最近流行ってる言葉　ドパガキ　って聞いたことある？

意味は正直わかってないんだけど、多分自分はドパオバ。

最悪だよね、ガキってついてるし子供だからギリ許されてるのに。

おばさんで許されないことはわかってる！！！

予想はドーパミン中毒とかそういうことなのかな？

スマホから離れられなかったり、何か作業する時も音楽か動画を見てないと出来ないなどの症例を見た。

全然平成一桁ガチBBAだけど、もれなくソレ。

先日iPhoneから提示される1週間の平均視聴？みたいなの

9時間超えてますって表示されて倒れるかと思った。

もうそれって起きてる間中携帯いじってるよね？？

誰とも連絡取ってないのに？？？

少しでも暇になったら縦動画見ちゃって、軽い時間潰しのはずが数時間溶けてることもある。

何？あの無駄な時間。人生のロスタイムすぎる。

動画クリエイターならまだしも。見てるだけ。無駄すぎww

洗濯干したり、何かしらの家事するときは絶対ラジオかYouTube開いてしまうもんな・・

ADHDらへんの症状持ちの人に見られがちな傾向って噂も見た。

大人になってから気づいたけど、多分わたしそうだど思うわ。

症状名もらったらそれに胡座かいちゃうタイプだから診断は貰わないけどさ。

病気なら仕方ないよね〜みたいな。

ネガティブの癖に都合良いとこだけポジティブ。

本に逃げたりしてスマホから距離置こうとトライしてみてるんだけど。

いじっちゃう。解約したくなってきた。デトックス。

スマホがないときだって暇したことなかったのに。

今は当時どう過ごしてたのか思い出せない。

なんでこんなものが生まれたんだよ・・

シナプスが死んでいく動画や情報ばかり仕入れて

なんの役にも立たないインプット作業を毎日毎日。

そう思いながらこれを書き終えた3秒後にはスマホ触ってんだろうな。

こえーよ。

世の中のドパオバ予備軍の皆さん。

大丈夫です。ここにどうしようもないドパオバがいます。

安心してください。

使い方もわかってないのに覚えたての単語を連発するところもすっかりおばさんムーブだよね。

まあ何が言いたいかって。スマホ依存から解放されたいってこと。

じゃあね。

返答を待ってもらっている連絡を返せずに1ヶ月経ち、なんて返そうと毎日考えることがストレス。

今日も何かハッキリとした目標もなく過ごしてしまったという焦燥感にストレス。

非常に細かいどうでも良いことで疲れるんだと思う。

筋トレは人をポジティブに変えるという噂をよく聞く。

ので、始めてみようかなと思うがスタートラインに立つのもめんどくさい。

先ほどSNSにアップされていた新聞記事を読んだ。

何をするのもめんどくさい、生きていたくないが痛いのは嫌いだし自殺するのもめんどい。

ただ食べて眠り死を待っているという50代男性。

近づいていってる気がする。いやだ。

他人からみると大変幸せな人生なんだと思う。自分でも思う。

でも50代男性の気持ちもわかる。

最初に書いた連絡を返せずにいる件は、毎年行かせてもらっているアルバイトの件。

自分の中でかなり自問自答し続けている。

・とても体力を使う仕事だということ

・かなり人とコミュニケーションを取らなくてはいけないということ

・昔は仲良かったけど、どこかで嫌われてしまった人にも会わなくてはならない可能性があること（絶対自分が原因だけど、ハッキリとはわからない）

・昔いたコミュニティにいることが疲れ始めてる

これだけ見ると行かなきゃ良くない？ってなるよね。

・お世話になっている人からの依頼である

・これに行かなくなると自分のコミュニティが無くなる気がする

（旦那と共用のフィールドしか残らなくなるような気になる）

ここで葛藤し続けている。考えては返事ができず、申し訳ない気持ちになっていく・・

ここ最近の頭の片隅にずっといる問題はコレ。

考えることも疲れる・・断る勇気・・行く勇気・・

こういうときはみんなはどうやって決断してるんだろう。

オチはないぞ。今日はただこの日々頭の片隅にいる疲れた問題をここに吐き出したかっただけなので。

話が飛躍した情緒不安定な記事になってしまったな。

決意表明！今週中に連絡を返す！

疲れるを一つ減らそうな自分・・相手にもこれ以上はご迷惑をかけないようにしような・・

ほなまた・・

また2年ほど期間が空いてしまったな・・

誰が読むわけでもないが、自身のジャーナリングにとても良いのではという気づきがあったので再開してみる。

あとは友人にちょっとした書き物を褒めてもらい調子に乗っているから。

完全に調子に乗っているから書いてみてるだけなのに、ジャーナリングに良いのではというイキリムーブを見せる感じが自分で感じるくらいに香ばしい。

ネイル付け替え前で爪が異常に長くて打ちにくい・・ぎゃるぅ

さて、下書きに残したままアップしていない記事が多数見つかりひとりビックリしているところだ！

その記事を書き進めるには気持ちの整理がついていないので、また新しく書き出している。

これはアップできるのか？いつになったら本題に入れんだ！？

本題の近況報告！

最近はパートは全て辞めて、家業に専念している。

海仕事全般と経理である。慣れないことづくめでテンテコマイだが何とか日々を過ごしている。

ここで思うのが

自宅で自分の仕事をこなしている人って凄すぎない？

という話。

決まった就業時間もなく、出社する場所もない。

自分都合で時間配分し、仕事をこなしていく。

これって向いてる人と向いていない人がいると思うんだけど、私は思い切り後者。

向いていない。切り替えるタイミングが見つからない。

働かなくていいなら極限まで働きたくないタイプだし

日々何してるの？時間を無駄に使ってるよね？と聞かれると、大きく元気な声で手を上げながらはい！そうです！人生を浪費しています！と答えられるくらいには時間の使い方が下手である。

自分の周りにフリーランスでバリキャリが多数いるので、余計に勝手に比較して落ち込むのかもしれない。

先日、東京に行ったんだけど（この話はまた別の回で・・）

あの土地に行くと働きたくなる。

何でもいいから挑戦してみたい気持ちになる。

何でだろう？自分に住んでいるところより気温が10℃以上高いから？

太陽が出ていてセロトニンが豊富に摂れるから？

街が人が活気に溢れているから？生き急いでいるから？

私が住む場所は年の半分以上は曇っているし、6月に差し掛かる時ですらストーブを稼働しているくらいには寒いし、電車もない。

朝からコーヒーを嗜めるカフェもない。

家の裏は海。東京の人が原付を乗る感覚で、船に乗る地域。

道路を歩いてる人なんていない。

何もしたくなくなる。

何が言いたいかって？

東京にいれば時間の使い方が上手になるのでは！？

自分のせいじゃなく、環境のせいにして前を向いて生きたい！

どう？こんなに責任転嫁できるのって才能だと思わない？

ここに自分が絶対にフリーランスで活躍できるタイプじゃないことの全てが詰まってるよね。

時間の使い方が下手な人間は結局どこに行ったって同じ結果になるのはわかってるんだけどね。

それでも。普段絶対に働きたくないと思ってる人間を働きたいと思わせてくれる活気に満ちた魅力的なTOKYO。人生で一度は住んでみたかったな・・！

まあ結局半年で働きたくないって言い出すだろうな。

と主人と話していた次第です。

みんなはどんな最近どんな人生？

時間を浪費してたっていいじゃない、人間だもの。©️

こんなだらしない人間が今日も何とか生きています。

みんな人生頑張ってるよ！またダラダラと書きます。

今日は情緒不安定ブログだったな・・ほな・・また・・

何年サボったんだよ、自分。

自分の為の日記として書き始めたはずなのに。

３日坊主という言葉では収まらないよ、、

近況としては

在宅ワークは続けてる。

薬局の手伝いやら、家業を含む海の仕事関係をしたりもした。

最近は近所の観光スポット的なカフェで本を読むのにハマってる。

今日はそこから日記の更新を試してみてる。

さて、タイトルにあるように気持ちが落ちたから再開。

なんで落ちてるのかはイマイチわからない。

みんなは過去の自分の言動にうんざりしたりするだろうか。

わたしは年に何回か、自分のことを本当に人か？と疑うほど、うんざりする時がある。

はるか昔の中・高生の頃～最近に至るまでの全期間で

気になった自分の言動を頭の中で繰り返し、ひたすらに落ち込む。

なんであの時、あんな言葉を使ったんだろう

余計な一言を言ったな、あの態度は勘違いされたんじゃないか

そんなこと思ってないのに、どうしてあんな言い方をしたんだろう

こんなことをひたすらに頭で繰り返し、落ち込む。

もう過去だから、戻せない、わかってる。

そんなとき、ふと社会との関係を全て断ちたくなる。

新しく知り合いやお友達ができたとき、

田舎に越して来てから、しばらく会えてなかった昔からのお友達に会ったとき。

絶対に１回は間違えた自分に出会う。それがたまらなく嫌になる。

今まさに。

人と関わるから負のループに入るんだ。極端な考えだとはわかってる。

多くの人と繋がるSNSは衝動的に断った。思春期でもそんなことしなかったのに。

話が少し飛ぶけど・・

最近【コンビニ人間】という本を読んだ。

サイコパスな女性と、物事を斜めから見すぎる拗れすぎた男性の、生きづらさ頂上決戦みたいな。

拗れすぎた男性が「誰にも知られず、ただ息をしていたいだけ」的な発言を作中でしていた。

気持ちがよくわかる。

でも、きっと前にブログでも書いたと思うんだけど

社会との繋がりがなければ、それはそれできっと精神衛生に悪いのだ。

だって生きていれば絶対に社会と繋がる瞬間がある。

その時、話す練習ができていない自分が他人と対峙する。

ほら、絶対に全部を間違えた自分が・・

その時を振り返って、また自分を忌々しく思うのだろう。

ループだ。

一生？これ？？しんどいなあ。

そしてこの現象、昔より増えているのだ。

なんでか、自分なりの考察を次回ここに書き留めたい。

もし、似たような気持ちを持ってる人がどこかにいるなら・・

なんとか生きていこうね。

じゃあ、また

何回目かな。数えてたんだけどな～もうわからんｗｗ

しかもめちゃくちゃ期間が空いてしまったｗｗｗｗ

今日は4年近く専業主婦だったわたしが

リモートワークでパートの人になりましたよ～！！！！って話。

よってなんとなく自分のＰＣに触るタイミングが見つけられなかったｗｗｗ

なんのパートに就いたのか？というと、週２回前後での在宅ワーク。

会社貸与のＰＣあり。

こんなありがたいお仕事に就けるとは・・

せっかく頂いたお仕事なので精一杯頑張らせて頂く所存です。

さて、以前、何とも言えない焦燥感に駆られることがあって

その原因は満たされない承認欲求、社会から隔離されたような、

社会と切り離され孤独になったような気がするからではないか。

というような内容を書いた。

パートのとはいえ立派な社会復帰だ！（ドヤァ）

と私は思ってる、、

何とも言えない充実感がある。

大黒柱として家庭を支えてくれる主人とは仕事の量が明らかに違うけど

それでも、労働、というものは尊い。と改めて思った。

どんな職でも良い。生きるために働く。

行き過ぎると正解がわからなくなって

ただ疲れて、心身ともに疲弊するだけでよくないけど

自分に合った無理をしすぎない範囲で働く。

自分の価値を下げすぎない、

自己肯定感を低くしすぎないための生きるために働く。

お金のための生きるために働く　と

精神衛生を保つための生きるために働く。

バランスの問題で難しいし、きっと一生あーだこーだ悩みを抱えて生きていく項目のひとつ”労働”。

家庭内パワーバランスの崩れやストレスの原因になりがちな”労働”。

憲法にもあるように、働くことは国民の義務である的な感じで

労働という項目には何かしらの形で一生付きまとわれるのだ。

刷り込まれた国民性もあるのかもしれない（）

いずれにせよ、兎にも角にも、労働は尊い。

※もちろん　家庭の仕事は労働です党民です。

※社会で働くことだけが尊い。と言っているわけではありません。

※家のことも、社会でも、なんであっても労働です。

以上、グダグダ日記ブログでした。

またね

もう何回目なのかわからなくなったｗ

今日は犬の介護で我が家では子供は育てられないかもしれない

と思った話を書いてみようと思う。

我が家には今年で11歳になるフレブル♀ちゃんがいる。

突如、発作を起こしたり、一日中家の中を歩き回ったり

食べ物が食べられなくなったり…

歩くのも、後ろ足が動かない日もある。

斜めに傾いてしまって真っすぐは歩けない。

同じ場所を壁づたいに歩いたり…

まともな散歩もできない。

前日までは普通に散歩も行って食欲も旺盛だったのだ。

なのに突如、普段一切吠えない子が鳴いて発作を起こして痙攣し続ける。

そんな状況になって、わたしも一緒に泣いた。

診断では脳の病気の可能性が高いとのこと。

ただ、詳しく原因を探るにはＭＲＩやらＣＴやら、脳髄液？を採って検査しなければならないと。

これらの検査はすべて全身麻酔をして行う。

ただでさえ鼻ぺちゃ部の我が子は全身麻酔にはかなりのリスクがある。

そして老犬。体力が持つのか？

そもそも我が家は大変な田舎。

検査ができる病院まで行くのに車で最低片道5時間程度かかる。

病院へ向かうことすらリスクが高い。

近くの動物病院ですら片道2時間かかる。

ここの先生と相談した結果、発作を鎮める薬を飲んで、

なるべく苦しまないように様子を見ながら生活することが一番なのでは。と。

主人とも相談し、実家の母や義母にも相談した。

結論、我が家では薬で様子を見ながら無理させず、

なるべく長く余生を楽しんでもらう。ということになった。

幸い今は、最悪な状況から少し回復し、

薬のおかげで発作は滅多に出なくなっている。

しかし食べ物は流動食のみ。

舌がうまく使えないようで水を飲むのも一苦労。

スポイトであげることも多い。

夜、寝る

これができなくなってきている。

昼夜逆転になってきているのか、薬の影響なのか、

夜のほうが体調が悪くなりやすいのか原因はわからない。

朝から晩まで付きっきりで一緒に生活して

約１カ月が経とうとしている。

わたしは買い物ですら外に出れなくなった。

何かあったら怖いから。

夜はいつも通り一緒に寝ていた。

しかし、落ちたら困るので寝室のベッドで一緒にとはいかない。

和室を我が子の部屋にし、そこで一緒に寝ていた。

しかし30分～1時間に1回、起きる。

部屋中歩き回るので寝るときは小屋に入れることにしていた。

今までそんなことなかったので嫌だったのかもしれない。

もしくは痛みに耐えれず、歩きまわりたいのかもしれない。

そうすると小屋で出してくれと言っているのか暴れる。

結果わたしも寝れず。わんこも寝れず。

主人は仕事があるので基本ワンオペ介護。

病院に通うのも一人で行く。片道2時間の間に何かありませんようにって思いながら。

直近は義母について来てもらったりもした。ありがたい。

ここにいつも通りの家事が追加されて、寝床も和室で煎餅布団。

体はバキバキ、睡眠不足、不安でいっぱいの毎日。

そしてこのタイミングで私は仕事が始まった。

リモートワークといえど約4年ぶりの社会復帰。

もう色々限界を迎えそうだった。

実家の母に片道5時間かけて応援に来てもらった。

母がいてくれた1週間、いつもより寝れた。

そして何より、気を詰めすぎていては自分もダメになると知った。

仕事も安心して取り組めた。

そこで思った。

ワンオペ介護が当たり前な我が家。

そうするしかない主人の仕事の忙しさ。

子供ができたらきっともっと大変なんだろう…

当たり前にワンオペ育児になるだろうし

小さなことでもイライラするきっかけが増えるだろう。

今でさえ八つ当たりしてしまう時がある。。

話くらい聞いてくれよ・・・こんなことがあって大変だったんだから・・・って。

いつも家にいていつも向き合うのは私。

休みの日に主人にお願いする？

でも主人からしたら早朝から夜まで働き続けてるのに

休みの日は家のことしないといけないのか！と思うかもしれない。

いろんなことをこのワンオペ老犬介護で想像した。

子育てと重なる部分はきっとこういうときだな～とか。

自分の中での結論は

我が家に子育ては不可能だ。

ということである。

私自身が壊れると思う。

ワンオペ育児で構わないから子供が欲しい！という

熱量はわたしは持ち合わせていない。

世の中の子育てをしている皆様。

本当に尊敬します。

嫌なこと、不安なこと、ストレスとは思わなくても

気づけば溜まっていく心の何か。

それらと毎日葛藤、戦って生き抜いているあなたたちは偉い。

素晴らしい。

介護もしかり。

本当に偉い！自分が壊れないよう

良い距離感で向き合っていくしかないと老犬介護で一つ学んだ。

私はいまこの距離感で少し気が楽になった！ということを書く。

和室とリビングが仕切りで隣どうしなので

仕切りを開け、リビングのソファを和室に向けてベッドの代わりにしています。

和室は完全にわんこ様の部屋にし、

夜も歩きたいだけ歩く。疲れたら寝る。にしてもらい、

怪我しないような家具配置だけを気を付けて良い意味で奔放に暮らしてもらってる。

ごはんを作るときも洗濯するときでも少しでも目を離すことが不安だった。

やらなきゃいけないことがあるときは小屋に入れて常に一緒に行動していた。

けど、和室で奔放にしていても大丈夫とわかった。

小さい部屋に入れられて移動するより

部屋で好き勝手してるほうがこの子もストレスがないと思う。

そうやって良い距離感を見つけて

今日も生きていてくれてありがとうと思いながら楽しく生活をしています。

日記ブログ感がすごいよね

起承転結がぐっちゃぐちゃｗｗｗｗｗｗｗ

ここ最近は老犬介護で手一杯でブログ書くなんて頭によぎりもしなかったｗｗ

リハビリブログということでｗｗｗ

以上

老犬介護で学んだ、我が家に子育ては厳しいだろう。～近況報告メインver.～

老犬介護をしている皆様、今日もよく頑張りました！

愛らしい我が子と自分のために良い距離感で生きていこうね！

でした。またね。

誰も読んでなくても書き続ける。それが日記。

自分の備忘録でもあるのだ。

今日は、「家ついていっていいですか？」で見た

島暮らしをしているおばあちゃんに自分を重ねてしまい

とっても胸が苦しくなった話。

その方の壮絶な人生を自分のブログで書くのは

おこがましいにも程があるのだが、

この話を書くために要約してここに少しだけ。すいません。

＝＝　以下その方の人生録要約　＝＝

仙台で１回目の結婚をするも失敗。

様々な理由があり逃げるように札幌へ。

そこで知り合った人に礼文島暮らしの人が嫁を探している。

嫁へ行かないか？と言われ、

会ったこともない人と結婚するため島へ移住したらしい。

その旦那さんは金銭面にとにかくうるさく

野菜１つ買っても怒られる、

こどものためのジュースやお菓子ももちろん無駄遣い扱い。

旦那さんは漁師をしていたらしい。

嫁ぎ先の稼業だ、ある程度どれくらいの稼ぎがあるのか

奥さんにはわかるだろう。

だけど、彼女は働いてもまともな生活費ももらえず、

稼ぎは旦那さんのお母さんが蓄えていたらしい。

子供が白血病になったとき、島ではもちろん治せない。

旭川に通うことになるも、病院代は貰えない。

病院のために旭川にいるといっても

電話がかかってきて、すぐ帰ってこい。

この方、自分でサラ金に借金して子供の治療費に充てたらしい。

その子は中学生になると、捨て台詞を吐いて家を出た。

その後一切連絡もなく、家にも帰ってこないらしい。

辛い生活に耐えきれず、森に逃げたりする日もあったらしい。

だけど、もう一人の子供が、

俺学校に行かなくてもいい。俺に一銭も使わなくていい。

ただ母ちゃんと居たい。というようなことを言われ、

ひたすらこの地獄のような生活を耐えたという。

その後月日が流れ、旦那さんは肺がんで亡くなったらしい。

島に移住して５０年。

旦那さんが亡くなって２０年。

なんのゆかりもない、知り合いも友達もいない島に

旦那さんが亡くなってからも２０年、一人で生活しているのだ。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

この話を見て心底胸が痛くなった。

わたしの主人はお金の使い方とかそういう面では全くうるさくない。

ただ、この知人も家族もいない見知らぬ土地に住み続けるという

この点において深く共感してしまい、涙が出そうになった。

あとは、主人が漁師なので職業が一緒。

ここもなんか共感を生んだ部分。

わたしは知人も友人もいないまま４年過ごし、

たった４年でさえ辛くて、何もしていなくても涙が出てくる日がある。

わたしは主人と９歳、離れている。

主人のほうが９歳も年上だと、今は全く違和感がなくても

わたしが60歳になったとき主人は69歳。

わたしが病気でも患わない限り、きっと私のほうが長生きしてしまう。

子供もいない、知人も友人もいない。

そんな土地で独りぼっちになったときどうしよう。。

そういった考えが頭をよぎることがある。

だから、たまに万が一自分が先に死にそうだって思ったときには

わたしを殺してから死んでくれと主人にはお願いしている。

笑ってるけど、内心結構本気。

だって独りでこの土地で生き抜く自信がない。

高齢になってから生まれ育ったところに戻ったとする。

友達もきっと各々もっと別の人生を歩んでいて、

戻ったところでどうしようもないと思うんだ。

年齢なんて関係ない。

行きたいところ、生きたいところで生活しろって。思いはある。

いまの年齢なら迷わず行けるけど、高齢でできるかな。

自信ないな。。

そんなマイナスなことばかりを考えても意味がない。

わかってる。

自分で選んで来た土地だし、人生だもの。

この島暮らしのおばあさんは私よりはるかにつらい状況を生き抜いている。

わたしも日々をなんとか乗り越えて

生きる意味を失わないように頑張っていかなければと思う。

以上、この番組を見て勝手に自分の人生にシンクロさせ

勝手に切なく自信を無くしたという話でした。

またね、

今日はただの日記だよ。

誰かに読んで欲しくて書いてるわけじゃないけど

アクセスがあったという事実が１でもあると、うれしくなるね。人間だ。

今日はこの前、夜にどうしても散歩に行きたいと騒ぐ我が子（フレブル１０歳♀）

と22時ごろに３回目のお散歩に行ったときの話。

田舎の22時頃ってさ、もはや夜中なわけ。

街灯はないし、人もいないし、家の電気もまあまあ消えてる。

少し恐怖心もありながら、携帯のライトを片手に歩いてたの。

そしたらね、愛犬が真っ暗な何もないところをジッと見つめるの。

いや怖いって…

犬ってさ見えないものが見えるとか言うじゃん。

やめて～～2回も3回も何もないところ見つめて急に止まらないでお願い。

「怖いから！もう行くよ！」って言って帰り道に向かったのよ。

そしたらさ、とっても大きいキツネが！！目の前に！！！

いや近所にキツネが住んでるのはわかってたけど、

こんな住宅街に堂々と出てくると思わないじゃん！

しかも夜！！！昼ならまだ遭遇しても少し強気でいれるけど。（気の持ちよう）

私は固まった。どうしよう…動けん。

愛犬を見てみると、ソっと私の後ろへ隠れているではないか。

なんだそれ…

何秒か見つめあう冷戦状態に。

しかし向こうが勇気ある撤退をしてくれました。

助かった・・・

急ぎ足で帰宅しました。

その話を知人にしたら、

「夜はバイパス（大きめの道路が1本だけある）は近づかないようにね！

　あそこは熊が通るよ！」

え…

熊（　＾ω＾）・・・

もう二度と暗くなってから犬の散歩には出ないと心に誓った。

田舎をなめるな。と釘を刺された気になった。

移住して４年。まだまだ田舎生活は奥が深い。

そんな話。

またね。



 

日記ブログ、４回目かな。

前回の日記ブログで次書くって言ったから書いてみる、

専業主婦、世間からの風当たりについて。

（書き終えてみたらものすごく長文になった、諦めず読んで見てほしいｗ）

「いいなあ専業主婦」

「今の時代、専業主婦出来てるだけでありがたいと思わないと」

「楽で良いね。」

「寝てるだけでしょ」

「なんか暇そう」

いざ書き出してみるとなかなか出てこないなｗ

なんというか、悪意が滲んだ言葉尻のさ、こういう系統のコメント。

反応に困り続けるよね。

同じ思いの人きっといると思う。

働きながら家事をこなす人が世の中にはたくさんいらっしゃること、

わかってるし、大変尊敬している。

フルタイムで働いて、家の中のこともこなして、毎日クタクタだろう。

3か月だけ、フルタイムで働いて家事やって、という経験をした（と前回も書いた気がするけど。）

すっごく大変だった。

ここから少し私の話をします。

旦那の出勤時間、出勤日は流動的で時間も夜中やら早朝やら。

それに合わせてお弁当を作ったり晩御飯を用意したりする。

晩御飯の時間が15時なんてこともある。ｗ

お昼一瞬だけ帰ってきてごはんを食べて再出勤なんてことも。

夜中～超早朝が出勤時間のとき、寝れない。

起きてるのが私の義務です。

例えば3時起床とかだったら、2時くらいにおにぎりやホットドッグの準備をして、

仕事に使う長靴を暖かい状態で履けるようにドライヤーで温風を当てるなど細かい用意をして

3時に主人を起こし、出勤を見送る。

そのあと、ベッドで寝る。

でも、我が家にはわんこがいる。

あまり遅くまでも寝てられない。

起床後、犬の散歩に行き、家事をする。

お風呂の用意をし、昼すぎに主人が帰宅する。

仕事着を洗濯して、晩御飯の準備、一緒にご飯を食べてから

犬の散歩へ向かう。

ごはんを食べたら主人はすぐ就寝。

基本はこの繰り返し。

夜中に時間がたっぷりあるわけだが、

音は立てられない。

一軒家だが我が家は平屋でリビングのすぐ隣が寝室なのだ。

ＴＶはつけられない。足音や扉の音も一応注意を払って行動する。

犬が遊んでほしいモードやどうしてもおやつが食べたいモードになり

ソワソワ歩き始めると、焦る。

夜でも、もう一度散歩に出たりする。

基本的な家事については主人がいない時に終わらせておく。

家事の途中で旦那が帰宅してくるときもある。

そんなときは家事は一時中止。

掃除機とかはもってのほか。

そして日曜日が唯一主人が休みの日。

基本的には主人がどこか出かけたがらない限り家にいる。

休みの日に勝手に予定を入れたりすると、すねる。

あからさまに、すねる。

「俺、せっかく休みなのに…」

なので勝手に予定はいれない。

でも主人は休みの前日だから友人と焼肉に行ったりする。

（本当にたまにだけど。2カ月に１回とかのレベル）

全然良いんだ。本当に。楽しんできてねって心からいつも思ってる。

でも羨ましいなって思う気持ちもある。

気軽にごはんに行ける友達が私にはいないのだ。

移住者だし。

私には話相手は主人しかいないのだ。

普段は仕事で忙しく、私の話は聞きたくないだろうと

会話をしないことを選ぶことも多い。

だけど、じゃあ私の話し相手は？

誰とも話さず、どこに聞いてもらえばいい？

たまにそんな感情が溜まって、爆発する。

そして日曜日を一緒に満喫しようかな～と思うと

「お前に日曜日なんてない！笑」

って冗談で言われることがある。

笑って誤魔化すけど心から腹立つときもある。

家のことを考えずに仕事だけに集中できてるのは

家の中で働いている人がいるからなんだぞって思うときもある。

鳥かごだ、鳥かご。

放し飼いのようで一定の場所からは離れられない。

働けば家事を協力してくれて、自分の居場所も見つかるなら働きに出たい。

働いてれば、同等の権利を得られるなら喜んで働くよって思う日もある。

これは専業主婦ってだけじゃなく、田舎という要素も＋されてるから。

ちょっと特殊な意見になってる気もするけど。

なんの話をしていたんだっけ？？？笑

専業主婦の風当たりについて話たかったのに。

なんだか脱線してるね。

「あ！寝てばっかりの奥さん！」

会ったこともないやつに主人が言った冗談を私に向けられたことがある。

本気でキレそうになったよ。

おめえに何がわかってんだ、ってかお前誰だよ。って。

もちろん笑顔で、

「そうです、私が寝てばっかりの嫁です」

って答えるよ。

専業主婦って楽でしょ、いいね何もしなくて。

こっちは働いて～～とかさ。

わかるよ、あなたの大変さ。

でもね、大変なのはあなただけじゃないの。

そもそも、その環境を選んだのはあなたなの。

働いて家事もしながらでも、この人と居たいって思えたからその人と結婚したんだよね？

私は専業主婦になってって言われて結婚してる。

もし専業主婦で居られなくなっても、この人とならなんとか生きていくって思ったから結婚した。

専業主婦として生きていればそれなりに苦労も出てくる。

前述したことが私にとっては一部の弊害。

そんなの私に比べれば…って意見もあると思う。

でもね、どんな人間にも生きてれば不平不満、我慢、出てくるのよ。

その中で一緒懸命に生きている。

パッと見楽そうで幸せそうだからといって”否定”的な

”敵意むき出し”の専業主婦いいね～～はやめてほしい。

純粋に専業主婦、素敵だね。って思って言ってくれてる人と

嫌味で専業主婦、素敵だね。っていう人。

口調や雰囲気で相手には伝わってます。

どうかそんな風当たりに負けないで、生きてね。

世の中の専業主婦の皆様。

各家庭、大変なことが絶対にあるはずです。

あなたはえらい。毎日頑張ってる。

明日からもきっとどこかで同じ思いをしてる同志がいると思って。

踏ん張って、なんとか毎日を過ごそうね。

人に偉そうに言ってるように聞こえる？

違う、自分に言い聞かせてるんだ。

みんな生きてるだけで大変なんだから、頑張って生きようねって。

ここまでの長文乱文を読んでくれた人がいるなら、どうもありがとう。

またね。
 

３回目の日記ブログ。

いきなりだけど、よく聞かれる質問第一位。

専業主婦って普段なにしてるの？

わたしは　「肩書つきのニート」　だよって答えてる。

なんて答えれば波風たてず、笑いに換えれるか、いまのところこれが一番良い。（持論）

専業主婦としての風当たりとか、専業主婦なりの苦悩は次で書こうと思ってる。

（謎の次回予告）
 

この話の入り口はさ～どこから入ればいいかなあ。

流れが変かもしれないけど。

焦燥感に駆られる瞬間について書いていくよ。

じゃあまず人生でわたしが培ってきたもの。何か持ってる？

っていう自問自答から。

ん～～、、その日暮らしと世渡りの技術。

それって、なんにもないね～～笑う。

要は、資格とか、自分で何か切り開けるほどの何かは持っていない。

旦那に言わせると学歴・学費の無駄遣い。（４年制大学を卒業してる）

ほんとにその通りで笑える。

前回のブログで多少触れた職業、WEB関係のお仕事。

これのおかげで多少ＰＣについての知識は増えた。

だけど、ディレクターという業務だったので

簡単な作業はできるが、デザイナーさんやプログラマーさんのような技術はない。

さて、４年間仕事をせず、することはたまに頼まれるお手伝いアルバイトくらい。

なにも持っていないわたしは日々なにをしているのか。

冒頭の、専業主婦って普段なにしてるの？に対して。

本心は　わからない。　が答え。

なにもしていなさすぎるのだ。

家事をすること以外に何も。

人には承認欲求というものがあって、どんな人でも少なからず持っている欲求だと思う。

それを満たしてくれるものの一つとして”仕事”があるのではないかと思う。

仕事がないわたしは家事をする。

誰に褒めてもらえるわけでもない。当たり前のことをしているから。

（もちろん旦那様は感謝してくれている）

じゃあ、専業主婦の承認欲求はどこで満たされるのか。

ありがたいことに世界は広く狭くなってきている。

ＳＮＳというツールのおかげでいろんな成功者の話が見える。

専業主婦だった私が〇〇のおかげで大成功～～

みたいなやつとか。

それを見て勝手に焦る。瞬間がある。

何もしてない自分と対極にいる人たちの状況。

結婚してる、していないに関わらず

現状仕事をしているお友達たちを見ると

何とも言えないけど焦る、焦燥感的な。感じる。

自分も何かしないと生きている意味がないのではないか。

生きているけど死んでいる。

そんな感じ。

もはや人生ロスタイム的な。

早すぎるスローライフは精神によくない影響を与えるのかもしれない。

じゃあ働けばいいじゃん？

って思うでしょ。本当にそうなんだけど。

我が家は少し複雑で、そうもいかない。

旦那の仕事の時間や休みは日々流動的に決まる。

それに合わせて生活しているのだ。

ココは旦那の希望。

私が働くことによって、主軸がズレるようなことはあってはならないのだ。

旦那の仕事に合わせる生活が不可能なら働かないでほしい。

納得してる。

専業主婦大好きだし。

働くの向いてないな～とも思う。笑える。

自他共に認めるニート体質だから。

大変ありがたいことに、実際生きていけてるし。

短期間事務仕事をやったこともある。

だけど仕事をしながら旦那の仕事と同じ生活スタイルを続けるのは不可能だと思った。

わたしも旦那も。

何言いたいの？お前って思ったでしょ。

要はないものねだり。

お家でできる仕事を見つけて

承認欲求を満たしてあげればきっとこの焦燥感は軽減すると思う。

自分の努力次第でしょ、ふざけてんのか？って言われても仕方ないとおもう。

そうはいっても何か技術を習得するということは、

なんであっても簡単なことではない。

この専業主婦という肩書にあぐらをかき続けてきた自分が、何か習得できるほどの努力ができるのか？

なんなら、専業主婦から成功しました！
みたいな人たちはごくごく一部でポテンシャルの高い、もともと素晴らしい選ばれた人たちなのだ。

と思ってしまう私が。

日々この葛藤に負けて結局なにもしない。

というか努力してみようという気持ちはあっても行動に移すほどの熱量が出てこない。

そしてまたふとした時に、思い出したかのように焦燥感にかられる。

ふざけてんのかよって思った人たち。

ごめんなさい。

でもきっと、どこかに同じような心境の専業主婦がいるかもしれない。

あなただけじゃない。

自分に言い訳して、現状にあぐらをかいて、

勝手に焦燥感に駆られて、環境を変えないのはお前自身だバーーーカって

言われても大丈夫だよ。

わたしがいます。（私だけ？ｗ）

環境に変化をつけるというのは簡単なことではない。

焦らず、どこかに自分の居場所を見つけて、この焦燥感に打ち勝つ日を夢見て。

自分にそう言い聞かせて。今日もなんとか。

そんな感じだよ。どっかで共感してくれる人がいますように。

長いし、文面めちゃくちゃじゃん？

日記ブログだし、いいよね、じゃあまたね。