そして今日2025/02/20もあと２時間で終わっちゃう。

外出は逃げでいいじゃない。

そう思えた。

認知の歪み

バグ

が本当にひどいことはわかった

バグってるなー

どっちの自分が好きか

書き出してみる

とか話したよ

鬱で苦しい

苦しいって具体的じゃないよなー

①夫婦関係が最悪なこと

②子供をそこに巻き込んでいること

③子供の人生に悪影響を与えているのは

　私本人なんじゃないかということ

相手から幸せにしてほしい

という

私の依存心

が叫んでる

そんなふうにおもえてくる

朝から苦しくて苦しくて

ひとまずエビリファイを飲む

そして

ネガティブにならないように

自分の人生は必ずハッピーになる

今はその過程に過ぎない

苦しさは気づきのきっかけ

フローをうながせば

シンクロニティ

が起こるだろう

と。。

なんだろう

自分の気持ちを

抑圧しすぎて

よくわからない

自分ではどうしようもできない

と思って、

行動できない

ところから、どんどん悪くなったと思う

ずいぶん長い間うつです。

娘となんで逃げられなかったんだろう

チャンスは何回かあったのに

今になっては、逃げられもしない。

でも苦しくて苦しくて

気が狂いそうなんだ

本当に逃げられないのかな？

現状は変えられないのかな？

白身魚を３切れ焼いたもの

グリル野菜にトマトのパスタソースを加えて煮込んだもの

お昼に炊いたごはん

昨日のお味噌汁の残り

家事は何歳になっても苦手

材料を見て

料理を思いつくなんてことはできないんです

もう限界！

もう終わりだ！

と強く感じることが多く、

知り合いに相談した。

何回もやりとりしてくれて、

一生懸命に頑張っているのが伝わってくる。

でも、

ファイトぉ〜くらいでいいんじゃない。

それに

もう終わりだ！は終焉ではなく、

これが終われば、

ゆっくり休めるとか

問題が解決するとか

一区切りついた感じにとらえればいいんじゃない。

というアドバイスだった。

会社へは相変わらず行けてないけど、

少し楽になった気がする。