1. 就活の時から心の調子が良くなかった、そしてうまく切り替えられなかった

3にも通用するものだと思います。

私は就活がうまくいかなかった方です。年度末ギリギリに就職が決まりました。

就職が決まるまで、不安な気持ちがずっとあったと思います。

就職試験を受けても受かる気がしなかったし、実際落ちたときには「でしょうね」という感じでした。

履歴書を書く時も、本当の自分がわからなくてうまく書けないし、内容を盛るとかなんてできなくて、本当に苦痛でした。

それでも大学の先生には「どこかには就職できるから焦らないで」とたしなめていただき、私はそれを信じてなるべく平静を装うようにしていました。

でも、心の中はどんどん闇に蝕まれていたと思います。

年を越した1月に突然泣き出してしまい、数日間涙が止まりませんでした。

人生で2回くらいしか泣かなかった私が突然数日間も泣くなんて、相当メンタルに来ていたんでしょうね。

で、無事に就職できたのですが、普通は「やったー！！就職できたーー！！」となるはずなのですが、なぜかそれが無かったのです。

就職できても、心の中には不安な気持ちが残っていました。

就職が決まるまでの数か月間、不安な気持ちを頑張って抑えていたら、心の中に定着してしまったのかもしれません。

その後、手続きや引っ越し、卒業式などかなりバタバタしていて、ゆっくり休む時もなく。

不安な気持ちが消えないまま社会人生活が始まってしまいました。

全く気持ちの切り替えができませんでした。

2. 社会人としての責任がよくわかっていない

よく、社会人になると一気に責任感が増すと言われますよね。

私、その意味をきちんと理解していませんでした。

社会人になって、ようやく感覚としてつかみ始めました。

そして、世間一般が持っている責任感を持つには、かなりの努力が必要になるということも最近理解しました。

並大抵の努力ではだめなんだと・・・・。

まだまだ私に責任感は皆無です。

アルバイト経験が浅いからとかそういうのもあるかもしれませんが、もともと物事の本質を見抜けないタイプなのでそれのせいだと思っています。

私は、言葉だけでは理解できない。実際に体験して、五感で感じないとわからない。

3. 自分の心を守ろうと必死に防御を働かせている

1でも書きましたが、就活の時に溜めたストレスが解放されないまま社会人に突入したため、その時点でまずハンデがあります。

そして、仕事を始めてから、できないことがあまりに多すぎてすごく大変でした。

毎日「できない・・・」「失敗した・・・」「うまくいかない・・・」と思う日々。

先輩からも色々ご指摘いただくことが多くて、それをうまく改善できなくて、自己否定をするようになりました。

毎日、自分に「自分を肯定できなくてごめんね・・・」と声をかけていました。

自分に「よく頑張ったね」なんで嘘でも言えませんでした。そのくらい私は無能なのです。

毎日毎日自己否定をしていたら、だんだん心がつらくなってきました。

自己肯定感、自己効力感がなくなりました。

自分の未来を見失いました。

何も考えられなくなりました。

でも、仕事は平静を装っていかなきゃいけない。

だから、心がつらくても、見知らぬふりをして仕事に向かいました。

頑張って、普通を装って仕事をしていました。

とても不安でつらくて怖くてなにもしたくない。

自分なんているだけ無駄、不要な人間。

そう強く思うようになりました。

いつの間にか、努力することもしなくなりました。

ただなんとか日々を過ごすので精一杯でした。

大きな失敗をしないで、無事に１日を終える。それで必死でした。

自分からなにか動いたりしない。

思考停止。

成長なし。

変化なし。

そんな日々になっていました。

まわりは成長して次のステージに進んでいるのに、私だけ足踏み。

置いてかれている気持ちになって辛いですが、成長する気力もないのでどうしようもない。

私は他の人と同じスピードで成長できない。

いつもそう、私だけ遅れてる。なにもかも。

毎日そう思っています。

でも、毎日仕事はやってくるので、何事もなく普通にこなしていかないといけない。

不安な気持ちとかには蓋をして、何か指摘されても極力感情を抑えて、普通に生きようとしていました。

まわりが普通に生きているから。私だけへこたれちゃダメだ。

せめて表面だけでも普通に・・・・。

で、今に至ります。

思ったより長く書いてしまって疲れた・・・・。

でもこんな感じです。

世間一般の「普通」は、私にとっては「めちゃくちゃ優秀」に値するということを強く実感しました。

いくつか例をあげますね

▶「普通」に社会人として「普通」に仕事ができない

私は未だに「未熟」な社会人で仕事も「未熟」なままです。

普通の人はある程度普通にこなせるようになっているはずなのに。

普通の人は、どんどん自分を変化させて成長し、社会にもあっという間に適応していく。

それなのに私は、変化が怖くて成長できず、社会にも適応できない。ゴミくずですね。

なんでみんなは変化に強いんですか？

変化が怖くないの？？？？？

変化するって、過去の自分を否定するようなもんですよ。

今まで自分を否定しまくってきたので、変化は余計に自己否定を強めてしまうことがあるんです。

▶「普通」の人なら考えればわかることがわからない

言われないとわかりません！！！！！！

言葉を表面でしか受け取れないです。言葉の先にある真意とか全く分かりません。

○○ということは△△だな、という思考が私には皆無です。

自分なりに考えてみるけどそれが不正解だったことしかありません。

みなさんは考えれば正解にたどり着けるのに、私には全くできません。

なんでみんなは考えればそれなりに正解にたどり着けるの？？

考察とかでみんなが辻褄の合う考えを出せるのはなぜ？？？？

▶「普通」に恋愛ができなーい(*^▽^*)

これ、恋愛できない理由がかなり特殊すぎて、うまく伝えられないですが・・・・・

両想いの関係になったと感じ取った瞬間に食欲が爆死します。一週間くらい。

（これが私が恋愛を避けたい一番の理由です。なんで食欲が消えるのか意味わからなくないですか？）

そして、相手のために頑張らないとと思い、色々と無理をします。相手にめちゃくちゃ気を遣うようになります。

そして、自分がわからなくなります。あまり自我が無いので。

世間一般の恋人関係って、なんでも気軽に話せる身近な関係であるはずなのに、私にはそれができないです。

あと体の関係に免疫が無さ過ぎて未知数。恋人に体の関係とか求めてないですよ・・・・。

ハグとかおチューとか手つなぎも怖すぎません？？？ようみんな普通にやってますね？？？

怖いというのが無くなるのが恋愛ってもんなんですか？？？笑

よって、結婚出産子育て無理！！！！！

ざっとこんな感じ。

世間一般の方々は普通にこれらができるんですもんね。すごすぎる。

世間の普通って、本当にレベル高いですね。

もう自分とは程遠すぎて、めちゃくちゃ俯瞰してしまうまである。

世間一般の普通に生きてる大人たちって、実はみなさんもれなくハイスペスーパーハイパーグレートピーポーなんですよ。

私は低スペゴミくずウェーイピーポーです。

この差を社会に出てからひどく実感しました。

もう私は社会でうまく生きてくことはできないです。

私は社会には出ず、家に引きこもっているべき人間でした。

周りに頑張ってついていこうと社会に出てみたけど、本当は社会に出てはいけない人間だった。

・・・・・・そう、私は社会には不要な存在なんです。

みんなのように自分の長所を生かして生きていけない。（そもそも自分に長所なんてない、おこがましい）

みんな普通の顔して普通に生きているけど、それって、普通じゃないですからね。

皆さんは非常に優秀です。SSSランクです。

だから皆さんは胸を張って、生きてください。

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明日から！！！！！！！！！

行動を起こす！！！！！！！！！！！！！！

具体的には・・・仕事終わりに自習室へ行って勉強する！！！！！！！！

基本定時で帰れるので、時間がそれなりにあるんですよ。

で、今まではおうちに帰っちゃってだらーんとしてたので、それを卒業しようじゃないか。

で、自習室どっかにあるかなーと調べたら・・・・・

なんと！！！！！職場の真ん前にあった！！！！！！！（平日限定）

さすがに草生えました、行きます行きます

私の職場は土曜も仕事があるので、その時は職場から歩いて15分くらいのところにある自習スペースを使う

というかこれ、よくよく考えたら・・・・・

私が大学時代にやってたこととおんなじじゃないですか・・・・・

時間があれば自習室に籠ってた大学時代に戻ろうということな・・・・りょーかい。

不安定な方はBACK

ありとあらゆる友達に助けを求めて、言葉をもらって、新年度頑張ろうと思ったのに………

「私には無理」

今、私の頭はそういう言葉でいっぱいだ。

やっぱり無理、私にはできない、怖い

長年かけて形成された自己否定の壁は簡単には壊せなかった……………

友達の力を借りてもダメだった…………

自分の力が全く足りてないんだな…………

やっぱり自分はダメだ

こんな自分いらない

本当は消えてしまいたい、こんないらない存在

社会的に不要な存在

何か行動を起こすたびに自己否定がチラつく

何もできない自分がデフォルト

できる自分は自分じゃない

私は何もできない存在

明るい自分が想像できない

明るい未来がみえない

いや、見えたら自分じゃない

見えないのが自分

毎日毎日、自分はダメだと否定する日々

もう飽きたけどそうするしかなくて

成長しようと手を動かしても思うように動かなくて

ダメだ、こんな私

勇気がないから身体に傷をつけたりはしないけど………

傷つける勇気があれば違うことに使ってるよなぁ

やばい…………

あぁ……言葉にならない

いらない、こんな自分

いらない、フヨウラ…………

フヨウラ…………

自分に社会性が全くない理由。

そこには、様々な要因がかなり複雑に絡まっているようです。

一つ一つほぐしていくにはとてもとても骨が折れます。

それでも頑張ってまとめてみます。

1. 自分に自信がない

小さい頃から、周りをみて

「その意見自分よりもいいじゃん・・・」「その視点はなかった」「自分の意見がちっぽけすぎ・・・・」

「なんでみんなそんな早くできるの」「なんでそんなきちんとできるの」

と思うことが多かったように思います。

一個一個は些細なことでも、その蓄積が他の人の比にならないくらい多かったのではないでしょうか。

そして厄介なことに、現在進行形で蓄積しているのです。それもものすごいスピードで。

ただでさえ低い自己肯定感が、大学生、社会人になってから、さらに低下していきました。

2. 自分の考えがない

1に付随する形です。

自分で考えたとしても、それが他人に響かなかったり、周りよりショボい考えだったりしたので、

「あ、自分の考えって、意味ないんだ、考えても何も生まない、無駄だ」

と思うようになり、結果的に自分で考えることを辞めてしまいました。

自分で考えてやったことが結果的にいい影響を与えた、という経験がありません。

自分の考えはゴミなのです。

3. 白黒思考（塩梅がわからない）

0と100はわかりやすくて目に見えて想像しやすいんですが、20とか30とか60とかって全くわからない。

それが怖くて、いつまでも0でいようとしてしまう。

100になれないならもう0でいいや・・・・そう思ってしまいます。

うまく微調整して物事を進める、ということができません。

あとは、「そのやり方はダメだよ」と言われると、「じゃあもういい、私やらない」と思ってしまうタイプです。

私のやり方がダメなら、自分はもうやらない方がいい、他の人の方がいい。これで生きてきました。

これもきっと白黒思考に当てはまるのかな？

4. 言語化できない、うまく伝えられない

伝えたいことを簡潔にわかりやすく言えません。

練習すればできるようになるんでしょうけど・・・・・他のことで心がいっぱいでそこまで頭が回りません。

練習するにも倍々くらいの時間が無いと人並みになれません。

上手く伝えられないから、伝えることを諦めています。もう伝えません。伝えるのがめんどくさい。

これが、自信のなさにもつながっていたりします。

子どもの時にあまり友達がいなくて会話をしていなかったのって影響あるんでしょうか？

5. あらゆることに対して不器用

元のステータスが下の下なので、頑張って人並みになるようにするのですが、人並みになるにもものすごい努力が必要になります。

普通の人が数回でできることが、私には10回、20回とかかります。

無駄に時間がかかるんです。故に、途中で投げ出しちゃうことも。

だから、成長が物凄く遅い。即戦力になれない。使えないゴミと化す。

みんなが次のステージに進んでるときに、私はやっと「普通」のラインに立つのです。

「最後まであきらめないで！！」

とか言うんですけど、それは普通以上のステータスを持った普通以上の人にしか通用しません。

下の下にいる人間は、その「最後」の段階にたどり着くまでに物凄く時間がかかるので、ゴールが見えづらく、諦めやすいです。

6. 自分のことがよくわからない

自分でも自分のことが分かりません。

やりたいこととか、向いてることとか、長所とか、なにもありません。

考える気力もないです。

どうせ考えてもわかりません。

ダメなところしかないです。

一般的な方々は、自分が今何ができて何ができないか、どうすればよいかなどを日々考えて動けるみたいですね。

すごいですね、世間一般の方々は。

こんな感じでしょうか。

これらの要因が単体で存在しているのではなく、複雑に絡み合っているのです。ここ大事ね。

なんで社会で生きている皆さんは、こういう悪いところがないんでしょうね？素晴らしいですね。

社会人になってから、社会の「普通」のレベルの高さに驚きました。

社会の「普通」は、私からしたら「超絶優秀」です。

なぜ皆さんは社会の荒波に乗れるんですか。私はもうとっくに海の底に沈んでいます。

大学生までは普通に生きれていたのに・・・・・。

なんで誰も教えてくれなかったんだろう・・・・。

私は、しがない、無能で底辺な社会人です。

日々成長していかなければならないのに、なぜか思うように成長できず、周りの足を引っ張る日々を送っています。

周りから遅れを取っていて、このままでは将来いろんな意味で孤独になってしまう。

いい加減、社会人として変わらなければ。

そのとっかかりになるかはわかりませんが、このブログを通して、自分の中に溜め込んでいたものなどを少しずつ吐き出していきたいと思います。途中で飽きちゃうかもしれないけど。

よろしくお願いします。