in-wamiのブログ

失敗怪獣が生まれるまで

Sat, 07 Mar 2020 20:58:46 +0900

曖昧が生む恐怖心

なにが怖いの？

何が怖いか、、、
とにかく細かくだしてみる。

細かく見ない時、
曖昧さが恐怖を煽り
妄想と幻想を作る。

そして、
その妄想のなかの幻想の世界を
生き始め
失敗というものをつくる

失敗ってなに？

失敗に恐怖して動けないことがあるんだけど

じゃあ

その失敗ってなに？

と問うと

うまく答えが見つからないことが多い。

細かく出して行くと、

大したことじゃなかったりするんよ。

あれ？

私のウジウジのネタってこれだけだっけ？

って、

自分が一番ビックリしたり笑

曖昧な恐怖心が

妄想と幻想を生み

失敗という得体の知れない怪獣を生む。

だけど、

その中身を解くと

意外と呆気なくて。

私が勝手に失敗怪獣を作り

巨大化させていたんだとわかる。

ここまできたら、

成功とはなにか？

と問うてみる。

あ、

成功というものも、

中身が無い

勝手に作り出している虚像に過ぎない

ときづく。

ムカつく男と女

Fri, 06 Mar 2020 10:15:27 +0900

とにかくムカつく

男と女がいて

定期的にやってくるのだけど

(意識の中に)

(思い出すってやつ)

そこで

くーーーっっムカつく❗️❗️

となると同時に

こんなこと思うとバチが当たるとか

自分に倍になって返ってくるとか

昔の思い込みで

自分の本音を認めてあげると

悪いことが起こると思っていた。

けど

そうじゃないんだよね。

本音を解放すること。

むちゃくちゃムカつくし

あいつの奴隷でも手下でもないし

なんであんたの言いなりにならないとあかんねん！

なんで、あんたのそのワガママを通すために

物みたいに使われんとあかんの！

なめとんのか！！！

と言う本音。

お前も(ムカつく男に)

あいつの前では大きく言うけど、

あんたもただの言いなりなだけやん。

キモっ❗️❗️

と言う本音。

を解放したらさ、、、

これは、

ムカつく男と女に対して湧いていた感情だと思いきや、

自分が自分に思っていた感情だった。

本当はやりたくなかった。

本音はもう関わりたくなかった。

本当は行きたくなかった。

やりたくありません！

あなたの言いなりになりたくありません！

自分の本音を大切にしたい！

と言いたかった。

何度も何度も

本音を言いたいよ

言いたいよ、、、って

わたしに訴えていた。

わたしも気付いていたんだよね。

だけど、

恐怖に勝てなかった。

人からの評価や

ここで辞めたら何言われるか分からない

あいつは途中で逃げるやつだ

と言われるのが嫌だった。

怖かった。

だから、

本音を叶える(辞める)行動に100%頑張らず、

その場を一生懸命やる方を頑張ってしまった。

それを一生懸命頑張って見えた世界もあるし、

それなりの楽しさもあったけど、

嫌なこともむちゃくちゃあった。

はらわた煮え返ることもあった。

そして、

半年たった今も、

突然にむかつきがやってくる

自分が自分に怒ってるのだろうな。

もしかしたら、

今同じような我慢が大なり小なり

無意識の中で起きているのかもしれない。

だからふと

おもいだすのかも。

のぞみ★仕事

Wed, 04 Mar 2020 13:38:25 +0900

今日の仕事みたいな感じがいい！

午前〜13時頃までの取材。
1か2名
30000✖︎3/w

たのしい。
やりがいもある。
現場の仕事はこれがいいー！

のぞみメモ。海外の仕事編

Sun, 01 Mar 2020 21:36:30 +0900

私ののぞみ。

ベトナムでのスクール事業は

ホテルと提携して

ホテルの一室で

スクールとサロンを並行して行う。

その土地の女性が輝く働き方のため

その土地の人がその土地の人に教えたり

施術をする。

どんどん地元の人たちに任せながら、

観光出来た人へのサービスや

その国もサービス業や質向上にも貢献する。

最初はこちらから教えるんだけど、

地元の人たちにシフトさせていく。

この場合は、

その土地の人へのサービスと、

外国人向けのサービスを行う。

スクールとサロンが一緒になった場所であり、

仕事実習の場所。

技能実習生の方が

日本に来るだけでなく、

自分の国で自分の国に貢献しながら、

日本に近い職を得られる

自分も美しくなれる場所がいい♡

仕事が忙しい中で気づいてしまった。0:10

Sun, 16 Feb 2020 08:36:28 +0900

怒涛のスケジュールも

明日からラストスパート。

らすと3日がハード。

疲れが、、、

体の疲れが結構溜まっていて、

間の休みは時間があれば

ほとんど寝ている。

自分の時間が取れない。

ふと

こんなに身体疲れているのに、

自分発信でやっていることが

0:10

の割合だということに気付く。

仕事も、

与えられた内容

決められた時間に

指定された場所で

頼まれた事をする。

その中で、

自分がどうやるかをして

まあまあ楽しんではいるのだけど、

それでも、

0:10

の割合に気づき愕然とした。

まずは

1:9

にする。

3月中に。

課題。

脱SNS生活の中で、

自分を見つめる生活が増えたから

気づいたこと。

私の幸せの核

Sat, 15 Feb 2020 02:08:18 +0900

おおきゆきのさんのブログを読んで

自分の核となる幸せを考える。

やりたい時にやりたいことがやれ、

欲しい時に欲しいものが手に入り

行きたい時に行きたいところに行け

食べたい時に食べて

あーー幸せ。。。とため息をつけ

子供がやりたいということはいいよ！

と自由にさせ、

旦那がやりたい事をやりたいスタイルで応援出来

会いたい人に会え

たくさん笑い

肩肘張らず

しごとも

女である事もたのしめる。

人をなーーんの見返りと期待もなく

ただただ、純粋に応援できる

これ幸せ。

お部屋の掃除をし

植物に水やりし

美味しいコーヒーを入れ

商店街にボチボチ買い物にいく。

これも幸せ。

しごとののぞみ

Wed, 05 Feb 2020 07:25:53 +0900

忙しいことがいいと思っていた。

忙しいことで安心していた。

今

朝から夜まで仕事で

そんな連日が続く日に限って

また仕事依頼が重なる。

唯一、

ゆっくりできそうと思う

祝日はまでも

仕事依頼を頂き

時給で働くのはイヤだと

時給や自分稼働の対価で働くのは

いやだ。

やめよう。

と決め

確かに今見ると2月の働き方は

大半の仕事が

時給ではない働き方だ。

だけど、

忙しいすぎると身体まあまあしんどい。

まだ多忙期3日目なのに、やばい。

忙しいことはうれしい

お金欲しいからはたらきたい

だけど、

休みと

自分の時間

子供との時間

リラックスする時間

を確保した上で！

働いて

稼ぐ。

望み

朝早い仕事はしない

悩む仕事はことわる

休みと自分の時間、家族の時間

睡眠、リラックス時間は確保して

身体に負担をかけず働く

ボーッと働く

週3は家にいる

激忙ななかでボーッとする

Mon, 03 Feb 2020 21:37:28 +0900

一人の時間を意識的に取り

自分と過ごす時間を増やすと

不安になる。

あと、

なにかしないと

なにか考えないと

と探し出す。

自分の時間を作るって

何かを考える時間じゃない

何かに気づかないといけないわけではない

何かを感じていないといけないわけではない

いまを

ボーッと

いまに

無になることに

罪悪感を感じていた。

常に考えろ！

常にアンテナたてろ！

とか言われてたもんな。

じゃなきゃ

怠け者のような

じゃなきゃ

ダメ人間なような

意識を持っていた。

今月激忙しい中で

ボーッとすること。

目標に組み込んでみた。

いつもの私なら、

気が立ってて、

あれやこれや考えている。

考えてないとダメな気がして

考えてないと失敗しそうな気がして

だから

今回やめてみる。

母から自由になる

Fri, 31 Jan 2020 17:26:52 +0900

母の呪いとやら。

ナリ心理学をたまたま読んだから

母と話してイライラする気持ちに向き合えた。

(話していたらよく本当にイライラしてしまう。

そして、罪悪感と自分を責めるループにハマる

いつものパターン)

自分のやりたいこと

自分の考え

自分の夢

母と話したいとは思うけど、

たまにそんな雰囲気になるけど、

たまにそんな話するけど、

毎回気分が悪くなる。

気持ち落とされる。

なんでこんなに

テンションを落とす天才なんだろう。

と、言いたくなる自分をグッと抑える。

さっきも母が発する言葉に

『あなたは心の中で

いつも私のことをそう思っていたのか』

と...

気分悪くなった。

ショックもあったな。

そんなに信じてもらえてないのかと

親はいつまでも子供を心配すると言うが

子供からしたらそうは思えない。

小さな頃から染み付いた

母を喜ばせたいという思いが

大人になっても消えておらず

仕事やチャレンジで

良いことや成果は聞いてほしい。

喜んでほしい。

って思う。

思っていた。

けど、

もう、それもやめよう。

母を喜ばせたいとやっても

母の目には

『なにをやっている、よくわからない娘』

が在るわけだ。

知らなかったなー。

そう思われていたなんて笑笑

期待に応えたいという自分に

気づいていたが

その自分に苦しめられてもいた。

苦しんでも、

母の喜びにはいつまでもつながらない。

だから

もうやーめよう。

期待にこたえること

私のやっていることを

理解してもらおうとする事

親のことを理解しようとすること

無意識に背負っていた母の目

母から自由になろう。

そして

わたしも母を自由にしよう。

むの叫び

Tue, 28 Jan 2020 17:47:34 +0900

頭がパンパンなのか

身体全体がパンパンなのか

苦しい。

自己対話で

蓋していたものが

また一つ

正体を現した。

やっと現せた。

現していいよと

やっと自分に許可が出た。

実現したいこと

イメージした。

必要なことを調べていくと。

問題にぶつかった。

以前から気になっていた問題だ。

忘れていたのに、

またぶち当たった。

待て。

今はまだぶち当たっていない。

『今』この現実では

まだぶち当たっていない。

問題など何もない。

目の前にあるのは

コーンスープ飲み終わったマグカップ。

問題はない。

あるのは、

そう問題だと感じてる

妄想と思考。

身体も頭も

まるで今現実としてその中にいるかのように

どっと疲れるほどの妄想

この問題への不安で

私は『今』こんなに疲れているのか

それもと、

深く深く自己対話をしたらか

ここまで疲れたのか。

あ。

こうやって本音を

アウトプットすると

なんだかすーっと

疲れが薄れて

身体が軽くなった

視界がちょっと明るくなったかも。