幸せなはずなのに

わかってくれなかったら

もし離れてしまったら

本当はわたしのこと好きではないのかも

そんなことがあふれていました。

自分がもうこれ以上大きなダメージを受けたくないから、だから私は初めから愛されるわけがないと、予防をはって、1番のダメージを回避して来たんだと思う。

今の現実を招いたのは

私だったんだと、やっとわかりました。

わたしがわたしの愛情を信じなかった。

わたしがあなたの愛情を信じなかった。

わたしが幸せにならない道を選んで

予想通り、ダメージを小さくしたんだ。

でもこれは

わたしが望んだことじゃない。

わたしは

大切な人をただ守りたい。

愛し続けたい。

もし

嫌われてしまったとしても

二度と会えなくなったとしても

立ち上がれないくらいダメージを受けたとしても

いまの私の心に

いつも正直に生きていくこと。

自分の感じたことを何よりも信じ抜くこと。

怖いけど

やり抜いてみようと思います。

私は

なんに対しても情熱をもてなくて

コレは、というものがなくて

私は何が好きなんだろうと悩んで悩んで

気付きました。

私は

本当に人を愛することはいつも本気です。

異性にも、子どもたちにも。

その愛情が時に伝わらなかったとしても

でも私が情熱を燃やせるものがそれならば

私は死ぬまでその愛情を信じ続ければいいと思う。

きっとその先に

私の生きる道がある。

またコーヒーを飲んでしまいまして

全くねむくなりません。

スタバのドリップコーヒー飲むと

毎回こうなります。

ラテだと大丈夫だけど

ドリップだとだめ。

なぜ性懲りも無く挑戦してしまうのか。

なぜいつもこうなるのに

ドリップ飲むのか。

カフェイン量ってエスプレッソの方が

多そうな気がしますけど。

諦めて音楽聴いて

本読んで

秋の夜長を楽しみます。

一年前の今。

前の人を思い出す時間なんて1ミリもなかった。

ちゃんと目の前の人がどんな人なのかもっと知りたいし、私を知ってほしいし、もっとそばにいたいということで頭がいっぱいでした。

好きになってもいい人を好きになりたい

そういう願望が現実になって

前の人を引きずるということが

これっぽっちもなかった。

それだけの気持ちだった、とかではなくて

私はこういう風に幸せになっていいんだ、

こうなりたいんだ、と思いました。

でも今は

1人で立ち直らないといけないので

やっぱりこれは結構きつい。

その中で二ヶ月。

ここまで持ってこれてるのは

私にしては上出来だと思うよ。

時々挫けちゃうけど

失恋って、私にとっては本当に苦しい。

恋愛だけが人生じゃないと言われるけど

私は自分と人を愛して生きるようにセットされて

生きてるから、やっぱりそれが人生をhappyに

すると思っています。

私を愛し 私に愛され続ける人生を

この先歩みたいんだ。

だから今は

あなたに出会ったあの時のように

目の前にあることに一生懸命になって

楽しいことを見つけていこう。

思い出した。

あなたが私を誘ったとき

直感と衝動だったけど

その日の夜

私は相手にもう連絡しないでくれ、と

きちんと断りを入れた。

あれは

やっぱり私なりにけじめをつけたかったし

前に進む気持ちが強かったからだと思う。

苦しい中でも

ちゃんと生きてれば

直感で私が進みたい道を選ぶと思う。

だから

安心して

今にフォーカスしよう。

今

私は何をしたら

気分がいいの？

常にそれだけを追いかけて。

嫌な気持ちも

嬉しい気持ちも

不安な気持ちも。

正直でなければ

次に向かいたいところが

見えてこない。

汚い気持ちも

正直に出す。

もやもやしたら

立ち止まって。

ひとつ。

私のことを好きになる人は

私の側にいると

最後には必ず私の側から離れていく。

これが長い間

いや、ちっちゃい時から

ずっと心の中にありました。

やっぱりこの通りになる。

そうはじめからわかってた。

これを覆してくれる人に

私は私を預けてみようと思う。

これを覆してくれる人が

必ずいるはず。

そうでないから

離れていくだけのことで

そんなやつははじめから来なくてよくて。

私のために早目に

そうなっただけのことで。

まずはこの思い込みを

私が手放します。

どんな私でも私が好きだから

とりあえず

どうでもいいからぐちぐち言わんと側にいる

そう決めてくれる人に出会うまで

あきらめてしまわなければ

これは叶うわけで

途中でやめて、ほらまたとかいうから

叶ってないような気がするだけで

この先にそれが叶う未来があるとしたら

いちいち悩んでるのはもったいないわけです。

この先の未来に

私の望むものが全て準備されていると仮定すれば

今もやもや悩んで過ごそうが

ヘラヘラ笑って過ごそうが

ほしいものは最後に全部そろうのですから

ヘラヘラしてた方が得です。

だから

フル装備しないとラスボスいけないみたいに

ラスボス辿り着くには必ずフル装備になるんだから

フル装備までやたらとHPあげても

ミニゲームでコイン集めても

とりあえずクリアするまでやれば結局フル装備になるしかないんだから

私の人生をクリアするには

結局のところフル装備を通過するわけなので

それまで楽しいこと考えて

すきなことを仕事にして

好きな人を追いかけて

美味しいものを食べて

本読んで昼寝して

楽しんだ方がよっぽど幸せです。

だって早く結婚しようが

仕事に就こうが

子どもを育てようが

最後は欲しいものを手にして

もといた場所へ還るのだから。

プレイヤーとして中で右往左往するのではなく

どこに行きたいか、私が私を操っていく。もはやプログラマーとして、どのタイミングでどこにいけばフル装備になるのかすらプログラミングしてしまえばいい。

あ、気付いた。

自分の意志でなく前に進んだ人は

もう戻ることを考える暇がないので

今の自分を社会的に立派なものにしようとする。

今の自分が豊かであると証明し、そうでない人をかわいそうな人にすることで、自分の価値を証明してる。

結婚した方がいいよ

子どもは産んだ方がいいよ

は、典型的ね。仕事や学歴、趣味なんかもそうかな。〇〇はいいよ、やるべきだ、行くべきだ、みたいなやつもそう。もう二度とお母さんをやめられないことへの不安。

本当に豊かな人は

人に証明を求めない。

本当に豊かな人は

この子がかわいくて仕方ないと言う。

私に求めはしない。

でもこれだと

私はまだ豊かでないってことよね。もうひといきです。

人に自分と同じ道を進めることを

本当に豊かな人はしない。

むしろ違う人を刺激にして

楽しい道を歩んでいるような気がする。

人に影響させようとしない人ほど

人に影響力がある。

自分のことで忙しいから。

周りは関係ないんだよ。

そういう人ほど

魅力的なんだと思う。

だから

私にいちいち色々言う人は

てか、そんなやつ居たかな笑

自分が豊かでないことを私に教えてくれている。

同じ道は、豊かになんないよ、って。

そう思うと

あ、ありがたい。教えてくれてありがとう。あなたと違った生き方でほっとしました、と言えそうな気がします。言わないけどね！

スルーコマンドを覚えて

流れるように生きて生きましょ。

私も豊かな人の方へ入りたい。

どんな形であれ

人に元気をくれる。

愛をもつ人も

愛を与えられる人も。

私はたくさん

与えられてきたことに

今やっと気付いたからね。

だから

安心してね。

私はたくさんたくさん渡していく。

あきれちゃうくらい。

あきらめちゃうくらい。

誰といるより

私といると安心できる。

誰といるより

私といると笑えちゃう。

私は

たくさんの愛に満ちて

きっときっとそんな人になる。

私が

私自身を幸せにするために

愛に満ちて生きていきたい。

いつだって

いつだって

あなたに笑顔を。

そんな私が大好きです。

そんな今が喜びです。

私に会いたいという人が現れるから

私が会いたいのは誰なのか考えさせられるし

私の前で悪口を言う人がいるから

私は悪口なく毎日を過ごすことを望んでいることに気付くし

楽しいことがたくさん起こるから

それを共に経験したい人が誰なのか気付かされる。

私のずっとずっと奥深くの心にある

私の本体が望む声を

ちゃんと聞いてあげて見守ってあげなければ

私は私でいられなくなるのだと思う。

こうあらねばならないなんてことはない。

全てを流れに任せて

全てを私に任せて

心の底から

大丈夫 と

開き直ろう。

だって

私は

守られているのだから。

自分の力で歩こうと

努力をしてしまっていたこの一ヶ月。

努力なんていらない。

全ては流れにのっているから。

悩まずに背中を押されながら歩いていこう。

2018.0731