好きな人との距離は悩まない。

距離感に悩むのはだいたい、嫌いな人に対しての思い悩みだ。

最近、H君と仲がいい。

俺はこいつは好きだから、全く悩まなくてすむ。

H君が合コンを組んでくれ、そこで知り合った女と三人で遊ぶことがふえた。

コイツが嫌いだ。

下品でぶりっこで知性がない女である。

全く気に食わない。

このバカ女が家にきて、くだらない話をするのを聴いていると

自分の中にふつふつと嫌悪感がわきあがる。

そして、その嫌悪感を言葉にすると、あまりに汚い言葉になる。

その汚い自分に自己嫌悪もする。

あまりに汚い言葉ゆえに

面と向かって言うことははばかられ、心で叫ぶことしかできない。

もしくは、かなり言葉をオブラートで包んでからだ。

こういう時使いやすい言葉に「バカ」がある。

親しい者同士が愛着を持って使うこともできる言葉だからである。

しかし、語調を変えれば自分の嫌悪感を表現することもできる。

そうしてなんとか嫌悪感をそれなりに表現してやった。

自分でも酷い男だと思う。

人間として最低だとも思う。

だが、まあ、それはそれでいい。

学校でひょんなことから話すようになった女の子がいる。

三歳年下の彼女がひょんなことから本を貸してくれた。

彼女ならもしかしたら俺の気難しい部分を理解してくれるかもしれない。

かなり気になる存在だ。

第一、本を読むってあたりがなんだか孤独を隠し持っているような気がする。

そして意外と知性あふれる気がする。この予感は間違ってはいまい。

直感的にそう感じた。大体、人と喋ればどういう人間かわかるものだ。

言葉遣いやら、顔のつくり、目の光りかた、物腰、

そういうもので総合的に判断する。

なぜそう言えるかは分からない。

信じるには不確かすぎる方法で人を捉える。

でも人はその方法を信じて人と接するしかないのだ。

例えばお調子者の後輩。

空威張りの先輩、話をあわせるだけの女、

シカトする女、嘘ばかりつくタメ、

ゲーマーのくせに調子のるやつ、

でも、これは俺がクズだと思っただけで、他のやつからすれば

まあ色んないい面が見えるんだろう。

でも、俺にとっては話す価値もない人間だ。

あくまでも、俺の基準で。

みんな自分の基準で物事を見てる。

だから、意見の違いは必ず生まれる。

それでも、俺は俺の基準を信じている。

それが俺の人生だからね。

弱みを見せないってことは強いことなのかも分からない

殴ってやりたい気持ちを抑えて笑ってみせても

イラついた顔で強がってみせても

一人になればバカらしいことだって

わかるはずだろ

それでもそうするしかない

関係に縛られている限りは

そう振舞うしかない

自由になりたい

誰もわかっちゃくれない

この思いはいつも空回りしてるだけだろ

孤独にさいなまされ、寂しさに埋もれそうになっても

一人でいる限りは自分の感情に決着をつけなければ

頼るヤツなど一人もいない俺以外には

もしこんな俺を理解してくれる女がいたならば

俺は抱かれて眠りたい

そしてそいつを理解してやりたい

みんなで集まっても帰り道は一人ぼっちだってこと。

すれ違っては別れの繰り返し、

分かり合えない、分かり合いたい、分かち合いたい。

少しでも、不安を共有できたのなら、それはもう友人だ。

乗り越えるなんて、大それたことはやめて、

共に恐れよう。人生の敗者なんて、まだ言わせない。

俺はお前と何ら変わらない。

俺を侮蔑するってことは、お前を侮蔑してるってことだ。

俺は這い上がることもできずにこんな所にいる。

それでもいい、それでもいい。

俺には多くの友人がいる。

信頼できるヤツが何人もいる。

男も女も。

俺はそいつらが好きだ。

同じ不安を持った、同じ時期を生きたヤツらだ。

時には助け、助けられ、

気を使いあい、金を貸しあい、

酒を飲みあい、話し合い、

何度も夜を潰した。

昨日再開してみた。

そりゃあきついから、ウォーキング半分、ジョギング半分という

なんとも自分に甘いメニューだが、それでもいいのだ。

何事も、気張りすぎるのはよくない。

一日１０時間勉強するぞ！と息巻くのは簡単だが、それは絶対に続かない。

まずは自分の心の傾向を把握すべきだ。

勉強なら、せいぜい３時間くらいじゃなかろうか。

気張ることも大切だとは思う。でも継続できなければ意味がなかろう。

そういうわけでだいぶ自分を甘やかした。

これなら徐徐に負荷をかけていける。

とりあえず今日は雨なので軽い筋トレをしただけだ。

これが明日も続くといいのだ。

もう一度、継続的に頑張ろう。

昨日走っていると、結構お気に入りの後輩にばったり出会った。

かわいくて、気立てのよい子だ。

俺みたいなクズにもニコニコ挨拶してくれる。

笑顔がとってもかわいい。

思わず頭を撫でてやりたくなる。

アホほど男がからむんである。

あんなに男に絡まれて、俺なら全員シカトしたいところよ。

俺ももちろん仲良くしたいとは思うが、

まずはプライドが優先して、アホ男のワンオブゼムに

なりたくない。

ミクシーしてるとその子が日記を書くと

男がアホほど書き込みを残すんである。

しかも、下心丸見え。

どーせお前やりたいっちゃろ。

って感じ。いや、やりたいのは分かる。

けどさ、なんか情けなくね？

誇りはないのか、と言いたい。

俺、そんな真似できねえ。

自分をアピールするようなことできねえ。

評価は勝手に他人がするもんだと思ってる。

売り込みはしない。

くだらん男ばっかりだわ。

全員死ねばいいのに。

まじ終わっとるよ。

デートをしても、クラブで遊んでも、

それらは一時の楽しさでしかない。

楽しさとは幻想みたいなもんだ。

夢見てるだけなんだ。

その一時の幻想を金を支払って買ってるんだ。

だから、全てのことは無意味である。

金を使うのも、金を稼ぐのも、無意味なことだ。

全ては幻想に過ぎないから。

生きるために稼ぐ金なら、意味があるかもしれん。

だが遊ぶために稼ぐ金は全く無意味だ。

お前あれしてこれして。

口の聞き方知らないんだね。

目下の人間にこそ丁寧に話さないと、底の浅い人間に見える。

まあ底の浅い人間なんでしょうな。

俺は誰にでも丁寧に喋ろうと思う。

あーゆークズにはなりたくない。

死にたい時ー　靴下が片方アシックスなのに片方ヘインズの時ー

死にたい時ー　信じてた人に裏切られたとき・・・

死にたい時ー　ハトが洗濯物に糞をしていった時ー

死にたい時ー　巻き爪が痛い時ー

死にたい時ー　孤独に耐えられなくなったとき・・・

死にたいとき・・・　人を信じられない自分がいたとき・・・

死にたいとき・・・　明日を誓えないとき・・・

死にたいとき・・・　生きるよりも死んだ方が楽かなと思ったとき・・・

死にたいとき・・・　一生働いても返せない借金ができたとき・・・

死にたいとき・・・　ビル群の隙間で空き缶を集めて暮らすとき・・・

死にたいとき・・・　人に存在を理解されてないなと感じたとき・・・

死にたいとき・・・　それは今。

コーヒーの湯気がまぶたにしみる。

鳥のさえずりは一層喜ばしいものに思える。

それは、暗闇にいればロウソクの小さな明かりが、より安心できる明かりに

思えるのと同じだ。

俺の意思など、この世界には全く影響を与えない。

鳥の羽が水面に落ちても決して波が立たぬのと同じように。

俺はなんてちっぽけな、この地球の６０億分の１でしかない。

宇宙から見ればさらに小さい。

セミは７年程地中で暮らし、

外に出てくると何週間かで死んでしまう。

セミが最も美しいのは、紛れもなく羽化の時である。

透明に白く透けた体にはエメラルドグリーンの線が走っている。

セミは何とも地味な虫だ。

蝶やカブト虫のような派手さはないし、

生き方も地味である。

だが、俺は子供の頃見た羽化の様子を忘れることができない。

踏み潰せば簡単に死んでしまう、弱弱しさの中に

一瞬の美を垣間見た。

人間の一生にも色々ある。

蝶のように派手な人もいれば蛾のように似てはいても

夜の世界にしか生きられない人もいるし、

ゴキブリのように嫌われる人もいる。

セミだって決して好かれる虫ではないだろう。

それでも、何人たりとも、セミの羽化の前では

妙に生命そのものに対する静かな感動を覚えるだろう。