忘れてはいけない大切なことがある

縁あってきみを授かったこと

きみが私を母親として選んでくれたこと

私はきみをちゃんと大人にして、

この世界にお返しする役目を負ったこと

日々の生活で心をすり減らして

そういったことを忘れがちになるけれど

きみの存在を初めて認めたときから

私はずっとそう思ってきたんだよ

誰に言われるでもなく

私はこの役割を自ら望んだんだよ

特に、人相手の仕事は。

どうしてそんなふうに悪い方向にしか考えられないんだろうと

時々、相手のことを全く理解できないときがある。

「心の障害」を持っているとはそういうことなんだって

わかっていたつもりでも、

あまりにも次から次へと問題を起こしてくれることに

苛立ったり呆れたり嘆かわしいと思ったり・・・。

そして、そうやって振り回されることにもうウンザリきている。

どうでもいいや、と思ってしまっている。

信頼関係を築けているつもりでいたけれど

そんなものなんて最初からなかったのかもしれない。

あの人たちはただ、言いやすい人に好き勝手言ってただけ。

別に私のことを信頼して

いろんなこと相談してきたわけじゃなかったんだ。

それに今まで気が付かなかった自分がバカだった。

「支えになりたい」なんて、単なる思い上がりだった。

どんなに言葉を尽くしても、理解し合えない相手もいる。

それはきっと障害のせいだけじゃないのかもしれない。

これ以上はもう、「仕事だから」と割り切って接しないと

いつかは私の心がやられてしまう。

また新たな問題が出てくる

その対処に追われて消耗する日々が続いている

正直、うんざりすることもある

何もかも投げ出したくなる時もある

でも、この問題を全部一人で抱えているわけじゃない

一緒に取り組んでいく「仲間」がいるから

私はそこから逃げないで立ち向かっていこうと思える

そういった関係を築くことができたということに

私は心から感謝している

子どもが通っている保育園で聞いて、思い出した。

「時間」って、あらためて貴重なものだと思う。

私自身が子どもだったころは、時間は永遠に続くものだと思っていた。

1日、1週間、1か月、1年が、本当に長く感じられた。

その果てしなさに気が遠くなりそうだった。

だけど大人になるにつれて、緩やかな時間の流れは

いつしかとんでもない急流に変わっていった。

今は「１日24時間じゃ足りない！」と文句まで言っている始末。

足りないのはわかっている。

だけど、私だけ２８時間に増やしてもらうことなんてできっこないから

限られた時間を有効に使っていかないと。

かといって、時間にばかり振り回される人生も嫌だと思っている。

人は生きている限り、時間とは上手なお付き合いが必要なのです。

・・・なんて、子どもが昼寝をしているすきに久々のブログ更新したりして。

それはすごく幸せなことだと思う

ふと自分の置かれている状況を思い出すと

いまだに厄介な問題を抱えているなと

あらためて認識する

だけど、くよくよしたって仕方がない

こんな状況でも笑えることに感謝しながら

野太く、生きていこうと思う

この世界に生まれたことを喜んでほしい

この先、辛いことや悔しいこともたくさんあるだろうけど

人生はそんなことばかりじゃないことも知ってほしい

ほんの些細なことでもいいから

幸せを幸せだと感じられる心を持ってほしい

それが、私がきみに願うこと

子どもの頃は大人の決めたルールにがんじがらめだった

だから大人になれば自由になれると思っていたけれど

大人は大人で大変なことばかり

自分で決断をくださなければならない

自分の行動のあらゆるところに責任がつきまとう

それなのに、物事は自分の意思とは別の方向に向かっていく

ある程度の許容範囲であれば

諦めることもひとつの術だと思い始めた

でも、どうしても譲れないことだってある

思い通りにいかないことが多い中、

自分の中で「これだけは大切にしたいこと」を知っておくことで

少し楽に生きられるかなと思った

時間は待ってくれないなあとつくづく思う

一日24時間じゃ足りないっていつも思うけれど

与えられた時間の長さは変えようがない

だからもっと密度を濃くしたい

新しいこと、やってみたいことがいくつかあるけれど

自分の限られた時間内で

それをプラスした生活全般を回していけるのか

やってみるまえからつい懸念してしまう

でも挑戦しないと新しい自分を見つけることはできない

いろんなことに不安はあるけれど

とりあえず興味をもったら「やってみなはれ」って

自分の心を後押ししてみる

・・・「やってみなはれ」って、気負わない感じが、何かいい。

退屈なことだとずっと思っていた。

だけど、一度失ってみるとそれがいかに大切かに気付いた。

秩序のない生活は安定性を失う。

安定性を失うと、どうも心が乱れやすい。

平凡で刺激のない日々でも

ある程度人生を長く生きていくのなら

秩序のある生活は、多分、絶対必要だと思う。

業種も職種も今までのものとは全く違う。

そこで働いている人も、その人たちの働き方も。

この仕事に関する知識はほとんどゼロだし

ツテがあって就いたわけでもない。

だから本当に転校生みたいな気分。

でも、居心地はさほど悪くない。

ただ、定年までここにいるかどうかはわからない。

それでいいんだと思う。

今の私が求めているのは、そこそこの収入と

必要な時に子どもとなるべく一緒にいられる時間。

「今の自分」に合ったギアチェンジを常に考えながら

仕事していくってことが大事だと思う。