インナーセルフと二人三脚の日々♪ https://ameblo.jp/innerself-noa/ インナーセルフ noaちゃんと繋がって、思いっきりのびのびと「わたしを生きる」 ja ツインレイ、何かおかしいと思ったら……
彼を手放して10日近く経ちました。


その間に次々と過去世が出てきたり、彼とつき合い始めてから起きていた謎現象の真相がわかって、本当の本当に彼との間に起きたことのすべての意味がわかりました。


ツインではなかったけれどある意味、わたしと彼は“運命の人”


ずっと来世こそはと結ばれることを望んでいたり、夫婦や恋人であっても引き裂かれてきた魂だったので、つき合い始めたころは特に一緒にいると幸せすぎて涙が自然と溢れた。


だけど、わたしたちの関係には今世の彼の元カノの因縁が深く深く絡んでいたようです。


彼とつき合っているころ、彼の部屋に泊まると夜中にほぼ必ず左足の激痛で泣きながら目覚めたり、誰かにずっと見られている気がしたり、遊びにいくときも頭痛薬が欠かせなかった。


なぜか彼といるときだけ。

1人で寝るときは足が痛むことは一切なかった。


視える友達に話したら「彼の家さ、女の人がいて、この人誰かを待ってるみたいなんだよね。」と言っていたこともずっと気になっていた。


ちょっと見えないものを感じる感覚があらわれはじめたころ、彼のうちで歯磨きをしているとき、わたしの真後ろで髪の長い女から血走った目を見開き、凝視されている映像がバババッと入ってきたことがあったから。


元カノのことが気になっていた時期もあったし、わたしたちの住む町から飛行機で2時間はかかる場所に住んでいるのに別れてすぐに彼女は現れ、それを“偶然”に目撃してしまったし……


ここには書ききれないほどいろんなことが納得いきすぎて、自分が見た過去世や体験したこと、メンターから指摘されたことに関しても認めざるを得なかった。


彼女は過去世で「あの女に生きながら地獄を味わわせたい。人生をめちゃくちゃにしてやる。」と思っていたらしく、まさに別れて1ヶ月で彼女が彼といるところを見てから2年近くの間、おかげさまで思い通りめちゃくちゃだった。


なぜ気づかなかったんだろう。


「何かがおかしい」
そう思っていたのに、すっかり見たいものだけ見てしまっていた。


今、ツイン道を歩んでいる人々を怖がらせたり、水を指したいわけではないけれど、なかなか上手くいかない関係はこういう過去の因縁が強い可能性もあるので気をつけてほしいと思うんです。


信じるのは自由だし、それで幸せなら良いと思うけど、どうしてもいつまで経っても辛くて苦しいとこから抜け出せない人はしっかり内観・内省して見たくないものに蓋をしない強さを持ってほしい。 
 

見たいものだけ見ない。


これが因縁が絡んで気持ちも上げたり下げたりコントロールされているんだとしたら、人生めちゃくちゃにされてしまう。


そんなん、もったいない！ 


知らない女に惑わされてる暇はないので、まだ感情の揺さぶりを律するのに必死で苦しいし涙が止まらないのですが、それでも手放せてよかったと思う。


彼女の因縁やずっとわたしに送られてきていたはずの想念に気づいてしまってすぐは胃が痛くて、かなり激しく嘔吐したりしていましたし、

気持ちの揺さぶりもわたしの中の過去世の子が反応している場合もあっただろうけど、彼女の想念がコントロールしていたことも多かったみたいで、気づくことができたら客観視できるというのもあるけど気持ちの揺さぶり自体もかなり減りました。


ただ、わたしと彼は共通の使命があり、今後も関わっていくようです。


その共通の使命には、実はもうつき合っているころに気づいていた。
気づいていたなら、口に出して伝えておくべきだったと今となっては思うが、後悔してもしょうがない……


恋人同士には戻れないけれど、わたしには彼をサポートする役割があるようだし、ある意味、恋人同士の枠を超えたパートナーシップを築いていく相手。


そりゃあ、わたしと向き合うの怖いよな……ww

自分の魂の決めてきた神聖なる計画を生きるというのはただでさえ葛藤が伴うのに、彼は過去世の影響で真実を生きるにはペナルティが大きい。


一度、彼女と離れて地元へ帰ってきた時点で真実へと向かっていたはずだけど、また戻ってしまったから。


今は彼が彼女の元から離れ、現在身を置いている真実とは程遠い環境を抜け出すことを信頼して見守るしかないようなので、彼が彼の真実を生きたい！と思ったとき全力で受け止められるようにわたしはわたしのことを一生懸命やりながら、大きく広い愛を手にいれるべく、実践で学んでおこうと思います。


彼との共通の使命もとりあえずわたし1人で始める必要があるようだし、まずは「どうにも変えられない関係があること」や「今、彼はそんな風にしか生きられない」と受け入れることから。


また詳しい話はアメンバー記事などで書こうかな。


読んでくれてありがとうございます。



]]> https://ameblo.jp/innerself-noa/entry-12646195106.html Fri, 25 Dec 2020 23:41:00 +0900 土星さん、水瓶へ行く。  

わたしは星詠みも少しやっているのだけど、今日はいよいよ土星が水瓶座へ移動しました。

 

 

たった今ですね。

 

 

彼とは６年前の春ごろ一度出会って、その年の土星射手座期に入る１ヶ月ほど前に再会し、土星射手座へ入宮した日は２回目のデートの日でした。
 

(気持ちの整理のためにももうしばらく彼との話を書こうと思う。)

 

 

射手座の期間は彼と超ラブラブHAPPYな時期だったので、実に楽しかったのだけど、わたしは彼に依存していたところが良くなかったんだろうな。

 

星詠みもずいぶん前から学びたかったけれど「彼がスピ嫌いなのでやめとこう」とか、彼といっしょにいることが何よりのしあわせだったので本気でそれ以外いらない、別に望まないと思っていた。

 

 

愛に生きたい、という気持ちの強いわたしにとっては「ついに生きる意味を見つけた」って射手座っぽいこと思ったものですが……

 

 

まぁそれは恋であって、愛ってそんなようなもんじゃないし、そりゃー分離するでしょうよ！って今ならわかるけどとか言いながら、きっと本当の意味ではわかっていなかったし、まだまだ「彼がいてこそ完成する」という意識が強すぎて土星が水瓶座に入宮する今回はこのようなことになってしまいました。

 

 

射手座、山羊座を経て、水瓶座直前にまさに甘い夢から覚めた、という感じ。

 

 

どのようなことかは↓

 

 

 

ちなみに2017年の土星が山羊座に入宮した日は何が起こっていたかというと、仕事で独立する！！と決意を固めた日で、この土星山羊期間に仕事の基礎を作ってきたと思う。

 

 

とか言いながら、せっかくつくったその基盤も10月頃に一旦破壊したけどwww

 

必要で起きてるとはいえ、文章にするとけっこうカオスwww

 

 

こうして過去を星の動きとともに振り返ってみると土星が動く日に今後２～３年をチラ見せしてくるような象徴的なできごとが起きているわけで、射手座、山羊座と非常にわかりやすく、いい流れになることを予感させる出来事であったわけですがー。

 

 

で、今回は何これ？ww

 

彼を手放し、悲しみに暮れる土星水瓶期のスタート。なんですかこれはwwww

 

 

本気で精神的自立ってことかな、自己信頼、恐れに立ち向かい、乗り越える。

 

もう正直、嫌だよーーーｗｗｗ

「自分を生きる」なんて大それたことを言って、結局は弱虫。逃げたい病。

 

 

なんでこんなになっちゃったんだろう……土星山羊期、ただでさえ苦行だったのに、さすがにしんどいです。

 

 

現代占星術では水瓶のルーラーは天王星だけど、古典では結局これまた土星だし。

 

再生のための破壊とはわかっていても、破壊スタートってけっこう酷じゃないかい…？

 

 

 

土星射手座のところからやり直したいwwww

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/innerself-noa/entry-12644547834.html Thu, 17 Dec 2020 14:18:22 +0900 悲しいけど、もう涙は出ない
彼を手放したはいいけれど、これは思っていたより辛い。


6年前の今ごろ、彼と出会った居酒屋さんが残念ながら閉店したと偶然にも今日、目にしました。


彼の家の近くだから彼もすでに知っているだろう。


今年の12月は彼と出会った6年前の12月と同じようなことがほとんど同じ日に起きている。


そのほとんどが6年前にはじまり、今年は終わっていくという流れだ。


彼とのことも終わっていくよ、という暗示だったのかな。悲しいね。


仕事、人間関係、大切な思い出の場所まで失ってしまった。


どんなに言ったって彼は戻ってこないだろうし、しょうがないんだけど11月末ごろから起きていた彼との“見えない交流”はただの妄想だったんだろうか？


目に見えないのだから「妄想だ」と言われても仕方がないけれど、やけにリアルだった。


わたしが知らないはずのこともインナーを通してメッセージがあり、あれは何だったのかと思う。


ここのところの目まぐるしい流れでどれが本当でどれがまやかしかさえ、よくわからなくなってしまってる。


まずは自分をフラットに戻していくところからだな。


朝になる前にもう少しだけ眠りましょう。




]]> https://ameblo.jp/innerself-noa/entry-12644481393.html Thu, 17 Dec 2020 04:59:00 +0900 とうとう、大好きな彼を手放した……
昨年、衝撃的な別れを迎えた彼のこと。


ついに昨日、本気で手放す決意と覚悟をして電話で話をしました。


別れるとなってからしっかり話すことができないままだったのもわたしのなかで消化できていない理由のひとつかな、と思って「電話で話したい」と言ったのだけど。

昨年、ちゃんと話そうとしたときと同じように彼はほとんど無言でした。


結局、何にもわからないまま。


ただ、これまでのちょっとした思わせぶりな態度からは想像もつかなかった「好きな人がいるよ」という言葉には胸がチリチリ痛みました。


好きな人いるのに、なぜ今まであんな態度取ってたの？って驚いたけど、きっと潜在意識的に女の人への「離れないで」って気持ちがわたしよりも強いのだと思う。


彼のお母さんは忙しくバリバリ仕事をする人で家にはお手伝いさんがいたけど、いつも1人で遊んでいたそうだから幼少期のこととかあるんだろう。


彼は何でもない思い出だと思っているだろうし、独りで生きていけるフリをしているけれど言葉や行動の端々に寂しさが見える。


だから、その“好きな人”は恐らく、わたしの前に長く付き合っていた元彼女かな。

わたしと付き合っている間も連絡取り合っていたんだろうな、と思うと何とも言えない気持ち。


わたしと付き合っていても寂しい思いをさせてしまっていたのかもしれないな。ごめんね。


「彼はツインだ」と思っていたし、サインや起きることも、ここのところは特に強くなっていたし、インナーnoaちゃんからも「疑うから進みが遅い！」と彼を信じるように促されていたから「彼でまちがいないんだ、信じていいんだ」と思っていた矢先のことでした。


思い込んでいただけかもしれない。

エゴの声だったのかもしれない。


でも、大好きで愛していたから散々泣いて泣いて、泣きつかれて眠ったのだけど目覚めてしまってInstagram開いたらRicoさんのメッセージ


「ここ最近長いツイン分離サイレントの方々が、もう待てないので自己愛で生きる。彼を手放しましたとよく聞きます。」

「それで正解だと思います。」

「こちらと向き合う気のない方を待つ必要はありません。向き合う気のあるツインなら分離は数ヶ月で解けます。」と。


https://www.instagram.com/p/CI3WBT3g0B4/?igshid=wppsgjwq0wf1

✨愛のメッセンジャー✨Rico😊💞🍀 on Instagram: “手放すと入ってくる。 これ必ず。 何が入ってくるかは、わからない。 手放したら見えてくる。 ここ最近長いツイン分離サイレントの方々が、もう待てないので自己愛で生きる。 彼を手放しましたと、よく聞きます😊 それで正解だと思います。…”41 Likes, 1 Comments - ✨愛のメッセンジャー✨Rico😊💞🍀 (@rico.spiritualcounselor.reiki) on Instagram: “手放すと入ってくる。 これ必ず。 何が入ってくるかは、わからない。 手放したら見えてくる。 ここ最近長いツイン分離サイレントの方々が、もう待てないので自己愛で生…リンクwww.instagram.com



今、全体的にそういう流れなんだろう。


いよいよやってくる風の時代に、重たい荷物は持っていけないから。


電話でもずっと黙って、溜め息だけをついている彼はわたしと向き合うのが怖いんだろう。


わたしと向き合えば、自分の恐れの部分を嫌でも見せられるだろうから逃げたいよね。

わたしのこと自体が怖くなるよね。


たしかにこちらが感情で動いてしまったときもあったから責任はわたしにもあると思うけど。


彼は仕事の業者や知人、友人には自分の意見や言いたいことを言うタイプなのだけど、わたしや“自分のことを好きな人”には罵声を浴びせたりして、わざわざ嫌われることも嫌なんだろう。


わたしだって彼のことをいえるか？ってくらいまだまだ未熟だけれど、向き合おうとする女に思わせぶりを貫いて「好きな人がいる」なんて平然と言ってしまえるという。


言ってることとやってることが違う、無意識の領域の潜在意識が起こしてしまう徹底したこんな不誠実な態度を目にすると
「これほどまでに物事を見る視点が違ってしまったら一緒にはいられないだろうな」と理解はできた。


彼を手放さないと次のステップには行けないんだろうけど、なんだか最近、会えていないわりに彼をより身近に感じていたところなので今、わたしには何が起きているんだろうかと思う部分もある。


心はまだ彼を想うと、ツーンとするけれど。

その都度向き合って自分の気持ちに寄り添っていきたいと思う。


これからどうなるんだろうな。

仕事、人間関係、どんどん手放して今、手にしているものは最低限になっていく。


身を削られるような気持ち。怖い気持ち。
あと、寂しいとか悲しいとか悔しいとかいろんな気持ちがまぜこぜの状況は、さすがにちょっとしんどいな。


いつか、あの日があったから今があると笑って言える日がやってきますように。



]]> https://ameblo.jp/innerself-noa/entry-12644479306.html Thu, 17 Dec 2020 04:18:00 +0900 インナーセルフに叱られるww
一昨日はおやつを準備してインナーセルフとおはなし会♪

 
キャラメル味のものがマイブームなのでローソンのキャラメルサンド…… 

カタイのかと思いきや、中はクリームで柔らかい食べ物でしたw




で、

楽しいおはなし会になるかと思いきやインナーセルフ noaちゃんからめちゃくちゃ叱られてしまいましたww


「疑うのやめてくれる？」
「疑っていることが進みを遅くしている。」

「信じないということが怠惰なところよりタチが悪い。」

「信頼しないということは恐れで物事を見ている、ということがおわかり？」


とのことです(ーー;)


そう、わたしは「間違ってたらどうしよう」とか「信じて傷つきたくない」という恐れがものすごく強いので“信じて委ねる”ということが非常に苦手。


観察 考察 洞察をして自分のなかでほとんど確信するところまでいったことも恐れで心がザワザワしだすと「やっぱり間違ってるかも……！！」ってなっちゃうっていう……


もうある意味、病ですな( ´_ゝ`)


その都度、恐れが出てきたらそれに飲まれてないで向き合っていくしかないというか、向き合えばいい話なのですが、ここのところ若干逃げ腰だったからそこを見抜かれてしまったようです。


そりゃ見抜かれますよねww


自分だけは自分の言動すべてをいつだって見ているんだから。


「言ってることとやってることが違うでしょうよ！！」ってことと思うので、もっと自分に誠実に向き合わねばならんな……


ということで今日もnoaちゃんと二人三脚がんばるぞ！

]]> https://ameblo.jp/innerself-noa/entry-12642541686.html Tue, 08 Dec 2020 08:48:00 +0900 はじめましてのごあいさつ☆
はじめまして amiです。


自分の内側の声を無視して、自分の望んでいることを封じ込めて生きていたら、2019年のある日、大好きな彼と突然の別れ。


しばらくは泣いて暮らすばかりの日々でしたが、そのことをきっかけに内観、内省をして自分と向き合ったり、インナーセルフとの対話を大切に生きるようになりました。


最近は特に不思議なことがたくさん起こり、なかなか友人にもすべては話せないので、自由に書けるブログをはじめることにしました。


このブログの大きなテーマは「わたしを生きる！」

本質の望む生き方をしていきたい。


これからこちらにインナーセルフ noaちゃんとの二人三脚の日々を徒然なるままに書き綴っていきたいと思います♪


お仕事ブログの裏アカ的な内容になると思うので本人バレの可能性ありますが……ww


ま、その時はその時！！w


どうぞよろしくお願いいたします(｡-人-｡)




]]> https://ameblo.jp/innerself-noa/entry-12642422350.html Sun, 06 Dec 2020 18:20:00 +0900