母の老健生活も3ヶ月が過ぎようとしてます

毎日のように夕飯の後にかかってくる電話も

出たり出なかったりしてます

最初の頃は攻撃ばかりされて、自分の気持ちも

抑えられないので、電話は無視してました

今は「帰りたい」という事はなくなり、だいぶ

慣れてきたみたいです

でも、同じ話の繰り返しで、まともな時がないのかな

って思えて、複雑で、電話に出たくない事が多いです

オシャレだった母は、定期的に白髪染めをしていました

施設から近況を知らせる写真付きの手紙が入ってました

髪は伸び、白髪だらけの母•••••

でも楽しそうに笑顔の写真でした

無視し続けてた母の電話、必要な物があったようで

施設から伝言がありました

たまにあるんですよね、ほんとに連絡事項がある電話

そんな時は、母に「出なくてごめんね」って

先日は送った物が届いたの電話だろうと思って

出てみたら

「届いたよ、ありがとう　洋服も安いのでいいから

欲しかったの　いつもあんたにばかり頼んでごめんね

○○（弟）に電話するんだけど、

出てくれないから・・・　嬉しかった

忙しいんでしょ、ほんとにありがとうね」

と、ボケてない昔のままの母でした

揺らいでしまう　春になったら雪が溶けたら

自宅に帰ることになるけど、認知症は確実に

進んでいる　1人にはしておけない

できればまた一緒に住んであげたいって気持ちも

皆無ではない　でも・・

とりあえず、雪が溶けて退所になったら

美容室に連れてってあげたいな

疲れてきました

介護と言っても病院に任せてるだけですが

お金関係のことやら、入所先探しのことやら

何だかいっぱいいっぱいになってきました

・・・前は同居でした

脳出血を発症して13年、母をみてきました

でも、自分が壊れそうになりました

いや壊れかけてました

いつか事件になるんじゃないか？ってくらい

すごく悩んで悩んで、離れる事にしたんです

でも、離れても、2〜3年でまた介護が始まりました

私いつから一人っ子だったのかな・・・

同居してた時も、誰も手を貸してくれなかったか

愚痴すら聞いてくれなかったな

旦那に浮気され、それから旦那を憎む事で

生きてる人生　そして母の介護

何で私は生まれてきたのかなぁ

何のために生まれたのかなぁ

自分と子供の事だけを考えて生きていたいな

「神様は乗り越えられる試練しか与えない」

とかなんとか？

乗り越えようとしない人って得だよなー

と何度思ったことか

姉も弟もいても、私に任せっきりで、

手を貸そうともしない

みんなそれぞれ事情もあるし、生活も大変だし

自分だけが大変なんじゃないのに

どうして助け合えないんだろう

自分が困った時だけ助けを求め

人には手を貸さない

私はそんなに強い人間じゃないのに

試練は与えなくとも罰与えてほしい

不公平だ

今日はダメダメな日です

ここにいる間に、短期入所できる施設を

探さねばなりません

どこもいっぱいですよね・・

お金もかかるし、待機多いし

国でなんとかして欲しいなぁ〜！！！

前の病室は楽しかったみたいで、

新しいとこは移ってからまだ日が浅いのもあるけど

どこか寂しげです

差し入れを持っていきました

「クロスワードパズル」

テレビもお金がかかるし、

クロスロードパズルでもやれば頭の体操にも

なるし

病院を出ると母から電話が

「すごく嬉しかった、クロスロードやりたかったん

だよねー　コンタクトレンズも入れて

目が良く見えるし！でも、老眼鏡がないから

クロスワードができない💦あはは〜

そこまでは気がつかなかったよね　

でも忙しいのにありがとう、ほんとにうれしかった

お母さん、頑張って治すね！！」

とっても明るい声でした

いつもこんな感じで

頭がハッキリしてるといいのになぁ

なりたくて病気になったわけじゃない

あんな体になったわけじゃない

定年後はアレやりたい、あそこに行きたい

って言ってたのに病気で全部できなくなって

その病気も私の夫が原因でもある・・💢

結婚反対されたのに、それでも結婚しちゃって

今では後悔で　

かわいくない時も多いけど、

病気だから仕方ないんだよね

私も穏やかでいられるように頑張ります

日付を超える事もありました

だから疑う事もなく、体の心配をしてました

お昼も食べる時間がないので

おにぎりを🍙作って欲しいと言われ作ってました

帰りは待ってる事が多かった私ですが、

たまに寝ちゃう事もあり、

ハッ！と起きると夜中の2時3時　まだ帰ってない

電話してみる　こんな事も沢山ありました

配送の仕事をしており、

隣の市へ交代で荷物を運ぶと聞かされてました

ぜーんぶ嘘でしたけどね！

「運び終わって帰る途中で眠くて寝ちゃったんだよ」

バカみたいに信じてたわー

考えてみると決まって次の日休みだったっけ

🍙も捨ててたと後から聞かされたっけ

女が弁当作ってくれてたから

じゃあおにぎり作れとかゆーなよもったいない！

あれから私はおにぎりを作る事がなくなりました

トラウマです

女と別れてから帰りも早かったなぁ

え？こんな時間に帰ってくるの？

それはそれで苦痛でした

ご飯もあっちで食べ、帰って食べ、

同居の母親が「シャンプーの匂いしてた」

「ご飯やっと食べてたよね」と、後から言ってたっけ

早く教えてよーーーー

あまり知らなかったけど

病室、未だにテレビはカード式なんですねー　

日本どこでもそーなのかなぁ？

「入院前にお金はそんなに必要ないよね

盗難にあっても困るし、（半分ボケてるし）

現金のみにしておこうね」と話したのに

当然覚えてない

「キャッシュカード入ってないんだけど？

ちょっと見てきて（家行って）」

「いや、私そこに住んでないでしょ」

「え、そーなのー？」

えーそんなにボケちゃってんのーーー

リハビリもマッサージの効果があってか、

病院内のカフェやコンビニへ行ってるみたいで

お金も底をついてきたらしく

「お金持ってきてー」

昔から値段を見ずに買い物をする母親

いや、ダメだよね、お金無限にないよ？

毎日カフェでコーヒーやらケーキやら💢

怒りましたよ💢　

1人での生活まともにご飯も食べれてなかったのに

入院中3食キチンと食べれてて、

今までより食べるはずなのに

認知が進んでいて

食べたかどうか自分で忘れてしまう事も多々

用意したご飯も出しっぱなしで

「誰かが家に入ってきた」と言い張ってた母

「入院するとボケが進む」と言われたけど

今まで1人でテレビが話し相手で、

それが病院では看護師さんもいる、同室の人もいる

逆にボケがよくなるかも？って思ってたけど

認知症が良くなることはないんですよね

堂々とし、開き直り、変わらず女のアパートへ

通っていました

お友達もできるようで楽しそう

昔からお喋り好きで、人の話は聞かずに

一方的に自分の言いたい事を話す人だったけど

認知症になって、歳をとってきて、

それが輪をかけてすごくなっている

仲良くしてくれてた同室の人が

退院をしてしまったようで

最近の電話は

「さみしーいーよー、つまんなーい」

まだこの程度ならかわいいけど

この間は急変

「あんた達の企みがわかったよ！

施設に入るより入院の方が安いもんね！

こんな所に入れて家に帰さず、

施設に入れる気だね！」

話し相手いないんだね

被害妄想が酷くなるんだね

病気のせい、認知症のせい、頭でわかっていても

悲しくなってくる

コッチはお金の仮面もしなくてはいけないのに

一人暮らしで不便だろ、良かれと思っての入院

なのに

子供は3人いるのに、

どうして私にだけ電話よこすんだろうな

やってられない

「もう3年になるんだ」

絶句です、ちょっと前からくらいだと思ってたのが

まさかの3年間も

朝だし、娘は寝てるし、頭の中真っ白

「2人とも好きなんだよ、選ぶなんてできない」

「離婚して欲しい」

いや選んでんじゃんか

養育費は中学までは義務教育だから、支払う、

月3万位が相場だと彼女が言っていた

娘はくれてやる

娘が寝てる（フリしてだ気がする）その場で

「くれてやる」

義務教育までがお金かからないのに、

そこまで支払う？相場、女が決めんの？

2人して頭おかしいの？？

不倫してる時点で人間として欠けてるけど

「離婚はしません！こんなところで話すな！」

最初の自白はここまででした

「ご飯が美味しいの〜毎食残さず食べるから太っちゃった〜♪」

楽しんでるようです

何度か電話が来ましたが、マッサージもしてもらえ、

捻った足首も、指も腕も少し痛みが和らいでるようで

ご機嫌のよう

家では一人暮らしなので、話し相手もなく、

認知が進む一方でしたが、

病院では、看護師さんが世話してくれ

話し相手になってくれ、嬉しいみたいです

デイサービスや、入所の話も何度かした事が

ありますが、全て拒否

入院も最初は

絶対しない！　と言ってたのに

でも、入院も楽しいって思えてるって事は

デイサービスも行く気になってくれるかなぁ

明るい声の電話は大歓迎ですね〜

いや、仕事もしてないのに離婚なんて無理だし…

いや、許せない、いや、信じられない

どうしていいかわからず悶々の日々

そして決心❗️本人に確認してみよう‼️

帰宅して風呂から上がった夫に聞いてみました

「ね？浮気してる？」

「してないよ」

「ほんとに？」

「してないよ」

そーだよなー簡単に認めるわけないよなー

【みたんだよ】とも言えず、

その日はそれ以上は何も言う事ができませんでした

それから、何日も経ってなかったと思います

朝、娘を間に川の字で寝ていた

まだ娘が寝ていた朝、いきなり、

「ごめんね、、、」

「何が？」

「ごめんね、、、」

「だから、なに？」

「好きな人が出来たんだ」

まさかの

自白！！それも朝っぱらから！！