をとったら

どうなるかはわからないですが。

年相応に、こうはなりたくないという目標にさせていただいてます。

自分に自信をもてるようになったら

と強くなりたいものですね。

わがままだねって

自己中だねって

言われてしまいました。

いつからだろう。

外見も性格もひどいから

せめて

わがままとか、自己中とは思われないように

気を遣っていたつもりだったし、

そうでありたいって思ってた。

なのに言われてしまった。

ちゃんとした自己分析が

いつからできなくなったんだろう。

昔から、

現実的な目標とかを

かなり低く設定して

結果がそれを上回ることで

満足感を得るっていう癖があって。

それを繰り返しているうちに

失ったものがたくさんあった。

ちゃんとそのままを理解する能力とか

謙遜してる自分を素敵だと思ってしまったりだとか

謙遜しない人たちを遠ざけたりだとか。

そういう能力が欠けていっていることに

気づいていたのに

目を向けることができなかった。

自分はわがままで自己中だからって言葉で

「そんなことないよ」って言ってほしかっただけで

それに見合った努力はまったくしてなかったんだよなぁ。

頑張ってないって言って

頑張ってるつもりだった。

ほんとはなーんも頑張ってないのに。

ねぇ

まだ変われますか??

変わりたい。

変わりたくない。

これは違うのでは?って思う人もいて、それが当たり前だと思って

かきますね。

人助けっていうのは

なかなかむずかしいと思うんです。

大きな話で言えば、

戦争のない平和な世の中にしたいとか、

飢餓で困っているような人達を救いたいだとか。

大きな夢を語るのは素敵です。

でも、なんの権力もなくて

一人前とは到底言えない私には

目の前にいる人を助けることもできません。

それは自分で自分の世話をすることに精一杯だからなんでしょうか。

人のためになにかしたい。

そう思っていても

周りを傷つけながら

成長しているようにしか思えないんです。

私には身近な存在のネットの中でさえ

誰かを助けることはできない。

例えば、ネットの掲示板でのことです。

2ちゃんねる、とかではなくて

人を探して交流するような掲示板。

私がよく目にするのは

メンタルに問題を抱えた人たちが

理想の誰か、を探す掲示板です。

世の中にはこんなにさびしい人がいて

たすけを必要としている。

あんなに人がいたら、自分の必要としている人に

めぐり合うことなんて簡単のように思えるけれども

そうはうまくいかないんですね。

私も含め、きっと理想が高いのです。

いろんなメッセージを読んでいると、

こんな自分を受け入れてくれる強くて、やさしい人。

そんな人を求めているのかなって。

人は元気でいるとき　　この場合は生き生きとしているときって解釈してもらえると…。

暗い所に目線はいかないのです。

だから

そんな風に強く生きている人ではなくて

同じようにさびしい人が集まってくるのではないでしょうか。

そんなことを考えいたら

人助けって本当に難しい。

私は

その掲示板で助けを求めている人も

電車で前に立っていた妊娠中の女性にも

手助けができませんでした。

だから

世界を平和にすることは、私にはできません。