家庭でも、職場でも、

子どもの学校の親の会でも。

「この人、なんか苦手だな」

「会うとモヤモヤする」

「できれば関わりたくない」

そんな人がいることって、

ありますよね。

しかも不思議なことに、
職場を変えても、

また似たような嫌な人が出てくる。

距離を置いたはずなのに、
別の場所でまた同じようなタイプの人に出会う。

そうなると、

「どうして私ばかり？」

「私に何か問題があるのかな？」

と、自分を責めたくなることもあるかもしれません。

でも、大丈夫です。

あなたが悪いわけではありません。

嫌だと感じることも、
苦手だと思うことも、
怒りが出ることも、
全部あっていいんです。

今日は、そんな人間関係でモヤモヤしている方へ、
「嫌な人が気にならなくなるワーク」
をお伝えします。

 嫌な人は、内側を教えてくれるサインかもしれません

思考の学校では、

思考が先、現実が後

と考えます。

現実で起きていることは、
潜在意識ちゃんにたまっている思考が、
映し出されていることがあります。

現実で嬉しいことが起きる時は、
潜在意識ちゃんに

「嬉しい」「ありがたい」「受け取っていい」
という思考がたまっているのかもしれません。

反対に、嫌な人が現れる時は、
その人が見せてくれている何かが、
自分の潜在意識ちゃんの中にもあるよ、
というサインかもしれません。

たとえば、あなたを疑う人がいる時。

もしかすると、
あなたも誰かを疑っているのかもしれません。

あなたを否定してくる人がいる時。

もしかすると、
あなたも誰かを否定しているのかもしれません。

あなたを見下してくる人がいる時。

もしかすると、
あなたもどこかで誰かを見下しているのかもしれません。

もちろん、これはあなたを責める話ではありません。

「あなたが悪いから嫌な人が現れた」
ということではないんです。

現実はただ、
潜在意識ちゃんにどんな思考がたまっているかを
教えてくれているだけ。

知らず知らずにためちゃっていた思考を

減zにつが教えてくれているだけなんです。

そう見ていくと、
嫌な人に振り回されるだけではなく、
自分の内側を整えるきっかけに変わっていきます。

 無理に許さなくて大丈夫です

ここで大切なのは、
嫌な人を無理に許そうとしないことです。

感謝しなきゃ。

好きにならなきゃ。

受け入れなきゃ。

そんなふうに思わなくて大丈夫です。

嫌だったことは嫌だった。

傷ついたことは傷ついた。

腹が立ったなら、腹が立った。

まずは、その自分の本音を認めてあげてください。

いい子ちゃんにならなくて大丈夫です。

きれいな言葉じゃなくても大丈夫です。

ノートの中だけは、
心の中にある本音をそのまま出してあげましょう。

 嫌な人が気にならなくなる5つのワーク

準備するものは、
ペンとノートです。

紙でも大丈夫です。

できれば、手で書いてみてくださいね。

STEP.1嫌な人の名前と、嫌だった内容を書く

まずは、嫌な人の名前を書きます。

そして、その人の何が嫌だったのかを
できるだけ具体的に書いてみてください。

たとえば、

「私の話を最後まで聞かない」

「上から目線で言ってくる」

「みんなの前で否定されたように感じた」

「私だけ雑に扱われている気がする」

こんな感じです。

小さなモヤッとでも大丈夫です。

STEP.2その相手に何て言いたいかを書く

次に、
その相手に本当は何て言いたいかを書きます。

ここでは、きれいにまとめなくて大丈夫です。

汚い言葉でも大丈夫。

「ふざけんなよ！」

「私をバカにしないで」

「勝手に決めつけないで」

「本当はすごく傷ついた」

そんなふうに、
心から出てくる言葉を書いてください。

STEP.3その言葉を言われるとしたら、誰からか考える

Step2で書いた言葉を見て、
今度はこう考えてみます。

「この言葉を私が言われるとしたら、
誰から言われるかもしれないかな？」

たとえば、
「私を否定しないで」と書いたなら、
自分も誰かを否定していないか見てみます。

子ども。

夫。

職場の人。

親。

友人。

もしかすると、自分自身かもしれません。

「私なんてダメ」

「どうせうまくできない」

そんなふうに、
自分を否定していることもあります。

見つけても、責めなくて大丈夫です。

ただ、
「あ、私の中にもあったんだね」
と気づくだけでいいんです。

STEP.4浮かんだ相手に、心の中で「ごめんね」と伝える

Step3で浮かんだ相手に、
心の中で「ごめんね」と伝えてみます。

「否定していてごめんね」

「疑っていてごめんね」

「見下していてごめんね」

実際に会って謝らなくても大丈夫です。

まずは心の中で十分です。

※実際に会って謝ることは、

単なるエゴかもしれないので要注意です！

これは、自分を責めるためではありません。

自分の中にあった思考に気づいて、
やさしくゆるめていくためのステップです。

STEP.5嫌な人は、何を教えてくれていたのか見てみる

最後に、最初の嫌な人を思い出します。

その人は、
あなたの潜在意識ちゃんにたまっていた思考を
教えてくれる存在だったとしたら。

どう感じるでしょうか。

すぐに感謝できなくても大丈夫です。

「そういう見方もあるのかも」

くらいで十分です。

このワークを続けていくと、
相手の言葉が前ほど気にならなくなったり、
なぜか相手が優しくなったり、
自然と関わらなくなったりすることがあります。

あなたの思考が変わると、
受け取り方が変わります。

受け取り方が変わると、
行動や反応が変わります。

その結果、
人間関係も少しずつ変わりやすくなるんです。

 まとめ

嫌な人がいる時、
相手を変えようとすると苦しくなります。

でも、
「この人は私の内側の何を見せてくれているんだろう」
と見ていくと、
少しずつ自分の力を取り戻せます。

嫌な人を無理に許さなくて大丈夫です。

感謝できなくても大丈夫です。

まずは、嫌だった自分を認める。

怒っている自分を受け入れる。

そのうえで、
自分の中に同じ思考がないかなと、
やさしく見ていく。

それだけで、
人間関係がふっと軽くなることがあります。

これからも、思考のしくみや、
現実が変わる心の整え方について発信していきます。

必要な方に届いたらうれしいです。

少しずつで大丈夫です。

きっとうまくいきますよ。

あなたは『幸せの門』まであと一歩！
それを忘れないで

 嫉妬は「もうすぐ受け取るサイン」かもしれません

周りの人から、

「臨時収入があったんだ」
「親からお金をもらったの」
「旦那さんのお給料が上がったみたい」
「宝くじが当たったんだって」

そんな話を聞いた時。

表面では、

「よかったね」

と言えるかもしれません。

でも、心の奥ではザワザワする。

なんだか苦しい。

胸のあたりがギュッとなる。

「なんで、あの人ばっかり？」
「私はこんなに頑張っているのに」
「私には、そういうラッキーなことなんて起きない」

そんなふうに思ってしまうこと、ありませんか？

僕はありました。

顔では笑顔で

「よかったね」

「うわ～すごい、やったじゃん」

と伝えるけど

その後で、

それを手にしていない自分を惨めに感じたり

「あのひと、いいな～、羨ましいよな！」

と思ったりしていました。

辛いんですよね。。。

特に30代、40代を過ぎてくると

仕事、家計、子どものこと、親のこと、将来のこと。

いろんなことを不安とセットに考えてしまいます。

毎日頑張っているからこそ

その感情が出てくるのかもしれませんが。

だからこそ、お金の不安がある時に、

周りの人がスルッとお金を受け取っているように見えると、

嫉妬してしまうこともありますよね。

でも、大丈夫です。

嫉妬してしまうあなたが悪いわけではありません。

今日は、その嫉妬を責めるのではなく、

やさしく整えていくお話です。

 思考が先、現実が後

現実を創る流れは、

「思考が先、現実が後」

です。

先に、心の中に思考があります。

その思考が、

潜在意識ちゃんの中に少しずつたまっていきます。

そして、そのたまった思考が、

現実の見え方や受け取り方、

行動や反応に影響していく。

この流れを知ること、

そして使うことがとっても大切です。

注意点は

「今の現実は全部あなたのせいです」

という話ではありません。

自分を責めるためのものでもありません。

今までわからなかったので

仕方がないし

自分を責めるために思考を使えば

潜在意識ちゃんに「責める攻撃思考」がたまり

周りに攻撃するような現実を創ってしまうので

自分を責めることは一切する必要はないです。

そっか、そういう流れだったのね。

「なら、これからはこうしていこう」

↑ここが最も大切

と、方向修正するだけです。

なので、

周りで臨時収入があった人が出てきた時。

それは、

「私にはない」

という証拠ではなく、

「お金を受け取る現実が、あなたの世界にも現れ始めた」

というサインですよ！

 嫉妬は「私はない」を強めてしまう

周りの人がお金を受け取った話を聞いた時、

本当はこう受け取れると軽いです。

「あ、私の世界にもお金が入る現実が出てきたんだ」

「ということは、私にも近づいているんだ」

「もうすぐ私も受け取る側なんだ」

でも、そこで、

「あの人ばっかりずるい」
「どうせ私には入ってこない」
「私は頑張っているのに報われない」

と思い続けてしまうと、潜在意識ちゃんには、

「私には手に入らない」

という思考がたまっていきます。

せっかく近くまで来ていた受け取る流れを、

自分で遠ざけてしまうんです。

ちょっと苦しいですよね。

もちろん、嫉妬したからダメということではありません。

嫉妬しても、それに気がつき、そこから変えられます。

そう！

大切なのは、

嫉妬に気づいて、
やめて、
「私にも来る」に戻してあげることです。

 嫉妬の奥には「私も欲しい」がある

嫉妬は悪者ではありません。

嫉妬の奥には、

「私も欲しい」
「私も安心したい」
「私も受け取りたい」
「私も豊かになりたい」

という本音があります。

だから、

嫉妬している自分を責めなくていいんです。

「人の幸せを喜べない私はダメ」

なんて思わなくて大丈夫です。

まずは、

「あ、私、嫉妬していたんだね」
「うんうん、つらかったよね」
「私も欲しかったんだよね」

と、自分に寄り添ってあげてください。

そこから、思考は整えられます。

 嫉妬を整える5ステップ

ここからは、実際にできる5つのステップをお伝えします。

ノート（裏紙でも何でもいいです）とペンを準備してください。

重く考えず、軽い気持ちでやってみてくださいね。

STEP.1嫉妬している相手と内容を書き出す

まずは、自分が嫉妬している相手の名前と内容を書き出します。

たとえば、

「〇〇さんが臨時収入をもらっていて悔しい」
「〇〇さんが親からお金をもらっていて、ずるいと思った」
「〇〇さんの旦那さんの給料が上がってモヤモヤした」

こんな感じです。

きれいな言葉でなくて大丈夫です。

「ずるい」
「悔しい」
「なんで私じゃないの」
「ふざけんなよ」

そんな言葉が出てきたら、そのまま書いてください。

もし、

「私は嫉妬なんてしていないわ」

と思うなら、

「もし、私の嫉妬が見えないくらいのゴマ一粒ほどだとしたら、誰に何を嫉妬しているかな？」

と聞いてみてください。

本音が少し出てきやすくなります。

STEP.2自分に寄り添う

書き出した内容を読んで、

自分の中の嫉妬を感じてみます。

胸がギュッとするかもしれません。

涙が出そうになるかもしれません。

怒りが出るかもしれません。

それで大丈夫。

その感情を感じたら、

自分にこう声をかけてあげてくださいね。

「あ〜、私ちゃん、嫉妬していたんだね」
「うん、わかるよ」
「つらかったもんね」
「毎日頑張っているのに、不安だったんだもんね」
「そりゃあ、嫉妬しちゃうよね」

良い悪いでジャッジしないことです。

嫉妬していた。

悔しかった。

私も欲しかった。

ただ、それだけです。

STEP.3嫉妬に大きく「×」を書く

次に、Step1で書き出した嫉妬の言葉に、

大きく力強く「×」を書きます。

そして、こう言ってみてください。

「嫉妬するのは間違っていた！」
「この嫉妬心からは、おさらばよ！」
「私はもう、嫉妬で豊かさを遠ざけない！」

少し大げさなくらいで大丈夫です。

これは自分を罰するためではありません。

「この思考は、もう採用しません」

と潜在意識ちゃんに伝えているのです。

STEP.4「もうすぐ私に来る！」と言う

嫉妬をやめたら、新しい思考を入れてあげます。

自分にやさしく言ってください。

「もうすぐ、私にも手に入ることだね」
「やったね」
「私の世界に、受け取る現実が出てきたんだね」
「私も受け取っていいんだね」

そして、手に入れた感覚を少しだけ味わってみます。

もし自分にも臨時収入が入ったら。

もし思いがけない形でお金を受け取れたら。

どんな気持ちになるでしょうか。

ホッとする。

安心する。

笑顔になる。

その感覚を、先に少しだけ感じてみてください。

思考が先、現実が後です。

先に「受け取る私」の感覚を育てていくのです。

STEP.5軽やかに毎日を過ごす

最後は、その感覚を楽しみながら日常に戻ります。

ここで大切なのは、重く待たないことです。

「まだ来ない」
「本当に来るの？」
「いつ来るの？」

と考えすぎると、また不安に戻りやすくなります。

だから、軽くです。

「手に入らなくても、この感覚で幸せだな」
「手に入ったら、もっと幸せだな」
「あはははは」

それくらいで大丈夫です。

お金のことは、

どうしても深刻になりやすいですよね。

でも、心の中までずっと重くしていると、

「足りない」の思考がたまりやすくなります。

だからこそ、少しずつ軽い感覚を育てていきましょう。

 出てきたら、気づいてやめる

嫉妬は、

一度やったら完全になくなるものではありません。

また出てきます。

ニョキッと出てきます。

でも、それで大丈夫です。

出てきたら、また気づく。

出てきたら、またやめる。

そして、

「これは私にも近づいているサインだったね」
「私も受け取っていいんだったね」

と戻してあげる。

この繰り返しです。

少しずつで大丈夫です。

潜在意識ちゃんにたまっていた

「私には手に入らない」

という思考が増えることをやめて、

「私にも来る」
「私は受け取っていい」

という思考がたまっていきます。

 最後に

周りの人に臨時収入があった時。

お金を受け取っている人を見た時。

嫉妬してしまうことはあります。

でも、それはあなたが悪いからではありません。

本当は、あなたも受け取りたいだけです。

本当は、安心したいだけです。

本当は、豊かになりたいだけです。

そして、

あなたの世界に「お金を受け取る人」が現れたということは、

あなたの中にも受け取る思考が育ってきているサインかもしれません。

だから、嫉妬で終わらせないでください。

気づいて、受け止めて、やめて、整える。

「もうすぐ私にも手に入ることだね」

そうやって、自分にやさしく伝えてあげてください。

あなたは、受け取っていい人です。

焦らず、責めず、少しずつ。

きっとうまくいきますよ。

これからも、思考のしくみや、

現実が変わる心の整え方について発信していきます。

今日も読んでいただき、ありがとうございます。

あなたは『幸せの門』まであと一歩！
それを忘れないで

パートナーが欲しい。

そう思っているのに、なかなか良い人と出会えない。

出会いの場に行ってみた。
アプリもやってみた。
紹介をお願いしたこともある。

それなのに、なぜかうまくいかない。

「私はこのまま一人なのかな」
「もう選ばれないのかな」
「売れ残ってしまったのかな」

そんなふうに感じて、

胸が苦しくなることもあるかもしれません。

まず最初にお伝えしたいのは、
あなたが悪いわけではありません。

魅力がないからでも、
年齢のせいだけでも、
努力が足りないからでもありません。

今の現実は、

あなたを責めるためではなく、

心の奥にある本当の思いに気づくためのサインかもしれない

と軽くとらえてみてくださいね。

 「パートナーが欲しい」は、本当の本当ですか？

頭では、
「パートナーが欲しい」
と思っている。

もちろん、それは嘘ではないと思います。

一緒にご飯を食べる人がほしい。
安心できる人と出会いたい。
将来を一緒に考えられる人がほしい。

そう思うのは、とても自然なことです。

ただ、もしかすると。

あなたが今考えている「理想」は、
本当の理想ではないかもしれません。

これは、
「あなたの願いが間違っている」
という話ではありません。

頭で思っている理想と、
心の奥にある本音が、
少しズレていることがあるのです。

たとえば、頭では、

「早くパートナーが欲しい」
「結婚したい」
「安心したい」

と思っている。

でも心の奥では、

「一人の時間を失いたくない」
「また傷つくくらいなら、一人の方が安心」
「本当は今、自分のことを優先したい」

と思っていることがあります。

こういう思いが、

潜在意識ちゃんの中にたまっていることがあるのです。

 思考が先、現実が後

思考の学校では、
「思考が先、現実が後」
とお伝えしています。

心の奥にある観念、セルフイメージ、思い込みが思考を生み、
その思考が行動を生み、
行動が現実を作っていきます。

つまり、シンプルに見ると、

思考
↓
行動
↓
現実

という流れです。

頭では、
「パートナーが欲しい」
と思っている。

でも現実では、
「パートナーがいない」
という状態が続いている。

その時、潜在意識ちゃんの中には、もしかすると、

「パートナーがいない方が都合がいい」
「今は一人の方が安心」
「パートナーができると困ることがある」

という思考がたまっているのかもしれません。

こんなことを言うと

「私、そんな思いは持っていないわ！」

と怒る方や責められていると感じる方もいるかもしれません。

一切、怒らせたいとか責めているということはありません。

ただ、そういうふうなこともあるかもしれないよね

と、やんわり受け取って欲しいのです。

あなたの表面の意識は、

ちゃんと幸せになりたいと思っています。
愛されたいと思っています。
大切にされたいと思っています。

ただ、心の奥の方で、過去の経験や思い込みから、

「でも、パートナーができたら怖い」
「でも、自由がなくなる」
「でも、傷つくかもしれない」

と感じている部分があるかもしれないのです。

それがあると、心の奥の方、

つまり、潜在意識ちゃんにたまった思考が

現実を創ってしまうんです。

そのズレが、苦しさになっていることがあるのです。

 「パートナーがいないメリット」を見てみる

ここで大切なのが、
「パートナーがいないことで、どんなメリットがあるのだろう？」
と見てみることです。

え？
メリットなんてない。

そう思うかもしれません。

でも、心の奥を見ていく時には、
現実が叶っていないことで得ているものを見ていくことが、

とても大切です。

たとえば、パートナーがいないことで、

時間を自由に使える。
お金を自分のために使える。
休日を好きに過ごせる。
誰かに合わせなくていい。
傷つく可能性が少ない。
今の生活リズムを変えなくていい。

こういうメリットがあるかもしれません。

また、人によっては、

異性に良い思いを持っていない。
過去の恋愛で傷ついた。
本当はパートナーより友達が欲しい。
世間体で「欲しい」と思っているだけかもしれない。
パートナーができると自立しなければいけない気がして怖い。

そういう思いが隠れていることもあります。

どれが正解という話ではありません。

どれが良いとか悪いという話でもありません。

大切なのは、
「私は本当は、何を守ろうとしていたのかな」
と、自分にやさしく聞いてあげることです。

 無理にポジティブにならなくて大丈夫です

これは、
「今すぐ結婚に前向きになりましょう」とか

「結婚相手がいない現実を無理やり受け入れましょう」
という話ではありません。

無理にポジティブにならなくて大丈夫です。

過去に傷ついた経験があるなら、
まずは傷ついた自分を見てあげることが大切です。

怖かったなら、怖かった。
寂しかったなら、寂しかった。
腹が立ったなら、腹が立った。
もう傷つきたくないと思った。

その気持ちを、

なかったことにしないでください。

きちんとそこを認めてあげて

受け止めてあげるところがスタートラインです。

否定しないで

「そう思っていたんだね」
「怖かったんだね」
「自由を守りたかったんだね」
「一人の安心感を大切にしていたんだね」

そんなふうに、自分を受け止めてあげる。

これが、本当に大切です。

 実践ステップ

ここからは、実際にできるステップです。

ノートやスマホのメモで大丈夫です。
誰かに見せるものではありません。

ポイントは、
「正しい・間違っている」
「良い・悪い」
でジャッジしないことです。

 ステップ1．自分の理想、願い事を書く

まずは、今の願いを書いてみましょう。

パートナーが欲しい。
結婚したい。
安心できる人と出会いたい。
大切にされたい。
穏やかに支え合える関係を作りたい。

きれいな言葉にしなくて大丈夫です。

「早く結婚したい」
「もう一人は嫌」
「誰かに選ばれたい」

そんな言葉でも大丈夫です。

 ステップ2．現実の状態を書く

次に、今の現実を書きます。

今はパートナーがいない。
出会いが少ない。
アプリをしても続かない。
婚活をすると疲れる。
周りと比べて焦る。
将来が不安になる。

ここでも責めないでください。

ただ事実として、
「今、こういう現実なんだね」
と見てあげるだけです。

 ステップ3．叶っていないことで得ているメリットを書く

次の質問に答えてみてください。

「パートナーがいないことで、メリットがあるとしたら何だろう？」

出てこない時は、

「パートナーができたら、何が困る？」
「結婚したら、何を失いそう？」
「誰かと深く関わると、何が怖い？」

と聞いてみてください。

自分の時間を自由に使える。
お金を好きに使える。
誰かに合わせなくていい。
傷つかなくて済む。
期待して裏切られなくて済む。
今の生活を変えなくていい。

こんな答えが出てきたら、
「あ、私はこれを大切にしていたんだ」
と見てあげてください。

 ステップ4．「そう思っていたんだね」と受け止める

ステップ3で出てきた答えを見ながら、
自分にこう言ってあげてください。

「そう思っていたんだね」
「自由が大事だったんだね」
「一人の時間が安心だったんだね」
「傷つきたくなかったんだね」
「今までよく守ってきたね」

ここで、無理やりポジティブに思う必要はありません。

まずは受け止める。

これが超重要です。

本音を見つけられたことは、すごいことです。
心の奥に隠れていた思いに、やっと気づいてあげられたのです。

 ステップ5．これからためたい思考をやさしく教えてあげる

最後に、これからどんな思考をためていきたいかを考えてみます。

たとえば、

「私は自由を大切にしながら、パートナーシップも育てていい」
「私は一人の時間も、誰かと過ごす時間も、どちらも大切にしていい」
「私は大切にされる関係を選んでいい」
「私は焦りではなく、安心から出会っていい」
「私はパートナーができても、自分を失わなくていい」

こんな言葉を、自分にやさしく教えてあげます。

一回で変えようとしなくて大丈夫です。
毎日少しずつ、潜在意識ちゃんに伝えていきます。

 あなたの心の奥に、大切にしてきたものがあっただけ

今まで願い事が叶わなかったのは

ただ、あなたの心の奥に、
今まで大切にしてきたものがあったのかもしれません。

自由。
安心。
自分の時間。
傷つかないこと。
自分を守ること。

それを選んできた自分を、

まずは責めないでください。

潜在意識ちゃんは、100％あなた思いですから！

そして、もし今、
「これからはパートナーシップも育てていきたい」
と思うなら、そこから少しずつ思考をため直していけばいいのです。

自分の本音を見つけること。
その本音を否定しないこと。
そして、これから本当にためたい思考を、

やさしく教えてあげること。

その積み重ねが、

あなたの現実の見え方を変えていくことがあります。

少しずつで大丈夫です。

絶対に、うまく行きます。

これからも、思考のしくみや、

現実が変わる心の整え方について発信していきます。

今日も読んでいただき、ありがとうございます。

あなたは『幸せの門』まであと一歩！
それを忘れないで

毎日、子どものこと。
仕事のこと。
家事や家計のこと。

気づいたら、
頭の中がそれだけでいっぱい。

「このままで大丈夫かな」
「将来、困るんじゃないかな」
「私だけ何も変わっていない気がする」

そんな不安が、
ふと出てくることはありませんか？

もしかすると、
あなたに今必要なのは、
頑張ることではないかもしれません。

必要なのは、
自分に戻る時間。

自分をケアする時間。

そう、

自分をご機嫌にしてあげる時間です。

 不安は「自分に戻ってね」のサイン

不安や心配が出てくると、
私たちは動かなきゃ！と思います。

もっと調べなきゃ。
もっと準備しなきゃ。
もっと節約しなきゃ。
もっと子どものために考えなきゃ。

もちろん、
行動することは大切です。

子どものことを考えることも、
仕事を大切にすることも、
家計を整えることも、
とても大切です。

でも、その思考に、
必要以上に乗っ取られていないでしょうか。

「○○しなきゃ」の裏は

「○○したくない」が隠れています。

頑張りたくないんです。

そういう想いがあるのに、

頭では「頑張らないと」と思ってしまう。

そのズレが進めない自分を創ってしまって

不安がたくさん募ってきてしまう。

その不安を感じているとき

もしかすると、サインかもしれません。

「今の自分を見てね」
「自分と向き合ってね」
「今の生活を味わってね」

不安は、
あなたを責めるためではなく、
 

今に戻すために出ているのかもしれません。

 「思考が先、現実が後」という見方

『思考の学校』では、
「思考が先、現実が後」
と捉えます。

つまり、現実だけを見るのではなく、
その現実をつくっている
自分の思考を見るということです。

たとえば、
「自分の時間がない」
「家族のことで精一杯」
「お金のことが心配」
「将来が不安」

この現実だけを見ると、
忙しいから仕方ないと
思うかもしれません。

でも少し視点を変えると、
別の見方もできます。

もしかすると、
「自分の時間を作らないこと」に、
何かメリットがあるのかもしれない。

少しドキッとしますよね。

でも、これは責めるための言葉ではありません。
自分を深く知るための問いです。

 自分を後回しにするメリット

自分の時間を作らないことで、
避けられているものはないでしょうか。

たとえば、
自分自身と向き合わなくて済む。
本当の気持ちを見なくて済む。
自分の人生をどうしたいか考えなくて済む。

家族のことを考えていれば、
自分のことを考えなくて済む。

お金の心配をしていれば、
自分の本音を見なくて済む。

忙しくしていれば、
立ち止まらなくて済む。

もしかすると、
そんなメリットがあるのかもしれません。

もちろん、
これは悪いことではありません。

人は怖いものから、
自然に距離を取ります。

変わるのが怖い。
失敗したくない。
傷つきたくない。

だから、
自分を後回しにしてきたことにも、
ちゃんと理由があります。

あなたは怠けていたのではありません。
弱かったのでもありません。

今までのあなたなりに、
自分を守ってきたのです。

 でも、そろそろ自分に戻っていい

あなたは本当に頑張ってきました。

子どものこと。
仕事のこと。
家事のこと。
家計のこと。
家族のこと。

毎日、たくさん考えて、
たくさん動いて、
たくさん我慢もしてきたと思います。

本当に、よく頑張っています。

だからこそ、
ここからは少しずつ、
自分に戻っていいんです。

自分のために時間を使っていい。
自分を大切にしていい。
自分をご機嫌にしていい。

それは、わがままではありません。

むしろ、
あなたが自分を大切にすると、
家族との関係も変わっていきます。

自分にやさしくできる人は、
周りにもやさしくできます。

まず、自分です。
まず、自分を整えることです。

 自分の時間とは、スマホを見る時間ではない

ここで大切なことがあります。

自分の時間とは、
ただ自由に過ごす時間ではありません。

YouTubeを見る。
インスタを見る。
ドラマを見る。

それで気分転換できることもあります。

でも、見終わったあとに、
心が満たされていないなら。

「また時間を使ってしまった」
「本当はやることがあったのに」

そう自己嫌悪になるなら、
それは自分をケアする時間ではなく、
気を紛らわせる時間かもしれません。

自分をケアする時間とは、
目的のある時間です。

「私は私を大切にする」
「私は私を整える」
「私は私を喜ばせる」

そう決めて使う時間です。

 今日からできるご機嫌ワーク

『思考の学校』では、
自分をご機嫌にするワークを
とても大切にします。

ご機嫌ワークは、
お金をかけなくてもできます。

特別な場所に行かなくても大丈夫です。

そして、相手がいなくても大丈夫。

というか、

あなた一人で出来ることがメインです。

たとえば、
ノートに今の本音を書く。

「私は今、何が不安？」
「本当は何が嫌だった？」
「本当はどうしたい？」

そうやって、
自分の声を聞いてあげます。

ほかにも、
 

空を見る。
深呼吸する。
好きな香りをかぐ。
お気に入りのカップでお茶を飲む。
コスメを見に行く。
理想の家をイメージする。

そんな小さなことでいいのです。

大切なのは、
「自分のためにやっている」
という意識です。

 頑張るための習慣にしない

ヨガ。
瞑想。
ジャーナリング。
運動。
睡眠改善。

どれも素晴らしいものです。

でも、それをまた
「頑張るもの」にしないでください。

やらなきゃ。
続けなきゃ。
変わらなきゃ。

そう思いすぎると、
自分を責める材料になります。

大切なのは、
やりたくてやることです。

朝10分だけヨガをする。
夜5分だけノートを書く。
仕事の合間に空を見る。

できない日があっても大丈夫。

完璧に変わろうとしなくていいんです。

まずは一日の中に少しだけ、
自分を大切にする時間を
 

入れてあげてください。

 寝る前に自分を褒める

夜、寝る前の時間も、
とても大切ですね。

この時間に、
自分を責めること、していませんか？

「あれができなかった」
「また怒ってしまった」
「今日も何も進まなかった」

でも、あなたは今日も、
たくさんのことをやったはず。

自分では大したことだと思わなくても

たくさんのことをやっています。

朝起きた。
家のことをした。
仕事をした。
子どものことを考えた。
ご飯のことを考えた。
人に気を使った。

それだけで、
十分すごいことです。

寝る前に、
今日できたことを思い出してください。

そして、
自分に言ってあげてください。

「今日もよくやったね」
「本当に頑張ったね」
「ありがとう」

できれば、
感謝したい人も思い浮かべて、
心の中で「ありがとう」と伝えてみてください。

この習慣は、
自分の内側を少しずつ
安心に変えていきます。

 まず“今の自分”を大切にしよう

子どものことも大切。
仕事のことも大切。
家計のことも大切。

でも、
あなた自身も大切です。

むしろ、
あなた自身を大切にすることが、
すべての土台になります。

思考が先、現実が後。

だとしたら、
まずはこう思ってみてください。

「私は私を大切にしていい」
「私は私のために時間を使っていい」
「私は私をご機嫌にしていい」

今日から、
ほんの少しで大丈夫です。

100歩先ではなく、
まず“今の自分”を大切にする。

その小さな時間が、
あなたの毎日を少しずつ
やさしく変えていきます。

あなたは『幸せの門』まであと一歩！
それを忘れないで

「こんなに頑張っているのに、なぜか収入が増えない…」

副業も試した。
節約もしている。
それでも現実が変わらない。

そんな時に、見直してほしい視点があります。

それが
父親への思いです。

少し意外に感じるかもしれません。
でも、潜在意識の世界では、父親は「お金」と深くつながっています。

 父親は「お金」や「社会」を表す存在

私たちにとって父親は、
小さい頃「生活を支えてくれる人」でした。

つまり無意識では、
・お金
・社会
・働くこと
と結びついています。

さらに父親は、
上司や社長など「目上の男性」の象徴でもあります。

だからこそ、父親への思いがそのまま
・上司との関係
・評価
・収入
に影響することがあるのです。

 思考が変わると現実が変わる

よく言われるように、
思考が先、現実が後です。

僕の講座などでも、

基本中の基本です。

思考が先、現実が後

とっても大切なワードです。

もし心の奥で

「どうせ認めてもらえない」
「大切にされない」

という前提があると、
現実でもその証拠を見つけやすくなります。

逆に

「私は大切にされていた」
「愛されていた」

という感覚が育つと、
人の対応や出来事の受け取り方が変わります。

その結果として、
評価が上がったり、収入につながることもあります。

 潜在意識は主語がわからない

潜在意識には特徴があります。

それは
主語を区別しないということ。

たとえば

「父親が私を愛していた」
という感覚が育つと、

・上司は私を大切にしている
・社会は私を受け入れている
・お金は私に優しい

という形で広がっていきます。

逆も同じです。

だからこそ、父親への思いを見直すことが、
お金の流れに影響してくるのです。

 いきなり感謝しなくて大丈夫

ここで大切なことがあります。

無理に感謝しなくていい、ということです。

むしろ最初にやるべきなのは
本音を出すことです。

 ステップ① 不満を書き出す

まずは父親への気持ちを、
そのまま紙に書き出します。

ポイントは「正しさ」を考えないこと。

書けない場合は
「ふざけんなよ！」から始めてもOKです。

「ふざけんなよ！

　中１の時、私が○○したいって言ったとき

　頭ごなしに否定しやがって！

　何様のつもりなの！」

とか。

 ステップ② 自分の気持ちを受け入れる

出てきた感情を否定しないでください。

嫌だったことは嫌だった。
悲しかったことは悲しかった。

それでいいんです。

「そう思ってたんだね」
と自分に寄り添ってあげてください。

 ステップ③ 感謝できることを書く

※ステップ③以降は、

ステップ１と２を飽きるくらいまでやった方が

進むプロセスとなります。

ステップ１と２を飽きるくらいやるだけで

収入が増える方がたくさんいます。

なので、焦る必要はありません。

ステップ１と２を飽きるくらいまでやった後に

ステップ３以降をやると、効果は抜群です！

少し落ち着いてきたら、
今度は父親からしてもらったことを書きます。

小さなことで大丈夫です。

・働いてくれた
・ご飯を食べさせてくれた
・見守ってくれた

そんなレベルで十分です。

 ステップ④ 愛を少し感じてみる

書いた内容を見ながら、
「もしかしたら愛だったのかも」と
少しだけ感じてみます。

無理に思い込む必要はありません。

ほんの少しで大丈夫です。

ほ～んのちょぴっとで大丈夫です。

中には感じられない、感じたくもない

という人もいるかもしれません。

そういう方は、ありんこよりも、ゴマ粒よりも

ちいさい、ちょびっとで大丈夫です。

 ステップ⑤ 毎日少しずつ続ける

この流れを繰り返していきます。

モヤモヤしたら、またステップ①へ。

怒りや悲しみを出し切ることも大切です。

続けていくと、ある時ふと

「愛があったのかもしれない」

そう思える瞬間が来ます。

 お金の流れは人からやってくる

収入は多くの場合、
人を通して入ってきます。

だからこそ
人を受け入れる力＝お金を受け取る力
とも言えます。

父親への思いが変わると、

上司や周りの人との関係も変わりやすくなります。

その結果として、
評価や収入にも変化が起きやすくなります。

 最後に

今、苦しい状況にいる人ほど、
自分を責めてしまいがちです。

でも問題は「努力不足」ではなく、
心の奥にある前提かもしれません。

父親への思いを見直すことは、
過去を美化することではありません。

自分の受け取る力を取り戻すことです。

焦らなくて大丈夫です。

少しずつでいいので、
自分の気持ちに向き合ってみてください。

あなたは、
ちゃんと受け取っていい存在です。

きっと、少しずつ現実も変わっていきますよ。

あなたは『幸せの門』まであと一歩！
それを忘れないで

 「まだ足りない」と感じるあなたへ。まずは自分を認めてあげよう

仕事も家事も育児も、
頑張っている。

できることをやっている。

それなのに、ふとした瞬間に、
こんなふうに思ってしまうことはありませんか？

「私、全然できていない」
「もっと頑張らなきゃ」
「まだまだ足りない」

「なんか認めてもらえていない感じでむなしい」

それって、自分が自分に持ってしまった

勘違いかもしれません。

本当に、
あなたはできていないのでしょうか。

だって、辛いとか疲れたって思うくらい

あなたは頑張っているんです。

もしかすると、
あなたを一番認めていないのは、
あなた自身かもしれませんよ。

今日は、
仕事でも家庭でも頑張っているのに、
なぜか自分を認められないあなたへ。

少しだけ、
心が軽くなるお話をします。

 100歩進まないと認められないと思っていませんか？

たとえば、
ゴールが100歩先にあるとします。

あなたは今、
3歩進んでいるかもしれません。

10歩進んでいるかもしれません。

もしかすると、
99歩まで来ているかもしれません。

それなのに、
100歩目に届いていないからといって、

「私はまだダメ」
「全然できていない」

そう思っていませんか？

でも、
3歩進んだことも、
10歩進んだことも、
99歩まで来たことも、
本当はすごいことです。

100歩目に届いていないからといって、
これまでの一歩一歩が
消えるわけではありません。

むしろ人生を変えるのは、
いつも小さな一歩の積み重ねです。

だからまずは、
「まだ足りない」ではなく、

「ここまで進んできたね」

そう自分に言ってあげてほしいのです。

 自分を認めていないと、現実も苦しく見える

私たちは、
自分が自分をどう見ているかによって、
現実の見え方が変わります。

「私は認められない人間だ」

そう思っていると、
認めてくれない人の言葉ばかりが
気になってしまいます。

たとえば、
上司の何気ない一言。

家族からの感謝のなさ。

パートナーの態度。

本当は一部の出来事なのに、
「やっぱり私は大切にされていない」
と受け取ってしまうことがあります。

もちろん、
相手の態度がすべて
あなたが原因という意味ではないかもしれません。

冷たい人もいるかもしれません。
不当に評価する人もいたかもしれません。
家事や育児を当たり前だと
思っている人も現れたかもしれません。

でも、自分を認められていないと、
その言葉を深く受け取りすぎて、
さらに自分を責めてしまうのです。

反対に、
自分が自分の味方でいられると、
少しずつ反応が変わります。

「確かに改善点はある」
「でも、私は何もしていないわけじゃない」
「ここまではちゃんとやった」

そう思えるようになります。

自分を認めることは、
現実から逃げることではありません。

自分を責める力を、
前に進む力へ変えることです。

 成果が出てから認めるのではなく、先に認める

多くの人は、
こう考えがちです。

※僕もたくさんこう考えてきました…

仕事で成果が出たら、
自分を認めよう。

家事が全部終わったら、
休んでもいい。

子どもが落ち着いたら、
自分の時間を持とう。

パートナーに感謝されたら、
私は頑張っていると思える。

でも、この考え方だと、
いつまでも苦しくなってしまいます。

なぜなら、
やることは終わらないからです。

仕事には次の目標が来ます。

家事は明日もあります。

育児の悩みも、
形を変えて続きます。

人間関係も、
いつも完璧にはいきません。

もっと言えば、「○○されたら」の前提には

「○○されていない」「○○できていない」があるから

思考が先、現実が後

なので、たまっている思考

つまり「〇〇されていない」「○○できていない」が

現実化されます。

だからこそ、
結果が出てから認めるのではなく、
まず先に自分を認めてあげることが大切です。

「今日もよくやったね」

「全部できなくても大丈夫」

「昨日より少し進んだね」

そんな言葉を、
自分にかけてあげてください。

人は責められるより、
認められたほうが力を出せます。

それは他人に対してだけではなく、
自分に対しても同じです。

 自分を大切にすることは、わがままではない

ここで、
こんな不安が出てくる人もいるかもしれません。

「自分を大切にしたら、家族に悪い」
「自分を優先したら、わがままになる」
「母親なのに、妻なのに、そんなことしていいのかな」

でも、
自分を大切にすることは、
わがままではありません。

もちろん、
家族のことを全部投げ出して、

「私は私が大切だから、
あなたたちのことは知らない」

ということではありません。

それは本当の意味で、
自分を大切にしている状態ではありませんよね。

だって、心が苦しくなるから…

本当に自分を大切にするとは、
自分の声を無視しないということです。

疲れていると気づく。
つらいと認める。
助けてほしいと言う。
できない日はできないと言う。
小さな達成をちゃんと喜ぶ。

そうやって自分を扱えるようになると、
心に少し余裕が戻ってきます。

余裕が戻ると、
周りにもやさしくできます。

我慢ではなく、相談ができる。
怒りではなく、本音を伝えられる。
一人で抱えず、助けを求められる。

自分を大切にすることは、
自分だけのためではありません。

周りを大切にするためにも、
必要なことなのです。

というか、必須です！

 今日できたことを、ひとつだけ見つけてみる

では、
どうすれば自分を認められるのでしょうか。

難しいことはしなくて大丈夫です。

まずは今日、
できたことをひとつだけ見つけてください。

朝起きられた。
仕事に行けた。
返信をひとつ返した。
ご飯のことを考えた。
洗濯をした。
子どもの話を聞いた。
疲れていると気づけた。

そんな小さなことでいいのです。

そして、その一歩に対して、
こう声をかけてあげてください。

「今日もよく頑張ったね」

「ちゃんと進んでいるよ」

「私は私を認めてあげよう」

最初は照れくさいかもしれません。

でも、自分にかける言葉が変わると、
心の向きが少しずつ変わります。

心の向きが変わると、
行動も少しずつ変わります。

そして気づいたときには、
仕事も家庭も、
以前よりやわらかく回り始めることがあります。

特に寝る前に自分自身に声をかけてあげて

じっくり認められた感情を味わうことがおすすめです。

 最後に

100歩目に届いていないからといって、
あなたの99歩が消えるわけではありません。

誰かが見ていなくても、
あなた自身は見てあげてください。

誰かがほめてくれなくても、
あなた自身はほめてあげてください。

誰かが認めてくれない日でも、
あなた自身は認めてあげてください。

あなたがあなたを大切にすることは、
わがままではありません。

あなたがあなたを認めることは、
甘えでもありません。

それは、
幸せに生きるための土台です。

今日もあなたは、
ちゃんと頑張っています。

まずは、
自分を認めてあげましょう。

その一歩から、
現実は少しずつ変わり始めます。

あなたは『幸せの門』まであと一歩！
それを忘れないで

 今の現実がつらいあなたへ

今の現実がつらい。
どうして私ばかり苦しいんだろう。

そんなふうに感じる時って、
心がかなり疲れています。

人間関係がうまくいかない。
パートナーとの関係が苦しい。
仕事がつらい。
毎日、不安が消えない。

そんな中で、
「もっと幸せになりたい」
「安心して生きたい」
そう願っている人に、
今日は大切なことをお伝えします。

 現実は、鏡のようなもの

現実は、鏡のようなものです。

鏡に映った自分に向かって、
「幸せな顔をしてよ」
「もっと笑ってよ」
と言っても、鏡の中の自分は変わりません。

あなたがつらい顔をしていれば、
鏡の中のあなたも、
つらい顔をしています。

でも、あなたが少し笑えば、
鏡の中のあなたも、
すぐに少し笑います。

現実も、これと似ています。

現実を無理に変えようとしても、
なかなか変わらないことがあります。

相手を変えようとしても、
状況を変えようとしても、
苦しくなることがあります。

でも、あなたの内側にある思考や感情に気づくと、
現実の見え方が少しずつ変わります。

見え方が変わると、
言葉が変わります。

言葉が変わると、
態度が変わります。

態度が変わると、
相手の反応も変わっていきます。

つまり、思考が先で、現実が後です。

 思考とは、ポジティブ思考ではない

ここでいう思考とは、
ただのポジティブ思考ではありません。

無理に「大丈夫」と
言い聞かせることでもありません。

自分をどう見ているか。
相手をどう見ているか。
世界をどう見ているか。

その奥にある、
解釈や感情のことです。

 たとえば、彼が疲れて帰ってきた時

たとえば、彼が仕事で疲れて帰ってきたとします。

ここでは「彼」と書きますが、
相手は夫でも、彼女でも、子どもでも、
親でも同じです。

もしあなたの中に、
「私は価値がない」
「私は愛されていないかもしれない」
「彼はもう私を大切にしていない」
という思考があったとします。

すると、彼が疲れて帰ってきただけなのに、
心の中ではこんな声が出てきます。

どうせ私のことなんて、相手にしてくれない。
料理を作っても、美味しいとも言ってくれない。

この人は私のことを、
家のことをする人くらいに思っているのかもしれない。

そう思いながら接すると、
自分では普通にしているつもりでも、
表情や声に出てしまいます。

声が冷たくなる。
目を合わせなくなる。
言葉にトゲが出る。

すると、彼から見ると、
「毎日、機嫌がよくないな」
「話しづらいな」
「俺、何か悪いことしたのかな」
と思うきっかけになります。

そして彼の態度が、
さらにそっけなくなることもあります。

それを見たあなたは、
「やっぱり愛されていない」
と思ってしまう。

こうして、
悲しい現実が続いていきます。

 思考が変わると、見える世界も変わる

では、反対に、
あなたの中にこんな思考があったらどうでしょう。

「私は愛されている」
「世の中はやさしい」
「彼も頑張ってくれている」
「私は彼を支えたい」
「私も大切にされていい」

この思考があると、
同じように彼が疲れて帰ってきても、
見え方が変わります。

本当にお疲れさま。
今日も頑張ってくれたんだね。
大丈夫かな。
無理していないかな。
私にできることはあるかな。

そんな思いが自然と出てきます。

すると、声がやわらかくなります。
表情がゆるみます。
言葉があたたかくなります。

彼から見ると、
「この人は大切にしてくれる人だ」
「俺ももっと大切にしたい」
「この人と一緒にいられて幸せだ」
と思うきっかけになるかもしれません。

もちろん、
相手がいつも理想通りに返してくれるとは限りません。

でも、少なくとも、
あなたから出る空気は変わります。

その空気が、
現実を少しずつ変えていきます。

 仕事も友だち関係も同じです

これは、パートナーシップだけではありません。

仕事でも、友だち関係でも同じです。

「私はどうせ評価されない」
と思っていると、
上司の一言が冷たく聞こえます。

「私は大切にされない」
と思っていると、
返信が遅いだけで不安になります。

現実が先にあるように見えますが、
その手前には、
自分の思考や解釈があります。

だから、現実を変えたいなら、
まず思考に気づくことが大切です。

 つらい現実は、あなたのせいではない

ただし、ここで誤解しないでください。

今つらい現実があるのは、
あなたが悪いからではありません。

誰かに傷つけられたこと。
大切にされなかったこと。
悲しい思いをしたこと。

それを、あなたのせいだと
言いたいのではありません。

そうではなくて、
これからの現実を変えるために、
まず自分の内側を見てあげよう、
という話です。

つらい時に、
急に前向きにならなくて大丈夫です。

無理に笑わなくて大丈夫です。
感謝しなきゃと思わなくて大丈夫です。

まずは、気づくだけでいいのです。

私は今、悲しいんだ。
私は今、不安なんだ。
私は本当は大切にされたかったんだ。
私は本当はわかってほしかったんだ。

そうやって自分の気持ちに気づくと、
心は少しずつ落ち着いていきます。

 最初のステップは、ノートに書くこと

おすすめは、
ノートに書くことです。

頭の中だけで考えると、
思考はぐるぐるします。

でも紙に書くと、
自分の思考を少し離れて見ることができます。

書いてほしい問いは、
この4つです。

今の現実で嫌なことは何ですか？
どうして嫌だと思うのですか？
何をされたから嫌だと思うのですか？
それをされると、どんな感情になりますか？

きれいに書かなくて大丈夫です。

誰にも見せなくて大丈夫です。
黒い感情が出ても大丈夫です。

大切なのは、
自分に嘘をつかないことです。

 毎日少しずつ、自分に気づいていく

毎日少しずつ、
1ヶ月でも3ヶ月でも書いてみてください。

同じことを何度書いても大丈夫です。

何度も出てくる思考ほど、
あなたの中で大切なサインです。

気づくと、修正しやすくなります。

気づくと、
ネガティブな思考をそのまま信じにくくなります。

気づくと、
自分を責めるより先に、
自分を大切にできるようになります。

 絶対に大丈夫。少しずつ幸せになっていける

現実を幸せに変えたいなら、
まずは自分の思考に気づくこと。

鏡に映った世界を変えたいなら、
自分の表情に気づくこと。

急がなくて大丈夫です。

今すぐ完璧に変われなくても、
大丈夫です。

あなたはもう、
幸せに向かう道の上にいます。

絶対に大丈夫です。

あなたは、
少しずつ幸せになっていけます。

あなたは『幸せの門』まであと一歩！
それを忘れないで

 うんざり感をほどく、自己受容の話

親から、
「面倒見てね」
「これ、やってほしい」
「あなたが頼りだから」

そんなふうに言われた瞬間、
心がズーンと重くなることはありませんか？

私は多々ありました…

もちろん、

親を大切に思っていないわけじゃないんです。
感謝もしている。
面倒を見ないつもりもない。

それなのに、
親から言われるとイライラする。

「また私（僕）にそんなことを言うの？」

「どうして当たり前みたいに言うの？」

「こっちはわかっているんだから言う必要あるの？」
「私は召使いじゃないよ」

そんな気持ちが出てきて、
そんな自分にまた罪悪感を持ってしまう。

この年になると、
子どものこと、夫婦のこと、仕事、家事。
自分の生活だけでも精一杯な感じ。

そこに親からの期待が重なると、
急に自由を奪われたように感じることがあります。

期待って良いことがないんです。

（期待についてはそのうちに）

でもまず、
これだけは伝えたいです。

あなたがそう思っていたとしても、

あなたは冷たい人ではありません。
親不孝でもありません。

むしろ、
親を大切に思っているからこそ、
苦しくなっているのです。

 親を嫌いなわけじゃないから苦しい

親との関係は、
他人との関係よりずっと複雑です。

友人なら距離を置ける。
苦手な人なら会わない選択もできる。

でも親は、
そう簡単には割り切れません。

大切。
感謝している。
助けたい気持ちもある。

でも同時に、
重い。
うんざりする。
逃げたくなる。

この両方があるから苦しいのです。

親の「面倒見てね」という言葉。

言葉だけ見れば、
ただのお願いかもしれません。

でもあなたの心には、
こんなふうに響いているのかもしれません。

「私の人生より親を優先して」
「あなたは私のために動くべき」
「逃げないでね」

私はそう思ってしまっていました。

そして、そう感じた瞬間、
心は反発してしまったり。

でも、

それはわがままではありません。
心がちゃんと反応しているのだけなんです。

 大切なのは「解釈」と「感情」

私は、現実を変えたいとき、
「思考が先、現実が後」
という視点を大切にしています。

ただし、ここでいう思考とは、
無理やり前向きに考えることではありません。

大切なのは、
その出来事をどう解釈したか。

そして、どう感じたかです。

親から頼られた。
その現実に対して、あなたは
「依存された」と解釈した。

そして、
「うんざりだ」と感じた。

ここに、
現実を変える入口があります。

現実そのものはニュートラルです。

親が言葉を言った。
そこに自分の解釈がつく。
解釈から感情が生まれる。
感情から行動が生まれる。
行動の結果、現実が動いていく。

だからこそ、
外側だけを変えようとしても、
なかなか楽になれないのです。

まず見る場所は、
自分の中にある解釈と感情です。

 でも、いきなり内面を見なくていい

ここで注意してほしいことがあります。

「現実は自分の思考からできている」
と聞くと、
自分を責めてしまう人がいます。

「私が悪いってこと？」
「親が依存してくるのも私のせい？」
「また私が原因なの？」

そう思ってしまうと、
心はもっと苦しくなります。

だから、
自分を悪者にしないでください。

自分を責めるために
内面を見るのではありません。

自分を理解するために見るのです。

そしてその前に、
必ずやってほしいことがあります。

それが、自己受容です。

 まずは怒りを出してあげる

親にうんざりしている。
親の言葉が重い。
自由を奪われた気がする。

その気持ちを、
まず認めてあげてください。

「そんなこと思っちゃダメ」
「親なんだから感謝しなきゃ」
「私が我慢すればいい」

そうやって押し込めなくて大丈夫です。

ノートや紙に、
親への怒りを書き出してみてください。

きれいな言葉でなくていいです。

誰かに見せるものでもありません。

「また私ばかり頼らないで」
「自分のことは自分でやって」
「私にも家庭がある」
「私はあなたのためだけに生きていない」

出てくるままに書きます。

今の怒りだけではなく、
過去の怒りも書いていいです。

小さい頃に言えなかったこと。
本当は寂しかったこと。
ずっと我慢してきたこと。

怒りの下には、
悲しみが隠れていることもあります。

「本当はわかってほしかった」
「もっと大事にされたかった」
「私の気持ちも聞いてほしかった」

そこまで出してあげることが、
とても大切です。

 書いたあとは、自分に寄り添う

怒りを書き出したら、
自分にこう声をかけてください。

「ああ、そう思っていたんだね」
「重かったよね」
「嫌だったよね」
「ずっと我慢してきたんだね」

ここで、
すぐに親を理解しようとしなくて大丈夫です。

「でも親も大変だから」
「でも悪気はないから」
「でも育ててもらったから」

これは、まだ早いです。

まずは自分の味方になる。
自分の感情をそのまま認める。

これが自己受容です。

心は、
わかってもらえないと暴れます。

でも、
わかってもらえると安心します。

誰かにわかってもらう前に、
まず自分が自分をわかってあげる。

それだけで、
心は少しずつ落ち着いていきます。

 安心すると、見え方が変わる

心が安心してくると、
親の言葉にすぐ反応しなくなります。

「また来た」と思っても、
少し距離を置いて見られるようになります。

すると、
自分の本音も見えてきます。

これはできる。
これは無理。
これは今はしんどい。
これは誰かと分担したい。

そんなふうに、
自分の境界線がわかってきます。

境界線とは、
親を拒絶する線ではありません。

自分を守る線です。

自分を守れないまま親に尽くすと、
いつか爆発します。

でも、
自分の本音を受け止めたうえで
できることを選べると、
親との関係は少しずつ変わります。

 親の人生と、自分の人生を分ける

親を大切にすることと、
自分を大切にすることは、
本来は対立しません。

親の人生は親のもの。
自分の人生は自分のもの。

そのうえで、
できる範囲で関わればいいのです。

「面倒を見る」と言っても、
全部を背負う必要はありません。

病院の送迎は月1回ならできる。
電話は週1回ならできる。
買い物は手配ならできる。
でも毎回は無理。

こうやって具体的に分けていくと、
心の負担は軽くなります。

全部できないからといって、
冷たいわけではありません。

長く関わるためには、
自分を守ることも必要です。

 まず数日間、自己受容だけしてみる

今日すぐに、
親に何かを言わなくても大丈夫です。

まずは数日間、
自己受容だけをしてみてください。

親への怒りを書き出す。
うんざりした気持ちを認める。
小さい頃の本音も書いてみる。

そして、自分に寄り添う。

「ああ、そう思っていたよね」
「本当は苦しかったよね」

そうやって心が安心してくると、
解釈が少しずつ変わります。

解釈が変わると、
感情が変わります。

感情が変わると、
行動が変わります。

そして、
現実も少しずつ動き始めます。

親を大切にしながら、
自分の人生も大切にしていい。

あなたは、
親の人生をすべて背負わなくていい。

あなたは、
自分の人生を生きていい。

その安心の場所から、
親との距離をもう一度
選び直していきましょう。

あなたは『幸せの門』まであと一歩！
それを忘れないで

 どうしてこんなに苦しくなるのだろう

子どもを大切に思う親ほど、
子どもに多くの時間と気力を使いますよね。

学校のこと。
友だちのこと。
勉強のこと。
生活のこと。
将来のこと。

大人になれば…

仕事のこと。

人間関係のこと。

結婚はどうなのかなって思ったり…。

自分の面倒を見てくれるのかなった思ったり…。

気になることは、次から次へと出てきます。

それだけ真剣に、
子どもに向き合っている証拠です。

でも、そこでひとつ落とし穴があるかもしれませんよ。

それは、
親の心の中心が、子どもだけになってしまうことです。

それがあなたの『苦しい』を作ってしまっているかも。

 「放っておく」は冷たさではなく信頼

「子どものことは放っておく」
そう聞くと、少し冷たく感じるかもしれません。

でも、ここで伝えたいのは、
突き放すことではないということ。

無視することでもないということ。

本当に大切なのは、
管理することより、信頼すること！

たとえば、子どもが少し失敗しそうなとき、
すぐに口を出したくなるかもしれません。

「それじゃダメ」
「こうしたほうがいい」
「だから言ったでしょ」

その言葉は、
子どもを思う気持ちから出ているはず…

でも、その一言が子供を追い詰めたりします。

あなたは、私がいないとダメなのよ！

あなたは、自立できないのよ！

と、責めているかもしれません。

これが子供の心にたまっていくと…

あなたなら、どう思いますか？

 子どもを抱えすぎると、親の心がすり減っていく

親が子どもを抱えすぎると、
最初に減っていくのは、親自身の余白です。

自分の時間がない。
自分の楽しみがない。
自分のやりたいことは後回し。

毎日が、
やるべきことだけで終わっていく。

というか、やるべきこともできなかったり。

ましてや、やりたいことなんてできなかったり…

そうすると、
心の中に小さな不満がたまっていきます。

「私はこんなに頑張っているのに」
「私ばっかり大変」
「誰もわかってくれない」

こう感じることは、
決して特別なことではありません。

だって、苦しいですもん。

子供のために頑張っていても

誰も認めてくれないし

疲れはたまるし

自分のやりたいことは分からなくなるし

何のための毎日なの？

子供のため？

私の存在は何のため？

って、なってしまいます。

それが続くと…

「私ばかり我慢している」

と感じ始めます。

わかります。

わかりますが・・・

これが被害者意識の始まりです。

それが無意識の中で

どんどん大きくなってくると

「あなたのせいで、私は自由にできない」

という思い込みが出来てしまう。

これは、自分をイライラさせるし、

口に出していなくても

子供にも伝わり

親子関係がもっとイライラを生み出します。

だって、「私は被害者」という思考は

「あなたは加害者」という思考と同じだから

子供からすると「私がダメな存在なの？」と思い

必死に無意識に抵抗してしまうんです。

これが、親子関係が悪くなる

一番大きな理由です。

 子どもは信じられると、自分で育っていく

親は子供にどうなって欲しいでしょうか？

平たく言えば、一人前になって欲しいんです。

なら、一人前の人ってどんな人でしょうか？

自立している人ですよね。

「子供は何もできない」から

私が面倒を見てあげないと…

と思っていたら、

「何もできない」子供を創り上げます。

でも、

「子供は子どもで成長していくわ」

と心から信頼していれば

いろいろな経験を通して

そういう子供に成長していきます。

なら、あなたはどっちを選びたいですか？

「子供は何もできない」と思う親なのか

「私の子どもは大丈夫」と思う親なのか

どっちでしょうか？

きっと、後者だと思います。

子供を放っておくということは

子供を無視するということではなく

子供を信頼して見守るということなんです。

 親だって、自分の人生を生きていい

子育てに一生懸命な人ほど、
「自分のことを優先してはいけない」
と思いがちです。

でも、本当にそうでしょうか。

親がいつも疲れている。
いつも我慢している。
いつも不満を飲み込んでいる。

そんな背中を、子どもは見ています。

もし、子どもに幸せになって欲しいと思うのなら

まずは親であるあなたが

「大人って幸せなんだよ～」という

生き方をすることことではないでしょうか。

つまり

自分の人生を生きている親

を見せること！

お母さんが笑っている。
楽しそうにしている。
誰かの顔色ではなく、
自分の人生を歩いている。

それは子どもにとって、
大きな安心になります。

どうぞ、

子供を信頼して

自分の人生を生きることを

今日から少しずつでいいので

増やしてみましょう！

 今日から少しずつできること

ここからは、
今日からできる小さな実践をお伝えします。

いきなり全部を変えなくて大丈夫です。
ひとつでも十分です。

1. すぐに答えを出さない

子どもが困っているとき、
すぐに解決しようとしないことです。

「どうしたいと思う？」
「あなたはどう考える？」

まずは問い返してみてください。

親が答えを渡す前に、
子どもが考える時間を持てます。

2. 先回りをやめる

忘れ物をしそう。
失敗しそう。
言い方が気になる。

そんな場面でも、
命に関わらないことなら少し待つ。

失敗は悪いことではありません。
学ぶきっかけです。

3. 子どもの機嫌を背負わない

子どもが不機嫌だと、
「私のせいかな」と思うことがあります。

でも、子どもには子どもの感情があります。
すべてを親が引き受ける必要はありません。

「今はそういう気分なんだね」
と受け止めつつ、巻き込まれすぎない。

この距離感が大切です。

4. 自分の予定を入れる

親の予定を、
いつもいちばん後ろに置かないことです。

好きな場所に行く。
友人に会う。
学びたいことを学ぶ。
ひとりの時間を持つ。

最初は罪悪感が出るかもしれません。
でも、それでいいのです。

親が満たされると、
子どもへの関わり方も穏やかになります。

5. 「信じてるよ」を言葉にする

放っておく土台には、信頼が必要です。

だからこそ、
ただ距離を置くだけではなく、
言葉でも伝えてください。

「あなたなら大丈夫」
「自分でできる力があるよ」
「困ったらいつでも話してね」

この一言があるだけで、
子どもは見放されたとは感じにくくなります。

6. イライラの原因を子どもだけにしない

怒りが出たときは、
子どもの態度だけを原因にしないことです。

寝不足かもしれない。
疲れているのかもしれない。
我慢が積もっているのかもしれない。

自分の状態を見つめると、
必要以上に子どもを責めずにすみます。

7. 「母親（父親）だから」を少し外す

いつも母親として正しくあろうとすると、
とても苦しくなります。

あなたは母親である前に、
ひとりの人です。

好き嫌いがあっていい。
疲れる日があっていい。
自分の夢があっていい。

その自分を取り戻すほど、
子育ては楽になります。

子育てが楽になるということは

子供も「親育て」が楽になるということですね。

 おわりに

子どものことは、
構えば構うほどうまくいくわけではありません。

むしろ、構いすぎることで、
親は苦しくなり、
子どもは窮屈になります。

だから必要なのは、
もっと管理することではなく、
少し放っておくことです。

放っておくとは、
無視することではありません。

信頼すること！
見守ることです！
子どもの力を信じることです！

そしてもうひとつ大切なのは、
親が親自身の人生を生きることです。

子どもにばかり意識を向けるのではなく、
自分の喜びにも目を向ける。

あなたはあなたの人生を

幸せにすることに責任を持ってください！

自分を後回しにしすぎない。
自分の人生をあきらめない。

その姿は、
言葉より強く子どもに伝わります。

子供も幸せになると思いますよ。

子どもの人生は、子どものもの。
親の人生は、親のもの。

子育てはもっと軽やかに。

あなたは『幸せの門』まであと一歩！
それを忘れないで

「現実を変えたいなら、行動しよう」
 

そんな言葉を信じて、

ここまで一生懸命に動いてきた人は多いと思います。

新しいことを学んで。
勇気を出して挑戦して。
怖くても前に進んで。

それなのに、なぜか苦しい。
むしろ前よりしんどい。
そんな感覚はありませんか。

結論から言うと、
現実を創っているのは行動だけではありません。

というか、現実は行動の結果だけど、

行動も結果に過ぎないのです。

本当に現実を創っているのは、
思考・観念（自己認識・思い込み）→行動→現実
この流れです。

だから、行動だけを変えようとしても、
その土台にある思考が整っていないと、
苦しさはなくなりません。

今日はこの仕組みを、
できるだけわかりやすくお伝えします。

「私、頑張る方向を間違えていたのかも」
そう感じている人の心が、
少しでも軽くなればうれしいです。

 行動しているのに苦しいのは、あなたが弱いからではない

まず最初に伝えたいことがあります。

行動しているのに苦しいのは、
あなたが弱いからではありません。

続かないのも、
結果が出ないのも、
気合いが足りないからではありません。

苦しいのは、
思考と行動にズレがあるまま動いているからです。

たとえば心の奥で、

「私はどうせ大切にされない」
「私には価値がない」
「頑張らないと愛されない」
「失敗したら終わり」
「ちゃんとしていない私はダメ」

こんな思い込みを持っていたとします。

でも表面では、
「自信を持って行動しよう」
「私は大丈夫と思って進もう」
「軽やかに挑戦しよう」

そうやって行動を変えようとする。

すると、内側ではブレーキを踏みながら、
外側ではアクセルを踏むことになります。

人によっては、

バックギアに入れながらアクセルを踏む…

踏めば踏むほど、後ろにバックしてしまいます。

これでは苦しくて当然ですよね。

僕もそんなときがありました。

本当に、苦しいのなんのって…

進もうとしているのに進めない。
動いているのに消耗する。
やればやるほど疲れる。

それは、
あなたの努力が足りないからではなく、
内側と外側がケンカしているからです。

 現実を創っている本当の順番は「思考→行動→現実」

多くの人は、
「現実を変えたいなら行動を変える」と考えます。

もちろん、行動は大切ですよ。

現実を動かす直接の要素だからです。

でも、その行動を生み出しているのは何でしょうか。

それが、思考です。

もう少し丁寧に言うと、
思考のもっと奥にある
観念や自己認識、思い込みです。

自分はどんな人間だと思っているか。
人はどんなものだと思っているか。
世界は安全だと思っているか。
幸せになっていいと思えているか。

こうした“内側の前提”が、
行動の質を決めています。

つまり現実は、
いきなり行動から生まれているのではありません。

思考・観念（自己認識・思い込み）があって、
そこから行動が生まれ、
その結果として現実ができていくのです。

この順番を見落とすと、
人はずっと表面だけを直そうとします。

でも、根っこがそのままだと、
結局また同じような現実を作ってしまいます。

 行動だけを変えようとすると、なぜ苦しくなるのか

ここが大事なポイントです。

行動だけを変えようとすると、
なぜあんなに苦しくなるのでしょうか。

それは、
思考が行動に追いついていないからです。

たとえば、
本当は自分に自信がないのに、
自信があるように振る舞おうとする。

本当は断るのが怖いのに、
無理に強くなろうとする。

本当は「嫌われたくない」が強いのに、
「私は人の目を気にしません」と行動だけ変えようとする。

こうした状態では、
一見前向きに見えても、
内側では強い緊張が起きています。

常に無理をしているので、
続きません。

続かないと、
「やっぱり私にはできない」
「またダメだった」
そうやって自分を責めます。

すると、元の思い込みがさらに強化されます。

「ほら、やっぱり私はダメ」
「頑張っても報われない」
「変わろうとしても変われない」

そしてまた現実が苦しくなる。

このループに入ると、
行動量は増えているのに、
生きやすさは減っていきます。

だから必要なのは、
もっと頑張ることではありません。

まずは、
行動を生んでいる思考を整えることです。

 思考を整えるとは、自分を洗脳し直すことではない

ここで誤解しやすいのですが、
思考を整えるとは、
無理にポジティブになることではありません。

👆ここ重要です！

ネガティブを禁止することでもないです。

👆ここも重要！

「私は最高」
「私は完璧」
「大丈夫、大丈夫」
そう言い聞かせ続けることでもありません。

もちろん、それが悪いことではないですよ。

アファメーションという考えもあるし

自己暗示っていう手法もありますから。

ただ、苦しいままやると

逆効果なので注意してくださいね。

本当に大切なのは、
自分の中にある前提に気づくことです。

私は何を信じているのか。
どんな自己認識を持っているのか。
どんな思い込みで行動しているのか。

それを見つめていくことです。

たとえば、

• 頑張らないと価値がないと思っている
• 愛されるには我慢が必要だと思っている
• 失敗したら終わりだと思っている
• 私だけはうまくいかないと思っている
• 幸せになるには条件が必要だと思っている

こうした前提があるままだと、
どんな行動も苦しさを帯びます。

逆に言えば、
この前提が少しずつ変われば、
行動の質は自然に変わります。

無理して動かなくても、
選ぶ言葉が変わる。
 

会う人が変わる。
 

受け取れるものが変わる。

その結果として、
現実も変わっていきます。

 現実が変わらないのは、行動不足ではなく前提の問題かもしれない

頑張っている人ほど、
現実が変わらないと
「もっと行動しなきゃ」と思いやすいです。

でも実は、
足りないのは行動量ではないことがあります。

足りないのは、
自分の内側を見る時間です。

たとえば、
「私は大切にされない」という前提がある人は、
無意識に雑に扱われる関係を選びやすくなります。

本当に無意識なので、

自分では意識しないと気がつきません…。

「私は後回しにされる」という前提がある人は、
自分で自分を後回しにする行動をとりやすくなります。

「私はできない」という前提がある人は、
できない証拠を集める動きをしやすくなります。

これは、
願っていない現実をわざと作っている、
という意味ではありません。

ただ、人は無意識に
自分が信じている世界を再現しやすいのです。

だから、
現実を変えたいときに見るべきなのは、
「何をしたか」だけではありません。

その行動は、どんな思考から生まれているのか。
ここを見ることがとても大切です。

 思考が整うと、行動はもっと自然で軽くなる

思考が整うと、
行動は根性論ではなくなります。

無理やり背中を押さなくても、
自然に動けるようになります。

なぜなら、
内側で自分を否定していないからです。

たとえば、
「私は大切にしていい存在だ」と思えると、
無理な誘いを断ることが
わがままではなくなります。

「私は受け取っていい」と思えると、
助けてもらうことや褒められることを
素直に受け取れるようになります。

「私は失敗しても価値がある」と思えると、
挑戦に必要以上の恐怖を感じにくくなります。

こうした変化は、
派手ではないかもしれません。

でも、現実を変える力があります。

なぜなら、
行動が変わるからです。

しかもその行動は、
無理して作ったものではなく、
思考と一致した自然な行動です。

自然な行動は、続きます。
続く行動は、現実を変えます。

だからこそ、
最初に整えるべきなのは思考なのです。

 じゃあ、どうやって思考を整えていけばいいのか

思考を整える第一歩は、
今の自分を責めずに観察することです。

※本当に自分を責めることはやめましょう！

すぐ変えようとしなくて大丈夫です。
まずは気づくことが先です。

たとえば、
日常の中でこんなふうに見てみてください。

1．繰り返し感じる苦しさを言葉にする

どんな場面でつらくなるのか。
何をされると苦しいのか。
何を考えると重くなるのか。

苦しさには、
思考のヒントが隠れています。

たとえば、
人に頼まれると断れずつらいなら、
「断ったら嫌われる」があるかもしれません。

発信しようとすると怖いなら、
「出る杭は打たれる」があるかもしれません。

お金を受け取ることに抵抗があるなら、
「お金をもらうにはもっと頑張るべき」があるかもしれません。

2．その思考を“事実”ではなく“前提”として見る

思い込みは、
長く握っていると事実のように感じます。

でも本当は、
ただの前提かもしれません。

「私は愛されにくい」
それは本当に事実でしょうか。

「頑張らない私は価値がない」
それは誰が決めたのでしょうか。

一度、距離をとって見てみる。
それだけでも思考はゆるみ始めます。

3．今の自分に合う新しい前提を選び直す

いきなり真逆の言葉は、
心が受け入れにくいことがあります。

だからこそ、
少し現実的で、やさしい言葉がいいです。

たとえば、

• 私は少しずつ、自分を大切にしていい
• できない日があっても価値は減らない
• 無理をしない選択も大事な行動
• 私は安心の中で進んでいい
• 頑張りすぎなくても受け取っていい

こうした言葉を、
自分の新しい前提として育てていくのです。

自分が自分にゆっくり丁寧に話しかけて

自分が一番自分を大切にしてください。

4．新しい前提に合う小さな行動を選ぶ

思考が少し変わったら、
行動も小さく合わせていきます。

大きく変えなくて大丈夫です。

• 疲れている日に休む
• ひとつ断る
• 本音を少しだけ言う
• 助けを求める
• 嫌な違和感を見逃さない

この小さな行動が、
「私はこう扱っていい存在なんだ」と
自分に教えていきます。

すると、
思考と行動が少しずつ一致していきます。

この一致が、
現実を変える土台になります。

 変わるとは、無理して別人になることではない

ここもすごく大切です。

変わるとは、
今の自分を否定して別人になることではありません。

本来の自分に戻っていくことに近いです。

別の言い方をすれば、

『本当の自分』として少しずつ生きるようになる！

ということです。

苦しさの中にいると、
私たちはつい
「もっとすごい人にならなきゃ」
「もっと強くならなきゃ」
と思ってしまいます。

でも本当に必要なのは、
鎧を増やすことではなく、
不要な思い込みをゆるめることかもしれません。

無理して頑張る自分。
嫌なのに笑う自分。
本音を飲み込む自分。
いつも自分を後回しにする自分。

その奥には、
ただ安心したかった自分がいるはずです。

認められたかった。
大切にされたかった。
責められたくなかった。
傷つきたくなかった。

そう思ってきた自分を、
まず自分が理解してあげる。

そこから思考は整い始めます。

 現実を変えたいなら、自分の内側との関係を変えよう

現実を変えたい。

この願い自体は、何も悪くありません。

むしろ自然なことです。

ただ、そのときに
「今の私はダメだから変えなきゃ」
という出発点に立つと、
苦しさは増えやすいです。

一方で、

「私はもう十分がんばってきた」
「だからこそ、次は内側を整えたい」
「苦しみながら進むやり方を終わりにしたい」

そんな出発点に変わると、
選ぶ行動も変わります。

現実を変える力は、
外側を無理に動かすことだけでは生まれません。

自分の内側との関係が変わることで、
外側の現実も静かに変わっていきます。

だから、焦らなくて大丈夫。

先に整えるのは、
予定でも、タスクでも、成果でもなく、
あなたの思考です。

 まとめ｜苦しいまま頑張らなくていい

最後に、今回の内容をまとめますね。

現実を創っているのは、
単なる行動ではありません。

思考・観念（自己認識・思い込み）→行動→現実
 

この順番で現実は作られていきます。

だから、
思考が整っていないまま
行動だけを変えようとすると、
内側とのギャップが苦しさになります。

頑張っているのに苦しい。
動いているのに満たされない。

そんなときは、
行動量を増やす前に見てほしいのです。

私は何を信じているだろう。
どんな前提（自己認識・思い込み）で自分を見ているだろう。

どんな思い込みから行動しているだろう。

そこに気づくことが、
現実を変える本当のスタートです！

苦しいまま頑張り続けなくていい。

無理して行動を増やさなくていい。

まずは思考を整える。
 

そして、思考と一致した行動を選ぶ。

その積み重ねが、
あなたの現実を変えていきます。

もし今、
「こんなに頑張っているのに苦しい」
そう感じているなら。

あなたに必要なのは、
もっと努力することではなく、
自分の内側をやさしく見つめ直すことかもしれません。

現実を変える鍵は、
いつもあなたの内側にあります。

あなたは『幸せの門』まであと一歩！
それを忘れないで