なんだかとっても疲れてる。

余りにもいろんな事がありすぎて。

今の自分の立ち位置が、周りに迷惑を掛けてるような。

生きてる事が、迷惑になってるような。

何の役にも立たない自分にイライラして。

生きてる意味が判らない。

それでも、人は生きていかなければならないのか？

考えても仕方ない事なのに

同じ事をまた考えてしまう。

もういい加減嫌になる。

抜け出したい自分と、消し去りたい自分。

今はその葛藤の中でもがき

悩み・・眠れない日々が続く。

どうしていつも同じ夢で魘されるのか。

いつも、ずっと同じ。

今朝は、起きてから直ぐに体を動かす事さえ出来ないほど憂鬱な気分だった。

それでも、旦那さんにはその事を悟られまいと元気に振舞う。

原因が判ってるだけに、とても厄介だ。

いろんな人間関係に疲れて、人と関わりたくないと思ったのに、

新しい地でやはり、誰かと関わりを持ちたいと思ってる自分が居る。

それは、以前とは違う深く関わるのでは無く

浅く浅く・・自分が傷付かない様にある一定の距離を保ちながら。

面倒臭い事にも、耳に蓋をして聞かないで過せるように。

なのに、あの嫌な夢や私を責め立てる人がいつもいつも

私の夢の中に出てる。

もういい加減にして欲しいのに。

逃れる事は出来ないのだろうか？

解決する事は無いと私は思ってるのだけど

縁を切る事の出来ない人達。

ここ１ヶ月・・２ヶ月？

食欲がわかなく、ちゃんとした食事は旦那君が居る時だけ。

ここでも、気を使う自分が居る。

本当に厄介で、面倒臭い私。

いっそ、消えたら・・

そう思う自分と、『　悲しませる人間が居るよ　』っと言う天使と悪魔が私の中に居る。

今はまだ、天使が勝って居るけど・・

この先が・・不安。

うつ病が再発して、３年。

今の私は、本当にこのままでいいのかと、毎日の様に頭を過る。

考えても仕方ない事だと判ってるけど・・

このままではいけないと言う自分が常に、頭の隅に居座る。

人は、仕事をしなくて済むならしなくて良いじゃんと言うけど

本当は、旦那１人の収入ではとっても大変なのだ。

息子２人への仕送りはとっても大変で

それを私に気を使わせないようにとしてくれる旦那。

何より、次男がお金の事で心配掛けない様にとしてくれてるのが

痛いほど判る。

せめて子供達が卒業するまで私も働かなきゃと思う。

なのに、頭でそう思ってるのに心がついてこない。

焦れば焦るほど、どんどん悪い方へと進んでしまう。

今は、自分のこれ以上悪くならない様に・・・

突発的に変な事をしない様に・・・

食い止めるくとしか出来ないもどがしい。

腹立たしい。

こんな自分、生きてる意味あるのか。

何故なら、今の自分を書く事が出来なかったから。

正直、今の私の精神状態は最悪です。

ここの所落ち着いてた、社会不適応障害が出始めてしまって

１人で何処かへ出る事が出来無状態になってる。

それでも、誰かが側に居ればなんとか出掛けられるのだけど

一番困るのは、平日の病院通い。

７月下旬に突然、不安が襲って来てパニック状態になった。

予定してた、旅行も敢え無く中止。

平日は、ここの所仕事が忙しい旦那君がお休みが取れない為

どうしても１人で行かなきゃならない。

２度目の発作で、次からは先生が時間外の診察をしてくれると言ってくれた。

それなら、旦那君が連れていけるかもと言う事で・・

やっと減薬が始まり、嬉しい気持ちが逆戻りになり

こんな私は消えてしまいたい・・・今はそれが強くなりつつあり

ただただ、ネットの中で生きてる感じだ。

だからと言って、誰かと話す事がある訳でも無く

ただただ、ピグの中で別の自分に成りきってるのだろう。

原因はいろいろある。

それも判ってる。

旦那君は申し訳ないとそればかり・・・

謝ってほしい訳ではない。

彼が悪い訳でもないのだから。

夢の中でも不安はついて周り。

うなされ・・・目が覚め・・寝れない・・と言う日々が続いてる。

とっても厄介だ。

判ってるのだけど・・前に進まなきゃと思う自分と

消えてしまいたい自分との葛藤の日々が続いてる。

今私が居なくなっても、誰も悲しむ人はいないのではないだろうか。

こんな事ばかり考える自分がきらい。

明日は、病院の日。

いい加減疲れたよ。