模索する日々。

そんななかで、

気づくと、

この業界だったら

自分のスキルを活かせるから、

喜んでもらえるかな、

という思考に陥っているときがある。

Facebookの投稿したときに、

誰からいいね！がつくか、

そわそわしてしまう

ときもある。

人に喜んでもらいたい

という純粋な気持ちとは

ちょっと違う。

私の価値を

他人に認めてもらいたい

という思い。

もっと言えば、

私の価値を

他人に証明してもらうことで

安心したい

という思い。

私は、

喜んでもらえたら私は価値がある。

喜んでもらえなかったら私は価値がない。

という前提をもっている。

幼少期から、

親の目を気にしながら

生きてきたから、

その延長なんだろうと思う。

でも、こんなことを考えるのは、

自分が

本当にやりたいことから

逃げているとき

その仕事は、

自分が本気で

取り組みたいと思っている

仕事なのか、

その覚悟と向き合うことから

逃げているとき。

ちまたの

自己啓発では、

人は生まれながらに

価値がある

とか

生きているだけで

価値がある

とか言われていて、

私にもその言葉が

ずーーんと響くときがあった。

でも、いまは

その段階ではない。

生きていくうえで、

自分に価値があるか

価値がないか

なんて、何も関係ない。

やるか、やらないか。

行動するか、しないか。

ただそれだけ。

価値があるかどうかとか、

考えるのは

自分が、

自分のやりたいどまんなかのことを

行動することから、

ただ、逃げているだけだ。

自分なめんなよ！

やりたいことから逃げるな！

そんな思いがふつふつと

湧き出てきた。

力がみなぎってくる感じ。

きっとこれからも、

何度でも沸いてくるだろう、

認められたい

と思い。

そのたびに、

何度でも何度でも

自分の本当に

やりたいこと

の覚悟と向き合おう

何をやりたいか、

そもそも、やりたいことをやるのか、

得意なことをやるのか、

いろいろ考えて

インターネットを検索する日々。

フリーランスの事務のお姉さんという働き方を知り、

フリーランスで、事務代行をする

ということに、

親近感、現実感

を感じて、

養成講座を申し込むことにしました。

事務のお仕事は幅広く、

伝票入力などの経理、

総務

広報

・

・

・

内容を知るたび、

私にはほとんど経験のないもので、

私ができるといえば、

議事録作成と

プログラミング（しかもVBA限定）

くらい・・・。

講座の代表の人にも、

あまりの経験のなさに

ぎょっとされる。

事務はそれなりにできる、

つもりだったけど、

たったの一部じゃないか。

民間企業の

現場っていうのを

そもそもまったく知らない。

そんなことを知るたび、

私が、ガチガチに握っている

自己否定にアクセスされていくのです。

私は１８年間、何をやってきたのだろう。

何も知らないまま、

こんな歳になって恥ずかしい。

公務員の私なんて

社会では何の役にも立たないのじゃないか

何のスキルもない私が、

民間企業の人に選ばれるわけがない、

公務員で守られてきて

何の挑戦もしてこなかった私なんて、

新しいことができるわけない。

世の中で成功するわけない

きっと、二の足踏んでダメになる

考えが甘いのだ

オエーーー

ヘド吐きそう・・・・

何が怖いんだろう。

恐れている

最悪の事態ってなんだろう。

お客さんと

つながれないこと。

選んでもらえないこと。

お客さんをがっかりさせること

ずっと稼げなくて、

心配かけること。

・・・夫に。

心配かけて

信用してもらえなくなること

・・・夫に。

いや、夫、じゃないな。

その先にあるのは

お母さん、なのだ。

ダメな自分であることで、

お母さんをガッカリさせること

お母さんに信じてもらえなくなること

これが何よりも怖い

だから、

いろんなことができないといけない。

誰かに選ばれないといけない。

失敗してはいけない。

小さい頃からの

がんばりグセ、

いつも自分が下で

相手を上におくクセ。

そんなスタンスが、

私が苦しくなる原因なんだなと

気づきました。

本当は、

相手と対等なスタンスで

自分が相手に

何を与えてあげられるか、

何を創造していけるのか、

そんなことを考えながら

ビジネスをしていきたい。

気づいたら、

胸のうちが、スーッとして

落ち着きました。

本当の私、

私の良さ、

私の強み、

私の魅力、

本当は、ココロの奥では、

きっとそれを知っている。

苦しくて泣けてくるのは、

何かを気づいてほしいサイン

なんだな、と

改めて感じたのでした。

昔は、

毎日、定時で帰って

夕飯をつくってくれる

夫でした

（神・・・）

同じ公務員。

今は、

異動があってから、

仕事が思うようにいかず、

どうしても残業になってしまうらしい。

といっても、１、２時間なのですが、

・・・不満。

私は夕飯を

ほとんどつくらないのだけど、

（出前か菓子パンか・・・）

そのちょっとの準備が

負担・・・。

（本当に体力がない）

それに、私は、

働いていたときは、

基本、定時で帰っていました。

明日やれることは、

明日やればいい。

ムリな仕事は、

周りに助けてもらえればいい。

そんなスタンスなので、

夫の働き方に

文句つけたくなる。

断ろうと思ったら、

断れるでしょ。

無駄だと思うなら

はっきり言えばいいのに。

なんで周りを頼らないの？

どうして全部の仕事を

管理しようと思うの？

そんな不満を

ポツリもらすと、

だって、上司がさ～

という被害者っぽい話を

始めるので、

こんな顔→

で聞きつつ、

まぁいいか、と

やり過ごしていました。

でもある日、

メンタルどん底ながらも、

なぜか、ごはんの準備を始めたとき、

「ごめん、

今日はだいぶ遅くなる」

と夫からのメール。

その瞬間から、怒りが噴き出る。

なぜだか泣き始める。

メンタルどん底なのに

夕飯つくろうとした

浅はかな自分を責める。

そして感情にまかせて

怒りのメール。

「今日はメンタルだめで、

いま泣いてるしムリ。

毎日、残業なんて

信用できない」

送った瞬間に

正気に戻り、

やべ、送っちゃった

とドキドキ。

夫からは、

「わかったよ、帰るよ」

と返信が。

逆ギレか！？

と、さらにドキドキ。

「別に無理やり

　早く帰ってほしいわけじゃないし！」

と応戦しそうになるのを抑えて、

逆ギレでもなんでも、

早く帰ってきてくれるのは

うれしい

と正気に戻る。

「夕飯は用意してあるから」

とLINEすると、

「大変ななか、ありがとう」

と。

（やっぱり神・・・）

そして、

夫が家に帰ってくると、

やっぱり、ほっとするのです。

一緒に夕飯の配膳をしながら、

言いたくなったのは、

やっぱり

夫の働き方への不満。

なんで毎日

こんな遅いの！？

これがずっと続くわけ？

いい加減ムリなんだけど！

・・・言いかけて、やめる。

これ、

私の本音じゃない。

本音はなんだろ、

と思って探ったら、

「毎日、遅くてさみしい。

ゆっくり話す時間もないし。」

って出てきた。

でも、間髪入れずに、

「え、そっちだって、

　いっぱい出かけてんじゃん」

って、

私のそばを通りすぎながら、

顔も見ずに言われる

まぁ、確かに・・・。

でも、私は

どっちが悪いとか、

何を改善すべきとか、

そんな話をしたいんじゃ

ないんだよ・・・

とグルグルしながら、

「それでも、さみしいの！」

って言った後、

「そうやって、顔も見ずに

答えられるのが嫌なの！

ちゃんと向き合って

話す時間がほしい」

ていうのが、

口をついて出ました。

夫は、

「いやいや、

　単純に思ったことを

　言っただけなんだけど」

と、うろたえながらも、

「さみしい思いさせてごめん。

　じゃあ、いま話聞くよ」

って配膳をする手を止めて、

テーブルについてくれました。

私はそれがとてもうれしくて、

あぁ、私は

ただ向き合ってほしかった

だけなんだなぁ、

話を聞いてほしかっただけなんだなぁ

と気づきました。

夫の働き方なんて

実はどうでもよかった。

それなのに、

「私の正しさ」

ふりかざして、

攻撃していたんだなぁ

と。

本音を間違うと、

余計なケンカが増えて

大変なことになるなと

改めて実感したのでした。

↑経験済みなのに、いつも忘れてしまう

とくに、活き活きと

自分を生きている人の話をきくのは、

とてもたのしい。

飲み会とかも、好きだし、

それほど人見知りもない

（というか変なサービス精神で、

しゃべりすぎになってしまう）

なのですが、

ある場面では

極端に、話せなくなってしまう。

今日の話。

とあるビジネスの講座に行ったのですが、

講師をしてくれたのは、

とてもキレイなお姉さん。

講座は、受講が私ひとりだったので（！）

何かと自分がお話しする

場面があったのですが、

なんだか、うまく話せず、

オドオドオドオド。

そんな自分を意識してしまって、

相槌、ひとつひとつ、

なんか不自然になってしまう。

あ、顔見られてる、

と思うと、

こっちも顔見て話を聞いたほうがいいかしら、

・・・とか

相手の好みに合わせて

（そんなの初対面でムリや）

ちょうどいい量をしゃべりたい

とか

あーーーーめんどくさ！！！

自分が嫌になりました

・

・

・

私は、もともとは、

自分の話をするのは苦手。

４人きょうだいの末っ子なので、

親に自分の話を

聞いてもらう経験を

ほとんどしていない。

子どもを産んで、

毎日いろんな話をする娘をみていると、

この毎日×何十年の

会話トレーニングが、あるとないとでは

大きいなと、つくづく実感します。

自分が話す番になると、

とっさに

「いいの？」って思ってしまう。

ずっと、話していると不安で落ち着かない。

オチをつけて、

会話のボールを誰かにパスしなきゃ、

みたいな気持ちになり、

不自然に誰かに、

会話をふったりする。

興味もないのに、

相手のことを、あれこれ聞いてしまったりする。

飲み会などで、

ベラベラしゃべりすぎると

調子に乗りすぎた

と猛烈に落ち込む。

・・・挙げたらキリがない。

だから、なんのオチもなく

ダラダラ話す人や

いつも自分ばかり、

話したがる人をみると、

めちゃくちゃ怒りが沸く。

完全に嫉妬。

何も気にせず、

つまらない話ができるのがうらやましい

（言葉にするとすごい性格悪そう）

相手の反応を気にせずいられるのがうらやましい。

だから、

私もつまらない話をしていい

私も自分のこと延々としゃべっていい

人の話を奪ってもいい

調子に乗ってもいい

（・・・ていうか、今の自分だって　大して面白い話してない）

自分にこびりついた、

心のブロックを

ひとつひとつ外していって、

今では、わりと考えなしに

ぺラペラしゃべれるようになったし、

相手の話を、本当の意味で興味をもって

聞くことができるようになった。

・・・・つもりだったけど、

初対面の相手、

自分より一歩先を進んでいるような人

そんな人たちと話していると、

私みたいな下の立場の人間が

ベラベラ話してはいけない、

相手のジャマをしてはいけない

私は相手の話だけを聞いていればいい

また、新たに

こんな思い込みが

発動するのでした

本当の望みは、

自分も相手も自然でいられて、

よい会話の循環があること

と、書きながら、

このときのお話も思い出したのでした。

↓

私なんかで申し訳ない、は何の役にも立たない

自分が話すと申し訳ない、

講座が長引いたら申し訳ない、

そんな思いでさえ
自然な循環に反する、

自分のエゴなのだな・・。

今日はダンナがいなくて、

ぜんぶ、じぶんでやんないと

いけないんだけど。

といっても、

頑張れる気力もないから、

夕飯もテキトーに、

お風呂わかして、

入ってよ。って伝えて。

といっても、

子どもたちは

ゲームで夢中なので、

ぜんぜん入る気配なし。

22時頃、

また、声がけ。

はーい。

と返事だけは聞いた。

こういうやりとり

嫌だし、

別に、寝るのが

遅くなってもいっか。

明日も休みだし。

ゲームやっててもいっか。

って思う私もいる。

だけど、

放置するのも

はばかられて、

「もう私、

自分の部屋に行くから、

ちゃんとお風呂はいって

寝てね。」

そう伝えて、

自分の部屋に

ひきこもって、

好きなことをやる。

ひととおりやって、

23時、

子どもたちの部屋を

通りがかったら、

ドアが開いていて、

煌々と電気がついてた。

まだ起きてた。

ゲームやってた。

そして、

洗濯機のなかの、

サッカーのユニフォーム

干さないといけないこと、

思い出す。

その瞬間から、

イライライライライラ。

なんなの。ばかなの？

私はあんたのユニフォーム干すのに、

あんたは、ゲームだけやってんの？

じゃまだ、早く寝ろ。

大人の時間なんだ。

ちょこまかすんな。

ばか、子どもたち！

ばか、子どもたち！

頭のなかが、怒りでいっぱい。

言いたいこと、いろいろあったけど、

子どもたちは、

私の不機嫌を察して、

スゴスゴ寝る準備をしだしたので、

言わず。

どうしようもない怒りを

抱えたまま、

部屋に戻って

ブログを書くことにした。

（ちょっと冷静になった私）

あーーー、

私、子どものこと、

めっちゃジャマなんだな。

ってことに気づく。

めっちゃジャマ！！！

っていう気持ちを、

かみしめると、

居心地わるくて、

ウズウズウズウズ。

子どもをジャマだって、

感じるのが、

いけないことだと

思ってるんだなぁ。

大好きなときもあれば、

ジャマなときもある、

ただそれだけだよね。

そこに、

ひどい、とか

自分勝手、とか、

愛情不足、とか

余計なジャッジを入れるから、

きつくなるんだなぁ。

そして、

もうひとつ気づいたのは、

ちゃんとやってね。

と声がけしたときに、

既に、

「この子たちが、ちゃんとやるわけない」

って思ってる。

それに、

別に寝るの遅くなってもいい、

って思ってもいる。

それなのに、

「ちゃんとやってね」

て、わざわざ声がけする。

そして、案の定、

ゲーム三昧の子どもをみて、

イライラ、大激怒。

なんかおかしくないか？

子どものこと信じてない。

そして自分のことも信じてない。

子どもが、自分の言うこと、

きくわけない、

子どもが、私の言うこと

受け入れるわけない。

まるで、その事実を

確かめるために

しているみたい。

本当は、寝る時間なんて、

どうだっていいのに、

わざわざ声かけて、

自分の無力感をたしかめる。

コントだな。。。

こんなことに

巻き込んでごめんよ、子どもたち。

ごめんよ、じぶん。

ネガティブの波に

飲み込まれていました。

どうやって働いていくか、

考えたいのに、

どうにも、カラダが動かない。

私にとっては、

ブログを書くことは

癒やしになるんだなと知って、

誰もアクセスしなくても、

好きなように書き続けていこう

と思ったのに、

書いて何になるんだろう。

知り合いがみたら、

なんて思うだろう。

こんな自分のこと晒して

私はアホなんじゃないか。

頭の中でそんな声が

鳴り響いて、

パソコンを開けられずにいました。

大してやりたくもないゲームを

やり続けて、

布団のなかで

一日を終える日々。

家事も当然できず、

食べるものがなくて、

お菓子をごはん代わりにしたり、

子どもには、食パンで夕飯代わりにしたり。

（子どもは大喜びなのだけど）

そうすると、

罪悪感が、またじわじわ沸いてきて、

こんな自分が、

活き活きと仕事なんて、

できるようになるわけがない。

私の考えなんて、

ビジネスを知っている人からしたら、

めちゃくちゃ浅はかだ。

と、ネガティブのオンパレード。

あぁ、やばいなぁ。

と思いながらも、

流れにさからう気力もなく、

布団とともに数日過ごしたら

なんだか今日ふと、

気になっていた求人に応募してみよう

と思い立ち、

あんなに開けなかった

パソコンをつかって、

応募書類を書き始めました。

そうして、夜、

こうやってブログをかいています。

自分のなかに迫りくる波に

身を預けていたら、

自然とチカラが

沸いてくるものかもしれません。

いつでも、

自分の実になることを

やらなきゃいけない、

そんな風に思いこんでいるので、

やる気が出ないときは、

自分はダメだ

というジャッジが働いて、

とってもきつくなるのですが、

ただ、起きていること

をそのまま受け止めても

いいのかな

と思いました。

ブログも

毎日書いていたら

いずれ財産になる、

そんな、どこかで取り入れた知識

にとらわれて、

ほら、

毎日書けないじゃないか、

それじゃ、自分でビジネスなんて

できないよ、

なんて、またまた

ジャッジが働くのですが、

ただ、書きたくなったら、書く

そんな単純なことで

いいんじゃないかなと

思うようになりました。

いつも、

頭のなかは思考でいっぱい、

そりゃ、疲れて

動けなくもなるわな。

単純で、

考えなしに

動いて失敗する、

そんな人間になりたくない、

そんな風に思っていたのかも

しれません。

考えなしに動いていい、

意味のないことをやってもいい、

そんな風に自分に

許可を出してあげたら、

胸がほっとする感覚でした。

つづく。

レビューをするのは、

とっても苦手なのですが、

（感覚で受け止めたことを、

　言葉にするのがムズカシイ）

あまりに、ココロが動いたので、

頑張ってレビューに試みます

旺季志ずか先生の演出する、

新古事記ミュージカル

「天の河伝説」

初日の公演を観にいきました。

お芝居そのものの

チカラ

役者さんたちの放つ

エネルギー

台詞や歌にこめられた

メッセージ

自分のココロのままに

生きること、

自分のココロを、

愛する人に捧げるように、

自分に捧げること

そんなメッセージたちが、

自分のココロのどまんなかに

うったえかけてくるので、

やばい！

開いちゃう！！！

っていう、なんともいえない、

ムズムズ感

とともに、

涙がだーだー止まらなく出てくる

そんな体験をしてきました。

いま、お仕事をやめて、

次の段階へ進もうとしているときなので、

（→「職場に退職の意思を伝えました」）

好きなことをやると、本当の自分に戻れる

好き、は自分にチカラをくれる

好き、から目をそらさないで

このメッセージは、

とくにズドンときました。

とくに、自分に自信のなかったが三葉が

自分の「好き」にまっすぐにぶつかっていき、

自己否定の洗脳が解かれていく

その姿は、

自分にとって、一番印象に残るシーンでした。

好きなことを仕事にしていくんだ。

好きなことを仕事にしていいんだ。

これを決めることは、

私にとって

とーーーーーーっても

怖いことなのですが

でも、

やっぱりそうなんだ、

って、

知ってはいたけど、

見ないふりしていたことを、

答え合わせをした

ような感覚でした。

（まだ、やっぱり怖い・・・）

そして、古事記を再現しているシーンは

とっても幻想的。

私は古事記や

瀬織津姫のことは、

なんとなく興味がある程度

だったのですが、

冒頭のシーンから

なぜだか恐怖が止まらなく、

「知りたくない！」

ていう気持ちでおびえてました。

なんでかは分からないけど、

そのときは、ただ、

沸き上がる気持ちを感じてました。

最後に、

瀬織津姫の、穏やかな、

女神のような声を聴いたら、

すーっと、安心に変わっていきました。

お芝居を通して、ずーっと、

自分の思考をおきざりにして、

自分の魂と、お芝居が、

対話しているみたいでした。

お芝居を観たあと、

レビューもなかなかかけず、

せっかく買った台本も

開けないでいました。

ほんでもって翌日は、

なぜか分からず、

悶々イライラ過ごす

あまりにココロが開いてしまった

反動で、

思考が全力で、閉じにかかっていた

と、気づきました。

でも、えいやと勇気を出して、

このブログを書いてみたら、

あのときの感動を思い出して、

またココロが震えて、泣いて

すごく癒されました

どうにもこうにも、

自分が開かれてしまう、

そんなお芝居だったように思います。

そして、

大好きなタロットの一節を思い出しました。

インナーチャイルドカード

という、タロットカードのワンド５　

「閉じたつぼみのままでいる

恐れの苦しみが、

開花の恐れを凌駕し、

ついにその日はやってきた」

このお芝居を観ることができた、

幸運に感謝します

私のなかで、もう公務員をやめる
ということは固まってました。

 

職場結婚なので、夫も同じ公務員。


子どもは小学生が２人。
私はけっこうお金をつかいます。
（浪費ではない、と思っている）


私がフルタイム勤務していれば、
十分にやっていける生活なのですが、


育児で時短勤務をしていたときは、
毎月お金がギリギリで、
ときには親に借金をしたりして、やり過ごしていました。


夫にはその度に、おそらく、ものすごーく気を揉んでいたと思います。
（お金には深いトラウマがある人なのです）


この状況で、私が仕事をやめてしまったら。


…それはそれは、不安だろうなと



と思いつつ、ある日の夜、とつぜん思い立ち、

自分の思いの丈を話して、

今の仕事をやめたいと考えていること、
時間はかかるかもしれないけど、
自分のカラダに合った働き方
を目指していきたいこと、

を伝えてみました。


どんな反応が返ってくるか、ドキドキしました


夫は、とてもとても不安だけど、
私が決めたことを応援したいと言ってくれました。


感謝


不安なオーラは、ビシバシ伝わってきましたが、
それでも受け入れてくれたことがうれしかったです。


・
・
・


ところが、その数日後、


夫が、やっぱりもうちょっと退職は延ばせないかと
言ってきました。


やっぱり私の判断は性急すぎないか、と。

何かあったとき、この家を手放すくらいの覚悟はあるのかと。

なんだか脅迫みたいに感じたのと、

私が必ず失敗すると、

決めつけられたように感じて

（↑そんなことは言ってない）

めちゃめちゃに腹が立ち、怒り狂いました

夫の言い分では、

本当にやりたいことが見つかるまで、
休職して準備をしたらいいのじゃないか。

そのほうが、給料の８割ももらえて、安心だし。

中途半端にどこかに就職したら、

また同じように働けなくなるのではないかと心配。

そんなに急ぐ必要ないんじゃないか。


私は途端にとても混乱してしまい、

その日から数日、また無気力で

何もできない状態に。


あんなに新しい生き方に向けて息巻いていたのに、

自分が何がしたかったのか、

分からなくなりました。

布団のなかで何にもしないで一日過ごしながら、

新しい仕事なんて探さずに、

この寝たきり状態を、さらに続けるのも悪くないかも、
と、ぼんやり考えるように。

完全に、意気消沈


・

・

・


思い出してみると、
私は、幼いとき、すべての物事を親が決めてきました。
着る服も、習い事も、
部活も、高校も大学も、就職先も。


親からの
こうした方がいいんじゃない？絶対そうよ、そうしなさい、
の勢いに押されて、
まぁ、いいかと、そういうもんかと
従順に受け入れてきました。


大人になって、少し反抗の芽が出て、
ひとり暮らししたいと言ったときは、

猛反対され、諦めました。

たぶん、このときに、

私が決めたことは叶わない、

私が何かを決めることは、誰かを傷つける、

という、じぶんのなかの設定が出来上がった気がします。



大人になったいま、

大きな物事を、自分で決めるとき、
ドキドキ不安になります。

誰かに反対されないか、
ガッカリさせないか
不安にさせないか、


そんなふうにビクビクしているので、


夫に言われたことが、

気づかいかもしれなくても、

私には、

せっかく自分で決めたことを
またしても反対された、

そんなふうに感じて、


それが、何十年分かの悔しさと相まって

夫の前で、取り乱してワンワン泣きました。


今まで、

自分のことを自分で決められなかった悔しさ

生きる力を奪われてきたことへの怒り

（それを受け入れたのも、私なのだけど）


夫の前で、次々に吐き出して、ひとしきり泣き通したら、

スッキリして落ち着きました。


たぶん、彼にとっては迷惑だったに違いない
黙って聞いてくれて感謝。。。

改めて、考えてみて、

休職するために
病気が重いフリをして医者に診断書をもらいにいくことや

職場復帰するつもりがないのに、
職場に休職を申し出ることは、


やっぱり自分の気持ちにそぐわない。


まだ、やりたいことが固まってない

不安定な状態だから、
とりあえずどこかに就職しても
自分に合わず挫折するかもしれない。


でも、どれだけ準備しても、

そういう状況は起こるだろうし、

失敗もぜんぶひっくるめて

経験していきたい。



お金の不安をかけて申し訳ないけど、
そんな風に生きていきたいと
改めて、夫に伝えました。



「じゃあ、２人で頑張っていくか」

と言われたとき、


とてもうれしくて、

（それまでさんざんわめいていたくせに）

ダンナ大好き～♪って元気になりました

自分のやることを自分で決めるということ、

今までビクビクして、いろんなチャレンジを諦めてきたこと、

今までその両方に、罪悪感を感じてきたのが、

どんな自分もまるごと全部ひっくるめて、

ゆるしてあげられた気がします。

とりあえず一段階クリア。

次は、職場への報告です

話題になったこと。

（帆乃香さんについては、こちらの記事で紹介しています）

香りの会では、

アロマを香って、

参加者のひと同士で

感想をシェアしたりします。

この会に来るのは、

じぶんの人生を生きよう、

と決めている人たちなので、

生き生きしているし、

キラキラとしています

なので基本、

とても癒される場なのですが、

自分が、落ち込んでいて

マイナスオーラしょって、

どんよりしているとき

なんとなく、場にそぐわない気がして、

行くのがためらわれるときがあります。

ある日、

こんな私と同じような気持ちを

持っていた人がいました。

落ち込んでいる私が来たら、

周りによくないものを

与えるかもしれない。

申し訳ない。

そう思って、来るのをやめようとしていたそうです。

それへのこたえは、

・

・

・

そんなことを思って、誰の役に立つの？

私なんか申し訳ない、

そんなことを思って、誰が喜ぶの？

それが、じぶんにも

心当たりがありすぎて、

ガツーンと来ました

でも、この一見厳しい言葉に、

じぶんの魂は喜んでいるんですよね。

自分の本当の望みに

気づいてほしい私が、

何度でも言って～

って叫んでました。

マイナスの状態の自分でも、

輪に入って、

助けたり助けられたりする、

それが愛の循環だよ、ということ。

現に、その人が香りの会に来て、

この話をシェアしてくれたことで、

私にもガツーンと役に立っている

・

・

・

私もふだんから、自己否定のクセ、激しいです。

こうやってブログを書いていても、

知り合いが見たときに

変な人に思われないか、

怪しい人に思われないか、

一瞬、よぎることがあります。
（だから、それに負けないように一心不乱に書いている・・・）

こんな自分で申し訳ない、

ヘンな罪悪感が、

まだまだこびりついています。

でも、自分がそんなことを思って、

誰が喜ぶの？

ってことですよね。

結局、自己否定したい自分の

自己満足でしかない。

それが、結局周りを気遣っているようで、

ただの自分のエゴになっている

ってことなのかなぁと思いました。

私がこれから行動していく上で、

ひとつの軸になりそうな、そんなお話でした