Im Yours

海外へ行きたい理由

Tue, 04 Sep 2012 11:50:00 +0900

日本がどんなに便利で、安全で、良い国でも、やっぱり海外へ行きたい。

汚くても、不便でも、暮らしにくくてもどんなのでも、“未知のものに出会いたい”から海外へ行きたいんだ。

実家に半年ぶりに帰って感じたこと

Thu, 23 Aug 2012 23:46:00 +0900

２月１０日に家を飛び出て、半年ぶりに帰って来た。

資格を取る、仕事をゲットする、そんで認めてもらえるようになるまで絶対帰らん！(帰れん...)って思ってたんだけど、今家の状況が大変なことになってるってねぇちゃんに聞いてついに帰って来ることになった。

感じたことがたくさんあったので、忘れないように書き留めておく。

今の私の状況は、自分のしたいことの準備をしていて、大学に行かせてもらったにも関わらずまだきちんとした仕事に就いていない。

ねぇちゃんは、『仕事は夢じゃない』と言った。『自分も教師になんてなりたくないって思ってたし、みんな就きたくて就いた仕事じゃない。それが当たり前だ』って。

それもすごくわかった。
自分で生きていくために働かなければならないってこと。

早く自立して安心させたい気持ちはすごくある。

先週、ねぇちゃんと大大大げんかした時に言われて、やっと気づいたことがあった。
“人の話をきく”

小さい頃から今までずっと、誰かに何か言われたり、注意されたり、アドバイスされるのが大っっきらいで反発して、大拒絶して、はねのけてばかりいた。

素直に聞くのがいいんだろうけど、素直に聞くって、自分を抑えつけることじゃんって思ってた。

だから相談もしなくなった。
大学後、ワーホリに行くって決断も。
大きな重い決断だから、自分の中ですごく悩んだ。
自分だけの人生じゃないのに。

だって、相談したら必ず反対されるのをわかってたから。というか、自分でそう決めつけてたのかな？
今までの経験から、少なくとも賛成されることはないと感じていた。

正直、意見をきちんと聞いて考えていれば、今よりいい状況にいれたかもしれないと思うこともある。

でも、ワーホリに行ったことは、絶対に後悔していない。
行かないと得られなかったたくさんのことを学んだし、あの経験は本当に自分の人生の中の宝物になったって言える。

でも、帰って来て学んだこととか、学び中のこともいっぱいいっぱいある。

ねぇちゃんに言われたことが大きなきっかけで、それからだんだんわかってき始めた。
何か言われるのは私のため(幸せ)を思っての言葉ってこと。

家族が家族の不幸を願うわけないもんね。

今まで気づけなかった。
言葉では理解できるけど、実際にわかってなかった。

例えば、職場の人からの言葉と、家族からの言葉。
良いように言われようが、悪いように言われようが、思いの重さが全く比べものにならない。

家族以上に自分を思ってくれてる人たちはいないのに。

今日、こんなだめな状態で帰ってきた自分でも、浜田駅までとおさんかあさん二人揃って迎えにきてくれて、笑顔で迎え入れてくれて、好きなもん食べさしちゃろってすし蔵連れて行ってくれて、桃もブドウも食べ食べってくれて、きれいであったかい布団も服も何もかも準備してくれて...

内心ビクビクしてて、こんなあったかく迎えてもらえると思ってなくて...

家族、とうさんかあさんの愛情をものすごい感じました。

今まで大事に育ててくれたから今の自分があるんだね。
ほんとうに、自分だけの私じゃない。

だから、家族には何でもオープンに話していけたらいいなと思うようになった。
怒られたり、反対されたりすることもあるだろうけど、それは心配してるし、私の幸せ(ねぇちゃんの言ってた損得の得の方)を思っての意見だって理解できるようになったから、はねのけず、一旦全部聞いてみる。今までの経験から話してくれてることもあるかもしれない。みんなからの意見とか言葉を含めて、よく考えてみる。決めるのは、その後自分でしたらいいんだから。

ホウ　報告
レン　連絡
ソウ　相談

ねぇちゃんから教わった仕事の基本だけど、家族や友達間でもものすごく大切なことだと気づいた。

今日はいろいろ感じたな。

みんなからみたら失敗しながらだけど、失敗があるから私の場合はようやく聞く耳を持てるようになって、ようやく少しは謙虚になれて学ぶ姿勢になれるし、失敗して藁をも掴む必死の思いだから吸収力も何倍にもなれる。

実家に帰ると毎回、
“がんばんなきゃ！”
って感じるんだけど、今回は今まででいちばんそれを感じさせてくれました。

ありがとう。
私は気がつかないでも、知らないところで私のためにしてくれてることがもう、山ほど溢れかえってるんだと思う。

もらった気持ちを実行に移して、そして継続する。

とおさんかあさん、家族みんなのために
しっかりした、誇れるような自分になる。

日本語教師になる
自立する
心配かけない
安心させる
喜こばせる

かあさんから電話で言われた２つの約束
・痩せること(運動、食事)
・諦めないで最後まで続けること(全てにおいて)
これも守る。

そこまでの過程でもできることがあって、
やっぱり“報告・連絡・相談”

今どうしてるのか、どんな感じで暮らしてる、勉強してる、働いてる、状況を報告すること。

そして今回は、日本語教師、将来についての“報告・連絡・相談”をこの帰省中に直接きちんとしたいと思う。

とおさんとかあさんときちんと３人で話し合いを持ったことなくて緊張するけど、話し合いをお願いしてみよう。

味方なんていない、敵ばかり

Tue, 17 Jul 2012 12:41:00 +0900

元気ですか？
か○○ばあちゃんが(私の名前)に送ってくれと、一万円預かりました。さっき振り込みしておきました。お礼を言っておいて下さい

それから、前にも母さんが言ったけど毎月の食費は半してるみたいだけど、生活費は別に、ねーちゃんに渡してほしいです。(私の名前)もいろいろ我慢して、買いたいものも買えないと思いますが…

かあさんからこんなメールがきた。
ねぇちゃん、あんた何を言ったの？
ねぇちゃんなんて呼びたくないほど、腹が立つ。

先月末、先々月と先月分の合計二万円あんたに渡したでしょ。茶色い封筒に入れて。
あんた忘れたって言うの？

かあさんも、いつもねぇちゃんの肩を持つ。
私がきちんと一人でやっていけるよう働いてないからだって。
居候の身だけど、うちの家族ってこんなもんなんだね。冷たい。
理不尽。

片方の話を聞いて決め付けて、もう片方を責める。最低。敵。
嘘ついたのか、忘れたのか、どっちにしろ、ねぇちゃんはもっと最低。敵。
遊んで、飲み会行って、服や高い化粧品買って、それで貯金が進まんなんて私に言うな。私はあんたの何倍も我慢してる。
汚い、金の切れ目が縁の切れ目。
こんな家族なんて嫌い、いらない。
敵ばかり。

将来は絶対にお前らに頼らないでやっていく。関わらない。

あんたらが私の敵だってこと、よくわかった。ずっと覚えてるから。

良い時に良いように接してくれても、ダメな時に責めて、突き放して、見捨てる、こんな人たちは、決して味方じゃない。
次良くなった時に、いくら優しくしてきても、今の状況、絶対忘れないから。

ねぇちゃんごめんね

Mon, 16 Jul 2012 20:43:00 +0900

友達の結婚式のため実家に帰ってたねぇちゃんが広島に戻ってきた。
一緒にいるだけでストレスだけど、
やっぱりねぇちゃんが幸せでいてほしいと思う。
自分の事で精一杯で余裕がないと、人に優しく出来ない。いくらその人が大切な人でも。これはお互い様で仕方のないこと。

だけど、私は今自分の出来る最善を尽くしていない。
自分の事をまずきちんとして、周りに優しくなれる余裕を持てる人になりたい。

そのためにまず、私が今出来ることは、痩せて卑屈な気分にならないようにすることと、日本語教師の試験勉強に励むこと。

一秒も無駄にできる時間なんてないんだ。
今日はなんとなくでも断食できたから、明日は二日目の断食をがんばろう。

そして、朝５時に起きて、走る。
帰ってきて腹筋、背筋、ストレッチ。
その後、シャワー。

自分を変えるんだ。
明日Man in the mirrorを聴きながら走ろう。

fell in love

Fri, 13 Jul 2012 20:49:00 +0900

love you, Mark feehily♡

喧嘩

Wed, 11 Jul 2012 20:27:00 +0900

昨日の夜、ついに爆発した。
私がもう我慢の限界になってて、自分の方がブチっとキレるかと思いきや、ねぇちゃんからだった。
とどめは、寝てるときカーテンを開けたことだった。
部屋の中は電気付けてなくて暗いから、外からは見えないのに、気持ち悪いらしい。

父さんの気持ちが今分かるって言ってた。
私は二人とも働いてるなら、同じだけ家事も分担するのが当たり前だという考え。

ここ何日か悩んでたけど、ついに言ってしまった、ごはんは別々にしようって。
自分のだけで精一杯だったけど、かわいそうって感じてどうしようか悩んでた。

ただ、今日夕食を独りで食べたら、美味しいはずなのにおいしく感じなかった。

家族を悲しめたり、傷つけるのが、自分のことより落ち込むものなんだな。

話を聞いてあげること

Sat, 07 Jul 2012 22:47:00 +0900

だれかに相談されたり、話を聞いてる時、まず、そうだね、そっかぁ、つらかったね、って共感して、認めてあげることが大事だと思う。
いつでも自分の正論を言うことが正しいんじゃない。
話した相手は、自分の中だけにあって苦しかった思いを聞いてほしくて、気持ちを理解してほしかっただけで、責められることや説教なんか求めてない。

ねぇちゃんに二つのバイト先のこと相談したけど、もうしない。
一緒に外食に行っても、楽しくないし、お金ないのに使いたくないから、もう誘われても行かない。

あなたと接してると色々勉強になります。
なんで～なの？！なんで～しないの？！
とか、なんでって言葉は相手を否定してる。絶対私はこんな言い方しない。
自分に厳しいのは別に人の勝手だしいいけど、人にまで厳しくなるんならやめて。
私はあなたのようにはなりたくない。

爽やか

Fri, 22 Jun 2012 17:04:00 +0900

爽やかってステキ☆(°∀°)♡

私、爽やかな人になりますっ！

イメージとしては、
髪はサラサラストレートで、
お化粧は薄いけどツヤキラしてて、
瞳がキラキラしてて綺麗で、
肌も透き通るほど綺麗で、
ノースリーブ着て、
短いズボンかスカートはいて、
白くて筋肉のあるきれいな体。
全ての部位と、全体の雰囲気の透明感！！

笑顔が素敵で、
かと思えばふと真剣な表情もしたり、
まっすぐ前だけ見つめて
ずっと走ってる。

芯があり、
決して曲がらない
強さがある。

くよくよしない、
ネチネチしない、
表裏なく、
表面上の社交辞令はなく、
大きなあたたかさ、
人に対して寛容で
自分に対しては厳しい。

今を精一杯生きている。
やましいことはない。
小さなことにも喜び、幸せを感じられ、
人の気持ちを汲み取って、
思いやりがあり、
自分も人も守れる大きさ、
ユーモアもあり、
楽しみ方を知ってる

海
ビーチ
夕日
夏
ギター

『爽やか』を目標にします。
『爽やか』になる！

明日から、３日間ラマダーン！！

住む場所

Wed, 20 Jun 2012 12:31:00 +0900

Ausで会った友達が帰国の際に
日本にトランジットして帰ったりすることが何度かあって、
その時会おうよ！って言ってくれたりしたんだけど、広島から大阪、東京は遠い(:_;)今の貧乏な私には、さらに遠い...
みんなに会いたいな(><)
オースで出会った友達は、いろんな時があったけど、それぞれ素敵な思い出を共有してる仲間。

いろんな国からWHでやってきて、広い広いオースで同じ時に同じ場所にいて出会えたから、不思議な縁を強く感じる。

また再会できたら、なんか思い出も蘇って、嬉しくて、素敵すぎて、泣いちゃいそう。

海外から帰ってきて、将来は日本語学校も多いし、国際線の空港もあるしで、大阪か東京に住もうかなと考えたのでありました。

にしても、オースでのWHは、なんて素敵な時間だったんでしょう、と嬉しくも痛感しております。

後悔しないように、今をせいっぱい生きて、どんどん素敵な時を塗り替えていこう、と誓うのでした。

なんてことかしら。

Wed, 20 Jun 2012 12:17:00 +0900

断食できんかった(´□｀｡)