時折吐息が漏れる声がセクシーだった。

彼に歌ってほしい歌は山ほどある。リストでも作ろうか。

私の欲望だけ満たして、

彼の欲望は満たさず、

私は彼を捨てるのだろうか。

また、最低な女になる。

いつかだれかに刺されるかもしれない。

神様がいたとしたら

私は確実に地獄に落ちる。

昔の自分だったらつぶれていた。

いや、今でも潰れるかもしれない。時間の問題な気がする。

自分に酔っているわけじゃない。

あくまでも冷静に客観的に自分を見つめた時、

なんて自分はひどいことしてるんだと思う。

彼氏は何も悪くない。

ただ仕事をがんばっていて

ほんの少しキャパオーバーしてかまってあげられなくなっただけで

なんで彼女に浮気されないといけないんだ。

彼だって何も悪くない。

私だけが地獄に落ちる方法を、誰か教えて。

居酒屋で飲んだ後、私たちは真っ暗な公園に行った。

「俺とのこと、真剣じゃないなら実家には連れていけない。」

彼の眼は、真剣だった。

軽はずみな気持ちで一緒にいたいだとか、家に行きたいだとか

そんなこと思っちゃだめだ。

私はいつだって過ちを犯す。

何度でも同じ失敗を繰り返す。

なんでこんなに、学習しないんだろう・・・・

彼は、余裕あるように振る舞っていて、でも余裕なんてなかったんだ。

泣きそうだった。ばれないように泣いたりもした。

「俺のエゴで申し訳ないけど、

また裏切られたら俺、もうダメなんだ。」

彼も泣きそうだった。

こんなにも真剣に私と向き合ってくれている。

こんなわたしを好きだと言ってくれている。

私はなんてことをしたんだ。

罪の意識が、どんどん強くなる。重たくなっていく。

「２か月待って。」

「その２か月、俺はどんな気持ちで待てばいい」

私が彼を狂わせた。

何もしなければ、彼は平穏な日々を送っていた。

私が彼を壊しかけさせている。

私が。私が。

どんどん、重たくなっていった。

俺、君みたいな人に初めて出会った。

くさいかもしれないけど、運命だと思ってる。

彼氏よりも、絶対に大事にする。

彼氏にない物を、俺が補う。

勇気を出して言うけど、本当に好きだよ。

好きだよ。彼は確かにそう言った。

付き合ってほしいとも言った。

体を重ねたあとも、重ねなくても、彼はそう言った。

私は素直に、彼を信じたくなった。

俺ね、一年前まで本当に遊び人だった。

やることがゴールだったんだ。今思えば本当にバカだった。

でもそれに気づくことができたんだ。

彼はあるエピソードを教えてくれた。

彼のバイトの同期の話。

それは、恋人とディズニーにいった帰りに、大切な彼女を交通事故で失ったという話だった。

大事な人はいつどこでいなくなるかわからない。

だから人とはちゃんと向き合わないといけないし、今目の前にいる人を全力で大切にしなければならない。

やばい泣きそう。そう言いながら話してくれた。

これが、彼の価値観を大きく変えたんだ。

嗚呼、私はなんてことをしたんだろう。

彼が、こんなにも人と向き合おうとしている人だったんだ。

マジョリティーである、やることがゴールの人とは一味も二味も違っている。

なんてひどいことをしたんだ。

性的魅力を感じて近づいて、やっぱり彼氏が好きだからサヨウナラは、あんまりだろ。

だけど、まだ罪の意識は低い。

仕事関係で関わりを持つことが多くなったわたしたちは

毎晩のように一緒に過ごした。

職場の人との飲みの席で彼は私の隣に座り、

お酒が弱い私の介抱をしてくれた。

いつもよりもアルコールが効くのは、

彼が隣にいて、気を許していたからかもしれない。

飲み会の後はダーツにいき、テキーラショットを馬鹿みたいに飲んで

帰りはいつものタクシー会社を呼んで最寄駅まで二人で帰った。

タクシーの中では熱いキスを交わし、彼に身をゆだねていた。

私の家に帰り着くと、セックスをしたり、しなかったりした。

セックスなんてしなくていい。

好きな人は、隣にいてくれるだけでいい。

彼はそう言っていた。

バイトの送別会、主役は自分。

３年半お世話になったバイトの人たちと飲みを楽しんでいた。

その場を楽しんでいたはずだったけど

頭の中にはもう一人の彼が常にあった。

「今日、遊ばん？」

メッセージを夕方に送って、返信を待った。

「いいよ、終電で帰っておいで」

まだ仕事の話しかしたことないような間柄だったのに、この返信だった。

私の心は異様に踊った。

男の人に色気を感じることはめったにないけど、この人には感じた。

ああ、私、この人に抱かれるんだろうな。

なんとなく、そう思ったりもした。

なんとか終電で帰った私は駅に彼を呼び出した。

送迎会で頂いた数々のプレゼントを手にしたまま彼を待っていると

彼は笑顔で歩いてきた。

行こうとしていた居酒屋は定休日だったので、カラオケに行くことにした。

カラオケに入る前に、コンビニでお酒とおつまみを買った。

「It's on me.　意味わかる？」

って笑う彼に私はまた悶絶。

カラオケに入った時、0時すぎていた。

彼の歌のうまさたるや。

そこらへんのストリートミュージシャンよりうまいんじゃないかと思わせる程の歌唱力だった。

そこにもまた、色気を感じる。

後半、私が眠くなったのに気付いた彼は、

ここで寝ていいよって彼の膝に寝せてくれた。

心地いい。

彼はマイクを持たない方を私の肩や足において、

子守歌うたおうかーって、

そのままゆったりとした洋楽を歌い続けていた。

そうこうしていると5時過ぎ。

彼は膝枕から起き上がった私の頭を、肩にもたれさせた。

私の顔を覗き込む彼。

あ、キスされる。

そう思った。

彼は私のおでこにおでこをくっつけ、微笑んだ。

なんだか照れ臭くって、ふふって笑って顔をそむけてしまった。

もう一回、肩に頭を預けて彼を見上げた時、熱い視線が絡んだ。

「ねぇ、キスしていい？」

この言葉の衝撃たるや。

体中がゾクゾクした。私はずっとこれを待っていたんだろう。

仕事でしか関わったことのない彼。

バリバリ仕事を回して、皆にちょっと敬遠される彼。

だけど話すと物腰柔らかくて、優しい彼。

そんな彼を、この瞬間、私は独り占めできていて

そんな彼が、私だけを見ているんだと思うと、すごく興奮した。

柔らかい唇。

温かい舌。

すごく、すごく気持ちよかった。

彼氏よりもきもちいキスに、めまいがした。

「好きかもしれない」

彼はそう言ってくれた。

全然信じられなくて、照れ笑いした。

２人目の彼とは、もうお別れだ。

彼とは仕事仲間で、完璧に仕事を回す姿に心を惹かれた。

彼との出会いにより、一時は上京することをためらったが、

それもこれも、私の成長の為だ。

彼は、わたしのことをタイプだと言ってくれたけど、

東京で、もっと自分を磨く。

社会人として、女性として、今よりもっと魅力を感じてもらえるように。

彼が東京に上京するのは来春。

その時までに、わたしはどれほど成長できるだろうか。わくわく

抱かれたいと思い近づいて

気持ちを持ってかれたり、持ってったりする。

罪悪感とそれに負けない高揚感で

胸が苦しくなって、熱くなる。

その感覚がたまらないのだろうか。

わたしはまた、彼以外を愛する。