危なかろうが危なくなかろうが私には此処にいることしかできない。

平気だったのにひとりになった途端ちょっとしたことでも不安になったし、こわくなった。

なんでひとりにするのって泣いてしまった。

でも仕方ない。

私は別に家族じゃないし、何でもないし

あたりまえのことだし

あの子のためにはそれがいいことだしいずれそうするんだろうなってわかってたけど

頭ではわかってたけど

いやだなぁ。コレで私に何かあったら後悔してくれるんだろうかとかそんな浅はかでつまらんことを妄想する。

一方たかが関東のほうでしょ？平気でしょ、東北に比べたら

とか思われるのかもしれない。

泣いているのは馬鹿げているかもしれない。

私は弱いのかもしれない。

でもひとりじゃどうしていいのかももう全部全部わからんし今はただたださみしくて心細い。

かえりたい、　そうじゃなくても誰か一緒にいて欲しい。

猫がいるよね、ごめんね。　撫で撫でする

私が泣いたらだめだよね。

でもこの空白の時間を何をしたらいいかもわからなくてただただ私は寝るしかありません。

現実は今はみたくないです。

もういいや、　的なところもあります。　死んだらごめんなさいね。

謝らないとなぁ。たくさん。

とかマイナス思考。

一ヶ月後にこんな日記は恥ずかしいｗｗｗとか思って消せたら私はとても運がよかったんだと思う。

人前では泣けません。

どうにもできないひとの前で泣くのは卑怯だもんね。ごめんね。何もいいません。

親にも、きみにも　あの子にも

大丈夫だよ。大丈夫です。

こわくもなんともないよ。アニメみたりゲームしたり、バイトしたりいつも通りだよって

ね

今すぐ誰かとか何かをぎゅってして安心したいです。

ぼろぼろによわっちいなぁ。

被災者の方のご冥福を、また救助を待たれてる方のいち早い救助を願っています。

みんなみんな助かって、何もかもなかったように戻ればいいのに。