今日、ぼんやり考えてた

離婚してあの人と一緒になるって、そんなに非現実的なことなのかな、って

夫から、君がそんなに苦しいなら離婚してもいいよって、何回か言われたことあったから

子どもがどうこうも、もちろんあるけど、やっぱり私は夫と仲良く暮らしていきたかった

それがうまくいかないから、苦しいんだ

まだ、仲良く暮らせる可能性、あると思う

だから、離婚しない

でも……

もう、ちょっと何か話すだけでも、私のことをあんなに攻撃してくる夫と、そばにいてくれるだけでこんなにも私らしくいさせてくれるあの人と

手を伸ばせるところにあったら、手を伸ばしたくはなるよね

当日、どんな話されるのかなあ

何を言われても、すごくショック受けると思う

たとえ告白されたとしても、どうしようもないというか

私も気持ちを伝えたいけど、それってあの人の未来を奪うことだから

私はあの人になにもしてあげられることがないのに、人生の何年間かを犠牲にさせるなんて

そんなの、本当に相手を好きだなんて、言えないよね

おととい、1か月ぶりに会えて、本当に嬉しかった

1回、タメ口だった

さっきのLINEも、このお店行きたいですって送ったら

美味しそう、って、タメ口だったな

隣に座った時に、ちょっと前に身を乗り出してた私の椅子の背に手をかけてた

肩を組んでるみたいな感覚で、距離が近く感じた

使ってたブランケットをくれた

貸してもらったメモ、あの人の筆跡を見て、息遣いを感じて

私の貸したメモの私の字を見て、同じこと感じてて欲しいなって

私のこと、好きだよね？

私も好き

でも、どうする？

もし明日、キスさせて欲しいって、言われたら？

多分拒めないよね

家族といると、自分が自分じゃない、演じてる感覚なんだ

でも、滲み出してしまう、私のあなたへの気持ち

あの時、他の子もいたのに、あなたにしか話しかけていなかった

だって、とても辛かったから

あなたに、助けて欲しいと思ってたから

あなたの世界に私が存在できるだけで、私は救われるから

1か月以上も先の、初めてのデートの約束

デート、だよね？

行き先がデートスポットで、二人で行くんだから

なのに、どうして業務連絡のLINEが、こんなにも素っ気ないの？

そんなんだったら、一緒に出かけようなんて、言わないで欲しかった

デート、じゃないかも知れない

何か、これまで言いづらかった苦情みたいなのを、言われるのかも知れない

本当は別の人を誘おうと思って、誤爆したのかも知れない

でも、でも

何度もここに立ち戻る

どんな理由でも、あんなデートっぽい場所に、私と二人で行きたいって思ってくれたんだ

それだけで、満たされるから