久しぶりに一方的に届く連絡を受けるたび、
私は私をこんなにも雑に扱っていたんだなと気づく。

寂しさを埋めたいだけの人。
何かしらお願いごとがあるだけの人。

そう気づいたとき、
私は「いい人」でいようとしていただけで、
ただの“都合のいい存在”だったのかもしれないと思った。

以前の私は、全員に優しくしていた。
自分のことは後回しにして、
人のために時間とエネルギーを注いでいた。

人の荷物を背負い、
人の問題まで抱え込んで生きていた。

でも今、そこから距離を取ってみると、
驚くほど心が軽くなった。

他人の痛みには敏感なのに、
自分の傷には気づかないふりをしていた。

誰かを救おうとしていたのは、
自分の痛みから目をそらすためだったのかもしれない。

そのことに気づいたとき、
飲み込んできたたくさんの言葉が溢れ出して、
いくつもの曲が生まれた。

カバーしか歌えなかった頃の自分と、
オリジナルを作り始めた今の自分。

まだ発表していないけれど、
確かに「自分の音」が生まれている感覚がある。

気づけば、世界の見え方も変わっていた。

誰かが敵だったわけでも、
誰かが特別に悪かったわけでもなくて、
自分の内側の状態が外側に映っていただけだったのかもしれない。

そう思えたとき、
心の中の戦いが少し静かになった。

そして今はただ、
自分の音を作っていく時間の中にいる。

ここから

これはまだ途中の記録で、
完成ではなく「変化の途中経過」だと思っている




ふと出会った、素敵なお散歩道💗

Thank you for visiting my blog.

Have a great weekend!

人の感情を拾いすぎて疲れる。
空気を読みすぎて消耗する。
相手の機嫌に左右されてしまう。


 

それは生まれつきの繊細さで、
変えられない性質なのだと思っていた。

でもある時から、その理解に違和感が出てきた。

それは本当に「才能」なのだろうか？

それとも、ただの“生存戦略”だったのではないか。

私は機能不全の環境の中で、危険を察知し、人の顔色を読み、
自分の感情より先に他人を優先することで生き延びてきた。

いわゆる“共感力”だと思っていたものの一部は、
実は過覚醒と適応能力の産物だったのかもしれない。

この視点に立つと、「エンパスでつらい」
という感覚の正体も変わってくる。

それは繊細だからではなく、



ずっと緊張状態で他人に合わせ続けてきた結果、
神経が疲弊している状態だった。

つまり“弱さ”ではなく、むしろ過剰適応の反動だった。

そしてもうひとつ、大きな転機があった。

父が亡くなってから、私は本当に頑張れなくなった。

そこで初めて気づいた。



私はずっと「親に認められるため」に頑張っていたのだと。

自分の人生を生きていたつもりで、
実は“承認される人生”を生きていた。

そしてもう一つの事実。

私は「休む許可」を誰かからもらおうとしていた。

でもそれは違った。



休む許可は、外から与えられるものではなく、
自分で出すしかない。

それに気づいたとき、ようやく“止まること”が罪ではなくなった。

境界線を引くというのは、冷たくなることではなかった。

自分と他人の感情を分けること。
自分のエネルギーを、自分のために使うこと。

それだけで、世界のノイズは驚くほど静かになった。

統合とは、共感力を失うことではない。
共感に飲み込まれなくなることだ。

そしてそれは、ようやく「他人の人生」ではなく
「自分の人生」を生き始めるということだった。

私はまだ途中にいるけれど、少なくとももう、
“誰かの期待の中で生きる私”には戻らない。

Thank you for visiting my blog.

Have a great day!

魂の闇夜のあとに訪れた、しんどい感情の解放が落ち着き、
気づけばパラダイムシフトしていました💗


 

ついこの間まで、ないないづくしの“ない祭り”の中にいたのに、
気づけば、すべてが“ある”世界にシフトしていました

ここのところ、体験してやっと腑に落ちたんです。

時間や努力じゃなくて、
どっちにフォーカスするか、それだけだったんだって。

こんなにもシンプルだったことに、
自分でもおののくくらいで

そしてもう一つの大きな気づきは、

現実そのものを無理に変えたわけじゃないのに、
“体験している世界”だけが変わっていたということ。

お金の量や状況が劇的に変わったわけではないのに、
欲しいものはちゃんと手に入るし、必要なものは自然と整っていく。

「足りない」から動くのではなく、
「もうすでにある」から選んでいる感覚。

気づけば私は、
お金があるかないかで幸せが左右される世界から抜けていました。

そして驚くほどシンプルに、

どんな状態でも、私はちゃんと満たされていられる。

それがそのまま、現実の体験を変えていました。

高天井で音響のいいスタジオリビング、
6畳ほどあるパティオはアウトドアアトリエに。

そして、まるで Getty Villa のような貸切プール。

隣にはスーパー、目の前には大きな公園と図書館、ゴルフ場。
海も近く、徒歩圏内にはレストランが点在しています。

Getty Villaで見たアフロディーテ の彫刻が気になり、
魚座の私は「アフロディーテの生まれ変わり」と、
思い込んで生きようと決めただけなのに

気づけば新居そのものがリトリートのようなサンクチュアリになり、
ホームレス寸前だった自分が、まさかの“神空間”にいる現実。

ダウンサイズしたはずなのに、
ライフスタイルはむしろアップグレード

気づけば毎日ニヤニヤして、
私自身がパワースポットになっていました

創作せざるを得ない環境に身を置き、
ほんの少し前までいた“地獄”から“天国”へ引っ越したような感覚。

欲しかったものも、次々と魔法のように現れ、
毎日がギフトの連続です。

そして一番伝えたいのは、

現実は変えようとして変わったのではなくて、



“どこに意識を置くか”が変わったことで、
体験している世界が変わったということ。

これ、特別なことじゃなくて、
誰にでも起きる変化なんだよ。

上：新居のプール
下：Getty Villaの中庭

Thank you for visiting my blog.

Have a great weekend!

一人で初めて訪れたのですが、
あそこは本当に“時空がずれる”場所…。
ローマの別荘を再現した空間、海風、静かな中庭、彫刻たち…。

ただの美術館じゃなくて、
「異世界への入口」みたいな感覚でした

パーキング $25 はちょっと「え？」と思ったけど💦



でも、あの贅の限りを尽くした美しさと
静けさを体験できると思えば、安いもの♡

古代ローマの贅沢空間でひとり貴族モード。
こういう本物の美に触れる時間って、
感性が刺激されて、本当に貴重

古代ローマの別荘を再現した壮麗なヴィラと、野外劇場。
ちょうど小学生たちの集合写真タイム📸

まるで絵文字の原型！エジプト古代の象形文字がかわいい
　なんて書いてあるんだろう・・・

もうやばいレベルの彫刻たち
　この神的細かさ、見て！！！

力強さの象徴、ヘラクレス💪と、

　美と愛の女神、アフロディーテ（ヴィーナス）

　　神話の世界にタイムスリップ

彫刻の前で絵を描いている人がいて、
　前なら見過ごしていたけど、
　　今はその存在そのものが輝いて見えた

ミイラ風の作品、木に描かれた人物像、
　そして、色彩豊かなガラス工芸

細かすぎてびっくり！
　♡マーク入りクジャクなどのモザイクがすごすぎる

Wow
中庭のゴージャス大理石の上を歩きながら、異なる窓の装飾に目が釘付けに♡
　穏やかな語らいと瞑想の場所だったそう。
　　子どもたちは水遊びもして楽しんだんじゃないかな～。

私の♡を打ち抜いたラピスラズリブルーと貝殻使い…憎いほど可愛い
　やばい！マジで真似したい←何に？笑
　　あれってトレビの泉のパクリ？あの変な顔の彫刻と噴水…。

鮮やかな色づかい、やばすぎるでしょ、このシェルアート
　あの口に、手入れそうになった　笑

オーシャンビューの帰り道、
　すっかりLAを忘れて心は地中海気分♡

どこを見ても圧倒されすぎて、言葉が出てこない💦
きっとここで恋人たちが待ち合わせをしたり、
ケンカしたり、仲直りしたり…なんて妄想しながら、
すっかり大富豪波動と共鳴し、
お姫様気分で夢見心地のまま帰宅しました 笑

ずっと前から行きたいと思っていたけれど、
夫は体育会系だし、
一緒に行く人もいないな～とスルーしていました。

でも、ひとりで行って大正解♡
マイペースで自分と語りながら鑑賞する、
美と静寂に包まれた贅沢で至福の時間。
まるでお姫様気分で、
空間の高波動と共鳴しているような…
そんな夢見心地のひとときでした

そしてこれを読んでいるあなたも、きっと高波動と共鳴中ね♡

LAに来るなら、もう間違いなく500％おすすめの天国スポットです♡
入場無料ですが予約が必要なので、忘れずにチェックしてね！

Thank you for visiting my blog.
Have a great day!

腹時計に従う、無為自然な暮らしにもすっかり慣れました。

振り返って気づくのです。

ペルソナに振り回される人生は、
年齢を重ねるほどに「負債」が積み上がっていくのだと。

他人の期待に応え続ける。
自己犠牲や我慢で仮面を厚くする。
疲労や葛藤が蓄積する。



本当の自分は、奥に閉じ込められたまま。
だからこそ、年齢とともに
しんどさや空虚感が増していく

でも、覚醒の人生はまったく逆です。

自分軸を整える。
フローや創造にアクセスする。
学びや経験が波動として積み上がる。
エネルギーは奪われず、内側に蓄えられていく

人生は「消費型」か「蓄積型」かで、大きく変わる。

覚醒の道では、苦悩すらも財産になります。

苦しみは、創造力に。
迷いは、安心に。
経験は、自分軸に。

そして何より違うのは、体感。

誰の荷物も背負わず、誰の目も気にせず、
ただ軽く、軽く。

え、人生ってこんなに明るくていいの？
こんなに楽しくていいの？
と、思ってしまうほど。

いまの私は、本当に「生きている」と感じています。

心理学にハマり、多額の自己投資をしてセラピストになり、
深掘りと分析を繰り返していた時期もありました。

でも、気づいたのです

私たちは、なおすところなんてない。

誰かに救われる必要もない。

ただ、自分の心の声に耳を傾ければいい。

自分を救えるのも、幸せにできるのも、
結局は自分自身。

それが腑に落ちた瞬間から、
あなたも天国の住人です。

いま、この瞬間からでも

娘の絵が完成しました♡
「Blooming Child」

Thank you for vising my blog.

Have a great day!

ほんの数週間前まで、
私は「絵を描きたい」と思ったことすらありませんでした。
なのに気づけば、絵の世界にどっぷりハマり、
毎日クレヨンを手にしている自分がいます

無心で手を動かす。
できあがった作品を眺める。
気づけば素敵な絵が完成している──
まるで魔法のようです。



「やればできるじゃん、
ひねくれてやらないだけだったね」と、
思わず自分に笑ってしまいます💦

ピアノだけでなく、絵までも自分で封印していたなんて…！



「私には絵心がない」と信じ込んでいたけれど、
もしかしたらまだ、
眠っているお宝がたくさんあるのかも。
私は生粋の芸術家肌だったのに、
ピラミッド社会で疲弊して封印していたんですね。



灯台下暗しとはこのこと。
自分のことほど分かっていないものはないのです。

絵を描くようになって、世界を見るレイヤーが変わりました。
今まで見えなかったもの、気づけなかったものが、
少しずつ浮き彫りになってきます。

外側の一瞬の快楽とは違う、内側から湧き上がる熱い情熱
描いている間、頭は空っぽで、
体は心地よい疲れとほっこりした充実感で満たされます。
まるで雲の上にいるみたいな、未知の喜び。

今まで自分のことを、
全く見ていなかったんだなって気づきます。
53年も、人を助けることに必死で、
自分を後回しにしていたなんてもったいなかった

タイムカプセルに入れて隠していた自分の宝物を見つけた喜び。
これさえあれば大丈夫という、本物の自信
自分の世界に自由に潜れるギフト──



シナリオどおり、
今が花が開くタイミングだったんだなーって、
もがいていた私も、
ただ筋トレしていただけなんだと思えます

実家には祖母の油絵が家じゅうに飾られていました。
あの頃はよくわからなかったけれど、
父は母の絵に囲まれ、
大切に生きていたんだなと今になって気づきます。

そして今、私は娘や息子の絵を描きながら、
家じゅうに飾って美術館のようにしたい、
という夢に胸が躍ります。

人生の奇跡は、予想もしていないところで訪れる。
無心で描くこと、心の声に従うこと、そして気づくこと。
これが、私の小さな冒険の始まりです

今朝完成しました♡
 波打ち際に立つ少年時代の息子🌊
 

Thank you for visiting my blog.

Have a great day!

マヤ暦では、手先が器用な「青い手」。
まさに打ち出の小づちのように、
叩くたびに作品が生まれる毎日が楽しくて仕方ない🎵

寝起きから、家で、タダで、クレヨンひとつ。



こんな没入体験ができるなんて。
これぞ、目覚めたエンパスの自己愛が炸裂する
おとなの遊び♡

こんな才能が自分にあったとは！
別人レベルの変化に、家族もびっくり。



もう多少フラフラしてても、
誰にも文句は言わせないぞ!! 笑

ジャグジーに行こうと思ってたけど、
ほどよい疲れとLofi Cafeを流しながら
ベッドでブログを書く、この時間が最高すぎる♡

は〜、魂の闇夜？ なにそれ？ってくらい、
痛みも苦しみも嘘みたいに消えて、
まるで浦島太郎が竜宮城から帰ってきたみたい

もう、友達いなくても全然OK牧場←出た、昭和ノリ。笑



人生前半戦、あらゆる人間関係を使って
足を引っ張らせていた蟻地獄のチャプターも、
いまや遠い昔の物語。

こうして私は、
横文字にするだけで、めっちゃかっちょええ、
主婦兼・なんちゃってアーティストになったのでした
ufufu♡


めでたし、めでたし

to be continued…

I feel like my artist soul exploded this morning!
I got so into drawing that I didn’t even touch the piano 🎹.
Before I knew it, it was already afternoon.

“Was drawing always this fun?”
I’m surprised by this new me.

In the Mayan calendar, I’m “Blue Hand.”
Every time I create, it feels like magic.
I love making something new every day🎵

Just me, crayons, and my home in the morning.
This is the joy of a awakened empath playing as an adult.

I didn’t know I had this talent!!
Even my family is amazed at the change.
Now, no one can stop me, even if I’m a little scattered😆

I planned to go to the jacuzzi,
but lying in bed with Lo-fi music and writing this blog feels perfect.

All the pain and struggles from before?
Gone, like they never existed.
It feels like I just came back from a magical world.

Even if I have no friends, it’s totally okay lol
The first part of life, when people tried to pull me down, is now just a story of the past.

And so, I became an artist

to be continued…
 

Thank you for visiting my blog.
Have a great day!

でも最近、いつの間にかルーティーンになっている
早朝の音楽部のあと、毎日クレヨン絵にハマり、
気づけば6曲の歌と6枚の絵が完成♡
最初は妹に「息子が描いたの？」と聞かれましたが、
あとで「ジワジワと味わい深く、奥深く見れば見るほど名画」
と言われて、父みたいだなと思ったり。笑



描いているときもゾーンに入るのですが、
昨日はジャグジーに入ったあと、
久しぶりにリビングスタジオでピアノのレコーディング🎵笑
6曲歌いきったら、もうベッドにバタンキュー。
1曲歌うのは100mダッシュ並みの消耗感！

夕方には飛行機✈を見にお散歩に出かけたのですが…
身体が疲れすぎて動けなくなりました(;'∀')
もちろん、夕飯作る気ゼロの主婦。
仕事帰りに旦那様にKFCを買ってきてもらって、
一緒にNetflixをゴロゴロ見ながら過ごす幸せよ♡

傍から見れば、ただ遊んでるだけ、怠けてるだけの、
ちょっとクレイジーな何もしない日常？
だけど実は、
神がひとり戯れご満悦♡になってるだけで、
最高の社会貢献になっているだけだったのですよー。



そして、そんな波動を出してるだけで豊かさの波がざっぶ～んとくるのに、
今既にあって何も付け足さなくて良かったのに、
ないない、ないない、ないとこを埋めようとして、
わざわざ苦しみを作り出してた…へんなゲーム

そんなわけで、

最近は強制創作活動強化キャンペーン実施中、みたい。
出来上がった絵を遠目から眺めて自画自賛するのも、
小さな楽しみ



覚醒してからは、インドのハンドメイドフォトフレームや、
さらさらの背中がぱっくり開いたロングドレス、
以前なら選ばなかったハンドメイド作品もお気に入りに。
そこには魂が込められていて、エネルギーをビシビシ感じます

必要以上にお金を追い求めていたけれど、
今は自分の物語を紡ぎ出すことが最高の大人の遊び。
そして毎日少しずつ、
新しい自分を発見しながら才能を開花させていく喜び
を噛みしめる今日この頃です


 

I grew up surrounded by art.
My grandmother painted many oil paintings,
and both my sisters are very good at drawing.
I always thought I had no talent,
so I stopped drawing for a long time.

Recently, after my morning music time,
I started drawing with crayons every day.
Before I knew it, I had created six songs and six drawings.

At first, my sister asked, “Did your son draw this?”
Later she said, “The more I look at it, the deeper and more meaningful it becomes. It’s like a masterpiece.” 
That made me laugh and reminded me of my father.
 
When I create, I enter a deep focus zone.
After recording six songs on the piano,
I was completely exhausted.

Singing one song feels like running a 100-meter dash.
From the outside, my days may look lazy or playful.

But inside, I feel joyful, fulfilled, and deeply connected to myself.
I realized that I didn’t need to add anything to become happy.
By enjoying creation, I am discovering myself
and letting my hidden talents bloom naturally
 

子供が描いたみたいだけど、
妹には「ジワジワ味わい深い名画」って言われたやつ
自分のなかでは上出来♡
5枚コラボのクレヨン絵をシェアします♡



Thank you for visiting .

Have a great day!

53年という長いあいだ、私はずっと
他人のネガティブな感情に巻き込まれる側の人間だった
という事実が、はっきりと見えてきて。

それに気づいたときは、
正直、複雑な気持ちにもなりました。

でも――境界線を引いただけで、
自分でも驚くほど、世界が変わったんです。

天と地ほどの違いを、
毎日の体験の中で感じています。

先日、息子との出来事がありました。
以前の私なら、
怒りやネガティブな感情が炸裂していたであろう場面でも、
不思議なくらい、冷静でいられた。

これまで劣等感を感じていたことも、
「あれ？どうでもいいな」と思えたり。

お金に対する恐れが薄れていたり、
急に、絵を描きたくなったり。

まるで透明人間になったみたいに、
いろんなことをスルーできてしまう。

世界はスローモーションで、
「ひとやすみ、ひとやすみ」
一休さん♡ みたいな感覚。笑

ときどき、過去の残像のような感情が湧くことはあるけれど、
エゴの渇望がなくなった今、

「……あれ？今まで私、
何をあんなに必死にやってたんだろう？」

と、不思議の国のアリス状態になります。

視点が変わるだけで、
どこか遠くへ行かなくても、
特別なことをしなくても、

理由のない至福感は、
すでに“いまここ”にあった。

ここには、
無限の喜びしかなかったんだな、と
静かに思うのです


 

After going through a dark night of the soul,
I finally learned how to set boundaries.

For 53 years, I had often been caught up
in other people's negative emotions,
and realizing this made me feel many complicated emotions.

But just by setting boundaries,
I was surprised at how different everything felt.
The difference was like heaven and earth.

Recently, something happened with my son.
In the past, I would have felt anger or frustration,
but this time, I stayed calm.

Things I used to feel insecure about
no longer bothered me.
Fear about money disappeared,
and suddenly I felt like drawing again.

It felt like being invisible,
able to just let things pass.
The world moved in slow motion,
and I felt like taking a break, like "One moment, one moment…"
—like the monk Ikkyu-san.  

Sometimes, old emotions still appear,
but without the ego's craving,
I find myself thinking,
"Wait… what was I even doing all this time?"
—like Alice in Wonderland.

Just by changing my perspective,
I realized I don’t need to go somewhere far,
or do anything special,
to feel a natural joy in this moment.

Happiness is already here, right now.
And I can feel endless joy everywhere
 

Thank you for visiting my blog.

Have a great day!!

最近、ちょっと面白い現象が続いています。

昨日は、
アーシングが必須科目な私の職場（笑）
ビーチへ向かう途中、
いつもの駐車場所が空いておらず、
住宅街を歩くことに。

すると突然、
「Lease」のサイン。

え？と思ったら、
3階建ての豪邸が無人オープンハウス状態！！

ドキドキしながら入ると、
家中がオーシャンビュー

リアルター時代、
豪邸を死ぬほど見てきたので、
体感レベルで懐かしい感覚。

トイレもこっそりお借りしました

 

そして今日。

昔住んでいた
大好きなプラヤビスタの河原へ
お散歩に行こうと歩いていたら……

また目の前にオープンハウス！！

え、連チャン？！
世界、わざとやってる？

しかも今回は
1.5ミリオンの高級タウンハウス。

ここからが心理編。

若い頃の私は、
こういう場所に入ると
そそくさ、ちゃっちゃと見て、
エージェントとも目を合わせず、
名前やメアドも適当に書いていました💦

「私はここにふさわしくない」
そんな無意識の前提があったから。

でも今日は違った。

元リアルターだから、
開催側の気持ちもわかる。

入った瞬間、
ソファで退屈そうにうなだれていた女性が、
急に☺ペルソナで近寄ってくるのも
「あ、仕事スイッチ入ったな」と冷静に見てる私。

そして私は、
堂々と正直に名前を書く。

家の構造を見ながら、
「ここ、3階ですか？」とか普通に聞いてる

途中、
シューカバー踏んづけて
ずっこけたんだけど💦、
それでも全然動じない私。

……あれ？

大人しくて、腰が低かった私に、
心臓に毛が生えてる。

気づいたんです。

これって
自信がついた、とかじゃない。

自己価値を、
もう外側に置いてないだけ。

持ってる・持ってない
買える・買えない
そんなのと
自分の存在感が
完全に切り離されてる。

だから豪邸を見ても
欲望が暴走しないし、
萎縮もしない。

ただ、面白がってる。

若い頃は、
条件が揃わないと幸せになれないと
本気で思ってました。

外見、肩書き、所有物。
無理ゲーを必死にやってた。

でも、目が覚めるとわかる。

今までの人生は、
いろんな感情を感じる練習だっただけ。

本番はこれから。

静寂と平和の味を覚えると、
物にも人にも、
あんなに執着してた理由が
わからなくなる。

そして気づく。

ひとりでいる方が、
よっぽど楽しいじゃねーか！！って

美人は3日で飽きるって言うけど、
年を重ねて思う。

持続可能なのは、外見じゃない。中身。

そして最後に行き着く答えは、
やっぱりこれ。

自分を愛すること。

結局、
これに尽きる

Thank you for visiting myu blog.

Have a greatr day!