あっという間に1年終わってしまいました…

毎日変わり映えなく過ごしていたけれど、

自分の在り方を初めて深く考えた1年でした。

色々ありまして、悲しみの感情が大きかった2025

2026の目標は｢自分を追い込まない強さを持つ｣こと。良くも悪くも自分の感情に押し潰されそうになって、それに抗うことに必死な人間だから。

｢揺れてもいいけど、沈まない｣をモットーに。

自分の感情と上手く距離を取れる年にしたいです。

細かい目標はもっともっと浮かんでくるかもしれませんが、ちまちまと更新していきます。

今年もよろしくお願いします。

わたしは相対的に「恵まれている」方だと思います。

でも心はずっと満たされない。

小さな幸せを幸せと気付くことすらできない。

わたしから見える世界は常に灰色。

まずひとつ。

「優れていないと価値が無い」という軸が

わたしには幼い頃から出来上がっていました。

これにはきちんと理由がありますが、

長くなりそうなので、のちほど語りますね。

この軸が厄介なもので、

わたしの人生を常に「勝負」へ引き込むのです。

趣味も、友人関係も、勝負の局面と化すのです。

「何かするなら、結果を出さなきゃいけない」

「あの子に負けちゃいけない」

重たい装備で戦場を駆け回る日々に、

25歳になって、たぶん疲れてきたのでしょう。

それともうひとつ。

自分の内面を好きになれないこと。

わたしには人に好かれる素質がありません。

気づくと人が離れていってるような、気がします。

思い遣りを大事にしているつもりですが、

無自覚で人を傷付けてしまうことも多々あります。

これは先ほどの軸とも関係していて、

中身の卑しさを隠すために、

せめて外身だけはと気張って生きてきたのでしょう。

頑丈な鎧と刀と盾で自分を守ることに必死でした。

外身を取り繕うために、今までしてきた努力を

自分は否定しません。よく頑張ってきたと思う。

でもそれ故に、中身はずっと空っぽのままで

大人になってしまっていた。

それに気付くことができなかった。

もう鎧を着て戦場を駆け回るのは疲れた。

ここらで鎧を脱いで、いっそ裸になってみようか。

でも、いざ脱いでみて、

そこで初めて己の脆弱さを自覚して辟易した。

今のわたしはこんな感じなんだと思います。

年末に思い立って、ふと文字を綴ってみています。

わたしは25歳の一般人です。

そこそこいい歳の大人です。

でも歳を経るごとに、

幸せとは、生きる意味とは何なのか、

しだいに分からなくなってきました。

最近、朝は怒りで目覚め、夜は悲しみで寝付けず。

何もする気になれず、趣味もなく、

数少ない友人とも疎遠気味で、

楽しいと感じる事柄もなく、

ただ仕事に明け暮れる日々です。

ちなみに仕事は嫌いではありません。むしろ好き。

いつからこうなったのだろうか。

外の空気を美味しいと感じなくなった。

お笑い番組を見てケラケラ笑えなくなった。

何より、自分のことが好きだと思えなくなった。

暗い話が続きましたが、不幸話をするために始めた訳ではありません。

いきなりですが

わたしと言う人間の軸は、100%感情です。

感情を大事に生きることができているとプラスに捉えていたけれど、

どちらかと言うと

感情に生かされている、支配されている

何だかそんなような人生だなと最近気づきました。

わたしはそこから変わりたいと思っています。

自分語りが多くなるかもしれませんが、

良かったらお付き合いください、これからも🦥