ララちゃんだけが寝付きが超悪いので毎晩格闘です。

今日は旦那さんがリフレッシュ旅に出ているので明日の朝まで私一人で双子育児。

久々のワンオペ育児だったわけですが

大変とか人手が足りないとかそういうこと以前にさあ・・・

つまんない・・・・・・・・・

え、なにこれ・・・・いや勿論今日も我が子たちは世界一可愛かったんですけど

「かわいい！」って言った後の「かわいいよね～」とか

「は？今日そんな暑くなるの？」の後の「マジかよ」とか

「朝ドラ始まるよ！」の後の「おはよ・・・」とか

なんもない！！！！！！！！！

なんもないよ！！！！！つまらない！！！！

「何をぜいたくな・・・」と思っているワンオペ育児中の皆さん、すみません。

でも本当にいつもの半分も楽しくなかったんです。

子どもたちを見ている以外で笑顔になることがない。

TVを見た感想も、クイズの答えも口に出したところで虚しい。

晩ご飯は昨日作った晩ご飯と全く同じものを一人分作りました。

なにこの虚しさ。

そんなの当たり前だよ、よくある話だよって思っている方々に私は問いたい。

自分一人ではなんにも出来ない人間を24時間監視して世話して

よくわからない「あー」とか「うぼー」とか言うのに「そうね～そうかそうか～」と返事して

実際会話が成立していないことは知りつつもそれが子供にとって大切なコミュニケーションと言われるので成果が挙げられているのかすら判断つかないままに繰り返し

作った離乳食を吐き出されても「ﾜｰ！上手上手～！」と褒め称え

食事を終えちょっとぽや～としている合間に米粒だらけのよだれかけを水で洗い流し

泣き叫ぶので散々あやしたが全く解決策が見いだせないのでちょっと手を離した直後になにかに笑い出して機嫌がなおったり

腱鞘炎で傷ついた手を思いっきり殴られたり

かと思ったらいつの間にかひっくり返ってて息が荒くなってたり

２～３時間ごとに授乳をし、おむつを替え、夜中に泣き出され叩き起こされて

その合間に洗濯ものを回収してひっくり返った靴下元に戻して洗濯機にぶち込んで回して

ああまた泣いてるなと思って部屋に戻ったらなぜか顔面に傷が出来てるし

なんだなんだと近寄ってあやしたりしていたら洗濯機終わって

すぐ干さなきゃ洗濯機がカビるのをわかっているけど今そっちにいけません・・と心の中で唱えて

そうこうしてたらああもう昼ごはんじゃんなに食べよう・・・もう考えるの疲れた・・ってなって

ミルクあげておむつ替えて洗濯物干して取り込んで掃除して片付けておもちゃ激しく振り鳴らして

ああもう晩ごはんじゃんなに食べよう・・・もう考えるの疲れた・・・ってなって

やっと落ち着いた時間帯にたまたまTVでやってたクイズ番組でちょっとむずかしい問題の答えがわかって

「答えは『刀が左側にあるから』！！！！！」と叫んだりした後に

なにも返ってこないんだよ・・・・・・・・・

これはぜいたくなんかじゃないよ・・・つまらないよ・・・・

これが会社での出来事だったら確実にブラック認定でしょ！！

たまに旦那さんが「俺だって仕事で忙しいんだよ」と子育てや家事を軽んじるというか

俺も同等の仕事してるんだよみたいな発言をしているのをドラマなんかで見ますけど

「・・・・たわごとをおっしゃってるの？」という感想です。

仕事が家事育児と同等の忙しさであればまずもって家に帰ってこれません。

だって２４時間一人でしなくてはいけない仕事があるのにその場を離れられるわけないじゃないですか。

でも（ドラマでは）旦那さんは通勤してるんでしょう？

それがたとえ往復５分の距離だって母には一人きりで移動するような、そんな時間はない。

もうこの時点で「仕事」を凌駕しているでしょ。

お金を稼いでいるという優越感でマウント取ってくる人もいるかもしれません。

でもそれだってもっと稼ぎがあればベビーシッターなりハウスキーパーなりを雇うことが出来るのに

それが出来ないから私が全額タダでやってあげてるんでしょう？？

それくらいの気持ちで全く問題ないと思います。

もちろん、これを面と向かって言えば喧嘩になるのはわかります。

私も世の中のワンオペ育児中の家庭を壊したいわけではありません。

何が言いたいかっていうと、家事育児してる人は家族のだれより優遇されてもいいんじゃないかってことです。

最近ドラマでもやってますけど、日本国憲法第25条に「すべて国民は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する。」とあります。

私はこれがとても日本らしい憲法の一文だなと思って好きなんですけど

「文化的」という曖昧な表現。これは時代とともに解釈が変わっていくものです。

昔学校にクーラーなんてついてなかったですけど、この猛暑の中ではクーラーがないことは「文化的」とは言えないと考える人も多くなりました。

「イクメン」「男性育休」という言葉も一般化した今、ワンオペ育児が「文化的」でないという考え方も決して間違ってはいないはずです。

私は絶対に一人で家事育児がしたい！と考える人も勿論いるので、大人二人以上で育児をすることを強制するというつもりはありません。

だけど、明らかに大変な仕事量に対して人員を求めることが当たり前の世の中になってほしいと思います。

その人員の必要性が「つまらないから」でも許されるような。

★育児に対する問題は沢山ありますが、私は男性育休の取得率とワンオペ育児に一番重きをおいてブログを書きたいなと思っています。

だからこのブログで「一般」とされている家族モデルは「働いている父」「家事育児をする母」「子」という組み合わせです。

お母さんが働いてお父さんが育休中という家庭もあるとは思うのですが

上記の理由から「パパ育休取って！！」という主張が強くなることをご了承ください。

実母のこと、義母のこと、将来のこと、子供のこと

色々考えることが増えてもうなんだかめんどくさくなってきました。

不妊治療をしている方がよく思う、

「本当に母親になれるか不安」とか

「パートナーを親にしてあげられなくて申し訳ない」とか

そういうのも大体頭を一通り巡って、逆に全部面倒だなあって思えてきました。

子供はずっと欲しいと思ってるし諦める気にもなれないんだけど

できないものはできないし、それをバッチリ解決してくれる人もいないし、私別に悪いことしてないし

子供は天からの授かりものらしいからそのうち出来るんじゃないの

このときの私の気持ちをまとめるとこんな感じですかね。

今思うと、最初から周りの人が言ってくれた言葉をやっと受け入れられたというような。

人から言われるのと、自分が納得するのでは大きな差があるのだと思います。

「不妊治療は自分にかかっているのかもしれないんだから、自分が頑張らなきゃ」って思っていたのかな。

そんなに気負っているつもりもなく、旦那さんと一緒に頑張っていたという気持ちもあるんだけど。

でもやっぱり、上記の「私別に悪いことしてないし」って思うのに時間がかかったんだと思います。

だからこの時はタイミング療法を続けながら、次のステップのことを考えていました。

もし自分に子供ができないとしたら、何歳で諦めて血縁関係ない子供を持とうか、とかね。

とりあえずタイミング療法がダメなら次に人工授精、次に体外受精、顕微授精と治療のステップアップはあるからそれを試そうかってことになり

しかしこの人工授精はタイミング療法と何が違うんだ？っていう疑問があったんです。

人工授精とはつまり、旦那さんの精子を採取してお医者さんが直接子宮へ送り込んでくれる治療です。

私の通っていた病院では排卵誘発剤を飲んだ後、

多分これくらいで排卵してるでしょうというタイミングでその治療をする。

お値段２～３万程度、その病院での成功率４０％。

うーん・・・って思いません？もうどうせお金かかるんなら一思いに体外受精にする？？

一気に額が上がりますが、採取した精子と卵子を受精させそれを子宮へ戻すって治療のほうが確実っぽくないですか？？

なぜか「受精して子宮にさえ届けば妊娠できるはず」という謎の自信を持っていた私は

超素人考えでそんなことをぼんやり思っていたのでした。

人工または体外授精にステップアップすることを決めた時、３ヶ月後に地元に引っ越すことも決めていました。

だから長く通ったこの病院ともあと３回でお別れ。

また新しい不妊治療の病院探さなきゃなあと思っていました。

そのことを先生にお伝えし、紹介状が必要なら書きますねなんて話をし

ついでに人工授精より体外受精をやってみたいと切り出しました。すると

「絶対やったほうがいいですよ人工授精。引っ越すまでの３ヶ月間とりあえずやってみたらどうです？」

との返答。

私が覚えている限り、不妊治療で「絶対」という言葉を聞いたことがありません。

でもこの先生は「絶対」やったほうがいいという・・・なぜ？？

疑問をぶつけたら、人工授精の仕組みをもう一度詳しく教えてくれました。

タイミング療法、つまり普通の受精方法だと卵子のところまでたどり着けるのは数百の精子だけ。

しかも卵子の壁は分厚いので一匹だけがたどり着けばいいわけではなく

沢山の精子の力でその壁をぶち破って受精しなければならない。

人工授精は取り出した精子でより元気なものを抽出し、より卵子に近いところで放出する。

それによって卵子に届く精子は何千何万にも増える。

だからタイミング療法でできなかった人も妊娠することができる。

なにより、よくわかんないけど２～３回人工授精やって妊娠出来る人が本当に多い。

・・・・へぇ～～～～～～

この話を聞いてなかったら私は多分人工授精してないと思います。

担当してくださった先生の「絶対」と、「よくわかんないけど」という言葉がめちゃくちゃ心に響きました。

不妊治療中に嫌という程聞かされた「現在ではまだ詳しいことはわかっていない」という言葉。

医学的に「○○が原因で妊娠できません」と誰も言ってくれない状況。

それに疲れ果ててた私には「絶対」という言葉はとても魅力的でしたし

「よくわかんないけど」ってのが実体験からくる言葉で現実味を帯びててとてもよい。

初めて期待の持てる「よくわからない」が聞けた瞬間でした。

どうせ転院もするなら値段も安い人工授精やりなよ、と後押しもしていただき

人工授精をすることを決めました。

最初の人工授精は平成２９年４月。

もう正直昔のこと過ぎてなにも覚えていません笑

旦那さんと二人で病院行ったのかな？それとも精子だけ採取して行ったのかな？

元気な精子を抽出する時間がやたらかかって、実際の施術時間は一瞬だったように思います。

何度も精子の入った試験管を見せられ「〇〇さんのもので間違いないですね」と確認されました。

もちろん絶対必要な工程ですけど、正直その試験管に貼ってあるラベルが間違ってたらもうどうにもならんよなってどうでもいいことを考えながら「はいそうです」と答えました。

で、結果。

病院で渡された妊娠検査薬を家で使いました。

私この試験紙本当に嫌いなんですよ笑

不妊治療したことある人はわかってもらえると思うんですけど

１ヶ月間頑張ってきたあとに反応のない検査薬見ると愕然とするというか。

脱力感、虚無感なんかが襲ってくるから本当に嫌い。

まぁでもそんなこと言ってられないし使いました。

なんも反応せんやん・・・・・

またあの絶望感です。

まぁ・・・・・まぁ、ええか・・・・どうぜ引っ越しまでの場つなぎですし・・・！

私の本番は体外受精からですし・・・！！！

と謎の納得をし、その周期を終えました。

２回めの人工授精は５月。

精子を採取した日の旦那さんは徹夜で仕事してきて寝ずに病院に来ました。

当然精子の運動量も通常よりちょっと悪め。

１回めに失敗したこともあって、妊娠を全く期待していませんでした。

「気負わない」というのはこういうことなんでしょうかね。

初めて説明書通りに反応した検査薬を見たのが６月終わりでした。

つづく

実母が倒れたのが私の子供が生まれる１年前でした。

他県に住んでいた私のもとに兄から電話があって

仕事中になんだ？と思ったら脳出血で倒れたと。

すぐにでも帰りたかったのですがその日はもう遅かったので新幹線がなく、

結局定時まで働き次の日朝一番で地元に帰りました。

意識のない母親が体中管に繋がれて横たわっている姿は

衝撃的というか絶望的というか・・

母とはすこぶる仲が悪かった私ですが

そんな過去などなかったかのように悲しくなりました。

「お母さんが死んだらどうしよう」

そればっかり考えていました。

私の反抗期はとてもとても長かったです。

一緒に暮らし始めてから６～７年は反抗していたように思います。

家では全く笑わなかったし、今日学校で何があったかなんて話した覚えがありません。

毎日家族の誰かに意味がわからない因縁をつけて喧嘩を売りまくってるような人だったので

なぜ少しでも人のことを思いやれないのかと憤っていました。

だけどある日、特になんのきっかけがあるわけでもなく反抗期が終わりました。

ふと自分の中に「お母さんには何を言っても絶対に嫌われない」という自信があることに気づいたのです。

自分が全く言葉を選ばず、自分の思ったことを少しも気後れせず直接言葉にできるのは

どんな汚い言葉も使うことができるのは母に愛されてる自信があるから。

そのことに気づいたとき、私は長い間ずっと母親に反抗しながら

ずっと甘えていたんだとわかったのです。

それはどんな時も嘘をつかないで、ごまかさず、ストレートに自分に向かってきていた母親の態度が

自然と教えていたことなんだと思います。

もうちょっと優しく教えてくれたら分かりやすかったんだけどなぁ笑

それが学生時代の話。それからは家族に対する愛情を自覚するようになっていたので

母が死ぬかもしれないという恐怖は私を動揺させるには十分でした。

愛情を自覚したからといってすぐに態度を改められればいいのですが

長年歪んだ性格で生きてきたので素直に笑ったりするのが難しく

上手で優しい接し方を考えている途中に母が倒れたので

ここでもまたタイムリミットを感じてしまいました。

それから私は仕事をやめ、治療やリハビリに奮闘する母のために毎月実家と自宅を行き来していました。

（ちなみに母は左半身不随になりながらも無事回復し、リハビリ専門の病院に転院しました）

１ヶ月実家に滞在し、妊娠しやすい時期には自宅に帰ったり病院に行き

それが終わればまた実家に戻る。

お金もかかったし旦那さんは一人でほったらかしでしたが、母のために動けるだけ動こうとしていました。

でもやっぱり疲労はたまります。

妊娠できなくて落胆→次頑張ろう→結果を待つ→また妊娠できない

のループでただでさえしんどい妊活なのに

今度は妊活のためだけに自宅に帰る生活になってしまいました。

一体旦那さんはどう思ってたんでしょうね・・。

妊活については家族みんなに報告していました。

結婚して暫く経つのに子供がいないと何か思われるかなという不安があったので

私が子供を欲しがっていることやそれに向けて今頑張っていること

でもなかなか結果が出ないことをわかってほしかったためです。

実の両親は「んなもんすぐ出来るって」と全くこちらの気持ちを汲まない返答でしたが

まぁそれがうちなので「人の気も知らないで！！」とイライラをそのまま発散していました。

がしかし・・・やはり義実家というのはどこまでいっても「他人のおうち」だなと感じます。

きっとこれが普通なんだろうなという優しさで

「無理しないでね」「気楽にね」「気にしすぎなくていいよ」

そういった言葉をいくつもかけてもらいました。

そのたびにお礼を言って、ありがたいことだと感じていたのですが

育った環境のせいかなあ・・・「それって本心ですか？」って聞きたい気持ちが大きくなっちゃって。

本当は「孫はまだなの？」「長男の嫁なんだから」「結婚して何年経つの？」という気持ちを呑み込んでませんか？って疑心暗鬼に。

そんなことないって言い聞かせるんですが、まぁなんか、お義母さんの言動の端々にそれを感じてしまいました。

「子授けの神社が近くにあるみたいなの」といわれ雨の中誰もいない神社に義両親+私達夫婦で行ったり

「妊娠にいいっていうサプリメントがあるらしいの」といわれみんなで商品のHPを見たり

「こんなこと言ってプレッシャーになるといけないからね」と色々話をされ・・・

そのたびに「ありがとうございます」と笑顔でかわす。

そういうのが蓄積されて、大声で「ああああーーーー」と叫んでしまいたくなる。

信心深くないんで神様にお願いとかすがりたくないんですよ

サプリメントはまぁいいんでしょうがそれで妊娠できなかったらどうすればいいですか？

妊娠できないのに飲み続けなくちゃいけないんですか？そのお金は誰が？

プレッシャーになるといけないという言葉がすでにプレッシャーです

という言葉を毎回飲み込む。毎回。

そして実家に持ち帰って両親にぶちまける。

聞いてた両親が「まぁまぁ」となだめ、こう言いました。

「あちらのお義母さんも孫を楽しみにしてるんだから、それくらい我慢しなさい」

・・・はぁ？？

「誰よりも子供がほしくて誰よりも努力してるの私なんですけど！？」

こういった後、両親からはなにも言われなくなりました。

そうだよ。なんで私が一番苦労してるのに私が我慢しなきゃいけないんだ！！

なんかその時頭がパーーーーーンと弾けてもうどうでもよくなりました。

で、そのときは来たのです。

実母が倒れたことを報告しなくちゃいけないってことで電話をかけ

お義母さんに事の次第を説明したときです。

もちろん「それは大変ね」と親身になって心配してくれました。

「なにかあったら助けるから」とも言ってくださって涙が出ました。

ただその数日後・・・

仕事をやめてスケジュールフリーになった私に、お義母さんから衝撃的な一言がありました。

「これを機会にと言ってはなんだけど、妊活に専念してはどうかしら？」

・・・・はぁ？？？？？（２回目）

ニンカツにセンネン？？？どういうことだ？？

正直最初何を言われたかわからないくらい戸惑いました。

それはつまり自分の母親が死にそうなときにお前は子作りだけしてろってことですか？？

プッツーーーーン

もう知らないって思いました。

今まで我慢してたけど、こんなこと言ってくる人になに遠慮なんてしてんだって気持ちになりました。

「すみません、今は精神的にも物理的にも無理です。だから妊活はしばらくやめます。」

実家と自宅の距離も理由に加えて断りました。

言った後に「なんですみませんなんて謝ったんだ自分アホか」とさえ思いました。

少しも罪悪感なんてなかったです。

清々したとはこういうことを言うんだな！

途端に気が晴れた私はその後も実家と自宅を往復しながらタイミング療法を続けました。笑

気が晴れてもできないものはできないのが妊娠の難しいところで・・・

相変わらず原因は不明でした。

妊活を始めてもうすぐ２年になろうとしていました。

不妊治療記録③へつづく

出産に至るまでどこから話をしようか考えたとき、自分の学生時代にその起点があるような気がして書き出してみたんですが

あまりに長くなってパート①です・・・。

私の両親は共働きで、近所に住む祖母の家でほとんどの時間を過ごしました。

平日は毎日朝早くに車で祖母の家に連れて行かれ、父母はそのまま仕事（自営）へ

私は兄とともに祖母の家から学校に通っていました。

土日は両親がとても忙しいので土曜の夜に祖母の家に泊まり

父母が迎えに来るのは日曜の夜でした。

そんな生活を小学校４年生まで続けていましたが、家を建てることとなり父母の店もそこへ移転したため、祖母の家へ預けられることはなくなりました。

１０年あまり、父母に会うのはほとんどが夜。

しかもその夜にはほぼ毎晩夫婦喧嘩をしている家庭でした。

怒号が飛び交い、手が出て足が出て、たまにガラスなんか割れたり、流血することもあったりして・・

文字にすると凄まじいですが、父は所ジョージさんのような明るい人で

母はまぁ・・鬼みたいな人でしたけど笑　私はそれが普通だと思ってたんです。

夫婦喧嘩がたまに親子喧嘩にもなりました。

兄か私か、どちらかが母親と大きな声で言い合いをします。

学生時代はそれがしんどくて苦痛で仕方なく、学校だけが唯一楽しい場所といった感じでした。

家では暗く、学校では明るい子だったので、中学の３者面談のときあまりに私の態度が悪いので担任の先生にあとから笑われたりしました。

こんなんだったので、自分の家庭を持ちたいという願いは小さい頃から持っていました。

私だったら絶対子供にこんな思いさせないのに！と幼いながらに思っていて

将来の自分の子供の名前なんて考えては幸せな家庭を夢見ていました。

あ、ちなみに実際の双子には別の名前ついてます笑

そして結婚したのが２０代半ば。仲間内では早い年齢での結婚でした。

でも子供ができない。

そもそも旦那さんが「え？もうほしいの？」なんてタイプで、経済的に厳しいという理由から子供をあまり望んではくれませんでした。

私の中ではどんどん焦りが出てきました。

漠然と、「あとどれだけ時間が残ってるんだろう」という不安がありました。

３５歳をすぎると一気に妊娠が難しくなると色んな所で見聞きします。

今できないことが明日できるようになるわけない。あと何回チャレンジできるかわからない。

いやもうむしろ終わってしまってるんじゃないか・・・

という・・・なんでしょう、言葉悪いんですけど「女の消費期限」みたいなものがずっと目の前にぶら下がってる感覚でした。

そんな私の気持ちをわかっているのかいないのか

旦那さんから言われる「子供はもう少しあとでもいい」がどんどんストレスになりました。

でもそれが原因で険悪になることは避けたくて、あんまり話題に出すのもな・・・という負のループに陥ったり。

結局、あまり気が進まないままの旦那さんに妊活の協力をしてもらっていました。

半年間、自分で体温を計ったりしてタイミングを見計らって、自己流妊活をしました。

「この日がタイミングだよ」って伝えるのがめちゃくちゃ難易度が高くて

どうやったら恥ずかしくない言い方があるか悩んだ記憶があります。

でも妊娠できなくて。これはもしかしたらなにか原因があるのかも？という疑問が出てきました。

初めて行った産婦人科で一通りの検査をし、また半年ほどタイミング療法を受けました。

旦那さんはこの頃少し妊活に前向きになってくれましたが、その意志転換の理由を聞いたら

「３０歳前後で第１子なら普通かなって」

・・・・なんじゃそりゃ。

私はその「普通」とやらのためにこんなにも辛い思いをして頑張ってきたのかと正直怒りがこみ上げましたが、それで「やっぱり妊活やめる」とか言われたらそっちの方が問題なので抑えました　笑

結局、１番最初にかかった産婦人科では妊娠することはできませんでした。

不妊治療を専門に取り扱っているわけではなく、一応やってるよ程度だったので

妊婦さんや、生まれたばかりの赤ちゃんを抱えて笑顔いっぱいで病院をあとにする他の患者さんを見るのが辛くて転院を考えました。

あと単純に先生と合わなかった・・・。おじいちゃん先生だったんですけど

「まぁなんとかなるって」みたいなスタンスだったので「はぁ？」って思っちゃいました。

それくらい気持ち軽くしていけ！っていうことかもしれませんが

その時の私はすでに妊活を始めて１年も経っていましたし、どんどん時間がなくなる恐怖心に駆られていたんだと思います。

で、結局不妊治療専門の病院に転院。

家から４～５駅ほど離れた病院でしたが、そこはさすが専門にしているだけあって他の患者さんを見て悲しくなるというようなことはありませんでした。

二人目不妊ももちろん取り扱っていましたが、階が違うため「上の子」を連れたお母さんには出会わず。

結局そこでもタイミング療法が始まりました。

１つ目の病院には何も言わず行かなくなったので紹介状などもなく、検査はすべてやり直し。

費用は単純に２倍ではなく、もっと細かな検査も加えたので沢山かかりました・・

「子宝に恵まれる」という言葉の本当の意味がジワジワ分かりかけていました。

そしてどんな検査もすべて問題なし。

問題があっても困るんですけど、問題なしは「じゃあなんでできないんだ？」という疑問が全く解消されないのでそれはそれで困ります。

そしてそれをお医者さんに投げかけたところで完全には特定できないため無意味であるということもわかっていました。

ちなみに旦那さんの検査も更に詳しく行いましたが、なんかの値が平均より良かったという答えが返ってきまして

「ヤッター！よかった～！」

と喜んでいたのを私は一生忘れないと思う・・・

その時の私の心情としては「俺に原因がないってわかってよかった～！あとはお前がんばれよ！」としか聞こえなかったのです。

もちろん旦那さんが「不妊に繋がる原因が１つでも減ってよかった～！」という意味で喜んだことはわかっていましたが

それくらい心がすさんでたんですね。

現在不妊治療中の奥さんを持つ旦那さんは本当に言動に気をつけたほうがいいと思う・・・一生忘れないから笑

２つめの病院ではタイミング療法を９ヶ月程度やりましたかね。

その時は仕事もしていたし、現場責任者なんて立場でもあったので

「不妊治療してるんで月に数日急に休みます」とか言っちゃって気まずかったな～・・・

私達は職場にとても恵まれてるのでそのシフトさえも理解してもらったんですけど・・・。

そうこうしているうちに、実の母が脳出血で倒れました。

つづく

旦那さんがブログをつけてるの見て私もポチポチやってみよっかなと

このブログを始めた次第です。

旦那さんには内緒で気が向いたときに・・・と思ってますが、いつバレるかな

私は不妊治療（人工授精）を経て双子を妊娠し、帝王切開で出産しました

今双子は4ヶ月を過ぎました。

男女で女の子のほうがお姉ちゃんなのでキキララと同じですね。

便宜上女の子をララちゃん、男の子をキキくんとでも呼びましょうか。

双子って聞くとなぜか「なんで双子？」という質問が浮かぶと思うのですが

不妊治療中に排卵誘発剤を使っているからだと私自身は思っています。

遺伝とかあるみたいですけどね。私の場合は多分これ。（親族に双子はいない）

不妊治療中は本当に自分に子供なんてできるのか・・って毎日思って辛かったですけど

今となってはそれがどんな痛みだったか分からなくなるくらい幸せです。

でも忘れてしまうには勿体なさすぎる体験だとも思うので

これから少しずつここに書き留めていければなと思います。

あとブログタイトル。「パパが育休を取らなくていい理由なんてない」。

不妊治療・帝王切開・双子・・・いろいろとレアケースが重なっている私ですが

一番レアなのは旦那さんが1年育休を取ったということだと思います。（私は専業主婦）

この話をすると必ず「理解のある会社だね」と言われ、必ず「そうですね」と返します。

でも本当は少し違って・・・

育児を育休中の旦那さんと二人ですればするほど「なぜこれが普通じゃないんだ？」という疑問ばかり浮かぶんです。

家庭はもちろん、会社側にも、ひいては国にも絶対にいい効果をもたらす制度だと思うのに！

それは私にとって、ガスコンロが目の前にあるのに火起こしを使って調理をするようなものです。

体感で、赤ちゃん一人につき1.5～2人くらいの大人が必要です。

だから正直、二人で双子を見ていたって手が足りなくなるときがあります。

24時間、なんの遠慮もなく、金銭が発生せず、相手の体力を気にせず頼りにできる存在が必要なんです。

その詳細はこれから綴っていくものとして・・・はじめましての記事であんまり重たくしたくないので笑

今回は数ある子育て支援の中で、「旦那さんの育休」を選んだ背景をお伝えしようと思います。

まず最初に、私達夫婦の両親（赤ちゃんから見て祖父母）は4人共健在です。

が、両母親が頼れる状態ではありませんでした。

私の実母は子供が生まれる1年前に脳出血で倒れ、左半身不随となってしまいましたし

義母は子供が生まれる1ヶ月ほど前からうつの症状が出てしまい現在は入院中です。

実父も義父もまだ仕事をしており、母たちの療養費や介護生活など日々大変そうです。

実母が倒れたことをきっかけに、県外に住んでいた私達は地元へ帰ることを決断しました。（妊娠発覚前）

ですので、旦那さんが今勤めている（育休をいただいた）会社には転職したてです。

会社側からすれば人が足りないから中途採用をしたのに、いきなり育休を取るだなんて迷惑だ！

という感覚は私達夫婦ももちろん理解していました。

だから最初はお休みがほしいというよりも、残業をなるべく減らしたいとか在宅勤務する日を週に何日か設けたいとか、それが可能な最高ラインだろうと見積もって上司の方々へお話をしてきて、と旦那さんと話しました。

しかし、帰宅した旦那さんからの報告は「1歳になるまで休んでよし！」でした。

まさに「理解のある会社」でした。もうこれだけでこの会社に転職したのは成功だったと思いました。

本当にありがたいことです。だって勤務期間よりも育休期間のが長いわけですから・・・

当然現場の皆さんからは「は・・・？」みたいな冷ややかな空気を感じ取ったと旦那さんは言っていましたが笑

それでも休ませてくださったことに感謝して、保育園や私の就活など万全の準備をして復帰してもらおうと思いました。

もうひとり、育児に関して強力な味方がいます。

私の実兄のお嫁さん、つまり義姉です。

義姉は現在保育園児～小学生まで3人の子供の育児中で、とても頼りになる先輩ママです。

おさがりも沢山もらえるし！！

地元に帰るときにわざわざ近所へ引っ越したほどです。

今では実兄よりはるかに仲良くなりました。

いろいろとハイリスクな状況が重なっていましたが

「パパが育休を取る」というただひとつの選択をしただけで

今の私の育児環境は最高レベルになったと自負しています。

もっともっとパパの育児休暇取得率が上がりますように！

そういう思いを込めて、これからブログ頑張っていきたいと思います