今年はものすごい変化の年。前回の記事に書いた天使の彼女と出会ったのも今年。これまでいろんなことを誤学習したために全力で自分のことを大切にしてこなかったことに気づいたのも今年、人生はフラグ回収の旅だと気づいたのも今年、現実は創造できると知ったのも今年、子供の時から続く執着は今世だけの話じゃなかったと知ったのも、自分にしかできないことがあったりそれがどうやらお役目に繋がっているかもしれないことを知ったのも今年…書ききれぬ。

これまで科学的な根拠や論理や説明を取り交わす信念体系のファンであって、こうだからこうというのが納得できて初めて自分に落とし込んでいくような生き方をしてきて、それが間違ってるなんて思いもしなかったし疑いもしなかった。自分のことは自分が一番よく理解してると思い込んでいて、自分はこうっていうアイデンティティもがっちり作り上げてきてた。それが一番安全だって信じ込んできた。

でもまぁ生きづらい。発達障害的な要素も確実にあるけど(検査もした)、どうもそれだけじゃない。２次障害だとしても説明がつきにくい。じゃあなんだ…生き詰まりを感じる。。

と、こんな具合にいりこは生きづらい自分を自分に説明するために「何者か」の枠に当てはめようとしていたのです。本当の自分なんかフル無視だったと今ならわかります生き方そのものが自傷行為でした。

今年の７月から姉の紹介でアバター®︎コースで意識の探求を始めて、大事なのは蓄積した根拠ではなく何よりも本来の自分でその自分には思っている以上のエネルギーとパワーがあり、自由自在であり、信じられないくらいシンプルで身軽なものなのだと知ってなかなかの衝撃体験をしました。

今まで良かれと思ってやってきたことがあれもこれも自分を苦しめてきたのか、じゃあどうしたら…とまた考えようとするいりこでしたが、それも必要なくただ漂うのでOKでそんなことより楽しいこと計画しよーぜ的な感覚が自分のベースになってきたのです

天使の彼女とも、ここで出会ったのです。

とはいえ、折り目のついた紙のようにこれまでの生き方のクセは簡単に抜けるものではないからついつい知らないうちにまたしんどい選択をしていたりするんです。そうするとまたへこむんだけど、それさえも「感じて愛でてみようよ」という天使の彼女の言葉でハッと気付いて、否定することなど何もないのだというところに戻ってこれるのです。いりこに興味を持ってくれ、感じたキーワードを伝えてくれる人がいて、感謝の気持ちが滲む毎日になりました。何より孤独にならない。そして、その出会いや学びを手繰り寄せた自分の決断と実践を賞賛できるようになったのです

「親友」と呼びたくないくらいめちゃくちゃ大切な彼女

人に相談することも今年できるようになったことのひとつ。

彼女だから話せるというのもあるけど…

混乱を彼女に話してみました。

塞いでしまっているどうしようもない気持ちを、きれいに言葉にしようとせずそのまま伝えて。完全に古いパターンにハマって全く柔軟さがない状態と自分でもわかっていることにも疲れていました。

この１ヶ月の間で何回かこういう浮き沈みを繰り返したんだけど、彼女は絶妙な距離感でまずは私が抱いている気持ちを感じてみて委ねてみて、本当は私が全て楽しめる人であることを思い出させてくれるように導いてくれる。

時に愛情がたっぷり入ったアクセサリーを作ってくれたり、私にピッタリの素敵なアイテムを送ってくれたり。何よりも彼女がこれまで感じてきたことと学びの蓄積である「言葉」は最大のギフト。彼女の存在が宝物みたいな感じです彼女は天使です。

彼女と話す中で、自分が強烈に「私は何も持って無い」を創り出してて、何なら自分の存在もびっくりするほど透明に消してしまっていてそれに気づかず、そんなんだからあらゆる感情を抱いていることにも気づかず、だからこそ自分を掴まえる為にがんじがらめにしていることに気付いたのでした

あぁ、これって自傷行為そのものじゃないか。

これは自分だけじゃなく、自分を紡ぎ出した過去の人たちを悲しませることになるじゃないか。そして彼女のことも、夫のことも、誰のことも大事にしてないことになるじゃないか。そんなの一番自分が望んでないことじゃないか。

自分を大切にしましょう

人生でいろんな場面で言われたり目にしてきた言葉の意味が、じわーっと実感を伴って心に流れ込んできたのでした。

やっとちょっと心に風穴が空いたかなーと感じたのが今朝だったので、いい機会かなぁと思ってようやくパソコンを開きました

引越しだけでもなかなかの負担なのに、業者決定の段階から夫が入院で不在に。２馬力でやれると思っていたことが急に１馬力になってoh...な状態。っていう、スタンダードに色々浮上してきてるところにさらに揺さぶりをかける夫。

こいつどういうつもりなんだ。っていう言動ばかりする。

思わず「は？」って言いたくなるようなことばかりする。

コロナ対策で面会はできないから連絡は基本携帯だったけど、会わなくて正解だったと思う。会ってたらどんどん愛情がマイナスになって全ての夫の荷物だけそのまま置いて自分だけ実家に帰ってたわ。毎日何かしらひとつずつ向き合って処理してきたけど、なかなかツラい日々でした

明らかにおかしい。色々起きすぎてる。しかも気持ちが全然ついていかないに全く望んでない方向に進んでいる。引越しの準備も進まない。早くなんとかしたい…と焦りまくるいりこ。

普段ならいろんなツールを使って自分の気持ちを解放させることができていたのに、この時ばかりはまったくうまくいかないのでした

もはや１ヶ月ちょっと…

あのときとは全く違う環境でこの記事を書いています

この間に本当に本当にいろんなことがありましたー

「さよならとうほぐの旅」も続編があったはずなんだけど、書いて投稿する前にまさかの夫が緊急入院

実は11月末には遠方への引越しを控えていて、いりこ大パニック。内示が11月1日。そこから諸々大人の事情により数社の引越し見積もり、１社に決定、資材もらって準備。同時に引越しに伴って起こってくる諸々の手続きやら連絡やらをしつつ、入院絡みの連絡調整…

こういう順序立てがハイパー苦手ないりこ。

常に半泣きでした

今思えば、旅行でジンギスカン3人前を2人で平らげたあたりから色々始まってたんだろうな…と思わずにいられません。おいしかったのでつい…

最初は「もうすぐ引越しだからちょっと旅行してそっからがんばるかー♪」くらいのものだったのに、あれよあれよと「これは一体何が起きてるんだ…」って自問自答する日々に。

ほほ、しんどかったぜ

いきなり旅ブログから始まるという笑

さて、とうほぐに住んで１年８ヶ月。

内示が出てこの地を去ることになりました。

なかなか来ることもない所だったから

楽しめるかなーと思ったところにコロナショック。

最後くらい思い出を作りに行こうということで

ちょっと足を伸ばして行ってきました。

行き先は、秋田の乳頭温泉

よく名湯入浴剤シリーズに出てくるやつです。

夫の職場の人がやたらと絶賛するので

行ってみよう！となりました。

山間を駆け抜け

まずはこちらへ…

山奥に佇む蟹場温泉。

この写真だと曇りですけど、すぐ後ろは

晴れていました。山の天気です。

乳頭温泉郷は７つの温泉の集まりで

混浴の露天風呂も多くあります

最初はものすごい抵抗感でしたけど

なかなか入る機会もないし

なにより夫と一緒にお湯や風景を楽しめる！

と、勇気を出して行ってきました。

おぉ、こんな道を行くのね…

本気の外風呂であることを感じます。

しばらく歩いていくと

ありました！なんたる秘湯感でしょう！

(人がいないことを確認して撮影しました)

わぁ…

すごーい

雑誌で見たことあるやつー

女性側脱衣所から見える温泉

お着替えもなかなかチャレンジング…

このあとはそそそっと入りゆっくり温まりました。

乳白色をイメージする乳頭温泉郷ですが、

蟹場温泉はほぼ透明です。

なので女子的にはちょと勇気がいります。

お湯はほんのり硫黄の香り。

短い間でもしっかり汗をかいてきます。

自然の恵みですねー

夫が一緒に温泉入れるって不思議な感じだねーと

言ってましたが、ほんとに新鮮でしたね。

おもしろかったです

このあとは、宿泊するホテルに向かい

たらふく美味しい秋田のお料理をいただき

またも温泉を堪能し

しっかりビールを飲んで

ゆっくり休みましたとさ。