一昨日、人生初の意識失いからの

救急車で救急病院まで搬送されました。

真後ろにぶっ倒れたから頭打ってて

頭がガンガン痛かったけどだいぶ良くなった

脳波とかCTとか色んな検査して貰ったけど

やはり脳に異常(てんかん)とかは無いし

メンタルから来るものだろうって話だった。

だから救急病院の精神科の先生と話して

今回の発作は、薬の離脱症状かなって。

入院は最終手段で、薬合わせながら通院して

良くなろうって話で落ち着いた。

治るかな〜。

もう悪いことはしてないはずなのに

ちょっとした事でまた何かあるのでは？って

怖くなっちゃって

みんなに迷惑かけるんだよね(；＿；)

早く普通の生活がしたい。

普通の生活ってなに？って話やけど

自分なりに進む。

その日によって、気分が上がったり下がったり

死にたくて大泣きする時もあれば

生きて子育て頑張るぞ。パートも頑張るぞ。

って時の高低差...

まだ自分は極悪人だから、その辺の何も無い

人々を見ると眩しくて辛くなる時もあるけど。

その何も無いように見える人達にだって

他人には分からない何かがあるよね(>_<)

明日はメンタルクリニック。

少しづつ良くなってると思いたい。

今日まで生きてたんだから明日からも頑張れる

先生からしたら私が死のうが生きようが

知ったこっちゃないんやろうけど。

寝よう！

明日が来るのが怖かった数週間前に比べたら

私は成長している。

おやすみなさい。

今日もなんとか生きてる＾＾

当たり前の事が当たり前にできないって

周りから見たらきっと甘えなんだろうけど

私は自分なりの努力をしても出来なかった。

・まいにちご飯を食べる

・家の掃除をする

・お風呂にまいにちはいる

・働く(今はなんとかパート開始)

・人と話す

・泣かずに一日を過ごす

自分のことに精いっぱいで人の気持ち

考えられない時間が沢山あった。

元々そういう性格なんだと思うけど

自分への戒めが、どんどん酷くなってた。

・てくび切っちゃう

・笑っちゃいけない

・美味しい食べのも食べちゃいけない

・好きなYouTubeとかみちゃいけない

・1人の時は暖房つけたらダメ

そうしたとしても

心の中で、だから何？自分が悪いんだから

当たり前でしょ？？

なんの戒めでもバツでもない

自業自得だ。

そうなってくるとなんのために生きてるのか

わかんなくなる。

許されない人生生きたくない。自分勝手だけど。

好きなように生きたいのなんかみんなそうだし。

それを我慢して生きてるのが人生。だと思ってる

お空に行ってしまった

好きだったアイドルたち

今は幸せですか？

私たちから見えてたキラキラな部分で判断して

辛さや苦しみは数万個のペンライトの輝きじゃ

消えなかったあなたの苦しみを

全て理解できないのはわかっているけど

今なら少しだけ寄り添える気がします。

突然なに？だけど。

そーやって色々考えながら生きる。

どうやったら死にたいから解放されるのか。

毎日死にたいって思ってしまうけど

痛いのも苦しいのも嫌なワガママ。

死にたい理由だって自業自得。

そんな奴やっぱり死んだほうがいいでしょう？

でも本当は頑張って生きたい。

誰かと比べて苦しむんじゃなくて

わたしらしく生きたい。

周りを傷つけたのは自分だから

償いながら生きないといけないのもある。

最近話題になったけど

全国に指名手配されても図々しく生きられる

メンタルが羨ましかったり。

そんな冗談は置いといて、

ここは今日も死ねなかった(いきられた)

ていう自分への報告ブログ＾＾

死にたくないけど生きたくない自業自得30歳女