半年も経ってないのかな。8月末に帰ってきて。

良く考えたら帰ってきてから、もう心も身体もいろんなことに忙しくて、カナダでの1年を振り返ったりすることなかったなあなんて思った。

でも最近、すごい恋しくて、もう恋しくて恋しくてたまらなくて、久しぶりにブログ覗いてみたら、自分が思ったこととかなんにーも書いてなくてびっくりした。もっと感じたことはいろいろあるはずなのに、言葉にしてなくてもったいないと思ったし、逆に覚えてなかったことを言葉で読んではっとしたこともあった。

だからブログってちょこちょこ書きたいのに、すぐ飽きちゃう。

最近ずっと思ってるのは、カナダでの1年を自分の人生の中での通過点にしたくないってこと。これから先大学卒業して、英語も関係ない職について、どんどん話せなくなっていって、普通に結婚して子供を産んで、「ママも大学の時に1年カナダに行ったんだよー」なんて。

あの1年間で出会って一緒に過ごしたたちのことを「ママの職場で○○って子がいてね～」なんて懐かしみたいわけじゃない。

中学高校のことを、「中学の時はねー」なんて振り返るのはわかってるし、そんなにたくさん話すことがあるわけじゃないけど、あの1年間をそれと同じようにただ過去の思い出の1ページとして扱いたくないなあって思って毎日過ごしてる。

でもじゃあ、カナダに移住したいのかと言われるとわからない、というかまだ学校行ったりするのも少し疲れる気もするし、それにこれからまたどんどん移住も難しくなるだろうし。

それに、あたしは日本以外の国を知らなくて、カナダが始めて住んだ国で、それってただ始めて日本を離れてみたから好きな国になったのか、それともカナダっていう国が本当に自分に合ってて良い国なのかもわからないし。

そうやって考えたら、もっといろんな国に行きたいなあって思った。これから自分が生きることになるであろう30年はたまた50年を、今の20年しか生きていない経験値の低いあたしのままで、これから先を決めるのも、どこに住むかを決めるのも、それってなんか頼りないし、もったいないし、うまく言葉にできないけど。

それにそんなにびびって生きて行きたくないなあ。なんか、最近恋愛に本当に興味がなくて、そしたら尚更何にも考えなくていいじゃん、と思い始めた。ただとにかくその時自分の思うようにやれば良いだけなんじゃないのって。

ああ、書くの飽きた。続きはまた今度。

バイト先のフレンチカナディアン、初めて見たときからすごく可愛いと思ってて(顔とか服装もだけど、発言とかが)、まあ仲良くなってみたら少々口が悪かったりお子ちゃまなところもあるんだけど。

彼女、素ですごいお洒落で、the外国人みたいなお洒落で、素でレモンとライムとミント(持参)を白湯に入れて飲んだり、毎日スムージーやら野菜ジュースやら飲んでて、ずっと水が入ってると思ってた水筒(タンブラーじゃなくて水筒なの、ここがツボ)クランベリージュースが入ってて(しかも買って飲んでるんじゃなくて通販で買って自分で混ぜるやつかなんか)、本当に素でお洒落なの。

そんな彼女がグルテンアレルギーがあることを最近知って、ああアレルギーとかあると自然に健康に気を使うようになるんだろうなーなんて思ってたんだよね。

もちろん最初はやっぱりフレンチカナディアンはちげえ…！とか思ってたけど。（笑）

そしたら今日、もう長年の癖で自虐ネタを言うあたしに、彼女は「そういうこと言わないで！殴るよ！」って。そこでああ、って。彼女の可愛さとか綺麗さとかこういうところから来てるんだろうなあっとふと思った。

そしたらまたさっきネタ要員だった最近彼氏できたTwitterの人が、「当たり前だけどブスブス言ってくる人じゃなくて可愛いね好きって言ってくれる人を好きになっちゃうに決まってる」みたいなこと言ってて、ああ。ってそこでまた思ったの。

まあSNSに自撮りあげるほど、とまでは言わんけど。ああ、そうかーってちょっといろいろ感じた日でした。

この前ねフランス人と知り合って。ケベックで大学に通ってて、夏休みの間カルガリーに来てる、9歳からニューカレドニアに住んでる美女。

その時に話したのは日本の大学の話。側から見たら、なんでそんなこと勉強してるの？って思うことが多いみたいだなあ、言語だったりとかそういう学部に対して。

医学部に行って医者になる、エンジニアを勉強してエンジニアになる、そんな風に自分が将来やりたいことを大学で勉強すればいい。将来マネージャーになるならなぜ大学で学ばないのか、って。

じゃあ例えば英語、とか中国語、を勉強して、そこから何になるの？そこから一般企業に就職するの？って言うのがすごい不思議てたまらないらしい。

で、そこで結局たどり着くのはだって日本では大学卒業することが大事なんだもん。って。良い大学。別に専門の大学行かなくてもいい仕事に就くなら、その専門の大学に行かなくてもいいじゃん、って考えだよね、というかそもそもそういう発想がない気がするなあ。

そう考えてみれば、やっぱり日本での“大卒”の学歴って大きいなあ。医者になりたければ医学部に行く、教師になりたければ教育学部に行く、でもCAになりたいけど専門学校には行かないでしょ。もちろん行く人もいるけど。

あたし的には、まだその選択をする時に将来何がやりたいかまだわからないから大学4年間で考えよう。っていうパターンも多いのかなあって思うけど。

そんなこと2週間位前に考えてたら、数日前に帰国した台湾人が、文化知りたいとか体験したいとか、そんな理由で海外に行って勉強しちゃいけないのか。なんで何かのために勉強をしなきゃいけないのか、ただ勉強したい、楽しみたいから勉強しちゃいけないのか、っていうことを書いていて。

その時に、別に専門性がなくても、大学生でやりたいこと勉強してもいいじゃん、とも思ったのね。別に将来働きながら勉強できることなら、その時にしかできないこと優先して勉強してもいいじゃん、って。

でもあたしはどうせなら将来やりたいことのために勉強したいなあ。だってその方が近道だし、タメになるし、でも将来やりたくないことでも勉強したいと思ったことは勉強したいなあ。欲張りか。

ちなみにケベックとフランスはなんかの協定？を結んでるらしく(まあフランスフランスだもんね)、フランスから来てほぼ同じ金額で大学通えるんだって。留学生は3倍とかするのにねーーずるい。ケベックの英語の大学でもそうなのかはわかんないけど。

やっぱり全然違うらしい、ケベックとフランスのフランス語。アメリカ英語とイギリス英語の違いより酷いって言ってた。知らない単語とかあるし、最初のセメスターは本当に大変だったーって。ケベックがオールドフレンチなのかな？確か。

あと最近同じ言語を喋る外国人がいるってどんな感じなんだろうって思う。英語話者とかスペイン系の人たち見てたら。

やっぱり勉強した同じ言語と、母国語としての同じ言語は違うよね。もちろん訛りとかはあるから全く一緒ではないのはわかってるけど。

この世に日本語を話す外国人がいたらどんな感じなのかなー。って思う。多分そう思うのは、いくら勉強して意思疎通できるようになっても、母国語として話すのと勉強して話すのは違うってことに気がついたからだ。

書いとく。めちゃくちゃ笑ったこと、安定のMaudeと。（笑）

なんかMaudeがAndreaに"i like this playlist!" ってお店で流してるiPodかなんかについて言ったのをAndreaが"i like this planet!"と聞き間違えて、「うわ～プラネットて言ったかと思った～う、うん。あ、あたしも好きだよ、みたいな。（笑）」とか突っ込んでる時点でめっっちゃくちゃ笑ったのね。

いやそれがまじおもしろかったの。それがまーじおもしろかったの。

で、2人でずっと笑ってたの。このプラネット好きなのー？とか言って笑ってたの。by the way,とか言っときながらこのプラネット好き？とか聞いたりして2人でめっちゃ笑ってたの。

で、5分か10分後くらいに彼女に「ねえまだ忘れらんないよー（笑）」って言ったら「いい加減にして、うちらそこまで馬鹿じゃないからwww他のこと考えときな！」って言われた直後、ほんと直後に10秒後くらいに

「てか◯◯どこにあんの？」って聞かれたから「えー誰かがどっか持ってったんじゃないー？」って言ったのね、その時の彼女の返事が

「ああそういえばあたし持ってったわ」

いやいや、うちらそこまで馬鹿じゃないからwwwって数秒前に言ったのあんたですやんwwwwってそれが更におもろかったわけ。

これさ、当事者にはおもしろいけど実際つまらない話の鏡やな。（笑）

あー思い出しても笑える、"I like this planet" （笑）

そういうの保つの難しくない？

例えば家族のことは放っておきたい。Facebookで友達になんてなりたくないし、あたしのTwitterだって見て欲しくない。同じコミュニティに属したくない。共通の友達とか全く欲しくない。

ママとFacebookで友達とかありえない。友達が自分の親とFacebookで友達とかありえない。まあうちの親は絶対Facebookやってないだろうけど。（笑）

友達だって同じで、バイト先の人だって同じで、って。距離感だから距離感！

友達でさえ5年付き合ってても急に無理になったりすることだってあるのに、結婚なんてできるのかな、と思う今日この頃。やっぱり距離感だって！

友達でも恋人でも、一緒に歳を取れないと付き合っていけないのかね？

歳をとるにつれて疎遠になるのはわかるけど、それはなんで？一緒に歳を取れないから？どっちかだけが大人になったから？環境が変わったから？知ってることが増えたから？他に大事な人ができたから？付き合いが長くて感謝し合えなくなったから？

永遠の謎。

距離感だよ、距離感。空気を読んでくれ。みたいな？というか親しき中にも礼儀あり、とか？

大人になるにつれて嫌いなものが増えていくのは悲しいなあ。好きだった人のことを拒否してしまうのも悲しい。一生付き合っていける人、友達とか家族とか恋人とか関係なく、そういう人たちはどういう人たちなのですかね。

距離感かな。知りすぎるより知らないことがある方がいいのかな。でも逆に知りすぎて嫌なとこまで受け入れられるくらいになったらやっと一生、って言えるのかな。

すごいさばさばしてて好きなんだけど、なんか一昨日くらいも出勤時に離れたところからあたしを見つけて手を振ってきたけどその振り方もまたかっこいい姉ちゃん、個人的に結構好きなんだけど、タトゥーアーティストだった。今日知った新事実。

みんながなんかタトゥーのことは彼女に聞けみたいな感じだからまあ詳しいんだろうなーとは思ってたけど。（笑）

いーなー私も日本人じゃなかったらタトゥー入れたいよー二の腕にワンポイントとか(二の腕が細かったらね)足首の内側にワンポイントとか。ゴリゴリのアート！みたいなのの魅力はちょっとわかんないけど。

こんなに帰りたくなるんだろうって考えてみる。

今ものすんごく泣きたいのは好きなバンドのライブレポ(Twitterとかそこらへんのファンのブログ、とかじゃなくガチなやつ)を読んだからだと思う。

自分の好きなバンドの分岐点、なのかな、大事だったあの日は、あたしにとっては最悪な日で、100%楽しめなかったライブだったなあなんてしょうもないこと思い出してる。

帰りたくない理由なんてたくさんあったのに、やっぱりその一つの理由には彼がいたのかもしれない、とか思い始めた。

帰りたくない理由の一つというか、毎日が楽しかった理由の一つだったというか。

カナダに来てからこっちにいる友達と連絡取る時は基本的に用事がある時だけな気がする。あ、でも毎日働いてるあの大好きなコリアンの彼女とは3日に一回返事し合うような頻度で連絡取ってるけど。

しょうもないこと話したり、今どこに遊び来てるよーだとか、頑張りすぎちゃダメだよーって言ってくれてた人の存在は大きい、と思う。会う時に会う人の存在は大きいけど、会わなくても頻繁に連絡取って中身のないこと話す人の存在も大きい、よ。

日本に帰りたくない理由なんか、今となっちゃどうでもいいと言うか、目を背ければいい気がしてきた。それはTwitter見るのやめてから気付いたこと。目を背けることがそんなに悪いことじゃないと気がついた瞬間。

別にいま何か辛いことがあるわけでもないのに、もうこの生活に飽きたことが辛い。バイトも慣れてきて、っていうのもあるけど、やっぱり人ががらっと変わっていったからっていうのもあると思う。あーAdamともう一回働きたい、、ああ、、ああ、、

こんなに飽き症だったっけ。つまんない、毎日つまんない。なんで毎日つまんないと思う？自分で分かってるんだよね、、

自分が寝ないと生きていけないからだ！！

寝不足だと日中いらいらするし、もちろん朝起きた瞬間も、それが嫌だから睡眠は必要な分ちゃんと取りたいの。

毎日7時間8時間働くじゃん。帰るじゃん。ちょっとぼけーっとするじゃん。もう寝る時間じゃん。そんな毎日の何がつまらないの？飽きて当然だよ。だってバイトに行ったら毎日同じことの繰り返しなんだもん、いくらみんなと話す内容は毎日違ってても。

ああ、飽きた、飽きた、ここにいることに飽きた、最近バイト中、ここ脱出して違うところに行ってみようかな、とか思ってんの。アメリカでボランティア探すとか、アジアでボランティア探すとか、アメリカでボランティア探すって言うのはアメリカ行く名目付けだけど。（笑）日本で大分から出て生活してみるとか。

でも結局はお金！お金がないの！

休学で1年間、ずっとカナダにいなきゃいけないわけじゃないし、せっかく自分の自由に使える時間、もっといろんなことしてみようかな、とか思うじゃん。でもワーホリ使えるのも1年なのに、他のところただぷらーっと行くのは夏休みにできるのに、それを最大限使わずに帰るのってもったいなくないの？そうでもないかな？

でもこんなこと言ってる自分のままなら、日本に帰ってもどこに行っても同じことになるんじゃないの？とな。

わかんね。ワカンネ。でもとりあえずもうここにいるの飽きたのとか、毎日同じことの繰り返しなことに飽きた。ああどうしよう。

あと咳が止まんなくてむかつく。