スケート

たのしい

絶景

今日はここにかきます

うちにはホントに物心ついた時からずっと

なりたいものがあった

やりたいことがあった

それは今も全くかわらないし

変わったことがない

年々思いがどんどん増えてってる

影響されやすくて、

でも全然努力しなくて

そんなんじゃなれないのわかってるのに

まだ全然思いがたりないんだなって

努力してないって自覚してるから

これからの伸び代はまだみえるのかなって

甘えがでてきたり

ストイックでいたいって気持ちと反比例で

生活はダラダラで

とうとう去年の年末から身体を壊しました

たくさん、たくさん

ほんとにたくさんの方に迷惑をかけました

はじめて、おばあちゃんから

神妙な感じで話をされました

あ、ほんとに自分を

こんなにも

自分のことを心配くれる人がいてくれたんだって涙かぽろぽろでてきました

その人達に自分は迷惑をかけてたんだっておもったら、なにやってんだろうっておもいました

なにかあったらすぐ誰かにいいたくなって

嬉しいことがあると自慢したくなって

自分はすごいぞってみせたくなって

貪欲の塊のような自分を

見つめ直すきっかけを

今回もらえました

日頃の行いを見られてました

見てました

神様は

今も

ずっと

いま少しずつだけど変わろうと

動き出してます

自分のできる最低限のことは

行動にうつして

学校がいやだったり、

友達のことが嫌いになりそうになったり、

なんでこんな事するの？とか

なんでこんな事できるの？

とか

ひどい、悲しいって思う事も沢山ある

特に最近。

とても仲のいい大好きな友達にも

そうゆうことをされると

どうしていいかわからなくなる

嫌われたくないから

言えないし

でも言えないような関係なの？って

悲しくなるし

矛盾ばっかり

でもそうゆう経験が今の自分には必要なんだとおもえる

前に自分を客観的にみなよってある人にいったら、

おまえこそって言われたことがありました

それがやけにショックで

ハッてなった記憶があります。

自分をよく知りもしない人にそんな事言われたくないですよね

自分はずっと心の中で思ってるだけの

変な自信家

外は自信なんてかけらもないのに

自分を信じないでどうする

信じてやれるのは自分だけ

自分がずっと大切に思っている言葉があります

最近他にやりたいことがぽっとでてきて、

とてもやりたいって気持ちもあるけど

やっぱり

自分はこれがやりたいんです

どこまでもがんばれる

これなら自分を変えられる

うちの生きがい

うちの人生

うちのすべて

捧げられるぐらいのものを

うちはもうとっくにみつけてる

なにを犠牲にしても

うちはこれをやりたい

大恋愛なんかしなくてもいい

人のため

だれかのため

なんてよくいうけど、

結局は自分のためなんです

自分に言い聞かせてるだけで

奥を見つめれば自分のためにって

叶うなら

叶わせるなら

この思いはだれよりもあるから

表には出さないけど

いつも周りをよく見てるし

いいなと思ったことはぬすんで

絶対絶対

やりきるまでは死ねない

やりきるぞ

人の心に響いた先に

私がいれば

それより幸せなことは

ありません