どうやら、群れる女に限らない、という可能性が出てきました。

私アスペルガーかも知れない。

人の考えてること、わからないときがある。

その人そのものの思考回路を分析しないと、理解できない。

普通はこうだと言われても。

その普通って何？

それについて分析しないと理解できない。

興味の対象が限られ、それにどっぷり浸かるってのも、

私の興味の対象が「人のこころ」だったんだろうなぁ。

だから、今まで多少コミュニケーションとれてたんだ。

仕事始めて、「普通」や「世間」にぶち当たって、やっとわかった。

私、「普通」じゃないんだ。

そもそも普通の人なんていないんだけどさ。

そもそも普通って何？

「普通」という感覚を共有する人々のことを分析したことなかったから、パニックになったんだ。

幼少期、どうだったんだろ。

少なくとも、予期せぬ音が異常に怖かったのは覚えている。

いいんだ、私は私のやり方で、分析して、生きていくよ。

あ、漢字が異様に苦手なのも、興味ないからなのかな。

意味のない数字の羅列覚えるの得意だしなぁ。

これに該当すれば、必ずアスペルガーです！ってのはないし、

他の精神疾患と混ざってる部分もあるし。

うむむ、もう一回心理学やり直そうかな。

私に向いてる仕事って何？

そもそも仕事しないとだめ？

生きてないとだめ？

どうしてだめなの？

誰が、生きなきゃいけないって決めたの？

それこそ、「普通」なの？

変わってたらいけないの？

一人で生きてたらいけないの？

ああ、寂しい。

一人は寂しいし、死ぬのは嫌だもの。

自分が納得しさえすれば、何でもやるもの。

（法律に触れない限りは）

法律に触れてはいけないと思うのは、

他人に迷惑をかけてはいけないと思っているから。

なぜ他人に迷惑をかけてはいけないと思っているかというと、

私自身が迷惑な人だと思われたくないから。

何故かっていうと、嫌われるのが怖いから。

何故かっていうと、嫌われる＝自分はいらない子だと思うから。

いらない子。

それが何より怖いんだ。

必要とされないこと。

どれだけ多くの人に必要とされていようとも、

いつまでも、必ず必要とされるかなんてわからないし。

だから、自分自身が自分を必要としなければ。

どうしたら、自分は必要だって思えるの？

必要・・・・って何？

必ずそこに存在しなければならない。

ってか、私って多分ここに存在してるし、

それを否定することは・・・・多分できない。

私がここにいる。から、ここにいる必要がある？

少なくとも生きている（と認識している）と思うから。

これだけは、変わらない、揺るぎない事実。

（だと認識している。）

最近、自分が生きている、ということは、揺るぎない事実で、

それはとても尊いことだと思えるようになった。

そのことだけは、忘れずにいたい。

あー、考えてること全部書くとすっきりするわ。

あとでこれ読んで、うわぁぁぁぁ厨二だよはずかしぃぃぃってなるのかな（笑

悲しい、寂しい人だなと思う。

どうしていい方向にとらえようとしないの？

それで人生楽しいの？

ここで私が言ってるのは、鬱状態に陥っていて、

「何をしてもだめだ。死のう」とか

「私は何もできない。役立たずだ」とか

考えている状況ではなく、

精神疾患を抱えていない人のことです。

「○○しようと思うのですが、どうですか？」とか

「○○さんは、最近どうですか？」とか話を振ったときに

「それはやらない方がいいと思う。だめだと思う」とか

「○○さんは△△ができなくてだめ。」とか。

どうしてマイナスしか見ないの？

ここはイマイチだけど、ここはいいとかさ。

こういうことは苦手な人だけど、こういうのは得意な人だよね。とかさ。

ああ、いろんなことを否定的にとらえる人なんだなって。

そういう人の側にいるとね、影響されて、自分もそうなっちゃうから気をつけて。

私はなるべく聞き流してるし、遠ざかるようにしてるよ。

意識して、プラスの言葉に言い換えてみると、自然と考え方がポジティブになるよ。

トゲのある言い方じゃなくて、やわらかい言い方を考えると、優しい気持ちになるよ。

これは、自分の病気について理解を示してくれた、昔の上司から学んだこと。

なるべく私を傷つけたり、不安定な気持ちにさせないように

プラスの言葉に言い換えたり、やわらかい表現を使ってくれた。

最初は気付かなくて、後になって、

「あ、私のことを考えてしゃべってくれてるんだ。」って思って、

嬉しくて、感謝の気持ちでいっぱいだった。

この人みたいになりたいって思った。

こういう人にはなりたくない。気をつけよう。

こういう人になりたい。意識してみよう。

それだけで、自分がどんどん変わっていくな。と、

最近学んだのです。

身体的な疲れと精神的な疲れが重なってしまい、久々にぐったりです。

仕事が忙しく、睡眠時間が減る。仕事量が増え、疲労がたまる。

仕事上の人間関係で、ストレスたまる。

そんな中、ある日突然やってくる「脱力感」。

手に力が入らない。

手がふわふわしている。

何かしようとすると、手を動かすことを意識しなければならない。

人と話すのがおっくう。

仕事が接客なので・・・あーもう。辛いわ。

てな感じです。

医者でも、私が双極性障害なのか、見極めるのが難しいみたい。

たぶんそうだろう、といった感じ。

あれですよ、相手が何をすると不快に思うのか、

どんな風に相手に伝えればいいのか。

仕事中ずーーーっと考えてたら、疲れたよ。

わからんもんそんなの。

でもさー。上司に言われたからさ－。

世間ズレしてるとかさー。

「普通」はこうだとかさー。

「世間一般では」とかさー。

そんなの知るか！！

そんなことばっかり考えてたからこちとら精神疾患になったんじゃ！！

よかれと思ってやってくれてる（だろう）ことだけど・・・。

精神疾患を抱えた患者って、健康な人からすると謎なんだろうな。

そりゃそうだよね、自分でも自分の病気のこと、よくわからないんだもん。

説明なんかうまくできん。

そんなことをもやもやと考える今日この頃でした。

過去に自分がストレスに感じたことを、どういう考え方をすればストレスを軽減できるのか考えてみよう、というのがありまして。

①過去にあった、ストレスを感じたできごと

②そのときに、どんなことを感じたか。また１／１０～１０／１０までで、ストレス度を表す。

③そのストレス度を減らすには、どうやって「とらえ方を変え」ればよいのか考えてみる。

という手順でやっていきます。

例えば

①職場で、私の考えは変わっている、理解できない、子どもだと、直属の上司と部下に責め立てられた。

　　普通の女はそんな考え方はしないと言われた。笑われた。

②腹が立った。理不尽だと思った。その「普通」って何？何でお前らの言う通りにしなくちゃいけない。

　お前らの思考回路が理解できん。何故それを押しつけられなければならない？

　ストレス度：１０／１０

③本当に責め立てられたの？本当に笑われたの？

　自分の被害妄想ではないか？

　仕事上、こういう人もいると思って、自分から彼女らの考えを理解しようとしてみよう。

・・・今の私の考え方はこれが限界。

でも、書いてみて、少し客観的にできごとを振り返ってみるだけで、ずいぶん違う。

③に関してはカウンセリングの中でカウンセラーと話をしながら考えます。

実際こうしてできごと整理をしてみて、少し怒りが納まりました（笑）

もし、参考になれば。

それくらいストレスたまってます。

群れる女達、またはそういった思考を持つ女に苦しめられる今日この頃。

職場にいるから、避けるの難しいのよね。

ましてや、直属の上司と部下が、群れる女気質なもんで、辛いったらありゃしない。

小学校・中学校・大学と、群れる女達の行動、思考回路が嫌いで、自然と遠ざかっていた。

最近になって気付いたんだけどね。

高校は女子校だったのだが、いじめはなかった。見たことない。

仲の良いグループはもちろんあるけど、

グループ同士のけんかとか、争い（笑）はなかった。

仲の良い集団と、群れる女達の集団は違う。

お互いがお互いの様子をうかがいながら（私にとってはいらない、ばからしい）駆け引き（笑）をし、

表面ではいい顔。

そんなの友達じゃなくない？

少なくとも私は友達だと思わない。

本人に面と向かって、直してほしいこととか不満をいえないらしいよ。

そんで、本人のいないところで文句言うんだよ。

文句があるなら直接言えと。

言えないなら最初から文句言うなと。

どういう環境が、そういった群れる女思考を作り出すのか。

少々強引だし偏見の固まりだが、学歴は関係していると思う。

それは私の経験上の観察。

学歴が高い＝自分の意志を持っている。意思表示ができる。

挑戦し、努力し、勉強する・目標を達成できる。

のかなと。

要するに群れる女達は、自分の意志、考えの基に、行動できない人たちなのかなと。

自分の考えを貫き通すことができないのかなと。

わからん。群れる女達の、足を引っ張り合うような、全く成長を感じられない行動・思考が。

そんで、群れる女は、文句を本人に伝えず、裏でごちゃごちゃ言うのが「大人の対応」だと思っているご様子。

お前らが定義するそれが大人なら、私一生大人になんかなりたくない。

どっちが大人？どっちが子ども？

わからん。

自分の思うように行動できないお前らの方がよっぽど「未熟」だと思うがね。

学歴だのなんだのは完璧に私の偏見であり、もちろん学歴に関係なく群れる女は存在する。

ただ、その割合が低いのかなと思う。

ここで、職業によって女性だらけの仕事があることが関係するのかも。

失礼な話ではあるが、看護士・保育士は女性が多く、大卒じゃないとなれない訳ではない。

私の中で女だらけの職場は大変だという認識がある。

女だらけの職場というのは学歴の比較的低い人たちが集まる傾向があるのでは？

そこに、昔からの男女差がからんでくるのだろうけど、そこは私は知識がないのでわからない・・・。

意見はできないな。

とにかく何が言いたいかというと、

私は群れる女が嫌い。

群れる女の思考回路を「おしつけられる」ことが何より不快。

そんなわけで、荒々しいとげのある文章、失礼しました。

でも、今書いたことが、この胸の中にうずまくどろどろとした黒い気持ち。

外にはき出さないと、もっと大きく、にごっていきそう。

２４歳のテーマは、「２０代前半にしかできないことをやろう」でした。

そこで、２０代前半最後の年、ずっとやりたかったゴスロリを始めました。

最初は、１回着たら終わりにする予定でした。

でも、ゴスロリを着て原宿に行ったら、楽しくて楽しくて・・・。

それ以来すっかりハマり、新しいワンピースだの靴だの小物だの、

ちょいちょい買っては原宿でゴスロリ着て、

すっげー厚底のパンプスで、ゴンゴン歩いてます。

かわいい服を着たかったけど、アトピーで肌も汚く、太っていて、ブスな私は着れるはずがないと、

ず～～～っと思って生きてきました。

でもさ、いいじゃん。

着たっていいじゃん。

自分のことブスだって思うのやめようよ。

卑屈になるとそれが表に出て、もっとブスになる。

だから、着たい服着て、今を楽しもう。

そう思ってからは、ゴスロリも着るし、私服も好きなものを着ています。

未だに、恥ずかしくて地元ではゴスロリは着ていませんが（笑

思えば、父親から、お前はかわいくないだの、音痴だの、その服は何だ！だの

否定されてばかりだったな。

きっと父親はとても不器用な人なのです。

だから、ほめるのが苦手なんだろうな。

今ではそう思うことにしています。

私は原宿が大好きです。

みんな好きな格好をして、自由に歩き回って・・・。

開放感があって、何にもとらわれず、ありのままの自分を受け入れてくれる場所です。

ゴスロリを着てから、人生変わったかも。

すっげー濃いゴスメイクして、別人みたいになって。

ああ、ゴスロリ着て原宿に行きたい。

近いうちに行かないと、禁断症状出そう！

うつと拒食症の治療を経て、今は完治している知り合いに勧められて始めました。

日記というか、そのときに書きたいことを書くって感じです。

つかれた、寝る！とか、

酔っぱらいである！だけ書いて終わることもしばしば（笑

そんなノート、自分の思考を整理するのにとても役立ちます。

そのノートのおかげで、あることに気付きました。

こんな性格になったのは、小学校時代に原因がある、と。

私の両親はスパルタでした。（特に父親）

小学校１年生の時から、宿題以外の勉強（親が用意したもの）を終わらせないと、遊びに行けませんでした。

書き初めの時期は、毎日１０～１５枚書かされました。（書き損じはカウントしません。）

小学校１年生の時に、泣きながら九九を覚えさせられました。（習うのは２年生）

夏休みの宿題は、読書感想文、作文、自由研究、自由にやらせてもらえたことはありませんでした。

読書感想文は、最初に書いたものを毎回添削され、泣きながら書きました。たしか本も選べなかったな。

自由研究は、テーマは父親が決め、実験をし、模造紙に何回も書き直しました。たぶん泣きました。

消化酵素だの界面活性剤だの・・・とても小学生がやる内容じゃなかったな（笑

出たくもない水泳大会に出させられ、嫌だ嫌だと思いながら、大会前の練習に毎日参加しました。

やりたかった吹奏楽（放課後に希望者が参加するあれです）は、やらせてもらえませんでした。

ドッヂボール、なわとび・・・泣きながら練習させられました。

強烈に覚えているのは、

図工で、紙粘土で運動会の思い出を作る授業がありました。

私一人だけ、父親が用意した工作セットを使わされました。

そのプレッシャーでうまく作れず失敗し、人の形にならず、バラバラになってしまいました。

その作品は、地元の大きな公園に展示されることになっていました。

おまえが作ったのはどこにあるんだときかれ、見られたくなかった私はなんとかごまかそうとしましたが、

見つかってしまいました。

そのときの、父のリアクション。

怒られることもなく、無言でした。

帰り道の父の背中。

私には何も言ってくれない。

期待を裏切ってしまった。

そのときの悲しみ、恐怖は忘れられません。

そのような日々が、自分を認められない、自分を愛せない性格を形作ったのだと、やっと気付きました。

中・高・大学と、辛いこともありましたが、思い出してももう辛くありません。乗り越えたのかな？

でも、小学校の時のこと、思い出すと今でも涙が出ます。

両親が離婚したり、虐待を受けたり、複雑な家庭で育ったわけではない自分が、

「小学校時代は苦痛だった」と思うことはいけないことだと、無意識に思っていたみたいです。

ほめられた記憶がない。

何をしても認められない。ほめられない。

テストで１００点をとっても、作文が表彰されても。

怒られるのが怖い。だから勉強する、スポーツもする。

・・・・・辛かった。

他人と比べることでしか自分の価値を見いだせない性格。

自分を認められない、他人に必要とされないことが怖い。

だから人に優しくする。嫌われないように。自分を必要としてくれるように。

思えば、学費を最低限にするために公立高校、国立大学に死んでも受からなければと思って頑張ったのも、

親に負担をかけたくなかったから。

こんな私にお金をかけさせるのは悪いと思ったからだったのかも。

今でも、他人と比べないと自分がどんな人間であるかわかりません。

それが、自己イメージが低いということなのだろうと。

比較しなくても、ありのままの自分を認めること。

わかっていても難しい。

これからの課題です。

そうそう、「できない」「欠点」ではなく、これから取り組む「課題」として考えようって、カウンセリングで言われた。

マイナスの言葉ばっかり使ってると、本当にマイナスになっちゃう。

だから、なるべくプラスの言葉、使おう。

知り合い曰く

①疲れているとき（身体的にろ、肉体的にしろ）に、頑張ってしまう。

②自分をほめたことがない

からではないかと。

確かにそうなんだよな・・・

いい自分を認められない

（自分のいいところがわからない。わかっていても、それを「いいところ」だと認められない。）

だめな自分を認められない。

（だから頑張ってしまう。）

「自分はだめだ」と常に思っているが、

だめなことを「認めて」いるわけではない。

「自分はだめだ」ということはわかっていても、

「だめでもいい」とは思えない。

要するに、自分自身を認めていないのです。肯定していないのです。

先日のカウンセリングで、「自己イメージ」が低いことが、諸々の原因ではないかと言われました。

自己イメージ？なんだそりゃ。

・・・・自分なりに考えた結果、

「自分はこうだ」というイメージ。。

ドジッ子だとか、要領が悪いとか、

人の良いところを見ようとするとか、人のことを嫌いにならないように努力できる、とか。

自己イメージが高いというのは、

「自分はこうだ」というのを、認めている、肯定していること。

ドジッ子だけどいいさ。要領が悪くてもいいさ。それが自分だもの。

ということなのかなぁ。

難しい、自分を認めると言うこと。

階段を踏み外したように、奈落の底に落ちる。

手に力が入らず、薬を飲むのもやっと。

かかったことのない人にはわからない辛さだと思う。

奈落の底に落ちたときは、正直、何をしても、何を考えても無駄。

うつが通り過ぎるのをひっそりと待つしかないのです。

でも、うつ状態になっているときは、

こころや体が「休め」という合図を出しているときだと私は思っています。

だから、こころも体も休む。

なにもしない、なにも考えない。それでいいのです。

鬱状態のときは、そんな気楽なことを考えるのは不可能なので、

元気なときに、「休め」のサインなんだよって、自分に言い聞かせておくといいのかなぁ。

頓服があれば頓服を飲んで、

気持ちがごちゃごちゃでも、何も考えられなくてもいいから、

楽な姿勢をとって、じっとしていましょう。

それが、何年かうつと付き合ってきた私の、解決方法です。

（もちろん、男性同士や女性同士のカップルも含みます）

に、何の疑問も持たずにいました。

つい昨日お会いした方の意見をきいて、「付き合う」という枠組みは果たして必要なのか、改めて考えさせられました。

そういった枠組みにとらわれず、「彼氏」「彼女」という関係性にならなくても、充分なのでは？と。

どこかにデートに行く

性的関係を持つ

それって、付き合ってる人としなくても、できることなのに。

どうして日本には「付き合う」という概念があるんだろう。。。

別に彼氏じゃなくてもどこかにでかけたり、性的関係を持つ人がいれば、それでいいんじゃないかなぁ。

そんな風に考えたら、楽になりました。

やはり、彼氏がいないことに、どこか焦りを感じていたんだろうな。。。

彼氏がいる、彼女がいるということが、ステータスになってるもんなぁ。

「付き合っている」から、

他の人とデートしちゃいけない、性的関係を持ってはいけない。

なぜ、自ら不自由な枠組みに入らなければいけないんだろう。

要するに、自分の幸せは自分で決めるもの。

自分が何をしたいのか、何をすることで喜びを得るのか、考えること。

これが必要だと思います。

あなたはなぜ「彼氏」「彼女」がほしいのですか？

自問自答してみるのも、いいかもしれませんね。

私もこれから、自問自答してみますので（笑