きっと自分大好きな人、派手好きな自己中、そんな感じでしょうか？

私もそうでした。

私には縁がなく、そんな面倒くさそうな人がいてもその人を好きなる事はないだろうと。

でも、私はフランスで危うくこのナルシストの術中にとらわれるところでした。

ただ、それはいわゆる「自分大好き」でも「自信家」でも「派手」でも「自己中」という印象は全くありませんでした。

それどころか繊細で、むしろ優しい、人の痛みを解りそうな、静かで

どちらかというと世間を渡るのに不器用、そんな印象でした。

それが仮面で実は人の心やエネルギーを栄養源とする吸血鬼だと全く思わずに

心を許し、時には精神的に助けられ、素朴で幸せな未来も見える時間を過ごしました。

何かがおかしい、そうカンが働きました。

それがきっかけでナルシストについてここ数か月、中毒のようにYOUTUBEを見まくっていました。

そのお陰でやけどにならない時点で

やんわり切り上げられたので良かったです。

それにしても、

未練やら、今後の予防の為にも徹底的に

見まくったので、

かなり情報を蓄え、消化しつつあり、

それなりに自分の役に立ちましたし、ひとつまとめる事で区切りをつけようと思います。

娘の事よりもナル研究に没頭するなんて、親としてどうかしています。

私自身が病んでいるという自覚症状はあります。

でもとことん研究したことによって、成長しました。

ナルシストは心理的にダメージを長期間にかけて受け、その環境から抜けて精神的な傷がいえるのに時間がかかります。

私の場合は運よくそこまで長引く前にその危険さに気づき、調べる事によって前を向けるようになりました。

なので、もしかしたら誰かの役に立つかもしれません。

※私は専門家ではないので彼を診断する事はできません。

それに続いてここ数か月に渡りかなり集中してナルシストを学んでいくうちに、

ナルシストに一見関係のないような自分の抱えている問題にも関連している、または解決のヒントが得られると気が付きました。

・自分の幼少期から今までの親子関係から派生している愛着問題。

・娘にとって毒親となっている原因と解決法方のヒント。

・上司のパワハラへの対処法。

・義理家族との問題やトラウマからの慰安。

どうみても私は病んでますね～、頑張ってきたから…

ボロボロですよ～。

でも、人生起きた事にはきっと意味がある！

さて婚活反省「ナルシスト篇」です！（長いです。）

※因みに私が主に見まくったYOUTUBEはDoctorRamani(86) DoctorRamani - YouTube

（アメリカ）

その概要を私なりにまとめた感じです。

＜ナルシストの種類＞

・Ouvert narcisst (Grandiose)  ：誇大ナルシスト

・Covert (Vulnerable)　Narcisst　：隠れナルシスト

私が関係したのは後者の隠れナルシストです。

この隠れナルシストは最近話題になり、知られるようになったようです。

経済や政界情勢が厳しく、理不尽な世の中で増えているようです。

また、これ以外にも数種類いるようですが上記2つが主なので上げました。

隠れナルシストは一見、静かで保守的に見え「ナルシスト」という派手な印象のイメージの反対と感じます。

しかし、内面は犠牲者精神、嫉妬、が渦巻いており、

ナルシスト的な欲求の為に綿密に近づきそして長期的に心を蝕んできます。

※※私はあくまでも自分の理解のために書いています。学者でも専門家でもありません。

ただ一個人としての経験と情報を基にした考えを書いているだけです。

＜私の考えるナルシストの本質＞

ナルシストは自身にある深い自信を恥だと強く感じる、または自己肯定感の低さから派生する不安定さを自他共に隠す為に誰かを心理的に支配及びボロボロにする事で自身の安堵と一時的快楽を得ようとする人。

そして、それは病的であり自身の事しか価値があると思っていないが故に、相手が傷ついても気にならない（むしろ傷つけたい）、飽きたら捨てる事に抵抗がない、謝ったり反省する必要性を感じない。

そういう人。

クズじゃん！

でもね、ただのクズじゃないのです。

心理的に影響を受けるととっても危ない種類の人々なんです。

私だって今まで恋愛でダメンズ歩いてきました。

職場での水面下抗争もこなしてきました。

そこそこ心理戦は勝ってきた気がします。

でも、今回は、知識とテクニックなくしては抜けられませんでした。

何より大事なのは「自分に正直になれる事」！

ナルシストが読みにくいのは何故か。

それは、道徳観念の違いでもなく、資本主義的な価値観の違いでもない、別の心理構造に基づいた、またそれに関わった人自身の深層心理との掛け合いも関わる複雑な事態につながるからです。

更には周りからは「恋愛問題の拗れ」「職場問題」とそれはそれで深い問題と勘違いされますが、種類が違います。

でも解り難い、だから本人も周囲も気づかない、場合によってはナルシスト自身も無意識。

自分で気が付くしかない。

最初は気が付きません、最初は魅力的なように計算されているのですから。

＜ナルシスト誕生篇＞

①    幼少の頃に適切な親からの愛情やコミュニケーションを得なかったため（過保護・ネかグレクト・虐待）「健全に自分らしく存在していい」と思えず自身が不完全、愛されない、低い自己肯定感によるインナーチャイルド的な状態となる。

②    その自分を守る、認める親なり人がいないため、弱い自己を守るために「私はすごい」「自分以外の人間には価値がない」と独自の価値観を築き、それを証明するために「世間に見栄え良く人の関心と称賛を得る」または「可哀そうで助けてあげたい」と思われる」マスクを作るようになり、心にも社会的にもマスクと共に成長する事になる。

③    マスクによって人からの賞賛や注目を得る事ができても、実際に彼らの心底にあるのは「満たされない承認欲求」「権力と安心の混同」「限りない自己肯定感の低さと恐怖」。そしてどんなに賞賛や注目を与えられても満たされず、最終的に残るのは自他ともに対する終わらぬ怒り。

＜ナルシストとサプライヤーの関係サイクル＞

④    ⓷を満たすために対象となる人物＝サプライヤーを求める。

サプライヤーはナルシストの欲求（賞賛、注目、攻撃）に対しての供給源。ナルシストは恋人、親子、職場関係などのサプライヤーに対し、相互の愛情や信頼を装い近づくが、実際は自身の欲求を満たすのが目的であり愛情と信頼はあくまでも仮面。

⑤    Love bombing ラブボミング

直訳すると愛の爆弾攻撃。

アイドルの歌のタイトルにありそうですね、全然違います！

相手を引き付ける、魅了する、ナルシストを心理的にまたは社会的に必要とさせる為に相手にロマンチックだったり、心の交流を深めるような会話をしたり、信頼関係を築くために素晴らしい人物、または可哀そうな人物のマスクをフル活用してサプライヤーを落とします。

サプライヤーは優しい、共感力が高い、相手を信じやすい、人に尽くすタイプがなりやすい、または狙われやすい。

ナルシストはサプライヤーが落ちるまで愛の爆弾攻撃を続ける。

⑥    サプライヤーの価値を下げる。

蔑む、冷酷になる、エネルギーを注がなくなる、馬鹿にする。

すっかり虜になったサプライヤー、急な変化になぜ！？

それはナルシストがサプライヤーを楽しませる事に飽きた。サプライヤーがナルシストに対して疑問や意見を言う事によってナルシストの賞賛供給が終わったと判断され攻撃対象となる。または心理的にもて遊ぶ事・困惑させる事で「精神的に支配」する、またはサプライヤーが異論やナルシストにとって不都合な言動をすると罰を与える。

サプライヤーはナルシストとの関係を常識と愛情で育もう、または問題解決等を試みる。しかし、ナルシストの与える混乱とショックにより自己肯定感も下がりナルシストにすがるようになったり、判断能力が低下しナルシストが正しいと思うようになったり、ジェットコースターのような混乱と愛を混濁し精神的にナルシストにボロボロになりながら気が付かない内に囚われていく。

⑦    ナルシストは人に対する共感が欠けている。サプライヤーに対して本当の愛情がある訳ではないが、ナルシストは人からの賞賛や注目、欲求不満のはけ口としてサプライヤーが常に必要。サプライヤーを自身の欲求の為に「支配」「洗脳」し続ける為にあらゆる事を行う、手放さない。または新しいサプライヤーを見つけた場合元のサプライヤーを捨てる。

⑧    サプライヤーから別れた場合、ナルシストはサプライヤーをあらゆる手段を使って攻撃する。個人攻撃、周辺を操って評判を落とす、など。「見捨てられる」恐怖と怒り、ナルシストが「負ける・劣る」という状況への怒り。これらを認めたくない深い闇からの怒り。

⑨    何とかしてナルシストと場合、ナルシストの方から別れられた場合。

まだ終わりではありません！

Hoover　（アメリカの掃除機のブランド名が由来）フーバー。「元に戻ろう攻撃。」をして掃除機のように吸い込む！

サプライヤーに対して感情はない為、別れたサプライヤーと連絡を自分の都合で改めてとる事に抵抗はない。

しれっと連絡を取り

⑤のラブボミング　パート２が始まる。

「やっぱり愛してる」等。ただし、一度目のラブボミングと違うのはナルシストがかつてのサプライヤーを熟知している事。何に惹かれるか、何に弱いかなど。

「俺が悪かった、もう前の俺とは違う」

「君を傷つけた自分が許せない、もう一度チャンスを。」

傷ついたサプライヤーが聞きたい言葉を知っているのです。

そして責任感も愛情も相手への共感がないため心にもない「心があるような相手を呼び戻すためのマスク」をつけて惜しみなくそしてしつこくサプライヤーに愛情爆弾を投げます。そして、多くのサプライヤーは心優しい人が多いので信じてしまい、落ちると元のサイクルに戻る。

これがナルシストの基本のサイクル。

夏にぴったりなこわーいお話し！

夏休み、心がボロボロになって、

実家に長期帰る事にして4日目。

私は図書館でタイトルの本に出合いました。

もう、夏休み前から娘が心に傷を負ってるのが顕著でした。

・私を信用していない。

・笑わなくなった。

・すぐ私に対して怒る、癇癪を持つ。

・スキンシップを嫌がる（前は違った）

そして、私も病んでいるので結局怒る、癇癪、無視などをして悪循環ループから抜けられませんでした。

今年5月に6歳になりました、

私は心理的にここ3か月特に傷つけたのを自覚しています。

しかもそれ以前、そもそも彼女が生後7か月の時から父親が病に伏して以来常に不安定な家庭環境、シングルマザーとなって精神的に不安定で働きすぎな母親のもとにいたのです。

それでも、波はありながらもまだ彼女は元気に明るく、ママ大好きだった。

それに私は支えられていました。

私なりに、「普通の生活」を目指して頑張っていました。

言い訳にはなりませんが、常に仕事、家計、その他のストレスや理不尽でしたが、

特に皮肉な事に5月の彼女の誕生会の為の準備がありました。

心身負担が余計に大きくなっていた最中、上司からのパワハラが最高になりました。

私は完全に病み、結果

愚かな事に娘の小さくて尊い心を踏みにじる言動をとる日々が続きました。

こんなにまだ小さいのに私はなんて事を。。。

後悔、

反省、

自己嫌悪がありながらも、問題は結局は私自身がまだ自分を改善できないでいる事です。

変えなくては。

でも、できない…

今、実家に戻って多少でも自分を取り戻せる環境に身を置いており、

今のうちに、なんとか私自身の回復と娘との軌道修正をしたい、そう思ってる中で

近くに新転してきた図書館に来ていた際に

「ママ、怒らないで。（新装改訂版）」を手に取り、2日間かけて読みました。

読むのも涙も止まりませんでした。

引用ですが正に「親の毒を子供に引き継がないための本。本書はいわゆる毒親育ちの人が、親から受けた影響を自分の子供に与えないために自分の心をケアする方法を説く。」

そんな本でした。

私はこれに取り組みたいと思います。

違和感ありありのデートが開始しまた。

マッチングアプリで出会って、「興味を持った上」で初めて会ったのは彼。

ですが、

正確には、

その前に1人、会いました。

会った理由はあまりに居住地が近いのと、

有機野菜とう彼のメインの仕事に興味があったから。

出会いというよりは「情報交換・一般交友」目的。

その近所有機彼はカフェであった時点では離婚しておらず、（まだはやいがな！！！だから情報交換目的）

その翌週で離婚にサイン。

娘が二人、6歳と9歳。

仕事や興味の方向性は、いいんだけど、

見た目や、服装、悪くないけど。

引っかかるのは、ずばり離婚ほやほや。

あとは感覚的に、共通の興味がなく会話がこれ以上膨らまなそう、

子供の教育方針が合わなそう、

やっぱり生粋のフランス人の子供と、国際感覚になろうという意識もなさそうなのは

会わなそう、

等など。

結論＆再確認「普通のいい人でも、難しい。」

で、その流れでいうと会うのは２人目になります。

Zoom デートを4回会話した印象は

体目的でもなく、約束守って、会話を重視する姿勢に好感しかなく、

自然や仕事、いろいろ波長が合いそう！

知性と品とおおらかさ、

独身で、両親や弟、友人たちとの関係も健全で暖かくて、やさしそう、（「彼曰く」の上での条件はGOOD）

娘にも良さそう！（お花畑＝危険信号）

ほぼ理想。

ここまで、

会うのに時間かけた上で、

慎重に確実を狙ったのに、、、

※弱そうな印象と、体臭（臭いわけではないけど）に違和感、それは無視したとしても、、、

あれ、期待までのストーリー、繰り返してる？

なんと、

彼は足に、

障害を持ってたのでした。

★流れ

彼が探してくれた最近オープンした流行りのクレープ屋さん。

ナイスチョイス、

会話やコミュニケーションも、

良くて、

なんなら盛り上がったし、

居心地も良かった。

でも、満席だったのもあって、突っ込んだ話はしにくい雰囲気だったのもあったとして、

足の事は聞けず。。

そして、喫茶店を出て、

少し歩こうってなった際に私から足の事を聞いたら

先天性内反足というものらしいです。

新しい世界。

ただ、彼から行ってほしかった。。。

もう、

脳みそは年のせいか、

色々あったせいか、

結論；いい人、話も合う、

でも未知の分野。

帰宅してからやけ酒しました

3人、深夜とはいえ冗談のように

竹を割ったようなありえなさのやり取りは、

心を軽くしてくれました

そこで、

受け身でなく、

興味ある人を検索していわゆる「いいね」を自分からしてみよう。

どうせ優良なら、

まずはとりくむべし！

と、

諸々、諸々、諸々、あった事をとりあえず割愛して、

やっと、まともそうなやり取りができる人とつながりました。

年齢は私より一つ上、

子供なし、

森林や興味が共通してそう、

「人生を共有する希望がある人」という！

会話に違和感なく、

また、私の思い付き

「Zoom デート」を提案したらOK,

さらにZoom 40分デート

を4回。

これは、遊び目的はしないのでは！？という期待

会話が心地いいって！

うれしい！

娘がいるので、「実際に会う時」というのは慎重に選びたいところ！

週末をZoom デートは私から提案しましたが、我ながら名案と思ってました。

会ってみてもいいかも、

と思った頃、

ちょうど娘のバカンス。

週末、娘なしで会える。

彼も、前から実際に会いたがってたし、

喫茶店をリクエストして、

会いました！

服装はカジュアルで気合入れ過ぎず（フランスのYOUTUBEでフランス人はそうしてるらしい。）

ちゃんと迎えにいらしてくださって、

車も普通で（隠れナルシストはボロ車だった、それでもいいって思ってた恋は盲目症候群）

どきどきわくわく

そしたらまさかの、

速攻テンションダウン

まずは直感、

弱そう、

なんか体臭に違和感（臭いわけでない、隠れナルシストは惹かれた※ダメンズ引き寄せてんのは私か、、、）

まぁ、

印象は、置いといても（置いといちゃぁイケナイ！）

あれ、

歩き方、びっこ引いてるような。。。

明らかに「普通ではない」

さっきまでの脳内♪広瀬香美BGM♪が消え失せ、

隠れナルシストの傷が心に再発しそうになったので、

「いやいや、話してみないと、知ってみないと。。。いい人かもしれないじゃん」（だまされるタイプ）

と、

気の想いデートが始まったのです。

これは次回に、

愛の国フランスでのマッチングサイトに、

3週間の短いお付き合いの別れの腹いせに始めた私。

確か、週末の深夜に登録・プロフィール投稿しました。

勿論、ワイン片手に。

１、目的：一緒に人生共有、生活をできる人を探すことにより幸せになる。

２、プロフィール内容は明確に：真剣な相手を探している事、など。

３、心の保険：失恋の痛みを紛らわせる（目標と違う！）という気楽さをもって焦らない、楽しむ！

とらえず始める事に意義がある！

雑かつ適当に深夜3時頃に、市場に出ました！

さて、こんな時間にメッセージが来ました。

その時点で相手もテキトーだろう、という「オトナのよゆう」

20年前みたいに夜の都会に行かなくていい、

ド田舎の散らかった家で、すっぴんでベッドの中で携帯で

娘もすやすやと寝ている中で、

ショーもないナンパをバーチャルで、心を遠慮なく紛らわせらえるのは。。。

ありがたい！

最初の3人が、

本当に「深夜の愛の国フランスのサイトナンパ」で、、、笑えました

良くも、（普通なら）悪くも

はい、

1人目！！

「僕、500㎞離れたとこに住んでる、君に運命を感じた！　愛してる！　人生を共有したい？　僕も！

僕は今無職だから今からでも直ぐに君の元へ行って一緒に住もう！」

数分の会話じゃなくて、心ときめいた人で、

愛はお金じゃないけど、やっぱり仕事はしてほしいかな、、

いやぁ、笑ってしまった。

笑わせてくれてありがとう

2人目！！

「君は可愛いね、僕は独身。僕らは合うと思う！何より、僕S〇Xが好きなんだ、君もだろ？」

ここまであっけらかんと

通用する人いるのかなー、という疑問がありつつ

いずれにしても興味ないのですが、

せっかくなので、3週間で別れた彼氏の愚痴をツラツラ述べました

彼の回答

「その彼の言動は不可思議だね（それはそれでありがたい意見を頂きました）。

じゃあ、僕とヤル？」

やらねーよでも

ありがとう

オンライン、ありがとう

ほぼ、おなかが痛いくらい笑えました

3人目！！

やっと、オトナが来ましたよー

仕事は高校教師。

英語もできる。

最初の2人の3-5分のミニコントよりちょっと長く、

5-7分の初見メッセージはまだまとも。

そこで！

「僕は愛と分け合う事（share）が大切だと思ってる」

→いいね！

「僕は結婚している」

→ん？プロフには書いてなかったぞ？

「妻はいるけど、こんなにも愛が大事な世の中、一人だけを愛する事はもったいない。だから複数の人と恋愛関係を持つことは世の中とってもいい影響を能えりことだと思う。僕と付き合おう！」

すげー、

やっぱり愛の国フランス。

知性を１，２に加えると、ゲスだけどしゃれて聞こえる言い方にするんだなー、

と勿論感心はしませんが、圧倒的なクオリティのちょっとあるネタをいただけた感覚でした。

ここぞと、

例の元彼との経緯と、破局の流れを延々とつづって意見を

求めました

そこは流石、教師、

彼なりの見解を頂いて、助かりましたし、

結論「君は僕と会って愛人になるプロセスをとろう！｝

ねーよ

でも、

それでもそのポジティブさ、

嫌な感じはしない。

むしろ、腹いせの餌食になって頂いた挙句、

ポジティブでいられるメンタルをみせつける彼ら。

ぜーったい、会うこともないけど、

良くわからない笑いと、

フランスでの3週間の失恋で「痛みを感じてる」こと自体がばかばかしいという事を学ばせて頂きました。

トータルⅠ時間以内の経緯でした

※

職場恋愛できたと思ったら３週間で別れた

※その後、フラれたと思った相手が「隠れナルシスト」と呼ばれるアブナイ人でホラー映画級の危ない目にあった、

終わったと思った時点で

速攻で有料で定評がありそうなマッチングサイトに登録しました。

気持ちは

「次！次！次！早く忘れよう！」

求めるのは

愛！

（＝人生を共有できる

＝娘もろとも幸せを倍増できる

＝あわよくば家事・生活全判・ストレス・経済負担の軽減ができる、

その他もろもーろ）

因みに正確に申し上げますと再登録です。

確か夫が亡くなって1年半たったころに一度登録しました。

心が全然、準備できてませんでした。

一言で

「夫」を探していました。

何かしら似てそうな、共通項がある男性とやり取りして、

当然ながら夫ではないのですが、

夫と違うと解ったとたん（そりゃそうだ）、

悲しみに暮れるという、

お相手の方にも失礼かつ、自分も傷つくという結果でした。

今は、

誰かと生きる時間を共有したい、

そう思ってます。

頑張れ、私。

2024年は色々ありました。

人生が好転した年でした。

大きな問題も解決し、死別による精神的な束縛からも解放され、フランスで初めてCDIになり

自身が付き、精神的にこの5年間で最も健全な状態になりました。

事故って車と金を失ったり、それ以外でも車の問題が何回もあり、久しぶりの恋愛と失恋をしたり、

失ったものも沢山ありますが、

それでも、娘との普通の暮らしが始まりました。

金銭的に厳しいですが、2025年はそこを何とかしたいところです。

2025年

娘関係の目標

・ひらがなとカタカナ

・算数

・ストレッチ

・本を読む

私の目標

・仕事に関する知識・勉強

・フランス語（ちゃんと学んでこなかった）

・料理、家事全般

・美容、みだしなみ

・夫の家を収益化できるようにする。

・倹約・節約、家計簿をつける。

・庭、家庭菜園

・再婚相手探し

やることいっぱい！

また、さっそく昨日は友人宅で過ごさせていただいた後、一人で深酒して今朝は胃がもたれて気持ち悪く、

それはそれで適当な朝食を抜いて、午前は娘と料理してなんちゃってお正月が出来ました。

牡蠣、エビ、巻貝

なます、出し巻き卵、スイートポテトのピュレ、ごはん

娘、成長したなぁ。

親ともWhatsuppですっぴんであいさつ。

42にもなって心配かけてすみません。

妹よ、婚約おめでとう。

姉は、失恋してぐずってます。

でも、娘と家カラオケしたり、のんびり過ごす、

すごく娘が安定して嬉しそう。

それが大事。

大事なことを見失わないようにしなきゃ。

藤井風さん、素敵すぎる。

付き合って3週間になります。

本人もびっくり。

夫の事が大好きで、結婚もハッピーで、すぐに娘が生まれて希望いっぱいの時に夫の病気が解り、

わけわからないまま4か月後にシングルマザーになりました。

そのまま、容赦なくドロドロなややこしい人間関係や現実社会に赤子を抱えて戦ってました。

いつだって夫は私の中でとても大きな存在でしたし、壮絶な闘病と戦う夫を見て、

それがいわゆる一般的な幸せな家族の時間でなくても、病院でのチューブや投薬や錯乱と昏睡を含めて、一緒に生きたいという一日一日の大切さと愛を紡ぐことができ、

最後の呼吸を見届けた時に、

彼の人柄への尊敬と愛が心に刻まれました。

私は夫の妻である事、夫の娘の母である事、それが誇りです。

なので、「誰か他の男性と」なんて論外、圏外、聞きたくもない！でした。

コロナ期にちょうど入った頃だったので、その後の葬式やらも大変でしたが、

とにかく夫への想いは悲しさと痛みであり、生きる方が苦痛と日々感じていました。

同時に、日々の中で亡くなった夫を求める想いは辛い環境の中で支えでもありました。

夫の死を受け入れられませんでした。

妄想の夫がいた、という表現もできます、乳児だった娘の成長を見ながら「あ、夫がいたら、、、」

という妄想が現実逃避をさせてくれてたのだと思います。

もちろん、「あ、いないんだ、、」と思う度に痛みが来るのですが。。。

例えば、特に覚えてるのは娘が初めて立った時、歩いた時、

「見て！立ったよ！すごいね！」

「見て！あるいたよ！この踏ん張り力、あなたみたいね！」

夫は、とても丈夫な人だったので、まだ娘が生後3か月の頃から立つのと歩くのをまだかまだかと楽しみにしてました。

なので、

想像できるのです、

実際にいなくても、いたらきっと一緒に喜べた事が。

毎日の赤ちゃんとのいい事もめんどくさい事も、

妄想の夫がいてくれたのです。

例え、その後に「いないんだ」痛があっても、

でも、私は夫といる、そう妄想する事が

私の支えでした。

それが、娘が赤ちゃんの時は「妄想可能」でしたが、

娘が会話を始めたり、人格を持つようになったり、幼稚園や社会と関わるようになると、妄想に限界が来ます。

ただただ、「ああ、夫は、これを一緒に見れないんだ」と今まで感傷的に思っていたのが

「あ、、、、、いないんだ」と顔と目玉をグイっと強制的に現実に向けざるを得なくなっていきました。

もう、想像ができないんです。

そして、父の日や、誕生日、クリスマス、赤ちゃんの時は逃避できても、

もう娘はごまかせません、

彼女も普通の女の子みたいに、キラキラなイベントを楽しみにするし、学校や友達からどういうものか知っています。

私は、そういうイベントが恐怖でした。

だって、夫が本当にいない事を目の当たりにする、私の支えの妄想が「妄想」だって事を突き付ける事だからです。

どんだけ現実逃避！

だって必要だったんだもん！

その頃は同時に、いろーんな大きい問題（ドロドロ）も細かい問題も（日々の生活費や請求書）、自己の安定のプロセス（仕事や精神面の安定まで、、、）があり過ぎて。

逃げさせて、

でも、

少しづつ私の努力も実ったり

沢山の方の支えもあって、

細々とした課題はあるけど（娘の感情や今後どうするかとか、とかとか）

5年経って、自分の社会的、精神的な面も良い方向に向き、

外的要因かつ最大の問題もラッキーな事に消えて、

ふと気づくと一人で子育て頑張ってる。

1人でやるしかなかった。

勿論、助けてくださる方々もいて、とっても感謝してます。

でも、

例えば、地域の子供用のクリスマスイベント。

子供たちがお芝居をみたり、サンタさんとお話ししたり。

他は夫婦揃って見てるのに、

私はひとり。

すごく悲しかった。

なんでも、そう。

誕生日会を今年頑張ってやったものの、

娘が喜ぶ姿は勿論嬉しいし、それを微笑ましく思ってくださる方もいる。

でも、終わった後、片付けしながら、

ああ、一人なんだな、って。

特に感じたのは最近やらかした車での事故。

１００％私が悪いのですが対向車と正面衝突。

幸いながら車は両車完全崩壊でしたが、けがも小さなもので済んだので何よりなのだと思います。

大きく反省しています。

ただ、病院には強制的に連れていかれ、深夜にも関わらず誰か迎えが必要でした。

幸い友人に頼めたのですが、

「私がこんなでこの子を守れるんだろうか。」と不安に思いました。

玄関で小鳥が仏様になって落ちれる時も、

早朝のパンクも、

色々、

限界を感じる事が相次ぎます。

長くなったのですが、

シングルマザーになってからの経緯から現況までこんな感じ。

よく頑張ってます、私！

でも、

人として、女として、娘の母として、誰かと一緒にいる事を幸せに感じれるようになってる。

はじめまして。

フランスの田舎で5歳の娘と暮らすシングルマザーです。

5年前に大好きだったフランス人の夫と死別しました。

その時は娘は1歳にもなっておらず、結婚のために来仏して2年目で私もフランス語もろくに話せませんでした。

いろーんな荒波があって、

心身共にボロボロになりながら、

不安や悲しみが消えない中、

時に鬱や統合失調症とやらになりながら、

でも友人や家族に沢山助けて頂きながら、

そしてこんなダメママにも関わらず強く育ってくれている娘にさせられながら、

生きてきました。

シングルマザーになってからのこの5年間を端的に表現すると

「ドロドロ」

辛かった～、いろんないらん事あり過ぎ！

一生暗黒から抜けられないのだと思い悩み、

生きる希望がどんどんなくなっていくという中、

今年の夏に突然「悩みの種たちからの開放」がされたのです。

宗教でも健康法でもなく、

そこそこの努力と運と、人生の不思議で、

突然にもう夢の夢だと思ってた「普通の、ややこしさのない（多少はあっても）日常」が手に入ってしまいました。

どういう状況かといいますと、

思い切って引越しした先が穏やかで、親切で気持ちのいいご近所さんに恵まれている事、

ドロドロと物理的距離をとったのが功を奏しました。

やーーーーーっと、環境の良い職場で、自分に合ったポストを頂き、正社員になれました！

諸々、説明するときりがないのですが、

本当に暗→光に人生変わりました。

日本人らしく、不器用でもいつでも誠実に、オープンに、正しく優しくあろうとしたのが良かったのかな、とは思ってます。父と母に感謝。

現在、フランスの田舎でシングルマザーで働きながら子育てしている42歳です

夫が亡くなってから5年が経ちました。

大変でした

娘が11か月の時に夫は旅立ち、

ベイビー抱えて、フランス語ままならない中、

何と戦ってたのか忘れましたが、

色々あって、

鬱にもなり、

先週も娘の学校の親御さんの車にぶつかり傷をつけ、日々自分の不甲斐なさにさいなまれて生きています

気が付いたら、ようやく普通と呼べるの生活できています。

これも沢山の方に助けられてきて、

助けられまくって、

娘も健康に育っているおかげです

人生を楽しもう、そう思えるようになってきました。

そして、生活が面白いと感じれるようになってきました

・家庭菜園→昨年、心機一転引っ越したのですが、燃え尽き症候群で寝たきりになり、庭が大変な事になりました。尋常じゃないレベルで草ボーボー、枝がわしゃわしゃ

あまりにひどくて近所の方々が見かねて何とか生活できる状況名で草刈り、枝刈をしてくださいました

今年はその経験を糧に早めの草刈り対策を！

そしたら色んな花やバラも手入れすれば綺麗に咲いて癒されます

去年は全部燃やしてしまいたいと思ってました

さくらんぼ、ラズベリーなどもある事を発見、

前の家主さん、本当にありがとうございます

そしてなんと家庭菜園を始めました。

これが楽しい。

失敗したり、鳥や猫との戦いもありましたが、これも勉強

・娘→5歳の日仏ハーフ、見た目は日本の血が強く、性格は何故かフランスの血が強く、たくましいです

フランス語の発音がネイティブ。

日本語はシングルマザーという家庭環境100％日本語（私しかいないので）という利点も大きくお陰様でほぼ年齢に合ったレベルで話せているかと思います。

子供の脳みそは本当に興味深いです

お金も時間もない中、何かさせようとピアノ、バレエを今年始めました。

今のところ通いではなく、試行錯誤しています

いつの間にかボロボロになった感受性を、

無理せず取り戻して、

心から笑えるようになりたいです