https://ameblo.jp/iminuk/ ケンカばかりの国際結婚カップルです。子供が2008年に生まれたけど、ケンカは収まるどころか溝が深まるばかり。私達いったいいつまで持つのかしら～。と、思っていたら、2010年7月ついに別居→2011年12月末、離婚。現在、日本でシングルマザーしてます。 ja
こんにちは。



お試し期間（？）も、やっと終わりました。
本当に長かった～。



無事、現職の退職日も決まり、
7月中旬には新しい職場へ。



普段、占いとかあんまり見ないようにしてるんですが、
（影響されるのが嫌なので）
今回、たまたま目に飛び込んできた


彗星逆行


というコトバ。



物事が停滞したり、決まらなかったりするらしい。



まさに私が思いっきり体験してることでした。



なかなか後任が決まらない…


先方からは早くスタートしてくれと催促され、
現職からは、後任が決まるまでは辞められないと言われ、
でも、どうする事も出来ず、
折を見て上司に何度も交渉を持ちかけても、
答えは同じ。涙



もう、これは転職諦めようかしら…
と思っていました。



そして、まさかの本日、
彗星逆行が終わって
やーっと、動き始めた！



やっとやっと、7月中旬の退職をOKしてくれて、
この転職が進められる。



実は、もうどっちでもいいかなと思い始めてた。
流れにまかせようって。


転職できなかったらどうしよう。


とか、


転職して辛かったらどうしよう。


とか、


不安が襲ってくることもあったけど、
頭の中のモンスターたちに力を与えても
何にも得るものはないので、
深呼吸して、深入りせず、
これが行くべき道なら開けるでしょうと待ちました。



そして、それだけではなく、
私の尊敬する人や、憧れる人なら、
こんな時、どんな風に対応するだろうと考えて、
行動してみました。


本当に、いつもなら、
自分の心に負けて、自己嫌悪に陥って、
子供っぽい思考でいっぱいになって
動けなかったのに、不思議です。
こんな風に考えると、不安よりも、
もっと建設的な考えが浮かんできました。



これから、転職をして、
実際に、自分に合うのか、
これが後悔しない選択だったのか、
正直なところわかりません。



でも、動き出したこの流れにのって、
進んで行ってみようと思います。



一つの選択が決まると、
また次、その次と、
人生って本当に選択の連続。



決める事に躊躇しがちな私ですが、
迷いながらも進んでいくしかないんだなぁと、
そうして、自分の人生というものを創っていくしかないんだと、
しみじみ思う今日この頃。



逃げたって、誰かが私の人生を生きてくれる訳じゃない。
他人に主導権を預けることもできるけど、
今までそうしてきて、
それは違う、私には合わないって知ったから、
自分を生きる。



何が自分なのか、わからないけど、
自分を生きようって、
どんなに嫌でも、辛くても、
それしかないんだって思いました。



さて、どんな明日が待っていることやら。ｗ


]]> https://ameblo.jp/iminuk/entry-11887711861.html Wed, 02 Jul 2014 16:54:44 +0900
こんにちは～。


まだまだ、感情のアップダウン、続いています…。


いつも思う事なのですが、
大きな決断をしなければならない時、
自分が何かを選ぶと、
必ずと言っていいほど、


本当にその決断でいいのね？という、
「お試し」なんじゃないかと思えるコトが起ります。


例えば、


昔、日本に帰国することを決めた時、
お世話になっていた職安みたいなところに報告に行くと、
担当官はいっつもオジサンなのに、


その時に限って、めちゃくちゃイケメンで、
ものすっごく親切な担当官。


「やっぱり帰国するの止めます！
これからも、宜しくお願いします!!」
って言いたくなるような人だったり。笑



どこかに引っ越すとき、
今まで住んでるトコの近くに、
自分がずっと求めてて、思わず引っ越したくなくなるような
素敵なお店がオープンしたり…



仕事を変えることを決めた途端、
昇給の話が出たり、
自分がずっとやりたいと思ってた仕事をさせてもらえることになったり、
素敵な同僚が入社して来たり…



なんなんでしょう。



いつも、そんな時、


「それで、どうする？」


って、どなたか私の人生を上から見てる人（誰?）に、
尋ねられてる気がします…


「このまま、変わらなくても、
こ～んないいこともあるけど、
あなたは、どうしたい？
それでも、新しい道を行くの？」


って、確認されてる…


うぅ、もう、試すのやめて～。涙


私の決断をゆるがすんじゃなく、
尊重するような出来事が起こって欲しいなぁ。


ていうか、もしかして、
今まで、間違った決断してたから、
あんなお試しみたいなコトが起ったの？？？



で、今回、私はどうしたいんでしょう。


今のところ、
小さなお試しばっかりで、そこまで引き止められてる感じがしないので、
今回は、それでOKってコトなのか？


私の上の人（？）～、お願いだから、
メッセージはわかりやすくしてください。苦笑

]]> https://ameblo.jp/iminuk/entry-11883978433.html Wed, 25 Jun 2014 15:59:06 +0900
苦しい～。


昨日、わくわくした気分でブログ書いた後、
すぐに仕事のオファーをいただきました。


嬉しい！と思いきや、
自分の中で、喜びよりも、


あぁ～、どうしよう…
という、不安でいっぱいになってしまいました。


また、まちがった道、選んじゃったのかな。


今までより1時間も早いスタート。


責任も大きくなる。


定時にさっと帰れないかもしれない。


のんびりできない。


昼休みに街でウィンドウショッピングとかできないかも。


母校なんて、あんまりいい思い出ないし、
先生方に再会するのも気が重い。


とかなんとか、ネガティブな事ばーっかり浮かんでくる。


これを押してまで、
今までの仕事を辞める理由は、
唯一つ。


この今の停滞感から抜け出したいから。


仕事を変えなくても、
引っ越しをすることもで
気分を変えることもできたかもしれない。


なんで、こんなこと選んじゃったんだろう…


と、嵐のような感情の渦に飲み込まれ、
押しつぶされ、負けそうな私。


新しい環境への順応力は高いので、
すぐ慣れるんでしょうけど。
とりあえず、今は苦しいー。涙


そんなときの、おまじないは、
深呼吸。


吸って～、吐いて～。
吸って～、吐いて～。
ふぅ～。


いまここ、いまここ…






]]> https://ameblo.jp/iminuk/entry-11880114110.html Wed, 18 Jun 2014 14:28:21 +0900
さっき、新しい仕事の面接を受けてきました。


もう、ずーっと悩んでました。
今の仕事は楽だし、子供が病気で急に休んでも文句言われない、
休みも、かなり自由に取れる、
仕事中、けっこうヒマな時が多くて、
だらだらネットサーフィンとかできるし…



でもね、時々、停滞感と閉塞感に押しつぶされそうだった。


だって、誰にも会わない日、誰とも話さない日がほとんど。


今回、私の母校で事務の仕事の面接。
まだオファーされるかわかりませんが、
もし、そこで勤務することになれば、
今とは比べ物にならないくらいの刺激をいっぱい受ける。



面接に行くまでは、


この仕事の応募をしたのは間違ってたかな、
とか、


今の仕事なら、楽だし変わりたくないな、
とか、


昼間にダラダラ、ネット見たりできなくなるな、
とか、


「やめとけ、やめとけ」みたいなささやき声、
心の中で、いっぱい聞こえた。



でも、新しい事を始める時、
誰でも怖いし、怖いっていうのは自動反応で、
新しいコト、今までと違うコトをやろうと思うと
必ず出てくる感情だって、
師匠のブログとかで教えてもらって、
知っていたので、何とかその声を流して、
面接まで漕ぎつけました。



そして今は、



なんだかとっても楽しみ。



結果はどうあれ、
取り敢えず、行動してみた自分に、
お疲れ様～＾＾

]]> https://ameblo.jp/iminuk/entry-11879496669.html Tue, 17 Jun 2014 11:55:01 +0900
こんにちは。



最近、やたらと目につくアドラー心理学の本。



1ヶ月ほど前に、たまたま、勤め先の社長が、
机に置いていたのをパラパラっと立ち読みしたのが、
あまりにも興味深くて、
そのまま自分も同じ本を買いました。



社長の机の物を勝手に～！



なんて、思った方、
私の勤め先は、とっても小さな会社で、
社長と息子しかいないのです。笑



その時、手に取った本とは、
『アドラー心理学入門』






この本、子育ての事とか書いてあって、
その中の例えのひとつが、
「保育士さんの話を聞かない子供。」



それって、まさに、私の息子…
その時、息子のことで、保育園に呼び出しを受けてて、
しかも園長先生との面談を控えていた私には、
もう、読むしかないでしょっ、て感じでした。



読み進めていくうち、
色んなことにハッとさせられました。



残念ながら、この本を読んだからといって、
息子の問題行動が解決するかっていうと、
もちろんNOです。



どんな本を読んでも、結局のところ、
自分で、試行錯誤していくしかないです。
（悲しいかな…、分かっていても、答えが欲しくて、
ついつい色んな本に手を出してしまう私。涙）


ただ、この本を読んで、


過去を癒すとか、過去を手放す


とかいうのが主流となっている
心理学やスピリチュアルの考え方とは違い、
180度反対の見方を
教えてもらった気がします。



で、その後、色んな種類のアドラー心理学の本が、
書店で平積みされているのを見かけるようになりました。



よく見かけるのはこの本。





人気があるというか、
もしかしてTVで紹介されたりして
最近、話題の本なのかなぁ？











]]> https://ameblo.jp/iminuk/entry-11876750168.html Thu, 12 Jun 2014 15:22:38 +0900
私は何のために生きているのか？


いきなり重！！笑


でも、これ、自分がズーンと落ち込んだときとかに、
いつも浮かんできて、
答えられない自分にさらに落ち込むという悪循環。涙


私は何のために生まれて来たんだろう。
私の人生の意味は？価値は？


無い、何にも無い、どこにも無い…


と、ただ落ち込むだけだったんだけど、
今日はね、違った。


いっつも理由を求めて探してたけど、見つからない。
見つからないことに疲れて、


結局、理由なんてない。
何のために生きるかなんて、
誰も教えてくれないんだってこと、
認めました。もう降参。


何のために生きるか、自分が決めるんだって。
自分の人生の意味も、価値も
自分が決めなきゃいけないんだって。


それが解っていながら、
そのことに気づいていながら、


なおも、誰かに教えてほしい、示してほしいという、
強い欲求。願望。


その、誰かがくれる答えが、
ひどく魅力的に感じて、夢見てしまう。


実際、今までたくさんの人に与えられてきたのに、


「それじゃない！」って言ったのは自分なのにね…。




]]> https://ameblo.jp/iminuk/entry-11876183108.html Wed, 11 Jun 2014 16:12:12 +0900 こんにちは。
見てる人なんていないだろうなぁと思いつつ、
ひっそりとブログアップしてたのに、
アクセス数がたくさんあって、びっくりしました。

読んでくださってる人がいらっしゃるんですね。
本当にありがとうございます。


さて、今朝、というか最近、
息子の朝の支度の遅さとか、
ダラダラが気になって気
になって仕方がない。

で、親がよく子供に言う禁句と言われている、


「早くしなさい、さっさとしなさい」


を言いそうになる…
実際、言ってしまう事もしばしば。汗


そして、息子にガミガミと


「やるコトやってから遊びなさ～い！」


って言いながら、


ふっと気づいた。


これって、私が自分ができてなくて、
自分に言いたいことなのでは？？


ハイ、そーいえば、やること後回しにしてます。
いっぱい。いろいろ…。


自分もしてないのに、息子に言えないですね～。涙


人に言いたいことって、
実は、自分が出来ていないコトらしいです。
今回、はっきり自覚しました。


自覚したからって、
やりたくなくて後回しにしたこと、
すぐにできるようになる訳じゃないですが、
なんか、「そうなのかぁ～」と妙に納得しました。


人に言いたいことは、自分が出来てないこと…


耳が痛いけど、真実でした。(;^_^A



]]> https://ameblo.jp/iminuk/entry-11875407917.html Tue, 10 Jun 2014 15:35:54 +0900 放置していたこのブログ。


グーグルクロームいれたので、
ひっそりと、再開しようかなぁと…。笑


放置期間中、書きたいこと、
いろいろ浮かんできてたんですが、
メモ取ったりすることもなく、
浮かんできた考えを放置してたら、
そのままどっかに流れていくの繰り返し。


結局人の考えてることって、そんなもんだなぁと～。


そんな中、今朝、ふと思った。


「若いうちの苦労は買ってでもしろ」という言葉。


母が、よく言ってました。


私自身は、若いころ、そんな苦労した経験もなく、
苦労していない自分はダメなやつだと思い、
もっと苦労しなきゃ、苦労が足りない…。
って思ってました。


で、結果、今、苦労してる気がする…涙


苦労が足りないって、呼び込んじゃったのか？



でもね、この
「若いうちの苦労は買ってでもしろ」って言葉、


苦労→失敗


に書き換えた方が良くない？って思ったの。



若い時って、失敗しても割と取り返しつけやすい。
若い時は気づかないかもだけど…。


いつも親が先回りして、失敗しないように
道を用意していてくれた。


そして、ある時、ふと気づく。


大人になった自分に、道を用意してくれる人はいない。


「さあ、自分で人生を選んで切り開いていきなさい」


って言われても、どうしていいかわからない。
失敗は怖いし、何を選んだらいいのかもよくわからない。


やってみればといわれても、
今まで、全部、「こっちだよ」といわれた方に行っていたから、
選び方もよくわからない。


そんな苦労に気づいた私。


今、自分の子育てで迷う事ばかりだけど、
せめて、子供が失敗するのを遠くから見守れる親になりたい。


子供が自分でこうしようと決めて、行動する。
親から見ると、「その選択は…」と心配になるかもしれない。
でも、それがうまくいくか、失敗するか、自分で経験して知ってもらう。


そして、たとえ子供が失敗して帰ってきても、
大丈夫だよと迎え入れてあげられる場所を用意していたい。


これって、言うのは簡単だけど、するのは難しい。


つい、口出ししたくなる。
子供が失敗するのは見たくないのが親心。


でも、本当に子供のためになるのはどっちかよく見極めて、
ぶれない心で、子供と向きあいたい。


なんて、梅雨の晴れ間の朝に思いました。 ]]> https://ameblo.jp/iminuk/entry-11874532225.html Mon, 09 Jun 2014 14:45:51 +0900
先日の、陰陽姉妹（？）に続いて、
私と息子の正反対さを発見！ｗ



私は、ものすごーく優柔不断です。
一方、息子は、
即決・即断。
迷わない・ブレない。



たとえば、風船の色。
息子は沢山ある中から、
普段からの自分の好きな色や、
その時の気持ち
そして、そのときの選択肢の中から、
ものすごいスピードで色が決められます。


そして、息子はパン屋で
あれもいいな、これもいいな～、
なんてことは絶対ありません。


ぱっと見て、
「コレっ」と決めたら、
もうそれでOK。
他のパンをみても迷いません。


後で、かわいいクマさんのお顔のパンを見つけようとも、
スルー…


そして、彼が選んだパンは、絶対に美味しい。ｗ
（彼の選ぶパンは私が普段選ばないようなパンなので、
一口ちょうだいって味見させてもらうと、
むちゃくちゃ美味しい。ｗｗ）


すごい。
我が息子ながら、すごすぎる決断力。


これって、子供だからって訳じゃないと思うんです。


私は子供のころから、選べない子でした。


風船の色とか、
本当に欲しい色とかじゃなくて、
●女の子だから、この色かな～
●この色だったら、他の子からうらやましがられるかな～(嫌な子ですね。ｗ)
●この色だったらお得（？）かも
●この色持ってたら、かわいいって思われるかな
●お母さんはどの色がいいって言ってるかな
●お姉ちゃんは何色選んでるんだろう？


などなど、
風船一つに、こんなに悩んで、選べなかったり。涙
しかも、悩む理由が人との比較ばかりで最悪。


そして、やっとの思いで選んだ風船でも、
すぐに、姉の選んだ色のほうがよかったと思ったり、
誰かに、違う色の方がかわいいのにとか言われたりすると、
途端に、嫌になる。


パンだって、レストランのメニューだって、
いっつも考えて考えて、
何が欲しいのかわからない。


よく、欲張りだって言われたっけ…




]]> https://ameblo.jp/iminuk/entry-11727320181.html Wed, 11 Dec 2013 14:44:16 +0900
姉からのメールに心揺さぶられる私。


いや、メールの内容って、
クリスマスプレゼントのリクエストで、
しかも、私が先にメールで何がいいか訊いたんだけどね…。


姉の外に向かっていく陽のエネルギーがあんまりにも強くて、
引いちゃった。


ゴールドのピアス、香水、マスカラ、俳優の写真集…


私と真逆な感じです。


そして、私のクリスマスプレゼントのリクエストも送ってね♡
とありましたが、
私、何が欲しいんでしょう。


その辺で、買えるようなものなら、
できれば自分で選んで買いたいし
（かなり嫌な感じですね、私。）
ホントに欲しいのは、自分の家だったり、車だったり、
プレゼントにねだるようなもんじゃないし、


はたまた、自分の天職だったり、人生の指針、迷いのない心、
ホントの自分の気持ちを話せる仲間、とか、
普通に手に入らないものだし、
ましてや、プレゼントしてもらうようなものじゃない…


私って、何なんだ…


単なる、内向きな嫌なヤツか…
むちゃくちゃ陰って感じがします。


私はお姉ちゃんじゃないし、
お姉ちゃんみたいにならなくていいんだけど、
子供のころからの、刷り込みというか習性というか、
お姉ちゃんみたいにならなきゃっていう強迫観念がある。



そして、そんな風になれない自分を嫌悪して、
姉が元気いっぱいで人生を楽しんでいる（ように見える）
ことに、嫉妬してるんですね。


自分の器の小ささを再認識して、反省しかりです。
ま、このことに気づいただけでもOKとしよう。


とりあえず、
何が欲しいって聞かれて、
動揺しないで、すぐ答えられるようにはなりたいものです…


なんだろなぁ。



]]> https://ameblo.jp/iminuk/entry-11718203593.html Thu, 05 Dec 2013 13:13:37 +0900