今回は、2段階移植をしました。

2段階移植が可能性が高いということ、しかも移植期間中がGWということで仕事のストレスもなく、ゆっくり出来たので、夫婦二人ともかなり期待してしまってました。

結果はかすりもしませんでした。。

年末迄と期間を決めての挑戦で、、年齢的にも厳しいということも頭でも治療の結果でも分かってるはずなのに、、やっぱりやっぱり移植をすると期待してしまいます。。

先生と次の治療を相談している間、、診察室で主人はがっくりとして、、

帰りの電車で親子連れを見てる主人が辛そうで、、

なんか、、もう私の遺伝子じゃなくてもいいから、誰かに卵子提供してもらって主人の子供で良いとか訳の分からないことが頭をよぎってしまいました。。

子供が大好きな主人を、、

パパにしてあげられなくて申し訳ない、、本当にごめんなさい。。

ごめんなさい。。

今年中に、、いつか3人家族になれる希望が見つかるのだろうか。。

どうして、、周りにあふれてる子供が居るごくごく普通の家庭を望むだけなのに、、叶わないんだろう。。

・・ってことで治療再開

度々お休みしながら通院の日々だけど、まぁ忙しくないから特に何も言われない。。

しかーし、昨日いきなりGW前迄の仕事の打診が・・・しかもやったことない仕事

うぅそーー、来週多分2日置きに通院の感じになるだろうし、研修もあるから実質1日位しかないのに。。

やだよーー

今日は通院だったので、その仕事がどうなったのか明日ドキドキで会社に行かなきゃ。。

去年秋に前の職場を無事に脱出出来て、今の職場で頑張りたいと思うものの、今年末迄の治療も滞りなく終わらせたいって思う。

でも、どうしても通院で休む日が多くて、、絶対休めない日に重なったらどうしようとそれまでハラハラする。

仕事と治療ってなかなか両立難しい。

通院で休むので出来ませんなんて言えないしなぁ～。。

あぁ、考えるだけでキリキリ

仕事と治療、、どうやって皆両立させてるんだろう。。

前の職場の人間関係でキリキリすることに比べたら、まだマシかなぁ～

見ると前に乳がんの再検査の記事で終わってる・・

こちらは再検査に行ったら、単に撮影時の影でしょうってことで何も検査することなく・・・、来年も念のためマンモを受けた方がいいでしょうとは言われたのがちょっと不安だったけど、拍子抜けする状態でした。

そして、細々と治療は続けてきたのだけど、、45歳になってしまいました。。

もう年齢的に限界の限界・・

でも、ここまできたのだからっと、今年の誕生日までは続けることに。

それまでに少しずつ気持を整理していこうかと思っています。

不妊治療を会社に報告した途端に左遷され、、そんな惨めな状態も耐えたのに、、治療もうまくいかず、、にっちもさっちもいかない状態で。。

そんな中で、、もうそろそろ治療も終盤で今後のことを考えようと異動願いを出し続け、、漸く仕事も復帰できることになりました。

ブランクが大きいので今は色々と大変だけど、、精神状態はだいぶマシになりました。

それが良かったのか、凍結卵も出来ました

鍼灸の先生からダイエットした方が良いだの、、って言われて頑張って5キロ落としたんだけど、、、結局リバウンド

でも、ダイエット嫌になって、好きな様に食べ好きなように生活したときに無事に凍結卵が出来ました。

結局、ダイエットだの食生活だの生活がどうとか、、ってことより、、ストレスが一番大敵なんだろうなぁ～。

移植周期に入って、薬やテープを貼り続け、さぁ移植日決定かって時に、なんと薬で排卵を抑えていたはずが排卵してしまった様で、、移植キャンセル、、来月に繰り越しとなってしまいました。。とほほ・・・

今週期、、なんか病院との連携がうまくとれず、スタッフの人とのトラブル続き、、

そして仕事も丁度移植後に、期末が近づいて他の方の仕事も手伝ってほしいといわれて、、移植後なのに、、そんなこと言えないし、、どうしよーって自分の中で悶々としてたので、、

まぁ、タイミングも悪かったしなって思うものの、、沢山の薬と貼り薬の2週間が無駄になってしまい、帰宅後がっくりです。。

治療の成果もなかなか得られないけど、、最近は治療自体も想定外のことだらけです。

でも、、後残りわずか、、もう少しだけ、、続けます。

採卵のみで終わっていた日々から、移植ができる状態になったということにまず感謝ですよね。

念のため前周期は治療はお休みして・・

その結果が昨日届いた・・・

マンモグラフィーで要精密検査

陰影があると言う結果を見て愕然

今日D3だったので病院で今後のことを聞いたら、乳癌になったら治療は出来ないとの事

治療による可能性は０では無いが、元々不妊の人は出産経験がないので乳癌になる人が多いので原因は特定できないと・・先生から言われました。

精密検査が1週間後なので、今周期は採卵することでフェマーラを処方された。

乳癌であれば最後の採卵になりますね、、って言葉にどよん・・・

乳癌であれば治療後に再開するには年齢としてもう無理

なにより長く辛い治療を続けて子供も授かれず、乳癌になってしまったら、、

踏んだりけったりというか、

やるせない、なんともいえない、、

ただ、、要精密検査だからって全員が癌って訳じゃない、、

まだ確定じゃないし、、大丈夫、違うよって思う自分がいて、、

そう思いながらもやっぱり不安が尽きない・・

しばらく情緒不安だわ・・

結局、今年も授からず・・

12月が誕生日なので年だけ取ってしまいました。

11月に採卵をしようとしたらなんとFSHが上がっており治療スタートならず・・12月は本来お休みして旅行に行く予定だったのだけど、急遽12月に採卵を行いました。

結果は受精出来ず・・・

更に、左卵巣が腫れていると先日言われ、ピルを処方されました。。

ピルを飲むとFSHが上がる私は、どうなることやらと不安。。

通常はピルを飲むとFSHが下がるのだけど、私の場合はホルモン値がおかしくなるんですよね。

でも、腫れてるんだから飲むのは仕方ない。

ただ、ただ、、怖いのは、卵巣ケイネンテン・・

私は過去ケイネンテンの経験があり、七転八倒とはこの事と思いだしても恐怖の絶叫物を体験していて、救急車で運ばれてます。

その時は右、今度腫れているのは左となると、、、もしケイネンテンが起こったら、、両方？

もう想像しただけで恐怖です。

しかも明日から私は海外旅行に出るんです。

先生から運動禁止と言われて当初考えていたアクティビティ、どうしたらいいんだろう。。

犬ぞり、大丈夫ですか？と聞くと、乗ってるだけでしょって感じだったけど、転げ落ちたらどうなるんですか？って聞くと、先生沈黙・・・

犬に転ばない様に、ゆったり走ってくださいとは言えないし・・・

折角、極寒の地に行くのだから、そこの楽しみを堪能したかったのになぁ～。

最初に、12月の治療でクロミッドの量が増えた時に、ケイネンテンにならないか？と何度も言って大丈夫だと言われてたのに、、採卵の担当が、下手くそな女医と噂聞いてた女医だった時は、ちとショックだったけど、、腫れが内出血によるものと聞いて、くぅーーーーって気持ちです。

重たいスーツケース抱えて大丈夫かと、色々と不安だらけだけど、

のんびり旅行を自分に言い聞かせなきゃ。

貧乏性なんで旅行行くと動きまくるんですよね。普段殆ど動かないのに。。

来年がもう区切りの年になるんだろうなって思うので、気持ちの整理をしていきたいと思っています。

色々な意味で、自分の人生を考え直さないといけない年になってしまいました。

殆ど不定期にしか更新していないブログですが、訪れて下さった方に感謝を込めて。

良いお年をお迎えくださいませ。

そんな中、いつまでも同じ状態の私です。

このところ、治療をお休みしています。

というのも仕事関係や人間関係でストレス溜まりまくって、こんな状態で治療しても無理って思うから。

年齢の事もあるのでもう少ししたら通院位はしとかないとっと思いつつ・・

もう諦めどころだろうかとも思ったり・・

ここからは延々愚痴・・・・・

前に書いたかどうか定かではないけど・・

治療を開始し始めた頃、職場に通院で度々休むことを言うと、あっという間に左遷されました・・・

やりたい仕事ではないけど、治療費のためにも働かなければならず、辞めたからと言って子供が出来るかどうかも分からず、、で続けていたけど、、

その職場の女上司ともうまくいっておらずストレス満載。

仕事もやりたい仕事じゃなく何をしてるんだろうっと侘びしい思いも・・・

そんな中、所属組織が大幅に人員削減するとのこと。

組合員なのでリストラはされないけど・・

いずれ派遣さんを全て切るため派遣さん業務の割り当てを聞いて愕然って感じでした・・

上司のお気に入りの人には割り当てられず、気に入られてない私には何人もの派遣さん業務が押し寄せてくる・・・上司曰く、残業してもやってもらうだとか。。

そんな状態になったら、勿論通院なんてできる状態じゃないし・・

今なら退職金が大幅アップするので、辞めるべきか・・・

配置転換で減らすので、異動したい私には嬉しい話しに思えたけど、当然このご時世で希望通りの職場にいけるはずがなく・・・今人を集めている部署は絶対行きたくない！って思う部署で・・

3択のどれをとっても悩みどころ満載・・

日々どうしようかと頭の中がぐるぐる・・・

辞めるのが一番ストレスが掛らないとは思いつつ・・・

もうちょっと若く治療に夢があれば辞めたかもしれないけど、、今は二人暮らしの可能性の方が高い・・

二人暮らしで仕事も無く専業主婦って不安が大きくて・・

春に部署異動させて貰って落ち着いたとは言え、主人がまたいつどうなるかも分からないし・・・

どうしたものかとストレスだらけです・・・

久々の更新なのに、愚痴ばっかりだわ・・・

治療から卒業や中退した訳ではなく、諦めきれずに細々と治療は続けていました。

行き詰っているので、今年から別のクリニックへ行ってみると、3回の採卵で1個の胚盤胞をゲット

前クリニックで2年近く毎月の様に採卵してやっと１個だったので凄い凄い！っと喜び今周期は移植へ。

初めてのホルモン補充での移植でした。

今まで自然周期の移植だったので、移植後多少飲み薬を服用する程度だったのですが、ホルモン補充のなんと大変なこと。

初めて張り薬や膣座薬を経験することに・・・

肌が弱いので赤くなるわ、膣座薬がうまく入らないわで悪戦苦闘

そんな中でドキドキしながら判定日を迎えましたが、陰性でした

世の中甘くないですよね・・・

大量のホルモン投与の挙句のこの結果はガックリ

しかも、コチラのクリニック、移植日に採血をするのですが、採血の結果等関係無しに移植してしまうんです。

前のクリニックでは、採血しホルモン値OKなら融解し移植というパターンだったので、てっきりそうだと思っていて培養士さんから既に融解と聞いた時もそれじゃNGなら再凍結するの？って不安に・・

これでホルモン値OKなら良かったものの、慣れない膣座薬の効果が余りなかったのか、ホルモン値が全てNGの状態だったのを移植した後の診察で知りました

殆ど移植ができない状態での貴重な1個なのに、移植日当日にその事を聞いて大ショック。

主人に当たってしまったら険悪モードへ。

その後も移植中に家のゴミ当番に当たって箒で掃いてる時になんだか重いものをそのまま掃いてしまい腹圧が掛った？とか神経過敏状態へ（爆）

腹痛がしたり胸が張ったりで、もしかして？？っと想像妊娠モードになったり。

家事もサボりまくり家の中が悲惨な状態の中での結果は全く数値でず・・・でした。

クリニックを変わって其々に良い点・悪い点が、良いとこどりのクリニックがあればなぁ～って心境。

前のYクリニック

メリット：毎回ホルモン値を計ってそれに応じて対応してくれる/先生がじっくり相談に乗ってくれる

デメリット：費用大（クレジット不可）、培養技術がイマイチ？

移ったHクリニック

メリット：費用が安く（クレジット対応）、培養は優れている？

デメリット：ある程度の予測で採卵、移植されてしまう/かなりシステム化されていて診察時間短い

Yクリニックのきめ細やかな診察と、Hクリニックの培養があればなぁ～

こんな状況で、この先、どうしよ？ってもやもや・・

今は頭の中がしっちゃかめっちゃか状態なので、ひとまず大量のホルモン剤を使ったので次周期お休みしようかなって気が・・

好きな韓国ドラマにこんなセリフがあって、今まさしくこんな心境。

「人は誰もが自分の的の前に立っている。
矢をすべて射るまでは後に引けない」

ただ自分が持っている全ての矢がどれだけあるのか分からないのが難点だわ（爆）

新興住宅地なので、周りは若いご夫婦に小さなお子さんという世帯が多い。

そんなエリアに適して保育所、小学校、キッズクリニック、キッズ向け写真館が沢山・・・まさに子育てにぴったりの街。

そんな中で40代夫婦二人暮らし、という私達。当然、違和感ありまくりです。

リビングから見える光景は、赤ちゃんや子供を連れて歩くご夫婦や、子供たちの遊び

家は気に入ってるんですが、この光景に微笑ましいと思える時は良いのだけど、治療に行き詰るとなんで・・っと思う事が多々。もし最後まで授からなかったらこの光景を見ながら暮らすと思うとぞっとする時があります。

今日は大勢の子供達がなぜか我が家の前の道でドッチボールをしている。その道路のそばに車あるんですけど

なんでこんなにたくさん？どこの子？っと思ってリビングから道路を覗いていたら、付き添いのお父さんらしき大人が2名。

大人なら気付いてよ・・っとじーーーーっと見てると、ぺこりと挨拶された　全然気付いてない・・・・

どうして自分の家の前の道路で遊ばせない訳？自分の車が傷つくのが嫌で他人の家？ムカムカ

ぺこりと挨拶してくれた人に、ドケドケっと手を横に激しくふったら漸く気づいてのいてくれた・・・

なんだったんだ、、全く。。

ほっとした瞬間、あれ、私パジャマのままで覗いてて、どこの人かこっちは分からないけど、私は家からなんで向こうは気付いてて、しかも挨拶している人に邪険なのって、ご近所で何言われるか分からない？って・・・冷や汗。

もう仕方ないけど・・こんなことでイラつくのって心狭すぎ？

近くの保育所のお迎えの車が前の道路まで誘導されて並んで路駐の上、前の道を通り過ぎて行くのもイライラ

これは会社に戻ったら帰宅したころにはお迎え時間を過ぎてるので精神面はなんとかなりそうだけど・・

子供がいればお互い様って笑って済ませることなのかしら・・・

いずれにしろ、色々行き詰ってる今日この頃

一時落ち着いてきた他人の子供に対する感情を時々抑えきれない衝動になるのをなんとかしなければ・・・

新しい病院でまた血液検査等色々としてシステムに慣れることもあって完全自然の採卵へ。

病院が違うと色々とやり方が違って？？状態。

D３でE2が９なんて言われて、ビックリしてホルモン値の単位が病院によって違うのかと思ったら、同じで単に前周期のピルが効き過ぎていたり、前と違って3日前の採卵決定だったり・・完全予約制だったり・・

色々と違ったけど、結果は同じ・・・空でした。

新しい病院でAMHを測定し直したけど、４３歳の平均並みにあるそうで、一時かなり低い値だったのがマシになってきたものの、結果が空という現実は変わらない。。

卵胞が見える分期待しちゃうけど、空って事は、もう卵残ってないのかも・・ってガックリ。

治療方針をじっくり相談できる予約があるみたいなので、今度相談してみようと思います。

その日に同じ歳の方と病院で知り合い、色々とお話したことで気分がだいぶマシになりました。

前の病院ではかなり長く通っていたのになかなか知り合いができず、この病院で通い始めた途端にお話しできたのが嬉しいかも。なかなか同じ悩みを抱えているのに知り合いになれないですものね。

主人の方は、4月から部署異動が決まりました。

そのせいかだいぶ落ち着いたみたいで、通院はまた酷くなった時で良いと言われ薬の服用も無くなり、ほっとしています。

新しい部署でまた何かあって再発したらという不安もあるけど・・良い方に進んでいると信じたいです。

夫婦二人なのでお互いに健康で居られる事が一番ですものね。

治療がこの先どうなるか分からない・・頑張ってもどんなに望んでも願いが叶うとは限らない現実。

将来的に夫婦二人の生活のままも視野に入れて治療に望まないと・・って改めて思う今日この頃です。

勿論、子供を諦めた訳ではないけど。

私ってしつこいんだな（爆）

今日凍結確認でした。

受精・分割は殆ど順調にいくけど、凍結が最大の難関。

大概分割時はグレード１ですとか言われて期待しまくっても桑実胚で停止して、後日培養代だけ請求されるという虚しい思いを繰り返しているのだけど、今回もいつも通りのパターンでした。

薬を飲んで１日置きの注射に通い、１個でも採れた卵が胚盤胞にでもなってくれればいいけど、それもダメでまた採卵からの繰り返し・・。

半年間の休業も残り１カ月程

今回移植出来る卵が出来なければ来月の移植もない訳で、すなわち休業期間中の妊娠はゼロって事・・

なんだか本当に疲れました。

移植出来る卵１個を得るのに１，２年採卵を繰り返し、歳だけとり続けて・・・毎月約３０万のお金を払い続け・・

私は何をやってるんだろう？って気持ちに・・

そして自分達の卵や精子が悪いのは分かっているけど、培養士さんに対しても不信感が強くて・・

毎度失敗の度に本当に大丈夫なのか？って気持ちが強くなってしまいます。

治療に失敗すればするほど、病院は儲かる訳で・・

この病院はKLCの系列なので先生やKLCの技術は信用出来るって思えるんです。

でも、培養士さんは殆ど２年目の方ばかりの若い方３名と５年目の室長さんという経験が殆ど無い方ばかり。

どうしてベテランの方を引っ張ってこないんだって気持ちが強い。

しかも同じ病院で知り合った方から培養士さんの管理ミスの事を内緒と教えて頂いて更に不信感募ります。

不妊治療で培養士さんの技術が一番大切だし。

こそっと転院して様子を見た方が良いのかなぁ～って。

これだけ卵が採れないというのは、もう引き際なのかも・・って頭では勿論分かってる。

でも、培養士のせいかもなんて思っている位なら一度別の病院でチャレンジしてから気持ちを整理した方がいいのかも。。