気がつけば9月も終わりそうです。

大阪の夜はすっかり涼しい気候になりましたが、

わたしの首にある生まれつきのあざは

血の塊が首に集中し、熱を持っているので

いつでもアセモができます。

この神秘もいつかベールを脱ぐんだろうな。

いまから楽しみです。

わたしは、小島育実は何者なのか。

正体が見えてきました。

本当に自由に生きること。

心と体を大切に生きること。

魂の声に従うこと。

約束してきてるなと思います。

それは、起こる出来事が教えてくれる。

ああ、こんなに深いところに

わたしの喜びがあるのか...

もっと大きな喜びがあるのか！

楽しみで仕方がない。

わたしたちは約束している。

こう生きるというビジョンを。

必ずこの瞬間を一緒に味わおう。

生まれる前に。

わたしは、人と一対一で話すこと。

これはわたしが生まれる前にした約束です。

深い深い感情に触れる瞬間を味わうために。

心からの笑顔を見るために。

そして深い喜びを生きるために。

気付いてしまった

わたし、旅しながら仕事をすることにこだわっていた。

それが喜びだと思い込んでいた。

だけどそれはもう、わたしの心からの望みでは無くなっている。

「人と話す」これがわたしの心からの望みだということ。

行きたい場所。呼ばれている場所。行くことになっている場所。はある。

わたしはただそこに行きたい。

というより、そこで出会う人と話すことが

1番の望みなんだ。

少し立ち止まろう。

この本に答えがあるような気がして！

直感でパッと開いたページに答えがあります

「神との対話」

たまにわたしもやります

今やろうっと！

いくみ「神様こんばんは」

神様「はぁーいいくみよ久しぶりじゃの。長らくわしに話しかけてこんかったが、今回はなぜ話しかけたのじゃ？」

いくみ「すっかり神様と話せること忘れててさ。ふとブログ書いてたら、いつもは自分のノートで対話してたでしょ？

あれはブログでやったらどうなるかな？

ってわくわくしてさ。」

神様「それはまた面白いことを思いついたな。よいよい。すぐ行動に移せよ。君を面白い世界へと導いてくれるだろう。

さあ、聞きたいことはなんじゃ？」

いくみ「神様って顔見たことないんやけど、どんな顔してるん？イメージやけど、仙人みたいな白ひげのおじいちゃんみたいなのを描いてんねん」

神様「それは正解じゃ。わし（神様）すらいくみ、あなたが創りだした存在なのだから。

わたしはいくみが中立（ニュートラル）に物事や世界を見るために、いくみの手によって作られた存在なのじゃよ。」

いくみ「なんか難しい。いつ呼んでも駆けつけてくれるの？」

神様「いくみが望み、言葉を使うとき。答えを求めるとき、わしはそこにいる。」

いくみ「今日何食べた？」

神様「雲を一切れ。」

いくみ「雲を一切れ？それ美味しいの？」

神様「1度と食べたら分かる。やみつきじゃ。しかし容量は守っての。」

いくみ「何それ神様うける」

神様「いくみよ言葉を発すること。意識しなさい。行動、思考にもじゃ。それは現実を創り出す道具なのじゃよ。」

いくみ「はーい！ねえねえ、神様って呼びづらいよ。本名教えてよ。わたしだけ名前で呼んで貰っててわたしだけ神様って呼ぶの寂しいやん？」

神様「よいぞ。好きな名前をおつけ。」

いくみ「神様感が分かる名前がいいよねー。

神ちゃんでいいかな？」

神様「もう決まっておる。神ちゃんだ。」

いくみ「なんだ、初めからわたしがなんて名前にするか知ってるじゃん。」

神ちゃん「それは、いくみ。君自身もじゃ。

こうして、わしの名前を決めること。選ぶことは決まっている。

それは君が今回の人生で育実という名前を自ら選んできているということじゃ。」

いくみ「名前の表記神ちゃんに変わった！そろそろお開きだね。」

神ちゃん「さらばじゃ。」

とてもシンプルでした。

そして、子供の頃当たり前にやっていたことでした。

当たり前すぎてね。

きっと人は早い段階で自分の運命を知っている。

わたしは人と話すこと。

公園で初めて出会った子と気づいたら仲良くなって話して遊んでいたり

お外より部屋で友達とたくさん話すことが好きだったり。

スーパーボウルを人にして一人でおしゃべり、

劇したり。

近所のおっちゃんと30分くらい話してたり。

「あんないくみな、あんないくみな。」が口癖だった。

広島に旅に出るときに、

「自分が生きる目的」

を探して旅に出ていた。

数えきれないほどの人と話した。

期間、お金、表面的に問題と思いこんでいたことを超える旅でもあり、

自己の発見の連続だった。

こんな概念を持っていたのか...

ああ、まだ心の傷が残っていたか

こんな情熱が自分の中に眠っていたのか！

真夏の日差しに、肌も髪の毛も体もボロボロになった5日間だったけれど、

デジャブの連続で、この場所、この人に会うのは初めてではない。

感覚で感じていました。

どこか、じぶんの役割に気付いているけれど

受け取りきれない自分との向き合いに

うんざりしたり。

こんなに人と話して、たくさん感じて

わたしはまだ自分も人も宇宙も信じきれていない！！

なにが邪魔してるんだ！！！

そんなループに入ったとき、

一冊の本が。

1匹の蝶々が。

数字が。

前兆が。

人が。

宇宙が...

ヒントや、大丈夫だよー正しい道を歩いているよーと

いつもメッセージを送り続けてくれていること。

愛に包まれ続けていることに気がつきます。

悩んでいるとき、頭をフル回転しているよね。

わくわくや、望みをカタチにする上で頭を使うことは必要さ。

だけど、それは一部に過ぎないのだ。

頭が、思考が自分だと

わたしたちは思い込んでいるときがある。

さっき直感で開いた本のページの言葉だよ

魂という存在だということを思い出すときがきている。

わたしたちは気付いている。

生まれてきたのが1度目ではないということを。

今は窓際で台風を感じています

お昼寝からの目覚め

大変化&出発の合図は、

胸の痛みです

ハートノック

進め進めー

このノックが来た後、大変化しか起きたことがない

その大変化に向けてたくさん寝たよー

体を今はクリアにしておきたいので、

お米、フルーツ

といったシンプルなものを食べています。

体が、応援してくれているよー

トイレタイムがこんなに嬉しいなんて🚽笑

ネットでサイキック能力について調べてみた！

わたしはbが多かった！

クレアシェンエンス

みんな持ってる！生かすも生かさないも自分次第だね。

みんなー！

体とのおしゃべりやってる？？

わたしはさぼってたよー！

でさぼって、

体の声が分からなくなってた

ごめんねー！

体も生きているので、

声を掛けよう

体も拗ねます！笑

体と仲良くなると、

いろんなことを体は教えてくれるのです

もっともっと体が喜ぶことしよう！

今は、デトックスしてーー

って叫んでるから

プチ断食をします。

体も頭もクリアにしよう

最近夢でおっきーな紫玉ねぎが出てきて！！

キーワードになっている

天王寺にいたわたしは、おじさんに声を掛けられて、少し話して最後にわたしはおじさんに向かってこう言っていた。

「わたしは人の悩みを聞くために存在している！」

なんて言ってた

とっさに出た言葉だった。

今日見た、大人数のおじさんが出てきた夢を、

夢日記を見て思い出す

始めるよー！

もう始めてるよ！

自分の人生を生きる人のために

わたしはそのお手伝いをするんや

それは出会う全ての人です

だって自分の人生を生きたくない人なんていないから。

そしてたくさんの人の笑顔をわたしは見ることが望みである

広島に旅に出たときに挑戦したこと。

それは、初めて会った人に、

「泊めてくれませんか？」とお願いすること。

返事はさまざまでした。

自転車に乗った男性「実家だからすみません。」

仕事帰りに車でコンビニに立ち寄った二人組の男性「奥さんがいるから。」「彼女おるから」

二人組の女性「ごめんなさい」

広島の旅で大切にしていたこと。目的は、

性別、年齢、宗教、違い、全てを超えて一つなんだということを感じたいということ。

一人一人の人と目を見て話そう。

正直で言おう。そう思って、

出会う人、一人一人にわたしは自分の思っていることを正直に話すようにした。

どうして旅に出たのか。今、次どうしようか行き詰まっている。アイデアください。

正直に言って頼むことをやっていった。

どんどん自分の望みが明らかになっていく。

最近も、三ノ宮で声かけてくれた男性（ナンパ？）の家で少し休ませてもらった。

トイレを探していて、なおかつ疲れていたので、

（時間深夜3時くらい）

第一声が「暇してるー？」やったかしら

わたし「トイレ探してるー」

男の子「案内するわー」

そんな会話をした。

どうして声をかけたのか正直に聞いてみる。

「下心」とはっきり答えていました。

男の子は包み隠さず思ってることを言う。

そして、「男の家行って襲われるとか思わへんの？」って聞かれた。

最近、特にそのことについては言われる。

ヒッチハイクしてたときも家族にも、

「密室で男性と二人きりやって何かされたらどうすんの？お母さんは育実に不幸になってほしくないねん。」とお母さんは言った。

「いや、不幸になるかはわたしが決める。そして事前に起こることは分かる。」とわたしは言った。

だって、危険な方向に言っているとき。

何かしらのサインがある。

そして人には、

人間としての欲望の部分と

純粋に喜び、心の平和を願う神聖な部分

があると思っている。

そのどちらの部分も否定する必要はない、

認め、自分というものを知るために、

いつも正直で素直にあればいいって。

ただ、正直になれないとき。

素直になれないとき。

感情が絡まっていたりする。

わたしは、人と話していて

人の感情、思考を言葉や、体感で受け取ることがある。

それは、結構ヘビー。

どう、わたしは受け取り、行動したら良いのか

不安がある。

それは、とても深い心の場所に触れるからだ。

自分のことをより知ってしまう。

自分の触れたくない感情も見つけてしまう。

今、わたしはインスピレーションを必要やヒント、アイデアを必要としています。

これを読んで思ったことあったら、メッセージください。

「自分のことが好き？」

いつかだったか、わたしは初めて会ったヒーラさんにそう質問された。

わたしは、

「80%と答えた。」

その意味は、80%は好きだけど後の20%は嫌い。

という意味だった。

とっさにわたしは答えたものの、

残りの20%の嫌いにしている自分にはそのとき

分からなかった。

そして昨日、どうしようもなく

悲しい思いが溢れ出した。

感じないように蓋をしていた感情が顔を出した。

わたしは、明日という言葉が大っ嫌いだった。

それは、、、

高校生のとき、仲良くなった友達が

出会って1ヶ月で亡くなったこと。

表向きは、亡くなった理由の明言はなかった。

だけどわたしは知っていた。

一緒にいてなんとなく感じていた。

彼女が抱えていることを。

彼女といると寂しかったから。

わたしは、聞きたいこともたくさんあった。

だけど、明日聞けばいい。

明日...

いつか、時間のあるとき...

自分の気持ちをごまかした。

気を使って、遠慮して、

湧き上がってきた思いをないことにして

彼女が亡くなってわたしは自分が許せなくて許せなくて仕方がなかった。

わたしができることは限られていたかもしれない

それでも、

自分が自分を生きないということは

こんなにも悲しい思いをするのかと。

そう思った。

そして、自分を知る上で

悲しみ、心の痛みは

自分の人生に深く関わってるんじゃないかって

思う。

だってわたしは、ずっと抵抗していたからだ。

素直に聞く。ということを。

その悲しみに触れたくなくて、

抵抗するんだね。