皆さん、こんにちは。

4月も後半となり、温かくなる日々がようやく到来するかと思いきや、

まだまだ肌寒い日々が続いております。

昼夜の寒暖差があるため、服装に注意を払わなければなりませんね。

お体の冷えにはお気を付けください。

それでは、本題に入りますが、今回の話は表題の通り、

私の人生で最大のターニングポイント（人生の岐路）です。

実兄からの虐待事態がすべての元凶という意味で、ターニングポイントとも言えるのでしょうが、

私の中では、この出来事が私の将来を決定づけた出来事になりました。

事実としての記憶はあるものの、体験した記憶としてはもうほとんどなくなってきたものなので、

想起、記ししていたところ、なんだか壮絶な小説のようなものを書いている気分でした。

それでも、本当に起きたことであるということは、信じてもらわずとも、

事実であると、ここに明言します。

（今回はかなりの長文になります。ご注意ください）

＊性暴力・犯罪未遂についての表現があります。

　気分が悪くなるかもしれません、つらくなったら、ブラウザを閉じてください。

　すべてノンフィクションです。

―――あの人に襲われ続けるか、それとも家族の平穏のために
　　　　自分の心を犠牲にするか。

それらの葛藤の日々に私は身も心も疲弊していた。
とうとう高校に通うどころか、部屋から出られないくらいに私はもう疲れ切っていた。

それでも、思考というものは止まらなくて、どうすればいいか、必死に考えた。

この時の苦悩の一部は、きっとこの記録を読んだ人にしか分からないだろう。
その一部の理解者には私も含まれると思う。
なぜなら、その頃の記憶は私の中で真っ黒に塗りつぶされた記憶としてしか残っていないのだから。

そんな苦悩の日々を過ごしていたある日、私にある事件が起こった。
正確には私が起こしたのだろうけど・・・。

医師にも家族にも、保護しようと相談に乗ってくれた児童相談所の社会福祉士にさえも…
本当に今の今まで誰にも言えなかった事件がある。

きっとこの先私は、一生この罪を背負っていくと思う。
これだけは、私を知る誰にも知られるわけにはいかなかった。
今後、どんなにこの罪に独り、苦しめられようとも。

夜。あの人が襲ってきた。
もう嫌だ。もう嫌だ。お願いだからもうやめてほしい。
力を振り絞って、抵抗するけれど、やはりどうしようもなかった。
どんなに声を振り絞っても、泣き叫んでも、無理だった。

まるで井戸の底から見上げているような感覚だった。
ゲームを操っているような･･･？
視界の端々が暗く淀み、感覚はまるで振動設定のなされたコントローラーのように、
その振動が手先に伝わるだけで、脳がまるで感覚として認識されていないような･･･本当に何も感じない感覚だった。
（これは強烈な苦痛を回避しようとして起こる解離現象が起こっていたようです）

――女の子が真っ黒な人に襲われている。
たまに思い出す記憶の中でさえも、私は第三者の立場でその場面を見ていた。

女の子が体を這い回る手に苦痛を感じて、枕元に手を忍ばせた。
何かがコツンと指先に触れる。その感触は冷たいような、熱いような不思議な感覚だった。
女の子はそれを強く握りしめ、真っ黒な人に向けて、その腕を振り上げた。

腕を強くつかまれるが、女の子はひるまずに、強く押しやる。
あと少し、あと少しで……

「－－－－！！」

大きな声で、名前を呼ばれた。
その瞬間に、私の意識はハッと目覚め、傍観者から当事者へと入れ替わった。

あの人の上に跨っている自分、押さえつけている自分の片手。

強く握られたもう一つの手が痛い。

あの人はやめろと何度か小さな震え声で呟いている。

混乱していた頭が覚めていく。
自分のしようとしたことが、現実味をおびて、全身から血の気を引かせていく。

強く握りすぎて痛む手を見る。

握られていたのは、鋭利なハサミだった。

私は何をしている？何をしようとしていた？
私は…私は…

全身から力が抜けていく、ハサミが手から離れ、私の足に刺さることはなかったが、痛みをもって落下した。

私はこの人を、刺そうとしたのだ。
脅しで向けることもなく、真似事でもなく、
私は本気で、無意識ともいえるほど、本能的にこの人を殺そうとしたのだ。

時間が止まる。
何も考えられなかった。ただただショックで…

それでも、私の心はどうすればいいか、判断したらしい。
体が勝手に、台所へと走り出す。

調理用の包丁を取り出す。
迷いはなかった。

体が勝手に動き、止まらない衝動に身を任せながら、私は頭の中で「今ここで、自分は死ぬのだろう」と思った。
包丁を高く掲げて、腹部の急所に刺す。

それで自分は自殺として扱われて死ねる。
壮絶な自殺の仕方ではあるが、虐待は公にはならないだろう。
これでいいのだ。これで。

家族は自殺に嘆くだろうけど、きっと忘れられる。
虐待が公に出て、世間から叩かれ続けれるより、ずっと楽なことだと思う。
最初からこうすればよかったのだ。

包丁を高く振り上げ、そのまま腹部へ曲線を描いていく。

その時だった、私の体の奥底で何かが弾けて、一瞬迷ってしまった。
生きたいと思ってしまった。夢が思い浮かんだ。
やりたいことが思い浮かんだ、楽しみたい事が思い浮かんだ。

一瞬の迷いで、このままずっと生きていたい、本当に生きていたいと気付いてしまった。

床に倒れ込む。
あの人が台所に駆けつけて、強く握りしめた包丁を奪おうと躍起になっている。

「もうしない。もうしないから」

ごめん、ごめんなとあの人の謝罪が聞こえたような気がするけれど、
私の意識は、そのまま薄れ、真っ暗闇に堕ちていった。

真っ暗闇の中で意識だけが浮遊し、その中で体の感覚が伝わってくる。
ベッドに運ばれたらしい私は、体を動かしてみようとするけれども、まったく動かなかった。
けれども、体の感覚というのは、否応なしに伝わってくるようで、
私は何も感じないままで、身体中を触られ、這い回る手の感覚を暗闇の中で体感していた。

最近、自分のブログの存在に関して疑問といいますか、

迷いのようなものが生じてきました。

本当に意味のあるものなのか、役にたつものなのかどうか…

ただでさえ、心苦しい内容で皆さんに負担を強いているかもしれないというのに、

自分の生活歴を公開し、性暴力の実態のほんの一例にすぎないことを

公開するのに意義はあるのか、

同情を仰ぐだけではないのか、

自分を知ってほしいという自己満足が含まれているのではないのか、

余計な偏見差別を生んだりしないか…

いろんなことを考えさせられます。。。

特に一番怖いのは、性暴力の助長につながりはしないかというものです。

私の内容には、ほとんど性暴力についての記載がされており、

とても言い辛いのですが、性的な興奮を覚える方もいらっしゃるのではないかという、

不安もあります。

考えていながら、今の私にはどうするべきか正直わかりません。

私がこのブログを書いている目的が、今でも変わりないからです。

・性暴力の実態を知ってほしい

・偏見や差別をなくしたい

・同じ性暴力被害者（サバイバー）の方々の力になりたい、ネットワークをつくって、

お互いに支え合いたい…

・精神障がい者の方々とのネットワークをつくりたい

いろんな目的があります。

どちらをとるべきなのか…

今後とも考えていかねばならない、大きな課題となりました。

みなさん、こんにちは。

4月ももうすぐ半ばになりますね、

大学が始まったので、今後は更新のペースがまた遅くなってしまうかもしれませんが、

ご了承くださると幸いです。

それでは、本題に入りましょう。

この話の続きです。

＊性暴力についての表現があります。

　気分が悪くなるかもしれません、つらくなったら、ブラウザを閉じてください。

　すべてノンフィクションです。

【失声症について、簡単な解説】

精神的なショックにより、声が出なくなるという事例は、
ドラマや小説などで紹介されることありますよね。

また自然災害や事件が起こった際に、声が出なくなった方々の話を時折聞きます。

失声症と呼ばれるもので、主としてストレスや心的外傷などによる心因性の原因から、声を発することができなくなった状態のことを指します。
（似たような言語で「失語症」がありますが、これは脳の言語野への物理的な障害により語彙記憶や言語の意味理解などに困難をきたした状態です。
認知症の方にみられる症状だったと思います）

失声症は、本人のストレスの許容量が限界を超えると、起こるそうで、
本人を強いストレスから守るための、本能的機能とも言えるかと思います。

失声症は原因となるストレスが和らげば改善されていくものとされています。

＊専門的な解説ではなく、一般的な解釈です

＊＊＊＊＊

私があの人に襲われ続けて、幾月が過ぎたころ、
私の心は限界に近かった。

やめてほしくて、自傷行為を繰り返し、自分がどれほど苦しんでいるかを見せつけたり、
それまで元気に過ごしていたのに、私は部屋に閉じこもったきり、出てこなくなったり、
…かと思えば、学校に行ったまま帰ってこなくなったり。

それでも、私が真夜中に一人になる時は当然訪れてしまう。
例のごとく、いつものごとくといった、屈辱的な前文が出てきてしまうほどに、あの人に苦しめられる。

事の後、私は自分の首に爪を立てて、涙が出るのを堪えていた。
自分で傷つけた手首が、ジンジンと痒い。うずく。

頭が痛い。死にたい。殺してしまいたい。楽になりたい。

いろんな感情があったと思う。
だけど、事後のショックで意識が遠のく。
たくさんの悔しさを抱えたまま。

気が付いたら、なんだか全身すっきりしていた。
意識はぼーっとするけれど、異様な感覚があったような覚えがある。
まるで映画を見ているような、あの他人事のような感覚。

久しぶりにお腹が空いたから、部屋の外に出た。
きょうだいの一人が話しかけて来たので、普通に話をする。

つもりだった。

けど、声が出なかった。一生懸命言葉を発するけれど、それが音になることはなかった。
「風邪でもひいた？」「（ううん、違う）」首を振る。
どこも悪くない。声が出ない。

すぐに私はまた部屋に戻って、一人考えた。

前に精神科の本で読んだ記憶がある。
確か大きなストレスに自分が耐えられないと、声が出なくなったりすることもある。
ああ、なるほど。私はそれか。

すぐに納得した。別にパニックはなかった。
家族に声が出なくなったと伝える。みんな私が病気するのを慣れているので、
そういう症状になったかと、平然とふーんで終わらせた。

別に声が出なくなったからといって、私の日常は別段変わりはしなかった。
自宅でも、学校でも最近は話さなくなったし、誰に声をかけられても無反応でいることが多かった気がする。

会話が必要なときは、メモ帳か文明の利器（携帯とか）を活用すれば済むことだった。
バイトも丁度、しばらくの間休みが入っていたし。問題なかった。

さすがにストレスで喋れなくなったとやむを得ず話さなければならなかった時は、いろんな人に心配されたが…。

そうやって、何の問題もなく声の出ない生活を続けて、一週間ほど経った。
喉が強張ったような違和感が徐々に薄れてきて、少しずつだけれど、声が発せられるようになった。
細々と、声帯の震えを含まない声だけれど。

そして、それから数日後には、私の声は元に戻り、いつものように話せるようになった。

失声症に初めてなったときは、少し驚いたけれど、私はこの事態はどうせ今回っきりだろうと思っていた。
でも、失声症は先の解説で話した通り、ストレスの原因が改善されなければ、失声が繰り返されるということだった。
その後、私は不定期に何度も失声症になり、何度も声が出ないという事態に陥った。

それでも。

私の体がストレスの許容量を超えていると訴えていても、私の「日常」は変わることはなかった。
声が出ようが出まいが、あの人は気まぐれに私を汚すのだろう。

それが私の、もうすぐ一年が過ぎる頃の、日常なのだ。

皆さんこんにちは。

桜が咲いて散って、暖かくなるかと思いきや、寒くなりましたね。

風邪などの体調不良にはお気を付けください。

実はこの間、友人に誘われまして、

初対面の方々（友人の友人なのです）と友人と複数で遊びにいってきました。

お化け屋敷めぐりをしたかったらしく、たくさん回ったりしました。

私が一番面白いなーと思ったのがボウリングで、

実はお恥ずかしい話ですが、初めて挑戦したのです！o(^▽^)o

私は順番は後方にまわって、みんながしているのを見てからやろうと

思っていたのですが、ジャンケンで負けて一番目に…。

持ち方くらいしか知らなかったので、周りのお客さんのマネをするしかないなーと

おろおろしていたのですが、やはり初めては失敗しますね。

投げるときの動作を見よう見真似でやったら、

ボールが高く飛んで、

ドォオンッ！！！！！

ってすっごく大きな音を立てて落下したので、

周りのお客さんから「Σ(ﾟдﾟ;)」って見られたり、

友人たちから爆笑されたりで、すごく恥ずかしい思いをしました(;^_^A

でも、そのままガーターにならなくて、9本倒れてくれたので、

それは嬉しかったです！

あとその次のターン（？）くらいで、ストライクができたのですが

（相変わらず音がすごくて、うるさかったですが…）

あれは本当に嬉しいんですね！

みんなより早くストライクが出たので、思わず年甲斐もなくはしゃいでしまいました！

今年はおみくじが大吉だったので、ミラクルに恵まれているみたいです！o(〃＾▽＾〃)o

あ、でもやっぱり素人は素人なので、

投げた瞬間にそのままスポッて、ガーターの穴に入ったのは、ちょっとさみしかったですね(笑)

ボウリング、楽しいと思った遊びがまた増えました＾＾

皆さんこんにちは。

つい先日まで寒かったというのに、

突然、暖かくなって、桜が満開…私の地元ではもう散り際です。

時の流れは速いですねー。

ですが、まだ肌寒い日がありますので、皆さんもどうかご自愛くださいね。

今日は人生史ではなく、ちょっとした心理状態を書こうかなと思いました。

これもたぶん、私の虐待とか過去からの後遺症なんだろうなって最近ようやく気付いたので。

虐待に限ったことではないのですが、心に何らかの大きな傷がある場合、

自分を大切にしようという自尊心や、自分を認めようという自己肯定感が低下することがあります。

私の場合、これが結構悪くなっているらしく、入院中に臨床心理士の方から指摘されて

気付かされました。

完璧主義を目指していたわけではないのに、どうも完璧な人間であることを

無意識に求めていたようです。

成績優秀、性格も真面目で、明朗快活・冷静沈着、友達も多く、面倒見もいい、大学では勉強熱心で先生方からの評価も高く、特出した特技はないが、なんでもできる…

ただの自慢のように思われるかもしれませんが、私が人生の中で、上手に生きていくために

長年人を観察しながら、積み上げてきた好感度がいい人間のデータを実現したようなものです。

人から認められるような人間でなければならない。

人から期待されるような人間でなければならない。

私の深層心理ではそういう風になっているみたいです。

こんな人間でなければ、私に生きる価値はない。

そういう風に思えてしまうのです。

実際、自分がいかに価値のない人間なのか、

幻聴のようなものが聞こえてくるのです。

最近は落ち着いて聞けるようにはなりましたが、何時間も続けば辛いのです。

施設に入る前、私は自分の価値について、洗脳されたような状態でした。

私に生きる価値はない、私のせいで家族が、私さえいなければ虐待なんてなかった、家族を苦しめることなんてなかった、うまれてきてごめんなさい、生きていてごめんなさい、役に立てなくてごめんなさい、ずっと黙っていられなくてごめんなさい、助かりたいなんて思ってごめんなさい、ダメな人間でごめんなさい、私は屑です屑です屑です屑です屑です屑です…。

ずっとあのまま何も思わず人形のようにいられたら幸せだったのに、

あの時、私自身が生きたいと思ってしまったから。

私は一生罪を背負わなければならない、家族を不幸にしたから、壊したから、

こんな負の堂々巡りのような状態だったのです。

ですが、当初の私はもう、上述したような人に好かれる人間である必要があったために、

このことは、誰にも一切言えませんでした。

怖かったからです。

「何が」とは、上手く言葉にできませんが、とにかく私は人に嫌われるのが本当に怖い状態になりました。

期待されなくちゃ、好かれなくちゃ。。。

そうしないと…。

最近、何かのきっかけでそういう状態が異常だと最近気づきました。

私は誰からも認められる存在になること、期待される存在であることを渇望しすぎているのだと、

ようやく気付きました。

どうやったら変えられるかわかりません。

ここまでしなくても素晴らしい人がたくさんいるのは知っています。

ですが、私だけはこれには当てはまらないような気がするのです。

本当にもう私自身がそういう性格なんでしょうね。

たぶん死ぬまで治らないでしょう。

そういう生き方を無意識になるほど、してきたのですから。

期待されない・認められないことに対する恐怖心

逆に期待される・認めれれることに対する恐怖心（自分の本性がばれそう、ばれたときが怖い）

人に好かれる恐怖心（私自身が好きなはずがないという恐怖）

嬉しい言葉のはずなのに、友人から、周囲から

「きみはすごいね」「真面目だね」って言われるたびに、すごく傷つくというか怖くなります。

少しでも間違えれば、私はダメな人間になってしまうのではないかと。

わがままな感情だとわかってはいるのですが、最近とてもつらいです。

愚痴る感じになって申し訳ありません。

でも、どうしても吐き出したいなと思いました。

感情的になっている部分もあるため、なけなしの理性で書き綴った文章です。

乱雑で申し訳ありません。

もう少し冷静で何も考えない人間でいられたら楽なのに…。