正直育児が苦手。

そもそも「こうしなさい。」

ということすらストレス。

「ゴミを捨てて」、

「敬老の日だからじいじに会いに行こう」

18才の娘が

いまだにこんなことすら聞いてくれない。

色々私なりに育児書読んだり、

言い方変えたり、がんばったけど

現状これ。

※※※※※※※※

何でこんな基本的なことできないんだよ。

正直、不潔な人嫌い。

何より育児が嫌い。苦手。

優しく言っても聞かない。さ

工夫して言うのも疲れた。

押しが弱い私じゃ無理なのかな。

たくさん１人時間が必要な私には

向いてないのかも。

そう思ってもいいよ。

全然悪くないよ。

今までダメ出ししてごめんね。

母でも育児嫌いでいい。

押しが弱いままでもいい。

１人時間たくさんとってもいい。

衣食住調えて、

手伝ってと言われたら、

できる範囲で手伝って、

週4パートして、

できる範囲でやりたいことやらせたら

十分だよ。

私は、子どもの頃から「素敵なマンションに住みたい」という気持ちが強くありました。

でも、夫の転勤、不妊治療、病気、娘の不登校――。

人生にはいろいろな出来事があって、そのたびにタイミングを逃し、気がつけば50歳になった今も築30年の賃貸マンションに住んでいます。

持ち家にあまり興味のない夫への不満。

病気などで思うようにお金を使えなかった自分への悔しさ。

何とかしたくて引き寄せを学び、起業セミナーに大金を払ったのにうまくいかなかった情けなさ。

不満、悔しさ、絶望、嫉妬――。

家にまつわるたくさんの負の感情を、私は長い間「こんなこと思っちゃダメ」と否定してきました。

でも今は、そのすべての気持ちにこう声をかけています。

「そう思っていいんだよ。」

「全然悪くないよ。」

「今までダメ出ししてごめんね。」

そして、

「今でも家が欲しいと思っていいんだよ。」

「どケチ夫め、と思ったっていい（笑）。」

「何歳になっても、素敵な家に住みたいと思っていいんだよ。」

そう言ってあげています。

新築マンションの前を通るたびに湧き上がる、

「いいなあ。」

という気持ち、

私以外、全員持ち家のママ友とのグループラインで

ことあるごとに感じる

「何で私だけ賃貸なの、、、

一番働いてるのに。。。」

という嫉妬心にも

「そう思っちゃうよね。」

「全然いいよ。」

「今までそんな気持ちにふたをさせてごめんね。」

と声をかけています。

その一方で、

たとえ素敵な家に住めたとしても、

今の家に住み続けたとしても、

私は、

物が少なくて、
ぞうきんがけされた、
ピカピカな家で暮らしたい

気持ちは変わりません。

だから、

今日も私は、

せっせと雑巾がけをして、

少しずつ物を手放しています。

沸き起こる思いを許しながら。

しがない51歳の主婦です

私の半生、

圧が強くて、短気な主人と

離婚したいと起業をめざすも失敗😱

育児家事仕事、、、

毎日忙しいのに、

多くの時間、お金を費してきた

娘達は、永遠の反抗期😱😱

人生最大の夢、持ち家ならず、

築古、極小賃貸マンション居住😱😱😱

でも、

現実は自分の思考の現れだよ

（引き寄せの法則）

と学んだばかりに

その現実を作り上げたのは

私なのよね、

私がネガティブだから、

こんな感じなんだよね、と

自分にダメ出しし、

生きるのがかなりつらくなった。

そんな私が半年前、

出会ったのが
ISAさんの自愛

自分のすべての気持ちを

認めてあげること。

不満に思ってもいい。

家族が嫌いでもいい。

失望してもいい。

嫉妬してもいい。

何思ってもいい。

全然悪くない。

今までダメ出しして本当ごめん。

自分の気持ち、感情を
１つ１つ受け入れたら、

少しずつだけど、

気持ちが楽になった。

そんなどうしようもなく

不器用な

51才主婦の徒然日記です。