同業の人や弁護士さんが参加して、初なのにトータル15人くらい来てくれたのは快挙か。めっちゃ緊張して汗かいた。

正直、「機材トラブルにより」ってウソついて直前に逃げようかと思ったほど(笑)なんだけど、結果はともあれ30分間、同業の人たちの見守る？中でやり遂げて達成感。これはサウナに似ている。

海外でプール⇒水風呂に半ば無理矢理入れられたんだけど、やる前はやだーって思ってるのに、出たら爽快。

緊張⇒緩和。

しかしこれを数百人の前でやってる人はスゴすぎる。


②とあるリングをメルカリで売ったんだけど、それを親が知ってて「お金は大丈夫か」って言うのが怖すぎた。

このアカウント＆昔からのアカウントの両方のFBもインスタも全部両親ブロックしてる。プライバシーがない。

同業が見てるの嫌だとのもこれに似てるのかも。

鬼コーチじゃないんだけど、自分の中にすごく批判的な何かがいて、監視されてる感じがする。

※まあ同業の知らない人に仕事してるところ見られるのはみんな嫌か。

久々に家族でお出かけ。

「なんか心が閉じちゃうんだよな...放っておいてってなってしまう。攻撃されるから家(実家)って心休まる時なかったもんな。一方、最近の友人たちは心地よいんだよな。なんでかな〜」


ってぼーっと思ってたら浮かんできたのは''すべて受け入れてくれる''からだった。

先日の海外でも1人、そういう人がいた。

1mmも他人をジャッジしない。

「そうなんだね」と受け入れて、応援してくれる。

で、瞬間、【私からその世界を作っていく】という言葉が思い浮かんだ。

欲しい世界は、私自身が作っていく。

優しい世界が欲しかったら、私から作る。

そんな気付きに、ショッピングモールにいるのに、なんだか泣けてきた。


「そうなんだね」と受け止めて応援してくれる世界を愛するのならば、私自身が子供にもそうしていかないと。

そうしたら、最近、子供に対して閉じていた心が開いた気がした。


②

たまたまお台場に行ってレインボーブリッジを目にしたら、20代初期の頃の「やりたいことリスト」的なやつに「東京湾沿いに住む」と書いていたのを思い出した。


で、23歳とか24歳とかで六本木とか東京湾岸沿いのマンション（最上階にプール付きとか。笑）を色々見に行って、港区駅徒歩3分の新築マンション買ってた。


「普通23とか24の女が自分でマンション買わないでしょ我ながら願望実現力がパねえ。笑」って今日、初めて思った。

考えてみると、これまでの人生、目標にしたものはだいたい達成してきたし、望んだものは全部持っている。


ここ4年～5年くらい、仕事で思うような成果が出なくて、それが苦しくて苦しくてもがいていたけど、考えてみたら20代の頃は「子供が小さいうちは仕事をセーブして家にいて家庭に軸をおきたい」って思っていたし、何かに書いていたことを思い出した。それも叶っていたんだな。


私自身の謎の「望みを現実にする力」みたいなものを思い出して、なんだかこれからも大丈夫だなと思えた。
 

今日は数人の女性とお茶した。

まだ咀嚼中なんだけど、一人は多分私と状況が似てて、母親がすごく【落としてくる】タイプ。

「調子に乗るな」と、引きずり下ろされる（と私は感じる）。

今、私は母親とプチ絶縁状態なんだけど、彼女はそれを肯定してくれて、なんだか安心した。 

周りの人には親との関係改善しろと言われるし、私だってそんなの百も承知で、だからずっと我慢してきた。

私にとって、関係維持＝我慢だった。

私だって親との関係を改善したいと思っている。

だからこそ、自分の精神を守るための今の選択を肯定してもらえてほっとした。 

②こんなに洗いざらい書いているし、もうあまり怖いことないかなって思っていたけど、怖いことの片鱗が見つかった。

私は社長ｘ子供（四柱推命的には”多感で自分の繊細な世界がある中学生くらいの子供”？らしい）だけど、「社長タイプを尖らせよう」と考えるだけで疲れるなという感覚＆子供に憧れる気持ちがある。

でも、社長タイプを捨てるのも怖いし、子供タイプの自分を尖らせるのは憧れているくせに「え、どうなっちゃうの？この社会で生きていけるの？」という怖さがある。 

しっかりしてるって言われるし実際そうなんだけど、"めちゃ感受性豊かな不思議ちゃんな子供だった"という自覚があり、ずいぶん親や同級生に笑われた。

あれでこの世を渡り歩いていくこと、出来るんだろうか？？

不動産のような「信頼命」な仕事で子供タイプって大丈夫かい？とも思う。

 ③世にいうTTP（徹底的にパクる）が嫌だ。

経営者塾では「モデリング」といって、「上手く行っている人を徹底的にパクれ」と言われる。

で、私も1年経ってやっと今、渋々やってるんだけど、ホントに嫌だ・・・。 

仕事がめちゃくちゃ上手く行っている元クリエイターの社長に、

「自分らしさを優先してもいい。オレもそっち派だったから分かる。ただ、その場合は時間がかかるし、うまくいくかの保証もない。パクれば早い。稼ぎたいのか、オリジナルでいきたいのか、どちらを優先するかだよ」

と言われた。

パクり先にインスタで晒されるんじゃないかとか恐怖。。。 

こういう完全コピーに対する抵抗感が社長タイプじゃなくて子供タイプなんだろうと思う。

やっぱりTTPやめよ。

でもこういうところが「女」って言われたり、本気じゃないって言われるところなんだろうな。

また架空の他人の目を想像している。

「不幸者を演じることも 幸せ者を演じることも出来る。」

「悲劇のヒロインと幸せなプリンセス、どっちになりたいの？」

というから、私は不孝者を演じてるよなーと自覚した。

この世の終わりみたいに物事をひどく極端に捉えがち（）なのはそこから来てるというのも、うっすら自覚している。 

そして元カノと私をどん底から救った、という実績から、「彼は悲劇のヒロインを求めている」と思っていて、今までも無意識のうちにそれに合わせているという自覚もあった。

幸せなプリンセスになったら私のことキライになりそうだなって。 

ちょっと勇気を出して、「悲劇のヒロイン求めてるでしょ？私が幸せなプリンセスになったらお役御免でしょ？次の悲劇のヒロイン探しに行くんじゃない？」と聞いてみた。

「それはない」とすぐ返ってきたけど、まだなんか信じられない。

私の中の長年の見捨てられ不安vs悲劇のヒロインvs幸せなプリンセス。

でも、仮に私が”幸せなプリンセス”になって離れて行く人なら、それはそれでいいのだ。

あと、「私は自分に幸せなプリンセスになることを許可していいのだ」なんてことを思った。 

悲劇のヒロインを演じているのは2つ理由がある気がしている。

①「幸せになっちゃいけない」「調子に乗っちゃいけない」という思考の現れ。

②考えてみたら母が父の悪口を言いまくってて”悲劇のヒロイン”って感じの時期があったんだけど、その時に「私がいてあげなきゃ」って思っていた。

だから、「悲劇のヒロイン＝相手の心をつなぎとめておける」という思い込みがあるのかもしれない。

家庭内もフキハラ（不機嫌さのアピールで相手をコントロールする）が横行していたので、悲劇のヒロインでいる方がメリット大きかったのかな。
 

そろそろ幸せに天井を設けるのやめたいなと思えた。

長女、運動神経がとてもいい。常にクラスのトップ3には入っているという感じ。

なのに、夜に「転んだら男の子にバカにされたの」とシクシク。 

これ、完全にちょっと前の私やん。鏡の法則（人に言いたいことは自分にいいたいこと）ってやつ？

と思い、

A.そもそもバカにされてない

B.転んだとバカにしてるやつも絶対に転んでいる

C.バカにしてる方は転んでないやつ。何も新しいことに挑戦してないやつ

D.オリンピック選手だって今日の先輩のお姉さんだってみんなみんな、転んで練習してる。転ぶのは恥ずかしいことじゃない。バカにするやつなんて気にするな

と力説してしまった。 

②終日ワンオペｘ初の販売会準備でキャパオーバーに。

絶叫して泣く子供にイライラしてキレてしまい「こんな母親なら死ねばいいのに」と自分の内なる声が聞こえた。 

我ながら0/100思考なのかなと思うんだけど、ダルビッシュがマインドの鍛え方について聞かれているインタビューで

「もうお前はダメだとか声が聞こえるけど、それは自分の声に似せたとても意地悪な人の声。過去でもなく、未来でもなく、今に集中する訓練をすれば聞こえなくなる」

と答えていてなんかすごく腑に落ちた。それにしても子育てｘ起業、きついな。

仕事に集中したくて家族を捨てたくなる。それとこれは別問題かもしれないけど。 

③思い込みと新たな可能性

人前で話すの、苦手だと思ってた。

が、昨日は弁護士さんのpodcastに参加させてもらって「話すの上手いからpodcastとかやればいいのに」と言われて「ええええ？」と。言われてみると、意外と話すの苦にならないぞ。

そして今日のライブでも「すごく分かりやすくて流石って思った」と言って下さった人もいて①思い込みは無駄②人と話すことで自分の可能性が開けてくると分かった。

Aさんは同い年だけど遥かに稼いでいる人で、"自由人"。

AさんからはHしようとか何回か言われたことあるけど、正直私にとっては彼は恋愛対象外。

見た目が悪いとかそういうことではなく、なんか浮世離れしている不思議ちゃんの男バージョンというか、心を通わせられそうな感じがしない。霊視出来る人が彼は天使だと言っていた。笑

友達としては好きというか、私も似ているものがあると感じる。 

でも問題はそこじゃなくて、彼から見た私も「性的対象じゃないでしょ？」って思うこと。

いつもそう。 恋愛対象になるのは分かる。私の内面が好きだとか興味を持つという人は理解する。

でも、デブだしイケてないし、性的対象にはならなくない？と10代の頃から本気でずっと思ってきた。

いまだに「私、女に見えますか？？？」みたいな感情がある。

ということで、むしろ自分が男だという感じで接して、おちゃらけて、男性を遠ざけてきた。

長らく自分を女だと認識出来てなかったし、今もなんか女扱いに慣れない。性同一性障害なんじゃないかと思って調べたこともある。 

1回は断ったけど、2回めの今回は彼氏？にジェラシーさせられてモヤってたタイミングだったこともあり、食事は行くことにした。

今はガード張ってて「友達」っていう壁を超えさせないようにしているけど、どうなるのかな。

Aさんもモテるというか女が沢山いる感じがするので、One of themにされるのかと思うといやだ。というか、私の中でonly oneでありたい、という気持ちがあるんだなと思った。 

親から子供への愛や友情は複数でいいし、そこにジェラシーはないのに、なんで古今東西、異性の愛は独占しようとするんだろう。

妊娠出産したときに他の異性のところにいかれると育てられなくなるからだろうか。男性は女性を独占しないと自分の子孫を残さなくなるから。

子供の赤ちゃんがえりも同じで、やっぱり自分の生命を脅かすかどうかっているのが分かれ目なのか。 

一方で、恋愛らしきことをしてみて思うけど、誰かを好きになったからって誰かへの愛情が減るわけではないのよね。

Aも大事、Bも大事、それぞれ役割が違うという感じ。

解除したけどLINEの仕様でブロックしたのがバレた。

※彼的にはブロックが一番傷つくらしい。バレるとは知らなかった。 

今更隠しても仕方ないので「ヤキモチ焼いたから1時間くらいブロックした」とは正直に書いたけど、何事もなかったように接するのが良いのか、それとも何が嫌だったのかちゃんと説明したほうがよいのか。 

何が嫌かというと、私の嫉妬心を煽るように他の女性の影をチラつかせること。

先輩いわく、「潤との関係を刺激的にしたいんじゃないの？」というし、それはありそうだなと思うけど、私はそーいう小手先のテクニックは嫌だ。

しかし彼はそれを無意識にやっている可能性があるし、意識的だとしても認めないだろうな。。。

あ、これは私の妄想か。妄想と事実を分けないと。

そんな中で別の男性から食事のお誘いが来て、彼が嫉妬するから前回は断ったんだけど今回は「いいよー」と言ってしまった。 

人をコントロールすることは出来ないけど、ジェラシーを煽るとか私の感情をコントロールしようとするのは辞めてほしいから、やっぱり話してみようかな。 

今回は彼氏？だけど、「やめてほしい」って相手に言えないということが結構ある。

あまり世間様に公表するべきではない彼氏？の話を結構な頻度でここで書いているのは、魂レベルで見たときに今一番色々な感情を学ばせてくれる存在だからなのだと思う。 

お互いの能力を尊敬し合っているし、お互いの存在に感謝しているし気も合うけど

彼はIQとEQがものすごく高い＆支配的な部分があるから、気を許すと完全に彼の支配下に置かれそうで怖い。 

そして、「彼の支配下に置かれる＝ダメな自分でいる」だと思っている。

元カノも私も、どん底のときに彼が引き上げてくれた。

そういうのを見てるから、彼は「強そうに見えて自分に依存している女」が好きなんだろうな～って思ってる。※これは私の妄想かもしれない。 

親の支配下に置かれていた私がまた別の人の支配下に・・・って気づいて心底ゾッとしたことがある。 

「離れた方が私の精神衛生上いいんだろうな」と思うことが時々ある。

でもこれってまた回避の傾向（※回避性愛着障害ってやつの傾向があると自覚している）だよな。。。 

②思い込みという名のすりガラスブロック

あるカップルの聞き合いを横で聞かせて頂く機会があったんだけど、みんな「思い込み」という名の磨りガラスのようなブロックを後生大事に抱えているんだなと思った。 

お互いは心の中をそのまま話しているのに、聞いている方はその思い込みの磨りガラスブロックを通じてしか、世界が見えない。 

これがなくなったらずっとラクになるのにな、なんてもどかしく思ったけれど、私の中にも沢山の思い込み磨りガラスブロックがある。

最近、長年の垢が落ちるようにポロポロとそういうものがはがれていくのを感じているのだけど、まだどんなものが残っているのか。

「今週やめること」に「人の評価を想像すること」って書いていた。そしてはっとした。 

昨日の同窓会はまさにそんなテーマだった。

「潤のブログ読んだけど、みんな潤の言うことは夢物語って思ってる。仕事するなら離婚して子供を捨てて行け。」という親。

ずっとそういう”想像上の批判的な評価”の中で生きてきて、めちゃくちゃ苦しかった。めちゃくちゃっていう数文字では表現出来ない。

いわゆる鬼コーチ？の監視下で生きてきた。 

でも、同窓会では「勇気をもらってる」「楽しみ」「すごい、かっこいい、ってみんな思ってるよ」って言ってもらえた。

個別にメッセージくれた子も沢山いた。

”みんな○○って言ってる”という構文なのに、なんでこうも天と地ほど違うのか。書いていて泣いている。

私の中の鬼コーチを溶かしていく。

今後、自分がやることをなんでも肯定的に捉えられるか分からないけど、

少なくとも、私が思ってるよりずっとずっと何百倍も優しい世界があったし、私はそういう世界と繋がっていた。