毎晩感じる生きることへの煩わしさ、生きづらさ。あえて積極的に命を絶とうとは思わないが、夜眠ったまま永遠の眠りにつけたらどれほど素晴らしいか、

なんで生きてるんだろう、どうして生まれてきたんだろう、ずっと疑問を抱きながら生きてきた。

ある人は、生きる目的を見つけるために生きてる、とか、そもそも私たちは生かされているのだ、とか言うけど、なんだか理解できないままでいた。

そんなある日、大切な親友から連絡がきて、親友のご主人が意識不明の重体であることを知った。くも膜下出血で倒れ、そのまま意識が戻らないらしい。

ご主人をはまだ若く、生きる情熱に溢れた人がだった。

神様はどうして生きたいと願う人を連れて行きたがるのだろう。私みたいなどうしようもない人間を選べばいいのに。

こんばんは、京です。

最近また眠りが浅いのか、たくさん夢を見ます。ここのところよく夢に出てくる元彼。

もう20年ほど前に付き合っていた男性。

忘れたつもりだったけど忘れられてなかったのかしら、と思い調べてみました。

① 思い出がたくさんある

② 未練がある

③ 自分の中で恋愛の象徴となっている

などなど

諸説あるようでわからなかったよ。

確かに思い出はたくさんあるし、飽き性な私が初めて1年以上お付き合いできた人。でも未練はない、はず。

その頃私は20歳、彼は11歳年上の31歳。

もうその当時の彼の年齢を超えてしまっていることに軽く驚きました。

彼とは4年ほどお付き合いしましたが、そういえば観覧車乗ったことなかったなぁと思い、少し前に撮影した観覧車の写真を載せました。

せっかくジャンル変更したので、また機会があれば昔の恋愛話書いてみたいです。

ナッツ改め石橋京です。

GW後半から低調の波が来ています。減薬のタイミングが悪かったのかも、と言われました。

まだまだ回復途上だなぁと思う今日この頃。

ジャンルを変更、かつネームも変えました。

不定期ですが、ブログ続けていきたいと思っています。

よろしくお願い致します。

わたしはわたしでいい。

ナッツです。

ご覧いただきありがとうございます。

さて、またまた久しぶりの投稿となりますが、今日はタイトルのお話を書きたいと思います。お読みいただければ幸いです。

私が仕事を辞めた大きな理由は

これじゃないと思ったから

です。

なんやそれ。わかりにくいわ、と思われた方。

申し訳ない。

でも、これが本音なんです。

10数年前、前職場に就職しました。母の生活を助けるために安定した職につきたくて、その職場を選びました。

転勤が多く、またストレスも多い職場でしたが、前向きに頑張って職場に貢献してきたつもりです。

うつ病が少しずつ良くなってきて復職を考え出した頃、こう言われたんです。

「2度とうつ状態に戻って欲しくないし、休職も再度はない」

そうか。私はもう必要とされていない。当たり前だよね、1年以上休んでるんだもん。

戻ればまた前みたいに働ける、そう思っていた私が甘かったんだなぁ。

この言葉で退職を決意しました。

うつ病になり、長い間休職させてくれた職場にはとても感謝しています。

これからは、自分を大切にして生きていきたい。心からそのように思います。

私みたいな人が少しでも減りますように。

ナッツです。

ご覧いただきありがとうございます。

さて、めっちゃ久しぶりの投稿となりました。気付いたら1ヶ月ぶりだったよ。

体調が悪かったわけではありません。むしろ良くなっていて、抗うつ薬が減薬されました。

なんかね、雲がパーっと晴れたかのような気分になり、色々なことが楽しくなり、体力が戻ってきたのです。

なぜか。

仕事辞めることにしたからです。

もうスッキリですわ。

もちろん仕事辞めることを安易に決めたわけではありません。とてもとても悩みました。

でも、たくさん考えて退職することがベターだと思ったんです。

この話長くなりそうなのでまた別記事にします。

わたしはわたしでいい。

ナッツです。

お越しいただきありがとうございます。

本日は雨天なり。

低気圧辛い中行ってきたのが

入園説明会。

予定時間1時間のところ、

トータル滞在時間2時間半。

長っ！！

なんでそうなったかと言いますとね、

園長の話長い&質疑応答長い。

いやいや、それ今日話す必要ないよね、

とか

資料に書いてありましたよ、とか。

雨、慣れない場所、知らない人々。

それにプラス不毛な時間。

正直めっちゃ疲れました。

帰ってきて光の速さで

お布団に潜り込みましたとさ。

はぁ、体力戻ってこーい！

わたしはわたしでいい。