AOコーチング講師のあみです。

「こんなこと、誰にも相談できない…」

一人で悩みを抱え込み、

心が重くなっていませんか？

人に相談するのが苦手。

自分の気持ちを打ち明けることをためらってしまう。

そんなあなたに、

試してみてほしい方法があります。

それは、

「人に話すつもりで、ノートに書いてみる」

ということです。

目の前に誰かがいると想像して、

その人に語りかけるように

あなたの悩みをノートに書き出してみてください。

「実はね、こんなことがあって…」 

「今、こんな気持ちなんだ」

人に言うにはちょっと恥ずかしいこと

こんなことは言ってはいけない、許されない

と思っていること

そんな内容を思い切って書いてみましょう。

あれほど恥ずかしいと思っていたことも

「よく考えたら、ちょっと面白いかも？」

と笑えるような気持ちになったり。

 絶対に許されないと感じていた罪悪感も、

「人間だれでもそういうこともあるよね」

と、少し受け入れられる気持ちになったり。

自分で自分の心に寄り添うことができるのです。

あなたが人に相談するのが苦手なのは、

あなたが自分自身を厳しく罰して、許していないから

打ち明けるのが怖いのです。

ノートに書き出して、少し離れた場所から

自分の悩みや気持ちを俯瞰して見てみてください。

そうすると、自分を許せる瞬間が訪れます。

そのとき、あなたの心はふっと軽くなっているはずです。

もし今、一人で悩みを抱えて苦しいのなら

だまされたと思って、ぜひ試してみてくださいね。

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「まじめだね」

そう言われたことに引っかかりモヤモヤ！

この流れで

「まじめ」って言われるの

全然嬉しくない。

バカって言われてるみたい。

色々工夫してるくせに

うまくいってないのバカみたい。

とんでもない思い込みだな…

自分でもそう思った。

似たような気持ちになることは

度々あって

そのたびに内観。

要領が悪いところを自己否定しているな

→要領が悪くても、ゆっくりでも、

　その道のりを楽しもう

相手の反応を期待してるな

→相手の感想は相手の自由にさせてあげよう

そう内観して、

確かにそうだな！と思う反面

なぜかすっきりしない。

改めて内観していて、一通り書き出したあと

ノートにこう書いた

その瞬間、

心の中にあったモヤモヤと

「傷ついた」という言葉が

カチッとはまった感覚がした

そう！

わたし傷ついた！

傷ついてたの！！！

今までずっと

（期待しているから）傷ついた

（自己否定してるから）傷ついた

と、何かをくっつけてた。

無条件に「傷つき」を

受け入れていなかったんだ！！

そう気づき、受け入れると

心がすっごく安心して

本音がボロボロと出てきた

「傷つき」が発生しても

もう大丈夫！

いつでもここに戻ってくればいい！

そんな嫌われる勇気を手にした出来事でした。

初日から超でっかな口内炎ができてしまった。

食べるのも水を飲むのも痛い。

口を開くだけで激痛で

喋るのもめちゃくちゃツラい。

▲激痛でも食べることはやめない

３人での食事中は、

会話するのもしんどくて…

とにかくあまり喋らず、

本当に言いたいことだけ話そう

というスタンスでいたんです。

いつもなら「へぇ〜！」と相づちを打つところも、

（ん…）と頷くだけ。

普段だったら一言コメント入れるところも、

（うんうん…）頷くだけ。

沈黙が流れて、いつもはなんか言うところも、

（…）無。

口内炎は3〜4日続いて、ほとんど喋らない毎日。

本当に伝えたいことなんて5%もなかったw

そんなときふと

（なんか喋んなくていいって楽だな〜）

そんな思考がよぎり

「え！」と衝撃的だった！

私って、

無理して喋ろうと
頑張ってたんだ！！！

なぜ？！

ちゃんと話聞いてる

ってアピールしたくて

相槌打ったり

あなたの話理解できてます！

って見栄を張りたくて

一言コメントしたり

つまんない人って

思われたくなくて

沈黙を埋めたり！！

私が喋るほとんどのことは、

「好かれたい」

「嫌われたくない」

という

欠乏感が動機
のものばかりだったんだ！！！

これに気がついたとき、

うわ〜〜もうやめた！

このまま喋らないで過ごそう

そんな無言の楽ちんライフ✨️

を手に入れることができました✨️

口内炎ありがとう！！

もし身に覚えがある人は

「本当に伝えたいことだけ喋る」

をやってみるの、おすすめです！

自分の心の記録を残しておこうと思います。

今日はなんだかやけに「イライラする現実」に直面しました。

それは本当に些細な出来事。

お皿洗いを頼まれていたとき
私が流しっぱなしにしていた水を母が止めた。

ただそれだけのことなのに、

心がモヤモヤしたのを感じました。

「手出ししないでよ」
「私は理由があって水を出してるのに！」
「自分でやったら？」

「もう二度とやってやんない！」

自分でもなんでこんなに？と思うくらい

心が激しく反応して

頭の中をイライラ、モヤモヤがぐるぐる回っていました。

そのままノートに感情を書き出してみたけれど、

なかなか核心に届かない。
 

そんな中で、ふと浮かんできたのは、過去の出来事でした。

昔、母の誕生日にお皿をプレゼントしたことがありました。
けれど母は、

「洗いにくそう」
「重ねにくいね」
 

と、あんまり喜んでいなさそう…。

私は、その時の母の言葉を、
プレゼントという“物”や“行動”だけじゃなく、
私自身の存在を否定されたように感じていたのだと気づきました。

ほとんど使われなかったお皿。

…私は、本当に「いらないもの」を渡してしまったんだな。

そうノートに綴った瞬間、
嗚咽と涙が止まらなくなりました。

「申し訳ない」
「ごめんなさい」

私はずっとそう感じていたんだ。

プレゼントを渡して喜ばれなかったとき

どう振る舞えばいいのかわからなくて

その気持ちにフタをしていた。

その代わりに「怒り」にすり替えて

自分を守っていたんだと思います。

「やってあげてるのに！」と怒る裏側に、
本当は「ごめんなさい。私、いらないものをあげてしまった…」

という罪悪感があった。

それが見えた瞬間、心の中で何かがほどけていきました。
ああ、私、そう思っていたのか。
 

幼少期の罪悪感を手放して

新しい人生がどう展開していくか

今からまた楽しみです

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今まで何回も挑戦しては挫折…を繰り返していたのに！

どんな変化があったのか、まとめておく！

変化

・振り返りがいいらしい、だからやりたい

→振り返りをするのに明確な目的ができた

・気分の上下が激しいからそれをなくしたい

→気分の上下の原因を知りたい

・やったりやめたり、めんどくさい

→振り返って記録すること自体が楽しい

・振り返りをするのに明確な目的ができた

今年のはじめに1年間の振り返りを

人生初レベルでかなりしっかりやった。

そのとき内観ノートを見返すのも大変だったし

カレンダーで過去の予定を漁るのも大変だった

ダイジェストで見返せるようなものがあったらな〜

どのタイミングでどこに行って、

どんな気づきがあったとかを見返したいな〜

え！じゃあダイジェストで見返せるようにすればいいのか！！！

手帳のマンスリーページに書くと丁度いいじゃん！！

と気がついて、

長期スパンの振り返りをやりやすくするために

毎日の振り返りが大事だと腹落ちした

・気分の上下の原因を知りたい

私は結構気分の波がある。

生理周期とも違って不定期で

いつ波が来るのかよくわかっていない

気分が下がると仕事への影響も大きくて、

以前はそんな自分が嫌でかなり自己嫌悪していたし

それを克服したかった。

振り返りをしたらそれが改善するかな？

という思いで振り返りを開始するけど続かない、

そんな状況だった。

去年1年くらいで

気分の波はある！そういうもん！

みたいな感じで受け入れられるようになったとき

気分の波があるのはいいとして、

でも原因がわかったら面白くない？

ちょっとコントロールできたら楽しくない？

と思えるようになって、

それも振り返りや記録をする動機になってる。

・振り返って記録すること自体が楽しい

いまのところ順調に続いていて、

その日の自分の調子はどうだったか（低かったとしても）

感じて記録するのが楽しい。

カレンダーが毎日埋まっていくことも

達成感があって嬉しい。

もし記録ができない日が出てきたとしたら、

それはきっと気分が落ちているということだから、

それ自体も記録になると思うと楽しみ。

まとめ

私の場合、

①これをやったら絶対よくなる！と確信がある

（毎月や1年の振り返りが楽になる）

②動機がポジティブ

（気分の波の原因がわかったら面白そう）

③その行動が辛くない

（3分くらいで終わるし書くこと自体も好き）

この3つが揃うと楽しく継続できると思いました！

今はこの3つを意図して習慣化しようと挑戦中♥

習慣化について

私は歯磨きもままならないレベル笑

からスタートして色々試してきたことがあるので

また要望があったらまとめるかも！

隣に座ってた親子の会話が気になった。

2〜3歳くらいの女の子とそのお父さんの会話。

なんか、わかる？？

お父さんは”その子にはどうせ意味がわからない”って

わかっていながら「〇〇だよね〜」と

話しかけていた。

例えば目一杯汚しながらご飯を食べる赤ちゃんに

「あらまぁ、ママの仕事が増えまちゅね〜」

って言うみたいなかんじ。

あーあー、全くも〜

赤ちゃんだから仕方ない、可愛いなぁ、

でもこのあとの掃除大変だよー、ヤレヤレ

って気持ちを込めて、

少しだけ皮肉っぽくジョークっぽく言うみたいな。

実際の現場も微笑ましいワンシーンだったと思う。

でもその時の私は激しく感情が揺さぶられてた。

おい！！！！そこの父親！！！！

あんたの娘はは2〜3歳位で、

もうお話もできるし意思疎通もできてるよね？！

言葉の意味は直接わからないかもしれないけど

その言葉の中に、嫌味っぽいニュアンスが含まれていることは

ぜっっっったいに伝わってるよ！！！！

意味は伝わらないだろうって

高を括ってるかもしれないけど

その子は傷つくよ！！！！

「私がなにか悪いことしたのかな？」って

「わざと、私に意味がわからない言葉を使ってる」

って思うよ！！！！

私に意味がわからない言葉の裏に、

顔はニコニコしてるのに、

違う意味が隠れているってわかるよ！！！

子供をバカにしてんじゃないよ！！

子供だって一人の人間なんだよ！！！！！！

一生トラウマを背負うことになったらどうすんだ！！！！！！！！

ふざけるな！！！！！！！

って思って（さすがに直接は言ってない）

半べそで家に帰って

それから内観してた

尋常じゃない感情移入。

悲しくて悔しくて、

自分ではどうにもできない無力感…。

これは完全に自分の子供の頃の記憶と

重ね合わせてるなぁ、、

微笑ましい、幸せな家族のワンシーン

って思う自分と、

許せない、絶対許さない！！エーン！！！

みたいに怒り狂う自分が

同時に存在している感じだった。

そこで自分に聞いてみた。

「いったい何が許せない？」

「何が嫌だった？」

「そんときどう思ってた？」

「なんて言いたかった？」

「どうしてほしかった？」

私のわかるようにお話してよ！

自分では何がダメなのかわからない

何がダメだったのか教えてよ

何かがダメだったら、自分で気が付かないといけないんだ

わからない自分が悪い

嫌われる、怖い、不安、さみしい

丁寧にお話してほしかった
私の”向こう側”に話しかけるんじゃなくて

もっと、”私”に向き合ってほしかった

あ、そう思ってたかもしれない、と気づいたとき

めちゃくちゃいっぱい涙が出た。

今日カフェで見たお父さんは、

お世話に手を焼いて、ヤレヤレと思いながらも

かわいい娘とカフェで過ごして

愛情いっぱい、幸せいっぱいだったかも

場合によってはそんなふうに

罪悪感を掻き立てられる子供もいるかも

大人になって、私は

人と心が通じた！って言う瞬間があると

嬉しくって涙が出そうになる。

こんな風に人は心を通じ合わせられるのか、って

笑い合うってこんなに嬉しいのか、って

感動しちゃう。

大人になって、私は

小さい子供がいると

その子が何を伝えたがってるのか

聞かずにいられない。

その子が何を言いたいのかわかったときに

あぁよかった、そんな風に考えてたのか、って

嬉しくてたまらない

もともとは、自分の過去を癒すための

執着や欠乏のからの行動だったかもしれないけど。

悲しかった過去の経験から生まれたかもしれない性質も

嫌いじゃない、好きだよ！

なんかまとまってない？でも終わり！

AOコーチング
18期開催決定ー💙！

何かおもちゃに集中して遊んでた姪っ子

私はなんとなく、その場にあったうちわを持って

姪っ子に風を送ってみた。

そうしたら姪っ子は

ハッと風に気づいて

遊んでた手を止めて

体ごとこっちを向いて

目をつむって

全身で風の感覚を味わってた…！

まだ喋らない

やっと立てるようになったくらいの赤ちゃんが

"風"に気がついて味わっている…

十分に風を感じたあと、

おもちゃに戻ってまた遊び始めた。

なんか………

いいな！！！

感動しちゃう…！

今その瞬間の感覚を

丁寧に味わってる。

だってそうだよね、

アナタ今までの人生で、そんなに何度も

味わったことないよね、風。

でもそうだよね

風を感じるのって

気持ちいいよね…！

わたしもそんなふうに

一瞬一瞬の感覚を味わいながら生きたい！

風の気持ちよさ

何気ない日常の景色

毎日飲むコーヒーの味

そういうのを噛みしめるの、大好き！

だけどついつい噛みしめ忘れて、

忙しく過ごしちゃったりする。

そんなときふと思いだした

私自身の性質

2つのことを同時にできない

ひとつやると一つ忘れる

容量が悪くて作業が遅い

がっかりだけど、

でもそうなんだから仕方ない…

って思ってた自分の性質。

私は一瞬一瞬を味わいたくて、

でもその味わうことを忘れないように

いつでも思い出せるように

そんな設定がされているのかも

そう考えると、

がっかりだと思ってた自分の性質も

大切で愛おしい自分の一部だって

思えたよ💖

ラウンジで食べたナッツがすっごく美味しかった

閉店時間も近いから、

部屋に持って帰って食べようと思い

ティッシュにくるんで

部屋に戻る準備したの

部屋に戻ってから気がついた。

あ、くるんだナッツ忘れた！！

取りに戻ろう！

部屋を飛び出した。

そのとき、

くるんだナッツ取りに戻るの恥ずかしくない…？

持って帰っていいかわからなかったし、

こっそりくるんでたのが恥ずかしい…！

がめついお客様…って思われるの恥ずかしい…！

くるんでお持ち帰りいただくのは禁止しています、って

もし言われたら恥ずかしい…！

諦めかけたそのとき、

どうして私こんなに恥ずかしがってんの？

赤ちゃんの頃は恥ずかしいなんて感情

なかったはずなのに🤔

私は思い出した！

私は、お部屋でナッツを味わいたかった。

だって、すっごくおいしかったから！！

その気持ちって恥ずかしいだろうか？！

いや、恥ずかしくないよ！！

なんならナッツを用意してくれた人は

ナッツを褒められて嬉しいんじゃないの？！

それでもし、

お客様、ナッツをくるんでお持ち帰りいただくのは

禁止しています。

って言われたとしたら

まぁその時はちょっと照れるかもけど

教えてくれてありがとうって

言えばいいんじゃない？！！！

そう自分を奮い立たせてラウンジに駆け出したけど

もうラウンジは閉じていて、入れなくなってた

美味しいラウンジのナッツは

恥ずかしさの向こうに純粋な望みがあること

深夜にこれ以上ナッツを食べるのはやめな、ということ

いろんなことを教えてくれたよ

自己否定グズグズOLから自己肯定おばけへ！

エンジニア兼AOコーチング講師のたまご、あみです！

内観してもなかなか思い込みが手放せないとき

私は放置する！

なぜなら思い込みに気付いた時点で

素晴らしい成果だから！

安心して過ごしていい！

なんなら忘れたっていい！

気休めで言ってるんじゃないよ💓

根拠をまとめてみるね！

無意識が問題を解決する

無意識の力はとにかくすごい！

覚えられない漢字が翌日書けるようになっていた

練習してもなかなか弾けないピアノが
翌日弾けるようになってた

プログラムのバグ修正がうまくいかず、
トイレに席を立った瞬間に解決策が浮かんだ

そんなことってないですか？

ずっと考えても答えが出ないものも

考えるのをやめたときに答えが出たり

ただ寝ているだけで思考が整理されていたり！

一度向き合うのをやめてしまうと

このままずっと手放せないままなんじゃ？

という不安もよぎるかもしれないけど、

そんな心配は不要で、一旦忘れて、無意識に委ねてみよう！

そしてまたモヤモヤしたことがあったら

もう一回内観してみる！

そんなことを繰り返してるよ

そうすると思わぬタイミングで

意外とあっさり手放せた！

そんなことも結構あります👍！

テンションが高いときに解決する

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ではまた