親を恋人を乗り越えて https://ameblo.jp/imajika/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 時期が来るまで 自分の苦しみを解消するため、
相手を許せばいいとわかっても、
私の怒りの感情がきつ過ぎて
なかなか困難を極め、心の狭さに情けないとみじめに思った。



でもある日、

子どもの頃の酷すぎた環境を外からの目で
振り返ると

怒り・憎しみをなかなか手離せない
今の自分の状態も仕方ないと思った。


まずは《他人を許せない自分》を許した。


｢いつか許せる時が来たら許せばいいか。｣



その後いろんな本、人、言葉に出会い
何かが腑に落ちて来た頃、許す事が
少しずつできるようになった。

…怒りのリバウンドはあったけど。

でも諦めず少しずつ怒りの粒を
心の中からはじき飛ばす作業は
やめないようにしよう。



今の私は他人を許すのが容易い。



怒りを覚えても、持ち続ける事が
無くなった。



怒りは持ち続けると

肝臓を傷め体内に毒を出し、
消化活動も悪くする。

…のだそうだ。



漢方、風水、仏教家、エドガーケイシー等

様々な分野で同じ内容が出ていた。



怒りが減り、自然に長年の悩みだった
過度の飲酒も減りだし

良い連鎖反応から
肝臓が元気になった様子。


この夏、特に手入れしなかったが

肌の色が白くなった。




解決の時期は来るまでは
結果が出ない事もある。


焦らず時期が来るまで待つ事も

時には大事ね。


]]> https://ameblo.jp/imajika/entry-11062176758.html Sat, 29 Oct 2011 06:33:40 +0900 サバイバー
保護するはずの大人から虐待を受け続け
今この場に生きてる子どもは

《サバイバー》だと書いてあった。


家庭が恐怖の戦場だった。よく正気を保ったまま
今にたどりつけたと
自分でも思う。



詳しい内容は出すと
かなり特定されるので書けないが
他の兄弟は
《人間として決定的に変》だ。


言い方を換えると
《親と同じ
人をあざけふみにじって笑うのが平気な生き方》だ。




私は親みたいな生き方はしたくなかった。


夫婦で信用してない
家族の中で愛がない、
信頼のないのは違うと思っていた。


母親に
｢家族の中でお前だけ色が違う。
(＝種類が違う)｣

と言われた。


｢堕ろすつもりだった。｣

｢生むつもりなんかなかった。｣

｢醜い。みっともない。
恥ずかしい。そんな子をもった覚えない。｣


魂の殺人だ。

毎日子供の頃から
心を潰されるような
母親から呪いの言葉をかけ続けられた日々。

ただひたすら親に愛されたいだけ、
と切望する幼い私に何の罪があったのか。



当然のように自己評価の低い子どもに育ち
友達に利用されだまされ
裏切られる事も度々。



悲しくても不思議じゃなかった。

理由は家族の中でもそんな役目だったから。


折檻、ネグレクト、進学進路の妨害、
バイト代の取り上げ、
温厚な彼氏と別れさせられる他ｴﾄｾﾄﾗだ。


大きくなるにつれ理不尽さに気づきだし

悲しみに遅れて後から
怒りと憎しみが育ち始めた。


それでも親から無条件で愛されたかった。



母親から家族の中で私だけ違うと
孤独を強いられた。


どんなにいい子でいても。どんなに勉強できても。

子ども時代の私に愛は与えられなかった。


そのうち親の愛は絶望的だと大人になり
あきらめた。


だけど社会に出た私は人間関係が
上手く築けない。

苦しい、どうして？

なぜ同じようなトラブルを
同じようなタイプの人と
繰り返してしまうの？



宗教じゃだめ。

親じゃだめ。

恋人でもだめ。

解決の手だてが全くわからない。
見当もつかない。



どんなに言葉を尽くしても
この過酷なツラい思いを
誰も理解してはくれない。




どれも過去の話だ。

憎しみは手放した

今の私は自由だ。



私がまともでいられる不思議さから

自分に内在する神を感じてる。




生き残って大人になった私は
これからの人生に
不健全な人間関係は要らないと決めた。



暴力は暴力を渡した人間の元へ戻し。

憎しみは憎しみを渡した人間の元へ戻し。

残虐は残虐を渡した人間の元へ戻し。

裏切りは裏切った人間の元へ戻し。



私はそれらを受けとる事を一切やめ

憎む事をやめて

自分のために相手を許し

憎しみを手放す事に決めた。



そうして愛の道を選ぶ事が
頑張って生き延びた
子どもの頃の私への

感謝のしるしだと思う。




時々無気力になる事がある。

でもいいんだ。

私は子どもの頃からのサバイバー。

時には過酷な過去のせいで
悲しくなる事もあるのだろうし。ゆっくりしたらいい。



神に感謝し。

自分に感謝し。

毎日ささやかな幸せを感じながら
謙虚さを忘れず生活しているだけで

必要なすべては備わり満たされている。


]]> https://ameblo.jp/imajika/entry-11058491711.html Tue, 25 Oct 2011 11:05:51 +0900 最近の自分。 自分を苦しみの袋小路に追いつめた人間を
ただ恨み憎んで苦しい日々だった。

幸せになれなくても、せめて楽になりたくて

何もそのための方法を知らず
解放の扉を探してもがいていた。


長い日々の中で、苦しい気持ちから解放するには

苦しめた人を
自分のために許す作業が要ると渋々わかった。



針の先で砂を一つ一つはじいていくように

憎しみを少しずつ許しに変えて
私の内から
黒く重苦しい感情をはじき出して10数年過ぎてくうちに。


最近ではいつの間にか
昔の事はどうでもいい。と思えるようになっていた。


今が大切だから。

これから先も幸せでいる事が大事だから。



過去の古い記憶に足をとられて進めなくなるより

前をみて朗らかに笑える環境を創るほうが
これからの私には心が軽くいられる。



子どもだったから
若すぎて判断力がまだついてなかったから
《あの環境》から逃げられず苦しかったんだ。



苦しみ憎しみを手放した今の私は、自由。

歩く道も、選択も、
私の意志と正義と責任で決める。


昔の泣いてばかりだった子供の頃の私を
心の中で『よく頑張ったね。偉かったね。』て
抱きしめながら。


]]> https://ameblo.jp/imajika/entry-11056605713.html Sun, 23 Oct 2011 13:57:05 +0900 今日も。
何もなかったけど

今日も幸せな１日でした♪


明日、もっと素敵なことが
たくさんありますよーに！ ]]> https://ameblo.jp/imajika/entry-11051422353.html Tue, 18 Oct 2011 02:34:46 +0900 青い空
窓を開けて風をいれて

落ち着ける音楽をBGMに

簡単なブランチを作ろう。



空は青。

気持ちいい風をツレにして
散歩に行こう。



]]> https://ameblo.jp/imajika/entry-11049669186.html Sun, 16 Oct 2011 13:53:46 +0900 雨の日に
ピカピカに拭くのが楽しい。



なのに今日は何も手につかなかった。




やっとアドレスを一件削除したよ。


ずっと来なくて、私も送らない

メールアドレス。



ありがとう。

と、

さよなら。

の気持ちを込めて


]]> https://ameblo.jp/imajika/entry-11048864223.html Sat, 15 Oct 2011 18:18:52 +0900 部屋と心のお片付け
本をよく読むのもあって
本当は捨てたくない。


けどすっきり片付いてない部屋はもっと嫌。


本や小物類を片付けよう、
いやめんどくさいから
もったいないから

明日にしようと

いつも何か落ち着かない
居心地の悪さは

頬に、にきびが出来たときみたい。




いつも少し痛がゆく不快で
常・気になる。




さっさと片付ければ済むのに、
ずっと気持ちいい空間になる、
と気づいて初めて
さっと動ける。



いつも何でも取っ掛かるまでが

ノロい私。



トロい自分を嫌いにならず
モノゴトを整理する力を
身につけたい。



…今さら気づいた。





私は納得するまでが
時間が要る人なんだ。



納得したらちゃんと動くんだから


気にしなくていいんだ。



私を小さい時から
口汚く罵って悪く言う人は

ほっとけば良かったんだ。

]]> https://ameblo.jp/imajika/entry-11047788094.html Fri, 14 Oct 2011 17:08:11 +0900 2011/10/10 いっぱい食べる人好き？ブログネタ：いっぱい食べる人好き？ 参加中

私はどちらでもない派


よく食べる、食べないの量はどうでも良くて
美味しく適切な量を食べる人が好きﾄﾞｷﾄﾞｷ

苦しくなるほど食べ過ぎも、少食男子の食べなさ過ぎも、あまり良く思えない。

===================
いっぱい食べる人好き？・好き
・苦手
・どちらでもない
]]> https://ameblo.jp/imajika/entry-11044316062.html Mon, 10 Oct 2011 23:37:20 +0900 愛を探す道 親に虐待されてきた人は

どうやって幸せになれると言うの？



勝手に近づいて
相談を真剣に聞くふりして

｢何度も同じこと言う。｣

｢そんな事忘れたらいい。｣
｢母親に感謝しないと。｣

なんて

簡単に言わないで。




魂の殺人を
20年間毎日繰り返され続けた人の
苦しみを知らないのに

わかったふりして
説教しようとしないで。



私がほしいのは

親にぼろぼろにされても
かろうじて生き残った事への

いたわりと

傷ついた気持ちはわからなくても
そばに居てくれる愛に満ちた友人たち。



親に充分に愛された経験をもつ
友人達を見て


私も愛のある人生の道を

見つける事ができる。



]]> https://ameblo.jp/imajika/entry-11033546030.html Fri, 30 Sep 2011 01:03:17 +0900 最後の恋


変わらない優しい笑顔。

私も幸せで微笑んでいた。




どうか幸せになってほしい。


あなたが生まれて来て、

私と出会ってくれて

ありがとう。


初めて知った幸せな恋。

愛される幸せを

教えてくれて

ありがとう。


天への感謝と共に

あなたの幸せを祈ってる。
]]> https://ameblo.jp/imajika/entry-11033523898.html Fri, 30 Sep 2011 00:40:18 +0900