自己中で自分を取り戻す☆実験録

4日間死にそうになって、出した方向性

Sun, 19 Jul 2015 21:22:58 +0900

答えは外なんかに無いよ、自分の中にしかない。
変えるのは仕事の中身じゃない。他人でもない。自分の殻だって気づいた。

はるちゃんと同じで、私も弱くなりたい。
2回失敗したくらいで何さ。嫌は嫌と言い続けてやる。
プライド捨てて敗北宣言しちゃいな！

私にとっては、できないと言ったり、人に頼るのは一番したくないこと。媚び売るのも死ぬほどしたくないこと。

周りが皆敵に思える今、高校と同じパターンになっている。
今は、ふざけないでちゃんと仕事して、足ひっばらないで。
昔は、遊んでないでちゃんと勉強して、うるさいな授業中は静かにすれよ。

上司に(昔は担任に)辛いと言って、否定批判されるのも同じ。
プライド捨てて、バカになって、できな～いと言ってしまえば？

辞める気で腹割って話したんだから、すでに辞める気でもあるんだから、辞める気で嫌は嫌と伝え続けるんだ。
出す練習、2回で終えちゃ勿体ない。練習台になってもらおうじゃないか

弱くなることが怖い。
そんな自分から目を背けない。

基本に立ち返り

Sun, 19 Jul 2015 09:04:03 +0900

思考と罪悪感と自己否定のコンボで死にそう。基本に返ります。

嫌なことは嫌と言った後、辞めたくなった

Sat, 18 Jul 2015 17:38:12 +0900

9日に上司から業務の追加について、こんな分担で考えてるけどどう？と提示された。8日に私が体調不良で休んだ日に、他の皆には相談したらしい。その内容は無理難題を押し付けられていて、辞める覚悟で、嫌は嫌、無理は無理と言った。

具体的には
追加になる業務は、今持ってる業務と忙しい時期が丸かぶりで物理的に無理。他の人でもできる。私も来年異動対象だから、わかる人いなくなると困るし、先の長い人がやった方が良いと思う。等

その他にも職場全体について吐きだした。
4月から思ってたけど全体的にみんな意識低い。窓口出ないとか電話出ないとか、不馴れだから仕方ないと思ってたけど我慢できないし、特に2年目の人酷すぎ。そんなフォローばかりやるのはもう嫌。
分担も主担当と副担当としてるけど、副担当機能してなくて都合の良いように利用されてるだけ。主担当が二人の場合もあるけど、締切間際までやらないで痺れきらして手付けた方が負けとか、心理戦状態で嫌。
私は個人的に相談したので、積極的に前に出てほしいとか、お互いに手伝える環境にしたい等の上司の考えを知ってるけど、全体は知らないので全体に通知して欲しい。等

私が話した内容については、検討すると言って、1週間たっても回答なし。

単純に業務が追加になって、手一杯だと前にも伝えてるのに、このままスルーする気だなと思ったから
分担の件、検討するとのお話でしたがどのようになりましたか。と聞いたところ

このままで行く、ただし残業はするな、と仰いましたよ。

納得できない！と反論したら、説得にかかられ、うんざり。
信じられない。辞める気で腹を割って話したのに、バカにしないでよ。

粗末にしやがって。くやしい、悲しい、寂しい。
結局、自分で自分に言ってやんの。

本当にやりたくない。自己犠牲しないって決めた。自分ばかりが、連日残業して休日も出て仕事片付けるのは、もうしない。
この仕事好きじゃない。大学事務選んだのは、高校中退して大検とって、やっとの思いで大学に行ったから、自分みたいな学生を助けたいって思ったから。

でも、助けたいのは他人じゃなかった。自分が傷ついてて、助けて欲しいだけ。まだ傷ついてるんだよ。
いじめや中退そのものより、12年もの間、感情に蓋して自分に鞭打ってがむしゃらにやってきた傷の方が重症だよ。

中の声は、もう無理なの知ってるし辞めていいよと言っている。異動しても、出向しても、もう今の自分にはいられないと思う。きっちりやりたい一匹狼だから、ここじゃ息が切れるんだ。

本音に気づいちゃ無視できないよ…

言いたいことは言えば良いんだ！と、ようやく腑に落ちました

Sun, 12 Jul 2015 19:55:14 +0900

地味な話ですが、

どんなことでも自分の内観に基づいて、

さっさと動けばいいんだ！

言えばいいんだ！と思いました☆

実は、年度末に賃貸契約を延長したアパートの契約書が届かなくて、

困ってたんです。

3月に直接管理会社に書類を持って行ったら、

たるい女の子が担当で、事務手数料が3万強と言われ、

高いな～、うさんくさいなー

一体何の手数なんだろう…と思いつつも、

支払いました。

※ここで、もやもや40

1ヶ月以上過ぎても契約書が届かないので、確認の電話をしたところ、

担当の女の子によると、大家さんに押印がもらえていないので

まだ時間がかかるとのこと。

たるい対応だなーと思いつつ、仕方ないかと待つことに

※この時点で、もやもや70

とりあえず様子を見るかと、待っていたその間も

しかし遅いなー(若干イライラ)

事務の女の子新人で時間かかってるのかなー

催促したらかわいそうかな

大家さんに直で話そうかなー

でも、大家さんに話行ってないかもしれないし、直で言ったら迷惑かなー

等、ぐちゃぐちゃ考えてました。

でも、もう7月でいい加減遅すぎる！o(>_<)o

管理会社には先の対応に疑問があったので、大家さんに直で電話しました。

※もやもや限界

どうやら、大家さんに書類は届いていたけど、

返送等の指示がなく放置になっていて、すぐ確認するとのこと。

ぶっちゃけ

契約書でしょ、

事務手数料取っておいて書類返送の確認しないの、

等々言いたいことはありますが(笑)

こんな地味な話でも

管理会社の女の子、大家さんがどう思うか、ではなく

「自分がどうしたいか」でさっさと動けば、

もっと早くにスッキリしたんですよ。

そして、感じてたイライラ、もやもやは

『私をそんな雑に扱うなんて、ふざけんじゃないわよ！なめんなー！』

という、いわゆる子宮の声でした。

つまり

「自分を雑に扱うなんて許さない！」と、

自分に自分で言ってたんです。

未解決ですが、溜まっていたモヤモヤを出したので

スッキリ☆

先日の上司との話合いしかり、ようやくですよ～

自分の内観に基づいて、さっさと動いて、感じて

言いたいこと言っちゃえば良いんだ！

と、腑に落ちました(*^_^*)

お話会のその後

Sat, 11 Jul 2015 06:35:47 +0900

先日、岡田さんと葛原さんのお話会に参加しました。

「会いたかったら、会いに行っちゃいな」と
思い切って参加して良かったです☆

その後、怒涛の日々でした！
感情吹き出る出来事が連発して、
まだ5日しか経ってないのに、この状況は何？
という状況です。

1 昔好きだった先輩が後輩と結婚するとわかる

→まだ傷があった。未清算の感情吹き出る。

てか、お前らふざけんな！怒涛の怒り

つまり、寂しい、孤独、不安なんです、私。

2 同後輩が同先輩と同じ職場に異動するため、

上司から業務追加を聞かされる

→え、まだ自己犠牲するの？

昔の自分に戻りそうになる。

でも、物理的に無理な分担で被ってられない。

言いたかったら言っちゃえよ！

→上司と1対1で2時間近く話し合い。

ついでに普段から職場について思っていることも、

腹を割って話しました。

無理は無理、嫌は嫌と言った。

いい子できた自分がよく言ったよなあ。

自分に拍手！

3 体温下がって胃痛で悶絶、仕事休む

→最近はずっとなかったのに、

体温下がって気持ち悪くて、胃も痛くて悶絶

仕事休んで罪悪感に浸る

4 顎関節症？再発かも

→もう5年近く何ともなかったのに、顎が痛い。

え、引き返したくないんだけど。

抵抗でてる？

なんというか、

過去の自分の喉に手を突っ込んで、

感情出しきってやる！

ぐらいの勢いで、

タイミングも内容もエグくて、悶絶。

落ちるとこまで落ちて、自分の裏側まで行って、

自分に集中していたら、徐々に抜けてきました。

引き続き、内観体感実践します☆

7月5日やりたかったらやっちゃいなお話会に参加しました

Sat, 11 Jul 2015 05:18:26 +0900

「やりたかったらやっちゃいな」お話会に参加しました☆

私は、いじめの経験や母の呪いなどで

ずっと感情を押し殺して一人で頑張ってきましたが、

限界になって2年くらい前から内観してきました。

この4ヶ月で子宮DVDとブログで実践練習しつつ、

岡田さんとはるちゃんに会ってみたい！

と思っていたんです。

そんな時、葛原さんとのお話会の告知がされ、

開催が日曜日だし行けるんじゃないかと。

葛原さんのお話会にかける思いにも共感し、

岡田さんと葛原さんに会ってみたい！

(もしかしたら、はるちゃにも会えるかも！)

という思いで、交通費等にワサワサしつつ参加しました。

※お話会自体は2万5千円で他のお話会より安いけど、

交通費宿泊費で5万くらいでした

私は今、良い子をやめて、

嫌なことは嫌だと言う練習中ですが、

周りに批判されて、感情の荒波に揉まれる状況が続いています。

でも、岡田さんと葛原さんの話を聞いて、

いろんな方にも会ってみて、

これでも順調に苦しんでるのかも

実践と体感あるのみだな、と思いました。

批判されてそこで挫けちゃ勿体ない。

もう一歩踏み込んで、嫌なのは嫌だと言って、

罪悪感ひっくるめて感じ切ろうと思いました。

そして！

念願のアトリエ林檎は、ディズニーランドよりも夢の国でした☆

ただ、はるちゃんに相談していた人につられて、

「私も30歳で、まだ付き合ったことがないけど

Se.xしてみたいです！」と自爆して、

特大級のワサワサが止まりませんでした σ(^_^;)

はるちゃんが、お話会の会場に入ってきた時から、

ぐわーってなって、最後には抜けていったので、

その結果がこれだったみたい。

けつろん。

会いたかったら会いに行っちゃいな

と、思い切って行動して良かったです。

皆さんにお会いできて、とっても嬉しかったです！

本当にありがとうございました(^_^)