僕はとある漫画家を目指している人のお手伝いをしていた。

それこそ、好きだった人と仲違いをする前から手伝っていたのだが、最初は僕が元々一次創作出身の物書きということがあって今書いている漫画のアドバイスをしてほしいというお願いから始まったことだ。

これは本人にも正直に言ってほしいと言われたので忖度なくアドバイスをしたのだが、基本的にどんな作品であっても褒めることから始める僕にしては珍しく辛口の評価しか出てこなかった。それくらい話として起承転結ができていなかったのである。

話としては破綻していなかったし、世界観も引き込まれるところはあるにはあったのだが、どうにも新人賞に求められる読み切りとして求められる起承転結のうち、起承で終わっており、これでは一つの読み切りとしてはどうにもならない力不足感が否めなかった。

アドバイスをするからには改善案をもちろん挙げるのだが、その人は魅せ方ばかりに拘っていたので大まかな話の内容は変えたりせずに、セリフの内容やコマ割りだけが修正されて新人賞に提出されたようだった。

まあ、僕が描いた漫画ではないわけだし、自分は頼まれたことをやっただけなのだから特に気にしていなかったのだが、直すところをちゃんと直せば完成度が上がるのに……なんて思っていたところはある。

後日、ある漫画雑誌にて賞をもらったとの連絡を受けた。あまり大きくはないこれからに期待くらいの小さな賞であったみたいだが、同時に担当編集がついて作品に対していろいろアドバイスを受けたとのことだった。

そのアドバイスについては概ね僕が言った通りだったらしい。それどころか、周囲の友人にも聞いたところ、みんな同じことを言っていたそうだ。

好きだった人と仲違いをしてから２か月くらい経った頃だろうか。

僕はメンタル不調により入院したり、いろいろな人に心配されながら過ごしていたのだが、また漫画を作るからとまたアドバイスをお願いされた。

ネームに対して話の破綻がないか、誤字はないものかなどの意見を言っていくべきだと思ったのだが、これもまた読み切りとしては弱い作品が出てきたのである。これをなんとか良い感じにならないかとアドバイスを受けたわけではあるが、ちゃんとした漫画に仕上げるためにはネームを丸ごと変えなければいけないくらいでなければ難しいと言うしかなかった。

そのときに別の友人が一緒だったのだが、お願いされたので僕が主体になりながらその友人と一緒にどう改善していくかを考えていって改善案を出したところ、お気に召されたのか納得された上で「ゴーストライターやってくれません？」なんて言われた次第である。

佐村河内みたいなことをしてほしいと言われてそう簡単に頷けるわけがないのだが、今の僕には生きがいもない状態ということもあり、僕が新しく前を向くためにも賞を取ってちゃんとしたお話を作れるようになるくらいまでは面倒を見ようという気になった。なので、ゴーストライターこそ無理だが、話の道筋を立てるプロットを作るだけなら協力してあげることにした。

プロットを作る上で自分の中でルールを決めていたのだが、

・話の内容は大きく変えない

・世界観やキャラクターも変えない

以上二つを遵守した上で話を組み立てていくのである。

正直楽しかったところはある。一次創作出身とはいえ、最近は二次創作をやっていたこともあって、他人の創作物をそれなりにいい感じに仕上げていくのはそう難しいことではなかった。

自分が作ったプロットに対して、さらにネームを作ってもらい、セリフにおかしいところがないか、漫画として読みにくくはないか確認して、ひとまず形になった。

どういう流れかは自分としては把握していなかったが、ネームの段階でまた担当編集に提出したとのことだ。

そのフィードバックはどうだったのかを聞いたのはそれからしばらく経ってから僕が訊いてようやく教えてもらえたのだが、担当編集曰く話がかなりしっかりしてきたとのこと。僕がプロットを立てた甲斐があったと言われたようで安堵した。

ただ、それはそうとして報告はしてほしかったところはある。僕自身はそこまで関わらず、本人の漫画なので別にいいとは思うが、僕がしたアドバイスは果たして正しかったのか不安に思っていたところがあった。

しかし、あまり強く言わないようにしていた。本人がTwitterでも公開しているから記載するが、その人は酷く鬱の症状を持っていて、プライベートな関係で他にも精神的な障害をいくつか患ったとのことだったから、創作物以外のことで下手に口を出さないようにしていたのである。あとはまあ、少し前での好きだった人との件もある。僕はなるべく相手を尊重してあげようとことを急がずに過ごすことにした。

そうしたら次は元々できたネームをさらに改善しようという話になってきた。それと加えて、僕が考えた話を丸ごと漫画にするのはどうかなんて言われた次第である。片方は今度こそ本当にゴーストライターのお願いをされてしまったのだ。

最初は断るべきかと思ったが、最初に決めた通り、ちゃんとした話を作れるように面倒を見ることの延長線上だと思ったところがある。２つ同時並行で描くとのことであれば、お手本を提示するようなものと思い引き受けてしまった。

僕ががっつりと考える話については過去に書いた話を漫画用にまとめてみたところ「おもしろそう」との評価を受けてそれをベースに作ることにした。

しかし後日、また別の話が浮かんだと他の人と通話している最中に入ってきた。あまりに描きたいことが多すぎるのか、２つほど新しく描きたいと言い出された次第だ。おまけにその内容は僕の専門外のことであり「テレビ番組を見て描きたくなった」とのことなので影響されすぎなことに不安視する気持ちはあったものの、熱があるのなら乗り掛かった舟だと思って協力することになった。

決まって「なんとかなりません？」なんて言われるのである。自分としては頼られることは悪い気はしないし、トラウマを紛らわすためにもそれなりに忙しい方がいいかと思って苦い顔をしながら引き受けてしまった。

計４つの話を同時並行で考えるのである。正直無理だ。

なのでひとつひとつ片付けながら、影響を受けたテレビ番組を見てどういう話を描きたいのか方向性を合わせていこうと思った。

そんな作業を進めていたある日だ。大人数で通話をしている最中に漫画の話になったのだが、そこで問題が発生した。

「そういえば進捗どうですか？」

人がいる中で話をしていいものかと思ったが、本人がいいならいいのだろう。

「抱えているものが多くなってきたのでひとつずつ処理していっています」

「え、そんなに抱えさせましたっけ？」

「え、４つくらい同時並行でやるんじゃ……」

なんか雲行きが怪しくなってきた。話が噛み合わないのである。

話をしていると、横やりを入れられた。

「お願いしてるんだから何をどうしてほしいのかちゃんと残しておきなよ。それがお願いする側の責務でしょ」

なんて普段は僕のことを何かと貶してくる奴が珍しく僕の味方をしてくれた。

それはいいのだが、その言い方が本人にとって悪く捉えてしまったのか、癇癪を起こしてグループを抜けてしまったのである。

その場にいた全員が正論でしかないと言ってくれたり、僕に対して悪くないとフォローしてくれたのだが、僕は特段何とも思っていなかったというより、癇癪を起こしたことに対してずっと心配しかしていなかった。

何せ、この状況は僕がちょっと前にやらかした好きだった人とのことと重なるところがあったからだ。

せっかくいた居心地の良い場所が気の迷いで抜けて後悔していないか気がかりでならなかった。

僕はもう取り戻しようもないが、僕と同じことにはさせたくないと思ってまだ取り戻せると思ってフォローに入った。

これは本当に参ってるなあと思いつつ、本心で返事をした。

補足をしておくと僕は通話のグループの主である。つまり、この人をどうするかは僕次第なのだ。

まあこちらとして同じことを既にやらかしているわけで、似たような人種には当然優しくなるわけである。

別に好きだった人に対してどうこう言っているわけではなく、あの人に関してはあの人なりの考え方があって今の状況を受け入れるしかないと考えていた。ゆえに、僕は僕なりに今を向き合っていこうと考えていた。

人によっては甘いだけと言われるかもしれないが、頑張っているこの人が損をするのはあまりにもったいないとこの時の僕は考えていた。

それはそうとして、殺害予告をしたかしていないかの話はヤバいとは思うが……。

幸い、グループを抜けたことに関しては気づいていない人がほとんどだったのでさりげなく履歴を消すことで対処した。あまり気負いすぎないように配慮していたのだが「後悔するならやらないようにね」は自戒のためにも言っている。とはいえ、僕としてはあの人のためにもなると思って当時は切っては抜けたところもあるのでそれを後悔するべきなのかは今でもわからないところはある。いや「解放された」なんて言っていたくらいだからよかったのかもしれない。

同時に僕は向き合っている人が疑心暗鬼になっていると感じていた。あの人を切る前に自分がどう感じていたのかを思い出しながら、ちゃんと真摯に大丈夫だと言って聞かせて安心させてやるのが今の僕の責務だと感じていたところはある。

そして日が経つうちに、僕はちゃんと向き合うのであればゴーストライターなんて立場ではなくちゃんとした原作者として向き合っていきたいと考えた。

このまま続けていても自分のためにも本人のためにもならない。何より後ろめたい気持ちもあったので、その気持ちをなくしてこれから堂々と携わるためにもいつものように他の人との通話中に入ってきたのでそれとなく「お話を考えるのはいいんですが、しっかりやりたいので編集さんに伝えてもらってもいいですか」と言ってやった。

本人はLINEを含めてメールとかの文章を考えるのが苦手と言いつつ、頑張って編集さんに伝えてくれた。

中には僕と編集さんと繋げようとか考えてくれていたようだが、別にそこまでのことをしてもらわなくていい。僕はただ原作者として立った上でちゃんとできることを話の内容で突きつけるのが最優先だと考えていたからだ。

これでちゃんと物語を書くことができるとしてやる気を出しつつ、本人には苦がないように続けていけたら、なんて考えていた。

そのはず、だったのだが途中からまた雲行きが怪しくなってきたのである。

どういうわけか、通話していて疑心暗鬼が僕に向けられるようになってきた。

それまでの出来事といえば、通話をしていて薬を飲んでいるにも関わらず酒を飲み始めたことをやんわりと注意したりとか、創作の話をしていてあまりにぺちゃくちゃ口が止まらない上に関係ない話をしだすので「話を聞いて」と言ったりとか、あまり話しかけられすぎると作業に集中できないためにしばらく抜けたりとかしていたわけだが、あまり強い口調で言っていたつもりはないので大丈夫だとは思っていた。

だが、本人にとっては結構重く受け止めてしまうようだった。

上のようなメッセージが突然何度も送られてきては段々と疲弊してきたのである。

自分の失敗も振り返りつつちゃんと向き合おうとしているのに、こうも疑心暗鬼になられてはどうしようもない。

僕としてはまだトラウマが抜けきっていないのもあり、一気にこの人と向き合うことに疲れてしまった。

こうなっては直前の失敗から振り返るに、少し距離をとって休んだ方がいいような気がした。

まさに、好きだった人がやろうとしていたそのものをやろうとしていたのだ。

そうしたらまた後日、メッセージがきた。

ちゃんと話をするのに第三者を呼ばれて話せるわけがない。

酒も入れられたんじゃちゃんとした話もできない。

念には念を押したつもりだったが、今思えば僕はこの時、この人を心から信用してなかったんだろうと思う。

そして話が嚙み合わない。

僕が過去に言ってきたことの意図はちゃんと伝わってきていないことに悲しくなったし、酒と薬を一緒に飲まないようにすることがそんなに難しいだろうかと呆れてしまった。

誰も酒を飲むなとは言っていないのである。

なお、創作に関する通話に関しては後日にすることになった。

のだが……。

どうしても第三者を引き連れて通話をしたいと言ってきたのである。

僕としてはもう個々のやりとりに人を巻き込みたくないところがあった。多分、好きだった人とのことも誰にも相談できなかったのはそういうところがあったのかもしれない。

それに、発言に対する責任感がないのなら通話よりも文面で残しておいた方がお互いのためにもなる。第三者を呼ぶよりもよっぽど確実。おまけに僕が他の人がいる中で注意したところで疑心暗鬼を生んでいるのなら余計に呼ばない方がいいような気もしていた。

何より疲弊している今の状態で直接話なんかしたら、思ってもいないことを言ってしまいそうで怖かったのだ。

そしてこの前と同じように急に長文が飛んでくるのである。

確かに自分には不甲斐ないところはある。

報連相をしっかりしてこなかったのは事実ではあるが、そもそも期限を設けられていなかった上にそんなに急いでいる風でもなかった。僕としては一旦たたき台を完成させてから提示しようと思っていたところだったが、コミュニケーションだって関係ない話が９割を占めていた。周りに批判されていたのも止めてほしかったのか？　止めなかったのは僕としてもどうにかしてほしい思いがあったというのに自分を省みないなんて呆れていたところがある。

既成事実？　編集とのことで僕が言わなかったらずっとゴーストライターとして書かせるつもりだったのか？

大事なことを共有していない？　お前酒飲んで話聞かないじゃん。

保護者面してる？　すぐ癇癪起こすから気を遣っていただけなのにどうしろと？

あと一番言いたいのは、

「どいつもこいつもブロックしても構わないだなんて切られてもどうでもいいですよ～みたいなこと言ってくるな」

なんて好きだった人に対してもこの人に対しても思っていた。

そんなこと言われるんじゃ関係切ってほしいのかと思ってしまうだろ。

僕は当然切ろうだなんて思わない。切りたいだなんて思うはずがないのは過去の言動を見て少しは考えてほしいのにちっとも理解してくれていないんだな。

好きだった人に対しては他人の好きな気持ちを馬鹿にしてほしくはなかったとさえ思っている。まあ、今そんなことを書いたところでどうしようもないのだが。

なんかもう勝手に信頼なくされて勝手にしてくれと思っていた。

というか一方的に白紙にされたので僕としてはもうどうでもよくなった。

でも、不思議と最後が不快に終わらなかったのはこの人は本当に僕を切りたくはないんだという思いが伝わってきたところがあるのかもしれない。

ただ、できれば……この時じゃなくて、あの人から聞きたかったと思うのは僕のわがままなんだろう。

そもそも本人が切りたかったから言わなかったというのもあるかもしれないのでこれ以上は考えるのはやめた。

総じて思うことといえば、やっぱり僕は人と意思疎通を図るのが苦手なようだ。

今でもちゃんと話ができたらなんて思うことがあるのだが、今回の件でそもそも長く関係を続けるのは僕にとって難しいことなのかもしれない。

というより、今回に至っては結構逆の立場として重なる部分があった。だからといってあの人の立場がわかった気になったつもりもないが、あの時僕に対して感じていた感情は似たようなものだったのかもしれないと思うとますます自分のしたことに嫌悪する。

僕には人を好きになる資格なんてないのだ。

そういえばこれとは別なのだが、とある企業から僕の同人誌を読んでよかったからとシナリオライターとして起用したいとの連絡を受けた。

今の僕には到底引き受けられそうにないので丁重にお断りした。

仕事として物書きをやるのは憧れはするものの、僕は食っていけそうにないというのもある。

そもそも生きる理由もないんだが。

　僕が自分から関係を切ってしまったのでもう取り戻しようもないのだが、あの時好きな人から言ってほしくなかったことを聞いて今もずっとそれに囚われている。

　信用できなくなっただの、何も話せないだの、思い出しすらしたくないだの、実際に口にされたわけではないのだが彼女の声で言われたかのように頭の中で度々再生される。

　起きた瞬間だけじゃない。普段過ごしていて好きなコンテンツを消費していても、頭の中に出てくるのだ。仲違いしてもう半年は経つのだが、未だに割り切れていない自分に対して女々しいと思うことはある。それでもここまで毎日とトラウマに支配されて苦しまされては早く楽になりたいと思ってしまう。

　そんなある日、僕は毎日のトラウマが嫌で本気で楽になりたいと自殺を考えた。

　一番いいのは楽に死ぬことができること。つまりは安楽死。でも多分そんなのは老人しか許されない。

　だから考えたのは少し苦しんででも確実に死ぬことができてかつ早めに見つけてもらえることだと思った。

　なぜ早めに見つけてもらおうと考えたのかというと、今は普通に賃貸に一人で住んでいて長いこと死体が転がっていると腐乱臭が抜けずに後処理が面倒になるかと思ったからだ。今住んでいる部屋は事故物件にこそなるだろうが、できるだけ後処理は面倒にならないように死にたいと思っていた。僕は他人に対し、中途半端に迷惑をかけたくないと考えるはた迷惑な奴なのだ。

　でも、本当に死ぬことができたなら後はもう何も知らないとすら考えていた。親に対しては申し訳ないと思うことはあったが、それなりに稼いできた金は残しておいたし、部屋もある程度整理していた。

　一つ懸念があるとしたら自分が出した同人誌の在庫処理だろう。まあ、そこは捨てるかしてくれればいいとは思ってはいた。僕は中途半端なので死んだあとは適当にしてくれと投げやりな気持ちにもなっていた。

　あとは死に方だった。変に知識のある大人に育ったせいで自殺の方法はいくらでも思いついてしまう。

　シンプルに包丁で刺すとか、コンセントから引っ張った電線を風呂に入れて感電するとか、練炭を焚くとか、オーバードーズを引き起こすとかそれはもういろいろと考えた。

　ただ、早めに見つかってかつ後処理が面倒にならない方法となると最もシンプルな方法に限る。僕は2階に住んでいることもあって窓から縄を垂らし、自らの首を絞めて窒息死しようと考えた。

　このご時世ではあるが、僕はそれなりにご近所付き合いは上手くやっている。雪がそれなりに降るので雪かきを手伝ったり、そのお礼に晩御飯のおかずをお裾分けしてもらったり、機械が壊れた際には修理したりするくらいだ。そのおかげもあってか、すれ違い様に挨拶をすれば快く返事してくれるくらいにはいい関係を保てていると思う。

　そんな中で近所の人に早めに見つかって終われる。自分の死体を見せることに対する申し訳ないと当時感じてはいたものの、それでも今の苦しみから解放されたいという考えに勝つことはなかった。おまけに見つけてもらうこと前提で他人に縋ろうとする死に方を選んだことに対する自分の気持ち悪さを呪った。でも、終わってしまえば案外大したものでもないのだろうと考えてホームセンターで適当な縄を買った。

　だいたい６時くらいだ。自分の体重を支えられるだけのものに縄を括り付け、首が入るだけの輪を作る。それに頭から入れ、窓から外に飛び出した。

　首が絞めつけられて一瞬、耐え難い苦しみが自分を襲った。こんなに苦しいのならすぐに死ぬことができると思っていた。

　そのはずだったのだが、縄の縛り方が甘かったのか苦しみの途中で僕は地面に落ちてしまい、それなりの高さから落ちて腰を壊すというとんでもなくアホなことをやらかした。その際に変な音があったのか、下に住んでいる人に見つかった上に、おかずのお裾分けをしてくれていた老夫婦にも知られてしまい、それなりの騒ぎになってしまった。

　その時は大丈夫だったのだが、自殺を試みていたことと、腰をやったせいで立てなくなっていたこともあって救急車を呼ばれ、親にも連絡され、知り合いにも連絡がいったらしい。

　正直勘弁してほしかった。早めに見つかってほしいとは思ってはいたが、それは自分の預かり知らないところで勝手にやっていてほしいと思っていたわけで、こんな自殺に失敗したことに対して騒ぎを起こしては迷惑をかけるつもりなどなかったのだ。

　親にはこっぴどく怒られ、しばらく実家で休むように言われてしまった。かといって休んでどうするんだとも思っていた。未だに毎日トラウマが蘇るし、生きていて楽しいことは何もない。それこそ、好きだった人の描く絵が日々の生きがいではあったが、今となっては好きであることに変わりはないが、僕のトラウマの原因を作った本人が描いた呪物でもある。かといって、そのトラウマは彼女だけに原因があるわけでもなく、自分にも原因があるとわかっているからなんとも救いようがない。

　僕にトラウマを植え付けてくれた彼女のことを忘れられるものなら忘れたいが、僕に対してしてくれたことがしてくれたことだけに忘れたくない自分がいる。その原因を作ったのはそもそも僕だし、彼女を責めたいわけでもないし、そんな矛盾にさらに嫌になる。

　休んだところでどうにもならない。だが、騒ぎを起こした以上は同じことはもうできなくなってしまった。

　住んでいるところに戻ると近所の人と話をしたのだが、滅茶苦茶心配されてしまった。死ななくてよかったなどと、本気で心配してくれていたのだが、放っておいてほしいとすら思っている。今の僕には迷惑をかけたことに対する罪悪感しか残っていないのだから。こうなるから確実に死にたかったのだ。

　それと同時に面倒なこともあった。

　僕は実家にいた間、鍵もかけずにいたらしい。いや、騒ぎになってバタバタしていたということもあったのだが、それにしても抜けているにも程があるとも思う。

　一応何か盗まれたものはないかと探してはみた。通帳など金目のものはなぜか無事だったが、それなりに高かったヘッドホンとか、高級の布団とか、あとは本棚から僕が書いた同人誌がいくつかなくなっていることに気付いた。中途半端な泥棒がいたもんだ。

　ところで鍵をかけずに空き巣に遭った場合って警察に言えばいいんだろうか。

　まあ別にどうでもいいか。

　とまあ、こっぴどくフラれてしまったのである。
　喫茶店の件があったために元々叶うとは思っていなかったけど、心のどこかでいい返事を期待していただけにそれなりにショックは受けていた。
　でも、それと同時に肩の荷が下りた気がした。伝えたかった気持ちを伝えることはできたし、これで潔く諦めることができる。
　思えば仮に付き合えたとしてもこちらが迷惑をかけてしまうことを考えるとむしろフラれてよかったのかもしれない。
　いろいろ理由をつけたけども、まあ悲しいものは悲しいものでその日は何を思いながら寝たのかは覚えていない。
　けど、向こうも僕の想いに対して誠心誠意を持って答えてくれたのだ。好意に対して気持ち悪いと言われなかっただけマシだと思っていたし、何よりこれからも友達でいようって言ってくれた。僕は最悪縁を切られるとすら思っていたので彼女がそうしてくれたのは一番よかったとすら思っていた。むしろ、こんなにちゃんと答えてくれたことに感謝すらしていた。
　とはいえ、これから気まずくなるのだけは自分としても嫌なので、返事に対する返信をした。



　実際、想いを伝えたかったのは確か。伝えたくて初恋にケリをつけたかったのはあった。あとはフったからといってあまり重く捉えないでほしいと気を遣いたかったのもあった。そして、これからも友達として普通に話がしたかったから、何気ない話題であっても今まで通り話しかけたい一心でこんな言い方をしたつもりであった。
　だけど、これに対しての返事は来なかった。
　後から思えば、このとき自分のした発言とこの違和感に早いこと気づけなかったのが良くなかった。

　告白をしたその月に仕事をやめる決心をした。
　給料はそれなりにあったけども、仕事量は多いし趣味も続けられないんじゃやっていけないと思ったからだ。正直、心身ともに疲弊していたのもあった。おかげでうつ病も再発し、一人暮らしもままならない中、何とか脳みそを絞りきって年末にはまた一冊同人誌を出したりもした。
　次の本はしばらく休憩してから出そうかとか考えてたりしたその矢先だ。
「人付き合い向いてない」
　僕が告白してから2ヶ月経って、彼女が急にこんなことを言い出して僕から距離を取り出した。
　具体的にどう察知したのかはこの場では省くが、あるものを見つけた瞬間、僕は取り乱してしまった。
　明らかに僕だけを避けている。今まで普通に仲良くできていたと思っていた。告白してからも友達でいようって言ってくれていた。それなのにも関わらず、彼女がこんなことをしている理由が謎でしかなかった。
　でも、心当たりがないわけじゃなかった。友達としていようとフってくれたのはいいものの、やはり顔も見たことのない奴に告白されることの気持ち悪さは拭いきれない。おまけに僕は自分に自信がない。きっと、彼女からしてみればやはり僕とは友達でいたくはないのだろうと思ってしまった。
　だから、僕は直接話をした。
　
「今までありがとうございました」
　元々告白をした時点である程度こうなることは覚悟していた。それが少し遅れてやってきただけなのだ。
　そう、わかってはいたのだけど、こんなこと言わなきゃいけない悲しさは当然あったし、なんで今になってそんなことするんだとも思っていた。
　彼女の返事はこれだ。



　この文章を見た瞬間、後頭部を殴られたような衝撃があった。
　何を言っているのか、全く理解ができなかったのだ。
　何せ彼女は僕をフったのだ。これ以上好意を伝えたところで彼女にとっては嫌に思われるかもしれないと思ってあえて言ってこなかった。このときだって未だに異性として好きではいたけども、友達としていることに対して少しづつ受け入れようとしていた。
　彼女は僕にこれまで通り好意を伝えてほしかったのか？　好きなら好きだと貫き通してほしかったのか？
　僕が見返りを求めてないって？　そんなの当たり前じゃん。人を好きになるってそういうことじゃないのか。そんな理屈で説明できるようなことならこんなに苦しんでないんだ。
　この一瞬で何もかもわからない中、僕は必死に頭を回転させて文字を打った。この時既に手が震えていたと思う。そんな中で彼女が僕に対する嫌悪感を感じ取ってしまって彼女が望む通り、離れた方がいいのだろうと思ってしまった。
　嫌なら嫌だと言って欲しかった。心の拠り所から急に梯子を外されて混乱していたけども、なんとか言葉を組み立てていった。



　返事ごと出したが、今思えばこの返事が一番の分岐点だったように思える。
　僕は素直にこのまま友達でいたいと言いたかった。
　言いたかったのだけど、この時の僕はこの返事を素直に受け止めることができなかった。多分、今受け取っても同じだ。
　まず僕に対する嫌悪感がなければこんなことはしてないだろうし、僕は既に彼女のいるグループに一緒にいるくらいには侵食している。そんな中で揉めたなんて知られたくないのだろうとか邪推してしまっていた。
　要するに疑心暗鬼になってしまっていたのだ。好きな人からこんなことを言われ、言葉通りに受け止めることもできず、その言葉の裏を考えてしまって勝手に不安にさせられていた。
　でもなんとか関係は保ちたい。けど、彼女の真意は知りたい。
　彼女は彼女なりに気持ちを言ってくれてはいるけど、全部否定形でしか言ってくれていない。
　僕はただ、言って欲しかった。否定形ではない言葉での本当の気持ちを。
　彼女は本当に僕を嫌になったわけではないのか、こんなことになったけどもこれまで通り話しかけてもいいのか、混乱した頭でも自分なりに言葉を紡いだ。



　なのに、なんでこんな言い方をしたのだろう。
　素直に言えればよかったのに。否定形じゃない言葉が欲しいって言えればよかったのに。
　当時の僕は自分の気持ちをしっかり言語化できていなかった節がある。それに、多分怖かったのだろうと思う。これ以上わがままを通してさらに嫌だと思われたくない。僕からしても彼女のことをこれ以上嫌いになりたくない。

　もしくは、こんなことを言って去ろうとした自分を止めてほしかったのかもしれない。
　そんなことを考えて、保身に至ったんだと思う。
　これに対する返事はなかった。


　次の日、僕は理由もわからず謝った。
　多分、この時既に限界が来ていたのだと思う。鬱はまだ完治していなかったし、別のことでも疑心暗鬼に陥っていて、何もかも信じられなくなっていた。
　謝って済む話でもないし、何に対して謝っていたのかは自分でもわからない。もしかしたら素直に言えなかったことに対して謝ったのかもしれないが、それにしてももっと言い方はあったようにも思える。だけど、そのくらい僕は疲弊していたんだろう。もう少し冷静に考えられるようになるまで休めばよかったのに、僕は急いで関係を元に戻そうと焦っていたのかもしれない。

　まあもちろん、そんなことは彼女からしてみれば知ったことではないわけだが。
　でもこの時正直言ってやりたかった。あんたの方こそちゃんと向き合ってくれてるのか？　って。否定形じゃなくてそのままどうしたいのか最初から言って欲しいって、言いたかった。
　なのにこんな言い方されちゃ言い出せないだろうがよ。

　ほんと何自分が被害者かのような言い方してんの。
　そもそもあんたが始めたんでしょうが。あんたが勝手に距離を取らずに本心を話してくれりゃよかったのに、僕が言及しなかったらどうするつもりだったんだよ。
　そっちが距離を取らなきゃ今まで通り接することだってできたのに。こっちだってそっちが嫌な気分にならないように腹の内探りながらどうしたいのかちゃんと言ってる。
　向き合ってるなんて言ってるけど、こっちからは一線見えちゃってるんだよ。これのどこが向き合ってるんだ。
　あんたの本心はどこにあるんだ。
　これに向き合えって言われても向き合えるわけがないだろ。
　いい加減にしてくれよ。
　こっちだって疑心暗鬼になりながら必死にあんたを信じたい気持ちで頑張って対話しようとしてるのに、そんな態度じゃどうしたらいいのかわからない。
　
　言葉じゃなんにもわからない。
　僕はもう藁にもすがる思いで「どうすればよかったんですか」と言った。

　この言葉を聞いて当時はその通りだと思ってはいたけど、今となっては「ハア！？」としか思えない。
　こんな時じゃないと本音で話せない？　これが本当に関係続けたいと思ってる奴の言い方か？
　友達だったらいつでも本音で言って欲しかった。もちろん気遣って言えないこともあるだろうけど、ときにはあえて言わないのも友達としての優しさだ。少なくとも本音だからと好き放題言うにしてもタイミングがある。
　この時の彼女はその感覚がバグっていたんじゃないかと今は思っている。それこそ、僕がそうさせたと言えばその通りかもしれない。けど、相手を気遣うことなく言いたいことだけ言うのは違うでしょ。
　なんて、相手のことを気遣うことなく告白した自分が言えたタチではないか。

　だからそれを先に距離を取ったお前の方が言うか!?
　僕だって今まで通り関われる気がしなくなってなんとか信頼を取り戻そうと必死になってるんだ。そんな言い方されちゃそっちの方が僕との関係を切りたいように思えてしまう。
　どっちなんだよ。あんたの本当の気持ちは。頼むから教えてくれよ。

　今となってはそう言ってやりたいが、当時の僕は彼女もいつも通りに接してくれる意志があると信じようとしていた。

　彼女だって今の状況は望んでいたことではないのだ。ちょっと距離を取ろうとしていただけ。

　僕はそれを信じたかった。信じたかったのだが、何かと言葉にしきれないモヤモヤが残っていた中で悪化させたくない気持ちが先走り、戻れるなら戻ろうとモヤモヤを解決しないまま先に進んだ。

　ここでもやっぱり否定形でしか答えてくれていない。
　彼女の言う通り、僕はあのときどうしても言わなきゃ苦しかったから言った。これに関しては別に悪いことではなかったのだと今となっては思う。
　けど、本当だったらすっぱりと縁を切りたかったのかもな。
　でもさ、僕はあのとき告白してからこの時に至るまで一度でも好きだと言ったことはなかった。それでいて今さらになってこんなことを言ってくるなんてどういう了見なんだろうって思っていた。
　それに、軽々しく言ったつもりは一切ない。人の気持ちを推し量って勝手にそんなことを言うのもやめてほしかった。
　とはいえ、好き勝手好意を伝えるだけ伝えて負担を与えるよりは言わない方が今後のためなんだろうなってのは心の底ではわかっていたことではあった。わかっていたから告白してからこのときまで言ってこなかったのだ。好きでもない人から伝えられる好意をどう受け止めたらいいのかなんて、僕にもわかっていたことだから。
　あと、普段していた通話に関してこんな言及もあった。



　これに関しては通話に対するスタンスの違いが顕著に出てたなというのを感じた。
　僕は作業しながらだから集中するとどうしても黙ってしまうし、無言の時間があったからといって特に気にしていない。かといって彼女は作業をしながらではあったけども普通に話したい人と話すために通話に入る。ゆえに無言の時間が出てきたら気まずい。その認識のズレで負担に感じさせていたのかもしれない。
　でも、彼女は話題があるときにはしっかり話をしてくれていたし、決して話せないというわけではなかった。彼女の方から話題を提供してくれていたこともあった。だからこのくらい言われたところで今さら何とも思っていなかったところはある。というか他の人との話し方を見ていてなんとなく距離は感じていたのでそこは長い時間をかけて埋められたらと考えていた。
　このときはまだ、の話だが。

　まあ、そんなこんなで自分の中で少しモヤモヤしているところはありつつも、ちゃんと話をしていつも通りに戻ろうというところに落ち着いた。
　と、思ったのだが、モヤモヤが残る中で自分はやはり納得がいっていないことがあったのだ。
　これまであった信用を失ってしまったことに対する釈明をできていない。結局のところ否定形じゃない本音を聞けていない。
　とはいえせっかく元に戻りかけているところに今さらそんなことを蒸し返すようなことを直接言うのは憚られた。
　だからいろいろと聞いた。
　これまで通り、勧めてもらったゲームのことについて話しに来てもいいか。描いてもらった絵を使用させてもらってもいいか。
　もちろん大丈夫だと言ってくれた。
　だが、最後の質問が問題だった。
「またあなたが一人でいたときも通話に入ってもいいですか」
　話題がなくて話せないなんて言われた手前ではあるが、どうしても確認したかった。
　これまで書いてはいなかったが、告白してからこのときに至るまで、何度か二人きりで話したことがあったのだが、話しかけても素っ気ない対応をされていたのが気がかりでならなかったのだ。
　こうなる前は「絵、描いたけど見る？」とか「あのキャラが～」だとかあっちからも話題を作ってくれたりして、ちゃんと話ができていたのだから、またこれまで通り話してもいいのか確かめたかった。

　だから、この返事には酷く失望してしまったものだ。
　多分だとか話題振るのが苦手だとかいろいろともったいつけて言ってはいるけども、問題はそこじゃない。
　何も話せないと言われてしまったのだ。
　そんなことはないだろ、って言いたかった。
　いくら僕が話せる相手じゃないからといって、何もはないだろって言いたかった。
　言いたかったけども、このときの僕にはもう言及する気力すらも奪われてしまった。
　頑張って関係を戻そうとした手前ではあるけども、こうして何も話す気がないと言われてしまって、僕は今度こそ限界が来てしまった。
　だってそうだろう。元々非公開アカウント同士で空中リプライを飛ばしてお互いを知ってきた。通話ではあまり話せなかったけども、文面でなら話せるのなら僕はそれでいいと思っていた。
　だが、その文面でも話す機会を失った状態だ。それでいて話す気もないともなると、僕はどうやって彼女からの信頼を取り戻せばいいのか本気でわからなくなった。いや、彼女からしたらこの先僕に対して一切信頼する気がないんだって、思ってしまったのだ。



　だから、こんな言い方をして僕の方から切ってしまった。今思えば本当にダサいと思う。
　手を震わせながら、泣きながら、過呼吸になりながらこの文章を打ったのが今でも記憶に新しい。

　決して切りたくて切ったわけではない。落ち着けるものなら落ち着きたかった。せっかく元に戻りかけている現状に必死に食らいつこうとすらした。
　彼女は僕の人生において一番僕と創作してくれていたし、特定のカプ限定だったけども誰よりも心待ちにしてくれていた。僕も彼女の絵が誰よりも好きだった自信があるし、仕事の絵だって教えてくれた際には真っ先に見に行った。この関係が何よりも特別だと思っていたし、ずっと続けばいいと思っていた。そのくらい自分の人生の中で唯一無二の友人だと思えていたのだ。
　だけど、どうしてもこれ以上関係を続けるのはあまりにお互いのためではないのだろうと思ってしまった。僕は彼女を最後まで友人だと信じたかったけど、最後の拒否感を示されてどうしようもなかった。これから関わっていくにあたり、彼女に無理をさせてしまうのではないかと思ってしまったのだ。
　恋は既に諦めていたにしても、信頼は取り戻したいと必死になろうとした。けど、相手にそうする気が一切ないのでは僕は疲れてしまうだけだし、相手も同じことだ。
　彼女からしてみれば、きっと僕を切りたくて仕方なかったのかもしれない。「スッパリ縁切りして私のせいみたいになるのが嫌」とも言っていたことだ。やはり僕が同じ通話グループにいることで簡単に切っては周りから言及されるのだけは避けたかったのだろうという思いが強くなってしまったのだ。

　なんてありつつも、人は後悔するものである。
　切った後でも彼女が描いた絵は好きなままだし、信頼を取り戻せなかったことに対して無力だったことがずっと心残りだった。
　気づいた時には他のフォローしてくれていたアカウントは向こうから外されてしまった。
　最初は仕方がないと思っていた。切ったのはこっちの方だ。向こうも辟易して愛想をつかしたのだろう。
　なんて思っていたが、少ししてどうしても気がかりなことが出てきてしまった。
　最後の一言について、やはり確認するべきだったのではないかと。
　何も話せない、なんて言い方をしたとはいえ、何か自分は誤解していたのではないか。
　せめてその確認だけはしたい。その一心でまだフォローが外れていないblueskyでDMを飛ばしてみた。
「少しだけ話がしたい」
「あなたは私を切った。もうあなたに振り回されたくないんですよ」
　即ブロックである。
　こればかりは仕方ない。僕の方から切ったことは間違いないし、あのときちゃんと話せなかったのだ。向こうが話をする気がないのならやはり僕が切ったのは彼女も望んでいたことなのだろうって思いながら受け入れるしかなかった。

　だが、僕が次に見てしまったのはpixivだった。
　彼女は僕が書いた小説のブックマークを外した。それだけではない。彼女は彼女自身が描いた絵を軒並み消し始めたのだ。
　こればかりはスルーできなかった。
　仕事をしながらでも創作に命をかけてきた僕にとって、創作だけは別物として考えてほしかったし、何よりも自分自身が描いたものを消すのだけは違うだろうって言いたかった。だって、彼女にとっても好きで描いていたもののはずなんだから。
「もう本当に限界なんです。創作だけは消さないでください」
「あなたのことを思い出しすらしたくないんですよ」
　本当に悲しくて仕方なかった。
　これまで一緒に創作してきた関係はなんだったのか。こんな好きと一言言っただけで壊れてしまうものだったのか。
　切る前にちゃんと向き合えていればこんなことにはならなかったのだろうか。ちゃんと好きなら好きだと誠心誠意伝えていればこんなことにならなかったのか。
　何もかもわからなくなってしまった。

　わからなくなってしまったけども、変わらず彼女のイラストは好きだった。こうなってしまったがゆえに彼女自身に対してもまた好きが募ってしまった。
　本当に呪いだと思う。好きなはずなのに、それを満足に向き合うこともできず、こんな別れ方をしてしまったのだ。
　元々鬱だったが、これを受けてPTSDにもなってしまった。毎日毎日、自分がやらかしたこと、彼女に言われたこと。全部思い出しながら目を覚ます。作業をしていてもしょっちゅうこのことを思い出す。
　恋煩いで苦しんでいたときの方がよっぽどましだった。
　毎日が苦しいし、生きている気力すらも失ってしまった。
　今の僕には明日を生きる理由がない。
　彼女のイラストを生きがいにしていたところもあって、喪失感は物凄かった。
　だから、せめてイラストだけは見ていたいと思ってTwitterにDMを飛ばした。
「一生のお願いです。イラストだけは見ていたいのでフォローだけはさせてください」
「お好きにどうぞ」
　酷く軽蔑するような物言いだったが、一歩進めたとは思った。
　ちゃんとDMを返してくれるのもあって、まだ取り戻せる。このときはそう信じていた。
「信頼を取り戻したいのでチャンスをください」
「あなたに切られたとき、解放されたと思ったんです。もうあなたが怖いんですよ。次連絡寄越して来たらブロックします」
　本当はもっと長いやり取りをしていたのだが、要約するとこんな感じだ。
　取り付く島もない感じで、チャンスすらくれない。ちゃんと話をしてちゃんと向き合いたかったのに、そうすることすらさせてくれない。
　怖いってなんだ？　僕は必死になって信頼を取り戻したいだけなのに。また創作ができる関係に戻りたいだけなのに。
　なんで怖いって思われなきゃいけないんだ。なんで解放されたって思うんだ。
　ずっと僕と関わるのが嫌だったのか？　なんでそんなこと言うんだよ。そっちだって普通に話しかけてくれていたのに。
　でも、今思えば当然だ。いくら切る時には彼女のためを思ったとはいえ、結局は自分のことが大事になって縋っている状態だ。あまりにも都合が良すぎる。こっちの方から縁を切ったことで彼女の中にある一線を越えてしまった。そんな中でいろんなツールを使って連絡している。後から客観的に見ればストーカーまがいのことをしていた。本当に救いようがない。

　このことに気付くまで随分時間がかかった。僕も彼女もやっていることの本質は同じなのかもしれない。僕はたった一つの言葉彼女の真意とは別の勘違いをして行動を起こして、彼女も僕の真意とは別の勘違いをされて拒否している。彼女に言わせてみれば一緒にするななんて言われそうなものだが。

　それでも諦めたくなかった。もう無理なのかと思って必死にどう取り戻すかを考えた。
　まだフォローはさせてもらえている。だけど、次連絡をしたらブロックされる。
　ならば、次の連絡でなんとか一発でちゃんと話ができるように持っていくしかない。
　僕は予め言いたいことを文書にまとめておいた。アドリブで話をしようとすると考えが滅茶苦茶になって余計に不信感を与えてしまうことになるだろうと思ってそれなりに時間をかけたのだ。
　今でもあなたが好きだということを。イラストだって好きだということを。そっちにも非があるだろうということを。その上でちゃんと話をしたいのだと。僕のした間違いを許してほしいと。
　だいたい4000文字くらいだったと思う。我ながら重すぎるとは思っていたが、ちゃんと話をするならこのくらいは必要かもしれないと思って気には留めていなかった。
　この文章を用意した上でDMを送った。
「どうしてもしたい話があります。最終手段だけは使いたくないので聞いてください」
　返事もなくブロックされた。
　こうなる可能性はわかっていたが、一応僕としては保険をかけていたつもりだった。
　DMに送った最終手段は予め書いた文書を手紙として送ることだった。
　元々僕と彼女は同人誌のイラストをお願いする手前、お気持ち程度にグッズを買っては立て替えた上で送るということをしていた。要するに住所を教えてもらっていたのである。このお金は未だに建て替えたままではあるのだが、こうなった以上は取り戻そうなどと野暮なことは考えていなかった。考えてはいなかったが、これに免じて話をする義理くらいはあってほしいと願っていた。
　だが、こんなことをしては本当に何もかも取り戻せないような気も薄々感じていた。とはいえ、このまま何もしないのも同じなので、送らないわけにはいかなかった。いろんなツールを使って連絡は取ったが、これはそれだけ僕のことを信頼していたことの裏返しだと思っていた。僕のことを信頼してくれて住所も教えてくれていたのだからそれを使って何が悪いんだと半ば逆ギレしていた。
　最終手段は使いたくないと予め言ったのだ。これにちゃんと確認もせずブロックした向こうにも非はあるだろう。と言い訳しながらポストに投函した。
　もはや祈りのような行為だったと思う。

　彼女は僕が切る前、「ワガママに思うかもしれませんが」と言って通常通り戻ろうという意志を見せてくれた。

　今度はこっちがワガママを提示してやろうとすら思いながら本当に一か八かで言いたかったことを送って、それでもダメなら諦めるしかないと思っていた。
　まあ、当然ながら何も返事はなかったのだが。
　それからはもう毎日PTSDに悩まされながら過ごしている。

　ちなみにまだ話の続きがある。
　僕には仕事をやめた後、年始頃に友人と酒を飲んで仕事を紹介してくれる約束をしていた。
　僕はその友人と連絡を取らずにいた。こんな精神状態でまともに就職できるとは思っていなかったし、話をしようとしても逆効果になるだけだと思ったからだ。
　しかし、その友人は僕の様子がおかしいと察したのか「何かあった？」と聞いてきた。
　なんて察しがいいんだと思いつつ、僕は無視を続けた。教えたとて何にもならない。むしろ教えて彼女に突撃されたら迷惑をかけるだろうと思ったからだ。
　だが、意外なことに友人は知らないはずだった彼女との間に原因があったことを察して突撃してしまった。思えば簡単なことだったのかもしれない。僕はTwitterで散々彼女の絵についてたくさん好きだと言いまくっていたのだから。
　そうしたら友人は彼女に突撃してことのあらましを聞いたらしい。本当に何してくれたんだと思った。そんなこと頼んでいないのに、僕を思い出したくもないって言うのならそうさせてやるのがせめてもの優しさだと思って受け入れるしかないと暗示していたのに。変なところで干渉してきてはた迷惑もいいところだった。
　友人は僕に対して彼女はこう思っているようだとか言ってきた。気を遣って話をしてもらおうとか打診したみたいだが、そのやり取りを見て僕は余計に悲しさだけが込み上がってきた。友人は僕が悪くないと信じてくれていたけども、何も言えなくてこれ以上何もしないで欲しいと思い、僕から切った最後のスクリーンショットだけ見せた。
　そしたらこともあろうことか、友人は次の日も彼女と話をしたようだった。どういうことか、彼女と言い争いをしたようだが僕はその一連のやり取りはすべては見ていない。というか見ていられなかった。友人は僕を擁護しようと変な嘘までつくし、一方で彼女の方は「好きだと言うのをやめてほしかっただけなのに」とか言っていたのだ。
　どいつもこいつも勝手だ。話を聞いて友人とはもう縁を切ったからいいものの、彼女の方に対しては「なんでそのことを一番最初に言ってくれなかったんだ」と怒りがふつふつと湧いてきた。
　先ほども言ったが、僕は告白をしてから好意を表に出さないようにしていた。フラれてしまったのだからなるべく友人としていられるように受け入れようとしていた。その気遣いが彼女から信頼を失っていたものだと思っていたが、実態はその逆。好意を出してほしくなかったのだ。最初の信頼できなくなった、なんて文言と矛盾しているのである。
　彼女の言い分は滅茶苦茶だった。好きなら好きだとちゃんと言ってほしいみたいな言い方で信頼できなくなったと言っておきながら、その本音は好きだと言ってほしくなかった？　ほんとにいい加減にしてほしい。そんな滅茶苦茶な発言から本音を読み取れるほど僕には余裕はなかったし、疑心暗鬼になったし、察しも良くない。むしろ単純な嫌悪感で早く縁を切りたかったと言われていた方がまだ精神衛生上よかったかもしれない。
　僕は好意を許してくれるならいくらでもぶつけたかったし、ダメだと思ったら潔く諦めようと受け止めていた。なのに彼女は滅茶苦茶な理由をつけて僕から距離をとった。
　その言葉を言うために余計なこと言いすぎなんだよ。余計なことをやりすぎなんだよ。
　僕だってストレートに言ってくれればちゃんと理解して努力するのに、余計なことのせいで混乱させられて、縁も切らされて、何もかもが信じられなくなった。

　ただ、彼女がこんなことをした根本的な理由は僕の方にこそあった。

　告白の直後に「また何かあったら言うかもしれない」と僕が言ったことだ。

　彼女は事あるごとに僕から告白されるかもしれないと思っていたのだ。先ほども言ったが、僕にはそのつもりはなかった。潔く諦めるつもりでいたのに、客観的に見ればまた好意を告げられ、また断らなければならないのだ。

　それでいて僕は何も言わなかった。言うかもしれないと言っておきながら何も言わない。僕が彼女のことを好きなのか好きではないのかふわふわしている中で結局何も言わず、好意も感じられない。

　思えば信頼を失って当然だった。全部、僕が悪かったのだ。
 

　結局のところ、僕が一番悪かったのは彼女の考えを尊重しきることができなかったことにある。

　彼女も彼女で僕のことで悩んでいた。それでもあのときはまだ嫌いにはなれなかったから少しだけ距離を取ろうと思った。

　僕はそれに過剰に反応してしまったんだ。

　あのとき、もう少しでも冷静になれたならなんて思うけども、僕の方から切ってしまった縁だ。関係を元に戻したいと嘆いたとて向こうに負担を強いるだけだし、僕はこれ以上彼女に無理をさせてまで関わろうとは思わない。鬱だったとか後でいろいろと理由をつけることだってできたかもしれないが、そんなことを理由にしても彼女は困るだけだろう。というより、元に戻ろうと思っても今日この日までに僕の方が必死になりすぎてしまった。きっと僕の方が許せても彼女の方に心の整理がつくわけがない。

　僕は、彼女のことが好きだからこそ、離れなきゃいけないんだと、ずっと言い聞かせるしかない。

　今思えば、僕は彼女からの信用を失ったのが悔しかったのはもちろんのこと、彼女にとってただのフォロワーと同列にしか見えなくなったと言われたのが一番嫌だったんだ。

　僕は彼女と関わるようになってから日頃からイラストの良さの感想を言っていたし、本人の喜ぶところが見たくて誕生日に小説をあげたりしていた。自分の無理のない範囲だったら何でもしようと思っていた。

　下心があったわけじゃない。彼女と話すのが楽しくて、イラストを描いていてくれて感謝したくて、一緒に本を出せたことも嬉しくて、楽しそうに呟いている姿を見ていて自分も元気をもらえていた。

　だから恋煩いでどうしようもない中で告白をした後に友達でいようと言ってくれたときには本当に救われた気分になった。まだ友達でいてくれてありがとうって口に出して言ったのだ。

　でもその後で彼女の中で自分は友達じゃなくなったことが本当にどうしようもなく悲しかった。

　この気持ちに早く気づいて、打ち明けることができたのなら今こんなことになっていなかったのかな。

　いや、でも彼女の方から根本的な原因である僕の言葉について何も言及してこなかったあたり、いずれこうなっていたのかもしれない。お互いにちゃんと話ができていなかったからこんなことになったんだし、ちゃんと誤解を解けない限りはいつか切れていた縁だったのかも。

　あの時、何も話せないと言われたときになんて返せばよかったのかも未だにわからない。

　「さすがにそれは傷つく」とでも言えばよかったのだろうか。「今までのようにすら話してくれないのか」とか言えばよかったのか。

　今日は彼女が絵を上げるだろうから、それを見たら未練をなくそうと思う。

　本当だったらこのことを誰かに話せればまだ楽になったのかもしれないけど、正直共通の知り合いもいないのでこのような形で吐露した。

　どこかに発散しないと今すぐどうにかなってしまいそうだった。
　この記事も僕も彼女も名前も出していないから、本人に見つかることもないだろうと思う。
　毎日魘されて苦しいので、僕はもう無理です。