スタッフの皆にあやまろう。

自分の信念を曲げずにやってきたと思っていたけど

それはまやかしだった。

自分自身に対してのごまかしだった。

利用者さんとスタッフの幸せを実現する

という自分の信念

ところがスタッフの幸せと利用者さんの幸せを同じステージで考えていた。いや、考えようとしていた。

結果としてスタッフのための職場のような歪んだ形になり

僕はスタッフの幸せも大事なんだから、自分の信念なんだから

と自分を納得させていた様に思う。

でも違っていた

利用者さんの幸せを実現するという「仕事」をすることが

スタッフの幸せを作る要素である。

そこから目を背けてまずは幸せなスタッフをふやそうとしていた。

6年それをやった結果、あまり幸せな結末とは言え無かった。

離職率40％

これがその結果だ。

心あるスタッフを沢山傷つけ

心あるスタッフが傷つくのを止めることができなかった。

そしてそのスタッフがまた誰かを傷つける

こんなのもう沢山だ

だからあやまろう

今まで自分の信念をごまかしてた

皆の幸せを結果として守れなかった

素晴らしい人たちばかりなのに

傷つけ合う職場になってしまった

苦しみや痛みを癒やすようにして誰かを非難する。今度こそ自分が傷つかないよう…

ごめんなさい

こんな職場にしたのは僕だ

僕が信念をごまかしてたからだ

人が去るのが怖かった

その為に信念をわかりづらく曲げて生き永らえようとしていたんだ

これからは

信念に正直に生きることを誓います。妥協しないことを誓います。

だれに嫌われようと、大切な人が去ろうと

信念を曲げません。

今目の前にいる皆さんが僕を憎もうと、去ろうと曲げません。

それが働く人、利用者さんを幸せにする道だと信じるからです。

これまでそうしてこなかったことを心から詫たいです。

今ままで去っていった素晴らしいスタッフにも本当は伝えたい。

でもそれは叶わない。

ごめんなさい。沢山傷つけ、守って差し上げられなくてごめんなさい。

もう繰り返しませんから。

学歴の無い１０代の若い女の子から４０代、６０代の女性までいる。

価値観や、仕事へのこだわり、社会経験、コミュニケーションスキルにも大きな差がある。

ここに来て、一応のまとめ役だった女性リーダーの退職が決まった。

良くも悪くも影響力の強い人。

ケアの提供者としてはこのうえなく皆の手本になる人である。

情に厚く、不当に扱われる人や恵まれない人に対して最高の優しさを発揮していた。

そして頭脳明晰。素早く適切な判断をスパッと下せる人。

しかし。

人に注意出来ない。指摘し、「させる」ことが出来ない。

だから自分が率先してやってしまう。

これは僕も同じだ。

自分がやってしまった方が早いから。

ただ僕と彼女の違いは

「この状況に怒りを感じるかどうか」。

僕は怒りを感じない。本来、皆が出来るように指導・育成するのが僕の役割なのに、それを果たせないのは自分が相手と気まずくなるのが嫌だから。

彼女は怒りを感じるらしい。「あの人はやらない、気づかない。」これを不満に感じ、憤りを感じている。

それは何故なだろう？「主任」という役職であり、事業所で僕以外では唯一の正社員であり、介護・看護の経験が豊富なのに。

彼女に聞いてみよう。

「ある人が、特定の仕事をやり残したり、やらなければいけない仕事をやっていなかった時に不満を感じるよね？で、代わりに自分でやってしまったりして「なんで私が」って思うよね。この状況を招いた原因は自分と、僕と、本人と、中堅職員の登場人物の中で、責任の割合・比率はどのくらいだと思う？」

ひとは誰でも「理想の自分」を目指すもの。

理想の自分と現在の自分のギャップに「劣等感」を感じる。

理想の自分と現在の自分のギャップを埋める為に「努力＝補償」をする。

他者や外部の基準に照らして（客観的に）自分が劣っていると感じることを「劣等性」と呼ぶ。

劣等性には

器官劣等性（容姿など）

運動劣等性

知的劣等性

情動劣等性（やさしさ、思いやりなど）

がある。

劣等性を自覚したときにも「劣等感」が芽生える。

劣等性に対して「補償＝努力」するか「回避」するかが選択される。

かけっこが遅いから努力する人もいればかけっこを回避して勉強で頑張る、という人もいる。

劣等感は、「今よりも明日は良い自分になろう」とする為に必要な要素であり、どんな天才であっても明日の自分（や明日の自分に近いイメージを持つひと）に対して劣等感を感じているものである。

なぜ言葉が重要になったかというと、「共同体」というものを形成して協力して生き残っていく為に重要な要素だった為だろう。

今、僕らは「共同体」を意識して生活することは少ない。

あたかも自分一人で気ままに生きているかのようだ。

しがらみを嫌い、自分の行為が人に与える影響に無頓着なように思う。

かくいう自分もそうだ。

とても恥ずかしいことだった、と最近はそう思っている。

人には大きくわけて３つの共同体がある。

「愛」の共同体。

「交友」の共同体。

「仕事」の共同体。

愛は自分の子孫を繁栄させる為に必要な家族・恋人との絆。

交友は群れの中で協力し、またそこから外されない為の絆。

仕事は、生活をしていくために必要な糧を獲得する為のチーム間での絆。

この中で、自分勝手に・自分の好きなようにだけ暮らしていくことは不可能なはずなのに。

わりと人は自分のことだけしか考えていない。

するとそこにディスコミュニケーションが生まれ、周囲との間に溝が出来・生きにくくなっていく。

そうならない為に必要な要素がいくつかある。

「自己受容」その共同体の中で、自分に嘘をつかず、ありのままの自分でいられること。

「信頼」まわりの人に安心して任せられること。これが出来ない状況だと自分一人が頑張らなければならない状況。だとすると、なぜ一人で頑張らなければならない状況になってしまったのでしょうね…考えてみた方がいいですね。

「所属」その共同体の中に自分の居場所があること。これが無いと仲間はずれになっていると感じ、辛くなることでしょう。居場所は、誰かと誰かの間にできるもの。たった一人では居場所は作れません。

「貢献」自分が周りの人にとって役に立つ人間であると感じられること。自分が持てる能力を使って、その共同体に貢献できること。貢献の感覚が乏しいと、自分の存在意義が薄れたり足を引っ張っている感覚になるかも知れません。

「自己受容」と「貢献」が充実することは"自分には能力がある”

「信頼」「所属」が充実することは”人々は仲間だ”

という感覚を持てることに繋がります。

では、共同体の中で上記の要素を満たしていく＝共同体感覚を養うにはどうしたらいいのか？

人は、共同体に所属することを求める。そういう本能を持っている。

すべての人は「共同体に所属する」ことを目的に生きていると言っていい。全ての人が同じ目的を持っている。とってもシンプル。なのになぜ共同体の中でうまくやっていくことが出来ないことが多いのか？

それには、人それぞれのライフスタイルが関係しています。

「安楽に暮らしたい」

「リーダーでいたい」

「優秀でいたい」

「人に好かれたい」

それぞれのライフスタイルでもって所属しようとする。そこに違うライフスタイルの持ち主からは違和感を感じられたりしてしまうのです。

それを避ける為には、まず自分がどのようなライフスタイル＝思考や行動のクセを持っているかを把握すること。そして、自分の行動や言動が、いったい他人にはどのように影響するのかを考えながら行動を選んでいくことです。そうすることが共同体感覚を養うことに繋がります。

（自分だけに通用する考え方を「私的論理」といい、

共同体メンバーが持っている「私的論理」を集約し、その中から共同体メンバーが共有できる「共有感覚」へと変換していくこと、つまり「自分自身の行動が共同体にどのような効果・影響をもたらすか」という視点で行動や言動を選択していくことが重要。）

自分のことだけを考えるのは「私利私欲」です。

自らの身を守る為には必要な選択肢かも知れませんが、それが周囲の人にどのような影響を与えるでしょう。

私利私欲を追求すれば結果として孤立を招きます。

孤立した状態は所属とは相反する。所属が無ければ幸せとは遠くなってしまう。

コミュニケーションとは、相手と自分の互いの価値観の違いを知る作業である。

価値観の違いを知らないと意思疎通がスムーズにならない。誤解や思い込みによる不仲が生まれる。

相手に対して関心・興味が無いと成立しない。

すなわち、ケアの成立と同義。介護者・利用者の間でも、すべての始まりは【関心・興味】であり、これがケア成立の最低原則である。これがなければケアは始まらないと言える。

関心・興味を持つとは、相手の考え、価値観を知ろうとすること。すなわちコミュニケーションである。

具体的にどのように興味関心を持ったら良いか、参考になるのは認知症の方の観察に使う13項目である。

１、態度（態度が普段と変わっていないか？）
２、表情（暗い顔、くもった表情をしていないか？）
３、服装（清潔にしているか？）
４、行動（徘徊など異常行動はないか？）
５、言語の理解力（正しく言葉でコミュニケーションがとれているか？）
６、構音障害（言葉を正しく発音できているか？）
７、記憶障害（記憶力の度合い 日常のことを覚えているか？）
８、見当識（時間や今いる場所を正しく理解し、安心できているか？）
９、思考（注意力はあるか？ 危険な行動をしていないか？）
１０、計算（かんたんな計算は可能か？）
１１、判断（物事の判断が自分でできるか？）
１２、感情（イライラしたり、不安になったり、怖がったりしていないか？）
１３、意欲（レクリエーションや食事などについて、意欲はあるか？）

なぜIさんにコーヒーを提供したHさんは滑ったのか？

ある朝、上司であるAさんがBさんの車に同乗して現地に向かう。

その中でBさんはAさんから「目上の人を接待するときには何かしらコーヒー出すとか、相手をもてなしたほうがいいですよ」と伝えた。

なるほど、と思ったBさんは次回に、コーヒーとタバコを車の中に用意してAさんを出迎えた。

Aさんは喜ぶかと思いきや、不快に感じたという。それはなぜか。

この「コーヒーとタバコ」を提供するというBさんの行動は、Aさんに誉めてほしいというBさんの欲求にもどついた計画だったから。

いわば、Bさん自身がAさんに認めてもらう為に行った行為であり、実はAさんを喜ばせる為に行った行為ではないために「ズレ」が生じていた。

「人」の「為」にやろうという事は、どうも胡散臭く、「偽」と感じる。

Bさんの行為はAさんにとって「偽」に感じたのかも知れない。

本来であれば

人が喜ぶ姿を見て自分が喜べるから「嬉しい」のだ。

的を得た質問とは…相手に気づきを促す質問。

なるほど…それで…つまり…とつながっている法則を持っている。

謝る時の心構え

間違いを指摘することは、とっても気まずいものです。

そこを踏み越えて気まずさやいたたまれなさを乗り越えて「注意・指摘」してくれた人の気持ちを「感」じて「謝ら」なければならない。

謝る時には「感謝」の気持ちを持つこと。

久しぶり。超久しぶり。

前に交流のあった方はもう殆どここに来てないみたいですけど

色々思うことがあり、久しぶりに開いてみました。

何か書いてみようかなあ。また頭の中を整理してみたくなってきたんだ。