わたしの思考は
わたしの自律神経を乱し
心を疲弊させた。

心のどこかで、そう思っていた。

でも、
今日気づいた。

こんなになるまで動き続けたんじゃない。
こんなになってでも
いつも最善の成果を出し続けてくれた。

わたしを救い続けてくれていた。

思考と感情が
あたたかくなった日。

………………………………

わたしへ

私の前頭葉は
昼夜を問わず常に動き続ける。
止めたいのに止まらない。
現実を処理し続ける装置のように感じることもあった。

でも、私の脳は
「働き続けてくれた最前線の相棒」でもあった。

短期間で習得して
ありとあらゆるリスクを想定し、その時々の最善を判断する。
即戦力になって、責任を背負って
精神的負荷を抱えながらも
最高のパフォーマンスを出し続けてくれた。

それって本当に
異常なほど高性能で、誠実で、強かった。

当たり前と思ってきたけれど
今日、これまでのことを言葉にした時
わたしの思考は
「わたしを生きづらくしている原因」じゃなく
「敬意を受け取る主体」に変わった。

それに気づいた途端
霞がかかっていた私の胸と頭があたたかくなった 🕯️✨

感情と思考。
わたしの内側の両輪。
どちらかだけじゃなく
両方があたたかいというのは
思えばはじめてだと気づいた。

昔はきっと、頭が先に走って
胸があとからついていくこともあったし
胸が揺れて、頭が必死に整えようとすることもあった。

でも今は
「胸」と「頭」が同時にあたたかい。

脳を「道具」じゃなく
「自分そのもの」であり「相棒」として扱うことができた。
これからもそうでありたい。

そして決めた。

これからは100％で走らなくていい。
安定的な50％で
楽しく、余白を持っていこう。

これからもよろしくね。

わたしより

心はもう
安心の椅子に座っているのに

体はまだ
夜の余韻の中で揺れている

胸にある
霞のような重さ

崩れるわけじゃない
ただ
追いつく途中なだけ

これは不安定じゃない

心へ
体が向かっている時間

穏やかさの中にいても
揺れている日

………………………………

揺らぐ日もあるけど

揺らぎは不安ではない

こういう日があっても

ちゃんと

安心できる環境なんだと

自分に教えてあげたい

親の未熟さの後始末を

人生ごと引き受ける位置から降りた 

ーーーーーーーーーー

親の未熟さを

私の人生で補う必要はなかった。 

それに気づいた私は、

静かにその場所から

降りることができた。

恨まないし、 

許しもしない。 

でも、背負わない。

それだけでいい場所に

ようやく辿り着いた。

生きることが苦痛じゃなくて

今日は

生きようと思えた日

🕯️✨

ここに立ったまま
外を見ている

逃げるためじゃない

変わらないものに
会いに行きたくなった

足元はまだ揺れている
それでも
私は今どこにいるかを知っている

だから
行きたい

――

風向きが
変わるかもしれない

”誠実さを持たない世界” に

誠実さを差し出しすぎない

………………………

「誠実さを持たない世界」は
悪ではない

でも
誠実さの名の下で
自分をすり減らすのは
もう終わりにしたい

逃げでも

冷酷でもない

尊重と

自己防衛のための
お互いのための
線引き

突然よみがえる記憶は

外に出す

「嫌だった」と名付けて

手放す

………………………………………

嫌な記憶が

突然、何の前触れもなく現れたら

外に出して

「嫌だった」 

とラベルを貼って

手放す

手放し方を知らなかった頃は

わたしはいつも

心にばかり寄り添ってた

心にいくら寄り添っても

楽にはできなくて

体には無条件に

無理をさせてきた

これからは心だけじゃなく

体も置いていかない

心にも

体にも

どちらにも寄り添える

わたしでいたい

強い人、というより 

“折れなかった人”

………………………………

わたしは

無敵でも、いつも前向きでもない。

でも

「ここを超えたら自分じゃなくなる」

その線だけは、越えなかった。

自分を信頼することを

他人を見下すことで 成り立たせない。

これまで

「強い人」「やさしい人」

そう言われることがあった。

たぶん、それは少し違う。

わたしはただ

覚悟を引き受けてきただけ。

理解されなくても

私はここに立っている

………………………………

わたしは、抱えられるから抱えたし、

見捨てられなかったから手放せなかった。

そんな深いやさしさと強さを

持った人だったと

過去の苦しみからやっと理解した。

たどり着いたのは 癒しや回復じゃなくて、

重さを引き受けてきた 自分への敬意だった。

今のわたしは

「重さを全部自分の体に預けなくていい」

ということを知ってる。

「その重みで沈んでいく感覚」も

よく知ってる。

だからわたしは

大丈夫。

分かっていることが

重い日

理解より先に

体と気持ちが止まる

書けば

ちゃんとしすぎて

書かなければ

なかったことになる

そんな葛藤の日

………………………………

今日は、葛藤の日。
このまま過ごす。

不安なままでも
安心に向かって
体が動く感覚が戻ってきた

………………………………………

自分の好きに整える
少しずつでいい
正直ベースで
体が自然に動くときだけ

それができるようになるまで
思っていた以上に
時間がかかった

ずっと
違うOSで生きてたから
あのままだったら
ここには戻れなかったと思う

正解はわからない
今も
不安がなくなったわけじゃない

でも
不安に振り回され続けるのは
少しずつ
違うかもしれないと
思えるようになってきた

今、ここまで戻って来れたのは
ダメなところを直したからじゃなくて
そういう自分も含めて
置いていかなくなったから

安心を手に入れたわけじゃない
でも
安心に向かって
考えたり
整えたり
立ち止まったりできる

今は
その途中にいる