何も変わり映えの無い生活。

毎日仕事に行き、

同じような日々を繰り返す。

当たり前の日々を過ごしている。

ある人にとっては耐え難い日々かもしれない。

でも自分からすれば「普通のの日常」

というものはとても幸せな日々だと思う。

何も変わらない。いつも同じ。

それがどれだけ幸せか最近になって実感した。

人から見たら、「つまらない」と言われるかもしれない。

でもそれこそが最も実現するのに難しく、尊い日常なのではないか？

子供のころに思った。

「同じような日常を繰り返すことのどこが幸せなんだ？」

じゃあ逆説的に考えると

「波乱万丈のどこが幸せなんだ？」

と思う。

何も変わらなくっていいと思う。

快楽とは求めればキリのないものだ。

たわいないことに目を向け。

些細なことに幸せを感じる。

それこそが本当の幸せではないのか？

欲望を追求したら底がない。

それとは無縁のところに

「本当の幸せ」があるのではないだろうか？

理由は彼女の浮気が発覚したからだ。

昔、女友達が

「浮気するのは男のせいもある」

と言っていたので、

「俺のどこが悪かったのか？教えてくれれば直すようにする。」

と彼女に言ったが、

彼女は

「ゴメンなさい・・・」と言うだけだった。

正直彼女を不快にさせることをしたつもりもないし、

不満を聞いたこともない。

もちろん自分自身、高圧的な態度で彼女を圧迫したこともない。

ということは彼女が自ら浮気したのだろうか？

まぁ今更考えても仕様のないことで、

もう落ち着いたので問題はない。

ただ何にも言わずに居なくなってしまったのが残念だ。

故に最近荒れていた。

生活もモラルも行動も何もかもが荒んでいた。

何か問題点を言ってくれるなら直すように努力したのに、

彼女は何も言わなかった。

女ってわからないねぇ・・・・・

起きると夢で良かったと思うことが何度もある。

日本で生きるということはストレスと戦う事と同義ではないか？

不条理な行動にイライラする。

職場の人種は韓国人と中国人と日本人だ。

日中韓が勢揃いしている上に、オーナーが韓国人、店長が中国人なので上も上手くいっていない。

そんな中で働いている。

中国人は基本的に同族に甘い。

韓国人は他人に厳しい。

日本人は弱い。

この間は年下の中国人に呼び捨てにされた。

「仕事場なのだから、～くんか、～さんは付けて下さい」とはしっかり言ったが、

不服そうな顔で

「うん、わかった」

とここでもタメ口をきかれた。

正直我慢の限界だ。

しかしもっと辛い職場で働いてる人間がいる事も知っている。

「帰宅時刻を狙って顔にガソリンでもかけてやろうか」

と最近よく考える。

ストレスで自らの身が壊れる前に

「相手を壊してしまおうか」

と考える。

そしてそんな幼稚な考えしか出てこない自分にも嫌気がさす。

昔、学生時代に家の前に（道から外れた私道で行き止まりなので人の往来が無い）犬の糞が何度もしてあった。

大体何時ぐらいに糞が落ちているのかわかったので、

インターホンから覗き、

飼い主と犬の特徴を確かめ、

散歩の後を追跡して家を突き止め、

外犬だったその犬に深夜に

ガソリンをかけてやった。

それ以来犬の糞が家の前に落ちていることは無くなった。

犬がどうなったか等はどうでもいい。

飼い主もその糞を誰が始末するか等

どうでもいいに違いなかったからだ。

他人を甘く見るなら制裁を加える。

痛い目に遭わなければ学習しないであろうから。

まぁ犬に罪は無いが、飼い主が一番苦しむことをしてやりたかった。

大事なものを壊してやった。

気分は最高で最悪だった。

相手が苦しむ姿は見ていて楽しいが、

それを見て楽しむ己の姿は最低だ。

社会ってそんなものだよね。

こんな話もある。

夜遅く仕事帰りで電車に乗ったら酔っ払いが席で横になって寝ていた。

周りの人間は見て見ぬふりをしていたが、

自分は座れずストレスを感じた。

なので降りる寸前にティンバーランドのブーツのつま先で

思いっきり顔面を蹴っ飛ばしてやった。

酔っ払いの顔から鼻血が吹き出し苦しそうな嗚咽が聞こえたが、

自分は駅で降りて電車のドアは閉まった。

ブーツはレザーだったので血で汚れずに済んで良かった。

これはスッキリした。

でも最近悪夢を見る。

眠りが浅いのか？

感情がコントロールできていないのか？

自分の感情のままに己を解放している瞬間は気持ちがいいが、

冷静になると嫌悪感を覚える。

このままだと仕事中に壊れそうで自分が怖い。

感情のままに相手に危害を加えそうで怖い。

自分も他人も怖い・・・

タイトル「僕の生きる」

メロ１：

生きる意味って何だろう？

そんなバカな事を考えながら生きてきた。

答えなんて出るはずもないのに。

色んなことを通り過ぎ、

肌で風の匂いを嗅いだ時、わかったんだ。

言葉にはできないけどね。

きっと考えることは道を歩くことなんだ。

迷ったり、驚いたり、困ったり、喜んだり。

ただそのままに感じればいいんだよ。

サビ１：

僕はまだ子供のままでいい。

色んなものに目を輝かせていたい。

だから知りたいんだ。

今生きている世界。

メロ２：

大人になるって何だろう？

難しくてまだわからないよ。

皆はわかってるみたいだけどね。

楽しい時が通り過ぎ、

ただただ寂しくなっちゃったんだ。

言葉にはできないけどね。

きっと記憶は僕の宝物なんだ。

苦しんだり、騒いだり、泣いたり、笑ったり。

ただありのまま感じればいいんだよ。

サビ２：

僕はもう大人になりたい。

誰かを守れるようになりたい。

誰より頑張るからさ。

隣で笑ってよ。

サビ３：

僕は僕のままでいたい。

心に嘘はつきたくない。

悪いところは「変わったね」って

笑って言ってよ。

サビ４

僕は僕のままでいたい。

心に嘘はもうつかない。

いつまでも「変わらないね」って

一緒に笑おう。

てな具合の歌詞です。

まぁ曲にすると歌詞と大分印象が変わったりするわけで、

完成曲がどうなるかはまだわかりません。

ちなみに前のボツ作と同じ日に作りました（笑）

綺麗めな歌詞を書くと病んだ歌詞も書きたくなるわけで。

まぁこんな感じです。感想があればどしどしお願いしますｗ

以上！

もちろんOKとボツの両方がある。

まずボツな方から公開。

歌にならなかったけど一応自分の作品なので記録として・・・

暗いのでご注意を。

「鏡ヨ鏡」

鏡の中のあなたはだあれ？

こっちを見つめて笑ってる

振り返ってもいないのに

変な眼をしたあなたはだあれ？

顔は確かに笑ってるケド

心が笑ってないのはなあぜ？

僕は貴方を知らないのに

あなたは僕を知ってる。なあぜ？

かごめ　かごめ

鏡の中のあなた

いつまで居るの？

後ろの正面・・・

鏡ノ中のアなたはだあれ？

僕のことを笑ッてる

ここには僕しカいなイのに

毀れかけたあナたはダあれ？

無理ニ僕が笑うト

怖い顔になルのはなあゼ？

姿は僕と違うのに

僕と声が同ジなのはナあぜ？

かゴめ　かごメ

鏡の中のあなタ

一体何ガしたイの？

後ロの正面・・・・

かごメ　カごめ

鏡の中ノあなた

コワレテシマッタ

後ろの正面・・・僕・・・

これがとりあえずボツになりました。

まぁOKになるとも思ってなかったしｗ

二人組のシンガーなのサビがきれいにハモったら

怖そうだなと思って書いたんですが・・・

まぁグループの意思に沿わなかったようでｗ

OK作は後々公開します

以上

これで５曲目だ。

自分は口下手なので文字の方が自分を表現できる。

今度アメンバー限定で公開しようかなと思う。

初めて自分の歌詞が曲になって、歌われた時はすごく嬉しかった。

前に一回ブログで書いたけど、

自分でもう一回読み直すと結構恥ずかしかったりするｗ

でも自分の足跡を残すのがブログだと思うから今度UPします。

お楽しみにｗｗｗ

誰も楽しみじゃね―かｗｗｗ

簡単に言うと、自分たちの道徳も常識も名前でさえも全てまやかしであるという。

老子曰く

「ホラ、そこに咲いてる花を見てごらん。その花には何の苦しみも無い。

ただ其処に在り、生を喜びと感じる。それが本当の幸せなのだ。

しかし花と人には違いがある。それは何か？」

「考える力である。」

「しかしそこで人間はおろかな過ちを犯す。」

「この考える力を使えば、其処に在る花よりも幸せになれるのではないか？」

ここから人間の不幸は始まると老子は云う。

全てはまやかしであるなら存在するものは何か？

その名は天地。

またの名を神。

或いは因果律。

それらに別々の名をつけお互いに聖戦と云い争う。

人間とは風に吹かれる芥だ。

その程度なのだ。

秩序や礼儀など、腹いっぱい飯を食い住むところがあれば不必要である。

欲望と本能を捨て去った時、初めて人間になれるのではないか？

欲が先行するだけでは弑する獣と同じだ。

まぁ他人などどうでもいいことだ。

自然に身を任せて生きればよい。

家族、家、食事。

それさえあれば十分ではないか？

他人に意見を押し付けてはならない。

宗教の勧誘で「この教えは素晴らしい！」

と一方向しか見えないバカがいるが非常に愚かなことだ。

口でなど何とでも言える。

口ではなく行動で示すべきだとは思わないのだろうか？

教えとは外側に広がるのではない。

自らの内側に広げていくものなのだと自分は考える。

「皆、無理はするなよ。」

俺が言えるのはただそれくらいだ。

余談だがこんな言葉もある。

ブライセ・パスカル曰く

「人間の不幸などというものは、どれも人間が部屋にじっとしていられないがために起こる。部屋でじっとしていればいいのに、そうできない。そのためにわざわざ自分で不幸を招いている。」

もう一つ有名な言葉に

「人間は考える葦である」

という言葉があるが、上記の事を含めて考えると、

人間など葦以下である。

というのが自分の見解だ。

以上。

という言葉があるが、俺はそうではないと思う。

武士道とは生き様ではないのか？

今の世の中に主君や殿様はいない。

しかしきっと大事なものがあるはずだ。

下らないプライドにこだわっている人間がいるが、

そんなプライドは「食事を摂りすぎる」様なものだ。

男子たる者、ここ一番の時のみ「誇り」を持つべきだ。

柔軟に周りの意見を取り入れ、決して色眼鏡を通さず、

ありのままを理解し、学び、生きる。

しかし、生きて行く限り必ず意見の衝突がある。

その意見は甘んじて聞くべきだ。

しかし、己の信念を曲げるような真似だけはしてはならない。

もし、己が信念を邪魔するものがいた時のみ戦うべきだ。

それ以外は温厚に冷静に生きるべきだと考える。

信念を曲げようとしてくる人間には己の命を持って臨むべし。

俺の信念とは・・・・？

「愛する人間を守る」

たったこれだけで生きる意味に値する。

結論！

武士道と云ふは生きる事と見つけたり。

駄長文御読ミ頂キ恐悦至極ニ御座候

誰か知らないババァが俺に向かって文句を言う。

怒りを感じた俺は、そのババァではなく一緒にいた孫を

ババァの前で痛ぶってやった。

ガキは泣きながら助けを叫ぶ。

ババァは泣きながら許しを請う。

でも止めない。

楽しくて気持ちがよくてしょうがない。

ガキを殴るたびババァが喚く。

でもそれを後ろで見ている自分もいた。

「これは俺じゃない。」と思ったが、

見た目はどう考えても俺だった。

夢の中では人として最低の行いをしたにもかかわらず、

本当に気持ちが良かったのを覚えている。

朝から意味不明の自己嫌悪。

俺大丈夫かな？（笑）

懐疑法では自己存在しか証明できない。

つまり、リアルはバーチャルの可能性を秘めていると考える。

しかし、これはもちろん極論だ。

ただの現実逃避をカッコよく言い直したに過ぎない。

しかし、深層心理ではそのように考えているような（似ているような）人間が多いように感じる。

きっとその人間たちは「死」を見ていない。

逆説的に言えば「生」さえも見ていない。

生と死は表裏一体だと自分は考える。

「生まれた」瞬間に「死ぬ」ことも決まるのだ。

死ぬことは恐ろしいことだとは私は考えない。

死ぬより怖いことは未練と後悔を残すことだ。

（だからといって死にたいわけじゃないｗ）

宇宙は恐ろしいほど広大で、人は限りなく小さい。

考えを巡らせるだけ無駄なのだ。

人間ごときが考えたところで「生」と「死」の根本など理解できるはずがない。

ならば与えられた生と死を輝かせ、あるがままに自然の流れのようにいたいと思う。

Rest In Peace

MY GRAND FATHER