https://ameblo.jp/imstronger23/ MY LIFE ja https://ameblo.jp/imstronger23/entry-11506501784.html Sun, 07 Apr 2013 07:22:00 +0900 10代のとき、
きっと自分自身を受け入れてなくて
現実も受け止めてなかった。
だから、
病院行って症状話しても
あの人達は何でも病気にあてはめるだけ
とか思ってた。
誰でも当てはまるようなことだって
病気とかすぐ言うから-って。


自分自身を受け入れてないのは
いまでもあるけど、
数年経って思うのは
あの頃は今より受け入れてなかった。
現実逃避しまくってた。
現実逃避しては、
すぐに現実に戻され
現実知って泣いて悲観的になって。
今もたいして変わらないんだけど
違う部分がある。
それは、人に話せたってこと。


今、電話でdaddyと話してたんだけど
強迫性障害の理解は難しいよね。
分からないだろうなって
理解されない事前提で説明しても
分かってもらえない事で涙でる。
矛盾。
本当は分かってもらいたいのかな？
分かるよって言われたら言われたで
きっと、分かるわけないよ！とか
思いそうなんだけど。
昔からそうだけど
家族や、とくに親と
しっかり向き合えなかったのは
傷つけたくないから。
結果、悩ませ傷つけたり
ってなってしまってるけど。


また矛盾でしょ。


世の中矛盾で成り立ってる
って前言ってたおじさんいたけど
本当ね。
私も矛盾で成り立ってる。



この年で摂食障害やら強迫性障害..etc
こんな自分が悲しい。
10代ならまだしも。
これからどれくらい
この言葉と付き合っていくんだろう？
20歳で人生終わりにする
って思って生きてきたけど
もう数年過ぎて..
20歳で終わりなんて
早すぎるね。ばか。ばか。


今でも摂食障害とは想定外だったわ。
頑張り方も分からない。
だけど、たまにﾉﾘﾉﾘ。
そしてまたﾌﾞﾙｰ。
操縦苦労するわ、私って。


]]> https://ameblo.jp/imstronger23/entry-11457068904.html Sat, 26 Jan 2013 11:35:00 +0900 2日は過食なし我慢出来なくて
昨日してしまった...
そのせいで
頑張って51.1までなったのに52.8に。
今日また頑張ろう。
]]> https://ameblo.jp/imstronger23/entry-11456996442.html Sat, 26 Jan 2013 09:43:00 +0900 (金)の夜、過食して吐けなかった。
それから、
昨日までずっと吐けてない。
あとで、○時になったら
って思って寝ちゃったり
どうでもいいやって.......
いまもう55までなってる。
外も出れないよ。
人とか変わりたくないし
仕事も行けない。
どうしたらいいの。
毎日毎日うんざりしてるのに
やめられない。
もういやだよ、こんなの。

]]> https://ameblo.jp/imstronger23/entry-11454497286.html Tue, 22 Jan 2013 17:14:00 +0900 昨日、過食してから
そのまま寝てしまったから
やばいorz やばいの。
で、また今日もしてしまったから
またやばいの。
週末だからって余裕もって
(金)の夜は過食嘔吐いつもよりﾋﾄﾞｲ...
ま、やってしまったものは
もうしょうがない。



気になって買ってみたの。
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀするかなと思ったけど全然！
ｻﾗｻﾗなのに、しっとりで
結構よかったぁ

]]> https://ameblo.jp/imstronger23/entry-11452628363.html Sat, 19 Jan 2013 22:11:00 +0900 5分....



と思って横になったら
1時間以上寝てた...........
とりあえず出さなきゃ。
で、同時にお風呂入ったけど
やっぱりや!!!!!!
吐ききれなかった。


51kgになってた。
最近ずっと49kgくらいから減らなくて
どうせ戻るとか、
どうでもいいや、、って
吐かずに寝て52,53まで増えたりしてたから
とりあえず48kgに戻そう。
3月までに45kg戻す。
過食嘔吐、何日かしないだけで
浮腫みも取れて顔全然違うんだよな～
数日でもやめれたら........



はぁ..
ま、3kg戻しましょ。痩せましょ。

]]> https://ameblo.jp/imstronger23/entry-11446519425.html Fri, 11 Jan 2013 04:37:00 +0900 前より早い時間に仕事終わっても
スーパー&コンビニ行って
いつも通り過食してしまう。
わたし3,4時間経って吐いてるから
吸収しまくって1kgとか増えちゃう。
我慢できなくて
ガブガブ炭酸とかジュース飲んだら
浮腫みと体重増加ﾊﾝﾊﾟ無さすぎる..


あ～虚しい。


止められませんよ。もう。
あ～。
こんなにこんなに眠いのに
仕事でくたくたなのに
また今日も過食です。あたし。


]]> https://ameblo.jp/imstronger23/entry-11446470747.html Fri, 11 Jan 2013 00:40:00 +0900 この仕事は3ヵ月。
3ヵ月でやめる。


1.3ヵ月後、私は仕事やめている。
2.DIET成功している
3.もう泣いていない。


病気って本当にお金かかる。
それにネガティブになっていく。
波があるから自分でも
自分についていくのが大変。
正直、外科的なものとは違うから
心は完治ってわからない。
突然あらわれるし、
完治なんてないのかもしれないな。
だから、
うまく付き合っていくしかない。
そのためには、
自分を好きにならなきゃ。
自信をもたなきゃ。
誰よりも長く付き合っていく
自分自身をもっと受け入れなきゃ
いまのブルーな日々から抜け出せない。




変わりたいよ。


]]> https://ameblo.jp/imstronger23/entry-11445026120.html Tue, 08 Jan 2013 22:21:00 +0900

Drop Dead Diva
面白くなさそう( ´,_ゝ`)
って観てなかったけど
暇だから借りたらﾊﾏってしまった!!
いつものパターン。


今日はやっぱり仕事むりだった。
疲れてたり睡眠不足で
昨日過食後うっかり寝てしまった!
そのせいで、ようやく浮腫みとれてたのに
またパンパンだよ( ´△｀)


夜、映画観に行って
11時頃帰ってきたけど
また過食。本日２度目。
あああああー!!!


明日はしない。
そう思う気持ちはあるんだよ。


]]> https://ameblo.jp/imstronger23/entry-11440991677.html Thu, 03 Jan 2013 02:35:00 +0900

気持ちを吐く場所がないので、
今日からまたブログ始めてみようかと。


いまのわたしは
肌も心もぼろぼろ。

いまは、
ｱﾊﾊﾊﾊｰって馬鹿な事いって
笑わせたり笑ったりする事にも
疲れてしまったの。


このまま、、
来年も5年後も
30歳だって40歳になったって
過食嘔吐してる自分考えると怖いよ。
体もダルいし喉も痛い。
そしたら、
もうどうでもいいや、、って。


なんだろう。
やりたいこともあるんだよ。
でもブルーな気持ちが
そうゆうポジティブなとこ消しちゃうの。
だから嫌になってリストカットしたり
過食嘔吐ひどくなったり
また今日も泣いてる。
しょうがないや。
落ち込んでるときは、
とことん落ち込もう。うん。
だって、しょうがないんだもん。


23歳になった今でも
10代の時と変わらない自分が悲しいよ。
大人ってなんですか。
大人になったらﾒﾝﾀﾙ強くなると思ってた。
23歳の今でも摂食障害の自分なんて
考えてもいなかった。
だからこそ、
23歳なのに全然変わってない
ってまた自分を責めてしまう。
私なんて全然大人じゃない
と思ってしまうの。
大人って本当になんなんですか。
どうでも良くなって諦めたり
治さなきゃって頑張ろうと思ったり
でも思う通りにはなかなか出来なくて
イラついたり泣いたり。
客観的にみたら不安定すぎるわたし。


普通の食事
そんな感覚がわからない。
いまは考えられないけど、
もしかしたら、
摂食障害克服してるわたしが
数年後か数十年後にいるかな？
23歳の時は苦しい時もあったな
ってそんな風に思えてるかな？


最近、終わりにしたいってそればっか。
考えては涙溢れてる。
終わりにしたいけど、
やりたいこともある。
終わりにしたいけど、
終わる事がこわい。
だから苦しい。



リストカットなんて
久々にしちゃったなぁー

]]> https://ameblo.jp/imstronger23/entry-11440156208.html Tue, 01 Jan 2013 22:03:00 +0900