カフェやお茶会、セッション。

様々あるよね。

そんな中、私は凄く思う。

本当に自分自身をおいてけぼりにしてきてたなぁーって。

回りの目を気にしすぎるあまりに、めっちゃ自分の思いに蓋をしてた。

そう。我慢(笑)

そうすると自分自身置いてけぼりになり

自分の思いすらわからなくなる。

面白いくらい、大切にされない人生の幕開け。

そして、逃げるww

自分自身で世界と前提を作っておきながら逃げるって…笑えるよね

四月のは半ばとても戸惑うことが起こり

そこから、向き合うが始まった。

本当に落ち込んでショックで、色々やってみた。

どうしてそんなことが起こるのか。

繰り返されるのか…とことん考えてみた。

やっぱり自分自身でクリエイトしてるんだよね。

なら、その前提をどうするか…。

クリエイトしたものを、どう感じるか。

どうみるか。

経験した結果、いないならどうするか…

都会の人がカフェで向き合うように

私は海にいき、飲み物とノートとペンと資料を持ってやってみてる。

ひたすら書き、出てきた感情をケアする。

本当に一杯あるww

自分でも、笑えるくらいに(笑)

よく、私のからだや魂ついてきてたなぁ～。

って感じて感謝するくらいに。

一緒に生きてくれてありがとう。

タフについてきてくれて、ありがとう。

ってな感じに

どこかに応急処置や、愛してもらおうなんて考えても、無駄なんだよね。

自分自身をみない限り。

相手を変えようなんてコントロール出来ないのがちゃんとわかった。

本当に海でノート書いて、セルフケアして

端からみたら「あいつなにしてんだよ！」状態かもしれない(笑)

でも、そこから始めないとなー。とも思う(笑)

なんでかって？

感覚が鈍ってるからだよww

だから潮風感じて、自然感じながら

自分自身の感覚をも研ぎ澄ます。

そんな向き合い方もあっていいのかなー？とも思うよ

感覚を呼び覚ます上で。

何を必要としているのか。

何を感じたいのか。

何を認めたいのか。

自分自身の世界をただただ

感じてみる。

そんな日もあって良いのだと思う

今日この頃、、、。

本当にそれを感じる。

自分の子供は居ないけれど、沢山の個性を持つ子供達と日々向き合いながらそう思う。

「自分はそんなつもりはなかった」

「自分はこう感じた」

だから、これをした。と素直に表現し行動ができる。

そんな姿を見ながら、色々双方のお話を聞きながら指導やケアをしていくわけですが…

本当に、一人一人に対して対処は違ってくる。

当たり前なんだけど、大人になるとどこかそこを忘れつつある(´・c_・`)

・世間的に～だから

・トップが～だから       

言い出したらキリないくらいあるよね

・～じゃなきゃ

・～であるべき

自分自身を強くするために纏い始めた鎧が

本当は、自分自身を制限していることに気づきはじめる。

あれ？って思う頃にはもう、生きづらさを感じ始めててさ。

大人の威力は、子供にとって莫大な影響を与える。親なら尚更だ。

子供達と関わりながら

っていつも見てる。

それを尊重したいから。

尊重した上で、伝えたい事があるから。

大人も子供も同じ。

本当に同じ。

大人になろうが

親になろうが

結婚しようが

その中で体験する出来事で

傷つきもするし愛も知る。

嘘もつくだろうし、逃げるときもある。

ボロボロかもしれない

拗ねているのかもしれない

その場しのぎをしたいのかもしれない

別にそれで良いんだよね。

それをとやかくは言えない。

でも、伝えたいなら何度でも伝えたらいい。

いつか気づくときが来るから。

鎧を自ら外すかもしれないし、壊されるかもしれない。

私ね、クソ弱いくせにすんごい強がる人間だったの(σ≧▽≦)σ

自分でも笑えるし、悲しくもなるくらいww

だからね、素直じゃなかったんだ

「別に私大丈夫です」みたいなふりしてた(笑)

そして、一人になって泣く的な🤣

もう、面倒くさい人間。

でも、去年辺りから沢山出してるつもりww 

回りの友達からは「知ってるし今さら？！」的な感じで笑われましたが、私としては安心したの。

だって、それをダメだと思って制限していたわけだから。

そしたらね、回りは色々助けてくれたり一緒にバカしてくれるわけですよ！

友達や職場の人に本当に救われた(*´∇｀*)

それと同時に

「なーんだ！大丈夫やん！世界ってあったかいやーん」

と感じれて嬉しくて安心した。

そして、子供と向き合っていくうちに本当に考えさせられるし

同じくらい自分にも向き合えてきてるって感じた。

ふとしたときに「こんな自分じゃダメだ」なんて思いが出てくるかもしれない。

大丈夫！全くダメじゃないから！

あなたは必死に生きてきただけだから。

そこで責めるのではなく

「あれが精一杯だったもんね。大丈夫」

って言えて、沸き上がるものに対して受け止める事が出来たらいいね！

私もまだまだその最中！

子供とのお仕事を選ぶ。

それが、私にとって私自身と向き合うスイッチだったのかな(*´∇｀*)って思うよ

楽しいんだ。

仕事は、まだまだわからないこともあるけれど

こうして子供と向き合えて楽しめる。

長々読んでくれてありがとう(σ≧▽≦)σ

じゃ、次はそんなダイエットへの目線をちょっとずらしてみよう！

ダイエットで落ちるものは？

・体重

・脂肪            等があげられるよね。

ダイエットってさ「断捨離」にも近いものがあると思う。

でもそれだけじゃないんだよ

削ぎ落とすものはそれだけではない

思考・感情の断捨離も同時にはいってくるんよね♪ヽ(´▽｀)/

ダイエットの過程って意外と大事でさ。

楽しみを見つけると、停滞期で自分を責めなくなる。

むしろ、それを踏まえて新たに何があるかなー？って探せるの

でも、あなたは太っている自分自身に何らかの反応を示しダイエットを始めた。

そのきっかけはなんだろう。

でも、そのきっかけは本当にきっかけでしかなくもっと奥深くに本当の原因がある。

 そこを大切にするかしないかなんだよね。

あなたが感じてきた感情

あなたが体験してきた経験

そこから、自分自身を守るためにあなたが受け入れたものを通して守ってくれた。

自分自身が傷つかないように…

自分自身が悲しくならないように…

自分自身を責めないように…

端からみたら、逃げかもしれない。

それでも必死に自分なりに捌け口を見つけて

結果それが太るに繋がっただけ。

点と点が線で結ばれただけ。

それだけでしかないのよ。

汚い言葉でいうと…

率直に言えば

すんごい大きな愛よね！

そう考えたら、本当はこの世に愛されてない人間なんていないんだよね(*´∇｀*)

でも、そんな身体に違和感を抱いてしまった。

じゃ、どうする？

次へ続く。

続きだよー♪ヽ(´▽｀)/

所詮、きっかけはきっかけでしかないのだから

太っていればいるほど、最初は落ちる体重にワクワクすると思う

それを一通り楽しんだら、次は鏡に写る自分の体型に楽しくなる

それが落ち着けば着たい服を着れるようになり、楽しくなるよね

普通はここまで終わり。

そうするとリバウンド率は高くなる。

楽しむという点ではクリアしてると思うよ

①落ちた体重をキープするために、食べたいものなど我慢する。

②我慢できずに食べてリバウンド。

始めは少しのリバウンドだったのに、やる気なくしてなげやり。

結果大幅なリバウンド

どちらも経験したからこそわかる(笑)

どちらも「我慢ベース」だから

結果、モヤモヤするのよ。

リバウンドしちゃうよねー(´・c_・`)

次へ続く。

体重？

体型？

色々あるよねー！

私ね去年の９月は77～75キロ位あった！

今は50キロだいに突入してる。

とりあえず12月までに62キロまでは落としたんだー

運動を中心に徹底的にやってみたよ！

面白いよね！

脂肪がさ、ポロポロ落ちるわけではないのに細くなっていくときの感覚Σ(゜Д゜)

走る度に揺れる脂肪が減っていくのがわかり

翼が生えたように身体が軽くて、走るの楽しくなるよね♪ヽ(´▽｀)/

食も徹底的にやったよ！

キャベツの千切り食べまくった🐇

たまにはササミつきでね

みるみるうちに落ちる脂肪。

約これの15倍落ちたわけですよ(*´∇｀*)

うけるよね🤣

筋トレもやったよ！

幸い私は身体を動かすのが大好きだったため、自分に合うダイエット方を見つけれた！

私、チンチラダイエットやるのはいや！ってそこだけは最初に決めたの

リバウンドなしで、キープしつつ緩やかに少しずつ落ちてきてる。

そこなんだよね。

ダイエットして、リバウンドしない。

そこが、大事になるし大切な目的となる。

どこに着目するかが大事なんだよ。

次へ続く。

ダイエットブログシリーズ

→ダイエット②

→ダイエット③

心理学好きで

・アドラーさん

・フロイトさん           …など

色々学んできたけど、私はアドラーさんが好きかな(笑)

心理学の授業は、ワクワクしながら受けてたなぁ～(*´∀｀)

今日の、よっしーさんのブログ本当にふに落ちたの。

ここ最近断捨離し、捨てた。

自分が必要だと思えるもの以外全て捨てた

そして家にあったものでデスクを作り

ひたすら大好きなノートに今感じていることを書き紐解いていった。

ダメだなー。って感じている部分も書き出して、なぜそう感じるのか。

それが自分目線か他人目線か…

 

そしたらね、本当に沢山制限かけて生きていたことに気づいちゃってさ(笑)

ノートとペンで自己対話。

・そうだったんだ。

・そんな感情抱いたんだ。

「そっか～」と自分に寄り添い

そこでその感情を感じきるためにセルフケア。

感じきっちゃえば、その出来事は終わるから

私はね内容すら忘れちゃう。

勝手に忘れる。

だってもう終わったもん。

その瞬間・今という現実から次の気づきにも繋がるからさ。

 

そして、私本来は感情が豊かだったんだね。

って気づいた。

その感情を感じきる暇もなく、目の前を通りすぎていく感じ。

そりゃ、自分自身拗らせてるんだから現実も拗らせるよね。

逃げたくもなるよね…長年ごめんよー。

いっぱいいっぱいで、大切な事見過ごしてた。

そんな自己対話もしつつ、頑張ったね。

ともちゃんと誉める

 

どんな状況でも

ちゃんとベストなタイミングで選択はしているって実感できたから。

不安だからものを捨てられなかった。

その不安は、本当の不安ではなくきっかけだったんだー。って気づけたのも今回大きかったかも

「なーんだ。大丈夫やん」って。

さぁ、令和に向かってまた沢山向き合って

今を大切にいきるぞー♪ヽ(´▽｀)/

断捨離中です♪ヽ(´▽｀)/

手放すがキーワードの星回りらしいから

なので、しばらくブログは落ち着くまで休みます(*´∇｀*)

みなさんも【令和】の新しい時代に向かって色々やってみたらいいかもね🎵

では、またでーす

アメンバー公開で、書くことがあれば書くかも

それは自分で自分自身を縛っている時だったりするよねΣ(゜Д゜)

  

だから自由にやってる人を見るとイライラしたり、愚痴をいいたくなったりするよね。

イライラするって事は、羨ましいって思いも隠れてたりするよね

それは自分自身からのメッセージ。

ってメッセージ

社会的立場があるからとか、仕事での立場があるからとか、、、。

それ、信じ込みかもよ？！

自分自身が、満たされてるとイライラしないんだな～と今朝目覚めて感じたよ(笑)

例えば、現実の世界で無視されたりしたとしても「それってなんだろう？どういうメッセージ？」って自分自身を感じて受け取れる。

そして、そこに目を向けれたら

「なーんだ！大丈夫じゃん！そうだったのか！」に気づける。

今朝も過去の自分からいいメッセージもらえた気がする！

こちらの講座ではそこに向き合えるようになってまーす！

気になるかたはお待ちしています✨

でも、いるよね。

人を変えようと頑張ってる人。

私も凄くそんな時期あったし。

結構誰でもぶちあったりするよね。

「○○を感じてほしい・気づいてほしい」

じゃ、その仕組みはなんだろう…

今日は☝️にも気づいたから書いてみる。

大まかに分けたら２つだと思う。

①言葉を発している本人が一番それを感じたいとき。

②自分自身も誰かにそれを求めていたり、そんな自分に気づきたいとき。

この２つが同時に発令して起こる現象なんだな～って感じたよ。

共鳴しあい、パズルのピースがはまった的なw

①の場合は、本人無自覚なことが多い！ 

私もそうでした。自覚無かったもん。

そして、察してちゃんになってしまうこともあるよね。

 

「私と仲良くなったら、こんなことを感じてほしい」

「うちで働くからには、○○を感じてほしい」

などなど…

それって目の前の相手を見ながら、相手にはなしているようで…呪文のように自分に言い聞かせているとしか思えなくない？

今振り替えるとそうだったね。って受け止めれる。

発している本人は感じたくてたまらないんだけど、そこに何かがあり感じれないから口に出てしまうんじゃないかな？

だから、そんな場面に遭遇したとき

あっ、お相手も頑張ってるんだね。って思えるようになったよ

  

その人の問題だから、わざわざ引き受けなくていい！

右から左へ聞き流したらいいよ！

注意→

でもこれは、その言葉を言われて

「はぁ？(＃｀皿´)なんであなたにそれを言われなきゃならないんだよ！」 

ってなってないとき、ふーん(´<_｀　)ってしか思ってないときに有効だったりする。

②にいきます。

これは先ほど

「はぁ？(＃｀皿´)なんであなたにそれを言われなきゃならないんだよ！」 

って反応しちゃった方に送る解釈です！

そうして、目の前の人が発する言葉の単語に反応するわけだから…気付きの時。

って気づけばOK！

って気づくだけでいい(*´∇｀*)

それだけで本当にいい。

そのあとに沸き上がる思いがあれば

そっか、そっかー(･c_･`)って受け止めればいいよ。

それだけでいい。

関係ないもん。

感じたいこと感じれて、気づけたんならそれでいい。

 

  

そして、沢山の自分の中の愛を感じたらいいんだよ♪ヽ(´▽｀)/

それが自分の世界を大切にするに繋がるとおもうんだ～(*´∇｀*)

私ね、すぐ顔に出るのにそれくらい感情豊かなのに隠していたんだよね。

「悲しい」って事はダメなんだとすごく蓋をしていた。

だから、万年反抗期的な所があったんだよね。

顔や体には出てるのに、それをクチにするのが怖かった。

じゃ、なんで怖かったのか…

悲しい！って全面に出したら嫌われるかもしれない！って信じ込みに繋がっていたんだと気づいた。

だから現実は

「オラオラ(*｀Д´)ノ！！！だせよ！顔まで出てんだよ！口に出したいんだろ！」

ってなり、そんな事が起こることばかり起こる

これでもか？！

まだ、足りないのか？

私的には出しているつもりだったんだよね。

でも、ちゃんと出せてなくてさ(笑)

そうなるとどうするのか、、、

・その出来事に関係する人の機嫌をとろうとする。

・自分が悪いと我慢する。     などなど…

そういう対処法に目がいく。

あれ？一番大切なの忘れてない？

自分自身をΣ(゜Д゜)！

そうなんだよ。忘れちゃうよね。

まぁ、そんな時もあるよね。

そんな時は、心いくまでそれを味わうのもありだよ。

私も、今朝気づいたしww

超絶面倒くさい拗らせっ子だったと実感中ww

だってちゃんと感じてないから、何度も何度もそれを掘り返したりするんだから。

空いた穴を我慢と言う蓋で閉じたのに

また、掘り返すんだよ。

万年工事中ですよww

一向に先に進まない受注工事。

家族やパートナーからは

「もえちゃん面倒くさい」そりゃ言われますよ(笑)

起こった出来事に関わった人のせいにしてさ。

我慢を選択した自分を棚にあげて、また掘り返すわけだからww

ちょー面倒くさいね！

頭では「悲しみを感じきれていないからだ」と解っていても、腑に落ちないから繰り返す。

だけど、今日腑に落ちたから納得。

なんか嬉しいのよ。

本当に堪らなく嬉しいのよ！

そう自分に言えるのが嬉しいの

そうやって私に気付きをくれた人達に本当に感謝ができる。混み上がってくる。

そういう役を引き受けてくれた大切な人なんだもん。

家族・パートナー・友達、みんなみんなありがとう♪ヽ(´▽｀)/大好きだよ～

ってなるww

それと、過去の自分を誉めて沢山感謝したくなる。

だから今は嬉しい！幸せ～！

を感じきろうと思う

本当にその通りだよね。

この「アハ！嬉しい幸せ～」にたどり着くまで色々あったけど、本当にそれを今感じてるの

そっかー(･c_･`)

そうだったのか～。

自分頑張ってたんだなー！

それに気づくと、出来事に対して無理に対処しようとしなくなる。

にフォーカスできるようになってきたよ。

本当に今ここに私たどり着けた！

だから、嬉しいの

自分の感覚でちゃんと腑に落ちたから。

本当にこの資格をとり、インストラクターになってから更に加速していくのを感じてる。

本当に「アハ！(*´∀｀)」って気付きが加速してるの！

それだけ向き合うことが多い(笑)

と言うことは、自分の人生に責任をとろうとしてるんだと実感。

逃げずに責任をとる。

色々あるし、たまには落ち込んでパニックにもなるけどそれも含めて向き合う。

そう言って抱き締めてみたww

昨日の出来事は、最終の膿だしだったんだね。

海に足つけて、幸せ～ってなりながら書いたブログ。

必要な方に届きますように！