本を読んだりセミナーを受けて、

このワードを何回も聞いてきた。

でもその度に、そんな訳あるか💢と思っていた。

だって、ダメダメが嫌だから変わりたいんだもん。

そこだったんだよねー。。。

「ダメダメが嫌」

自分のダメなところ、できないことや、嫌いなところ。それが嫌って言っている時点で、何も変わらない、変われない。

なぜか？

だってそれも自分なんだもん。

本当の自分が知りたいって言っているのに、

その自分を無視して知ることなんてできない。

嫌だったり、ダメダメなところを、

怖いけど見てみる。見るってどういうこと？

まずそこからだよね。

すごく面倒だし、嫌な気持ちになるし、後回しにしたくなる。

何が嫌？いつから？何かきっかけがあったの？

どういう時にそう思う？

書いてみようと思う。

そして、今日も怖いし嫌だけど、嫌なところを見なきゃいけなくなる仕事に行ってきます💧

犬の世話もしたいし、ご飯も作って食べたい。

その時間はちゃんと確保したい。

だから、短時間の仕事を見つけた。

実際に始まって思ったこと。

仕事している感じが無い...。

もっと充実した時間を得られると思っていた。

そして、仕事が覚えられない💦

私は、毎日継続しないと覚えられないことは知っているので、覚えたかも！と思ったら休みに入り、次の出勤ではあたふたしてうまくいかない..。

そして思ったこと。

仕事ができなくて恥ずかしい...。

ここにいる意味があるのか？

みんなにどう思われているんだろう？

ここにいる価値はあるのか？

これでお金いただいていいのか？

出てきた出てきた。

何も生み出さないグルグル思考。

いつもの私なら、

「会社の希望通りに、働く時間増やして、役に立つ仕事して、そのために私はここにいるんだ！」とかやっていただろうなー。

でも、辞めた。

そして、チャンスだと思った。

会社に行くのが嫌だなーと思うし、

どう思われているのかも気になる。

もっと働けるのに働かない。

あいつは何なんだ？と思われているかもしれない。

とても怖い。会社に行くのが。

でも、みーんな認めてみる。

怖いよ。寂しいよ。人の目が怖くて気になるよ。

私はすぐに仕事覚えられないよ。

怖いよー、寂しいよー、私は最初からできない人だよー、それでいいよーって心の中で言いながら、

続けてみようかな。

例えば人の言うこと。

自分がどう思うかはほとんど考えずに、

そうだよねーと。

今まで受けてきたセミナー

読んだことのある本

成功している人の話

上手くいっている人の話を正解だと思い込んでいた。

でも、それを私に当てはめても全然上手くいかない。

上手くいかないから、

「それで正解はなんなの？」

「私の場合、どっちを選んだら上手くいくの？」

「何で私は上手くいかないの？」

と、ずっと思っていた。

それが、間違い(￣◇￣;)

私の疑問は、私に聞かなきゃ分からない。

私がどう思うか。

人の話を聞いて、私はどうしたいのか。

答えは私が知っている。

だから、自分を知ることって大切。

そして、成功とか、大金持ちとか、満たされたいとか。

それは結果であって、私が本当に求めているものじゃないんだ。

それじゃあ、私が本当に求めているものは何？？

今日出てきた言葉は、

「今を、すべてを楽しむ♡」

ものすごくシンプルだった。

ずっと家にいると、動きたくて何かしたくてうぅーーってなる。。

今日ふっと出てきた言葉は、

「生きている！！を感じたい」

それで、私が「生きてるー！！」を感じることは何かな？と。

・大好きなアーティストのライブに行く

・大好きなことを人に伝えているとき

・自然の美しさに触れたとき

そこから私は、身体中にエネルギーが通ることが好きなんだと思う。

感動したり、喜んだり、泣いたり、笑ったり。

それで、いまの生活の中で何ができるだろう？と。日常生活で喜怒哀楽がどのくらいあるんだろう？と思った。

最近、ほとんど無かった気がする(￣◇￣;)

だから、日常生活の中で喜怒哀楽を意識しようと思う。

そう思ったら、年末に起きた最悪な出来事が、喜怒哀楽を感じるために起きたんじゃないか⁉️と。

そしたら、良かったんじゃないかー！！って。

びっくりした。最悪な出来事＝最悪な人生と思っていたから。

違った。

最悪な出来事＝喜怒哀楽を感じる豊かな人生

だった(・Д・)

やっぱり、物事をどう捉えるか、どう考えるかで全く違う人生になる。すごい、、私(笑)

美味しいものないかなーと考えてばかりだった。

それが、最近体調を崩してほぼ何も食べられず。

胃の消化も、もともと強い方では無い。

回復して何食べようかな〜？と思い、少し前にカップラーメン食べて美味しかったから食べよう！！と食べたら..

頭痛になった(￣◇￣;)

なんてこった。。

美味しいもの食べたいだけだったのに。

調べたら、カップラーメンのうまみ成分に、頭痛を誘発するものが入っていると。

知らなかったー。

頭で考える欲しいものと、お腹が欲しがっているものは違うんだと。

頭では、その時に食べたい！！と思ったもの。

お腹は、消化のいいものが欲しかった。

頭痛という形で教えてくれたんだ。

これ、いつも頭で欲しがっているこれ。

・成功

・名声

・満たされたい

・幸せになりたい

・大金持ちになりたい

お腹＝本当の私が欲しがっているものは違うんじゃないか？？

・ただ私に寄り添って欲しい

・信じて欲しい

・今を生きたい

・目の前の幸せを感じたい

・自分のことを大切にしたい

本当の自分のことが、もっと知りたい。

・お金がないから満たされない

・自分がダメだから成功できない

・なんで私ばっかり嫌なこと起きるの？

いま、お金がないから

いま、やっぱり私はダメだから

いま、嫌なことばかり起きるから

いま、それなら、ずっとこの先の未来もそうだよね。

だから、いま、幸せだと決めること。

・いま、お金がなくても..

→暖かいお風呂に入れて幸せ♡

・いま、私がダメだとしても..

→大好きな家族がみんな元気でいてくれる♡

・いま、嫌なことばかり起きても..

→私はいま生きていて幸せ♡

幸せはいつもある。

見ていないだけ。嫌なことばかり..のところを見ていただけ。

私はやっぱり、幸せだ♡

溜めて溜めて、溜めまくっていた何かが爆発したように嫌なことばかりが続いた(￣◇￣;)

私の魂は、私に何を伝えたかったのか？

さっきふと出てきたことが、

「世の中、私の周りの人全部、私を見下して私の嫌がることばかりしてイライラする。

私のためにと言いながらお金を取っていく。

誰一人私のことを分かってくれない。」

そんなことを思っている。。

恐ろしすぎる。。。。。

前提がこれだから、現実もこれなんだ。

だから嫌なことばかり、なんで⁉️というくらい続いた。

全部逆なんだ。

世の中も、私の周りの人もみんな優しい。

私を大切に思ってくれて、

私に選択肢を見せて自由に選ばせてくれる。

みんな、私のことを分かってくれている♡

そう思えない時があっても、

思えない方が「まぼろしだー！！」と。

そしたら、本当にみんな優しかった😭

やっぱり、世界は優しい☆

やっと、怖くて怖くて握りしめていたことに気がついた。

これ、本当に気付かない。

何となく上手くいかないな〜

どうして願いが叶わないのかな〜

普通に楽しいこともあるけど満たされない

これ、全部異常だ。

その原因は、怖くて怖くてぎゅぅぅぅぅっと握りしめていたから。

何を？？？

◎気を遣うことが当たり前

→引き換えに、私を大事にしてね！がくっついてた。

◎常に笑顔

→周りに迷惑をかけないように。嫌な雰囲気にさせないように。

◎少しの我慢を重ねる

これ欲しい、これ食べたい、ここに行きたくない

◎相手のことが先、自分は後

これをやるのが当たり前すぎて、手放すのが怖かった。

でも、もう手放さないとつらい...。

よくここまで頑張ってきた。

もういいよ。最初は怖いかもしれない。

でももう大丈夫だから。

全部手放して、それから考えればいいじゃない。

いや、私自身がその出来事をおこさせた、が本当なんだろう。

認めたくないけれど...。

ずっと嘘つかれていた。寂しい。悲しい。悔しい。

そして怒りがすごく出た。

私、今までそうとう怒っていたのに、抑え続けていたんだと思う。怒りを出せていなかった。

そして、我慢していたことを全部やめた。

・欲しいものは全部買った

・家事何もやらない

・犬の世話もしない

・好きな時に好きな事をする

食べたり、出かけたり、ゴロゴロしたり

・言いたいこと言いまくる

・ときめかない物を捨てる

・仕事でもおしゃれして行く

・好きなだけ買って、全部相手に払ってもらう

気づいたら、私がずっとやりたかったことばかりだ。。叶ってる。。。

少しの我慢が積み重なって、我慢していた事を全部叶えるために、嫌な出来事が起きたんだと思う。

罪悪感無くお金使えるし、スッキリしてる。

(全部払ってくれるから)

そして、私に気を使って優しくしてくれる人に対して、いつも申し訳ないと思ってたことに気がついた。

こんな私にそんなことまでしなくていいんです〜って。バカみたいじゃーん。

でもね、その方が楽だったんだよね。

何でだろう。

私が背負って何でもやってあげる方が楽だった。その時に、私はやってあげてる。

だから私には価値がある！って思っていた。

もうやめようー。。。。

辞めるために、嫌な出来事がおきた。

もう早く手放せー、コノヤロオー💢って。

何にもなくても、今のままで愛されて、みんな私のために何かをしたくてしょうがない。

それを受け入れるのが、こんなに大変だとは思わなかった...。

嫌な出来事は、新しい扉が開くときなのかもしれないです。

またきたー！！イライラがきたー！！と思って。

で、旦那さんに相談。

それなら買いに行こうと。

近場じゃなくて、遠くまで行こうと。

結果、解決した(笑)

素敵な満足以上のものが買えた。

疲れてるのに申し訳ないから、近場で探そうと言ったけれど、遠くまで来て良かった。

帰りの車の中で「いいものが買えました。ありがとう」と伝えました。

もっと人を頼っていいし、助けてもらっていい。

それを私が私に許可したらいいんだな〜。