Love is...

なんで

Mon, 10 May 2010 00:09:57 +0900

時には憎くなりムカつく瞬間があるっちゃあるのに

最終的に恨むことはできないんだろうか

あんなにされたのに
っていう気持ちだって

ないわけじゃない。

やけど、離れた今も嫌いになれんでおる

なんで？

寂しいから？

気持ちの準備ができてない段階での強制終了。

警察沙汰にはならんかったけど、
彼は最後まで狂って暴れた。

何を思って
あんなに暴れたんか
誰にもわからんまま。

友達や両親、管理人さん、お隣さんが来て、
全てがバレ、私たちは終わった。

なんとあっけない

悲しくて
虚しくて
残念で

なんとも言えない。

彼は親にも見放されてた。

ホントに一人なんやって
思った。

私には
あんな親やけど、ちゃんと見守ってくれてて
友達も心配してくれて
こんな私をお世話してくれる職場の同僚がいる。

そう思うと
ちゃんと人に感謝せんといけん。

私には何ができるやろうか…

できない。

Wed, 05 May 2010 01:55:14 +0900

気持ち保つの精一杯。
すぐに心折れてしまいそう。

仕事を始め出して
新しい居場所をみつけて
一歩踏み出したのに。

彼の嫌がらせ炸裂。

一緒に住んでた彼は
新しい女っていうか
元カノとヨリを戻して
出ていった。

彼名義の家に
取り残されたあたし。

このままはよくないし
はやく出ていきたいって思ってたところで
ようやく宛が見つかった

ホントに周りの優しさが身に染みる

でも一人でいる時間は
気持ち的にはつらくて、どうしようもない。

彼は最後の最後まで
私を傷つけたいらしく。

昨日の夜中も
わざわざ女の運転で
今いるだけの荷物を取りにきた。

忘れるから。
もう好きじゃないから。
一体なにがしたいの。

大胆な行動をする割には
小さい考えの男
そういう
やり方しかできない
かわいそうな人

そりゃ
いくら嘆いても
あたしだってバチがあたって
こうなったんだ。

すごいよね

自分がしたことは必ずいつか返ってくる
っていう言葉は
ホントにあたってます。

だけど
知らなくていいことまで知って………
経験豊富といえば響きはいいものの

この年で

家庭崩壊、中絶、離婚、浮気、暴力、いじめ、金問題。

全部経験したよ

もう十分じゃない。

これからも
これ以上につらいこと

おこるのかな

まだまだガキなんだよね

でもガキだからこそ
一人じゃ抱えきれない

辛いよ、やっぱり。

知り合いが
誰も見てないと思えば
ついｺｺを
はけ口にする。

心配してくれる友達に
さらに心配させたくない
心配してくれるからって
毎日みんなに
辛い辛いなんてそうそう言えるもんじゃない

だからちょっとだけ。

思ったこと素直にはいてみた。

ぱそこん

Mon, 19 Apr 2010 23:22:53 +0900

アメンバー限定公開記事です。

すこしずつ・・・

Mon, 12 Apr 2010 05:48:01 +0900

アメンバー限定公開記事です。

きのー

Fri, 09 Apr 2010 21:12:28 +0900

おともだちと

悩みがあるもの同士

語りあって
めっちゃ騒いで

こんな写真とったぁー

やっぱり友達っていいね。

あたしは
画面からみて左の手。

右は親友のあやちゃん

楽しかった

けど二人とも
悩みが深すぎて
狂いました

狂ったあげくの
現実逃避から

笑うしかなかったっていう…笑

二人でいると
楽しいし
イヤなこと
忘れる瞬間もあるけど

やっぱり一人になると
イヤなこと思い出して

悲しくなっちゃう。

いや、なにを言ったって

解決しない☆

いまは辛抱
あるのみ。

また語ろう！

どうしても・・

Wed, 07 Apr 2010 12:45:09 +0900

はじめて日記をかくの

今まで他のサイトでは書いてたけど

ここでは

はじめて。

にっきって

どうしても

３日程度しか続かない

やから

ここでも

あんまつづかんとおもう

でも

いまは頭んなか

整理したいっていうか・・

大人じゃない

大人になれない

あたしは

つらいときは

つい

にっきをかいてしまう

だれかに

たすけてって

甘えるかのように・・・

いまは

なにをしてても

暗いことしか

考えられなくて

どうすれば

立ち直れるか

前に進めるのかなんてことは

ゆっくりじゃないと

整理できんから

きっと・・・

なにがあったなんて

詳しく説明しないかぎり

人の悩みや孤独なんて

はかりしれない

だから

どんなに

明るくふるまってるひとでも

心の奥に

なにを抱えてるか誰にもわからないもんなんだ

って

自分が不幸なとき

それが身に染みてわかる

知らない間に

人を傷つけてるかもしれない

あたしも

結局・・都合がいいやつ

なのか・・・・？

てか

不幸な時

あたしの

その「時」は

ずっと前からのような

そして

いつ終わるかも

わからないような

気がするのは

自分が一番かわいそうだって

おもってるから？

はじまりがあるんやから

終わりもあるって

よくいうけど

自然に終わりがくるわけじゃなく

終わりを決めるのは

自分の意思と

強さに

かかっている

と思うのは

あたしだけ？

なんにも

わからない

なにがほんとで

なにがうそ

なにを信じていけばいい

じぶん？

自分が大嫌いなひとは

なにをしんじるの？

なにを間違えて

いつから

こんな弱いひとに

なったんだろう

うまれたときから・・・？

神様はあたしの

この人生に

なにを与えたかったのだろう

強くなるための

試練・・・？

もっとがんばりなさいって

おもわれてる？

・・・わかっとる

強くならんとって

しにたいとかいって

下をむいちゃだめって

つらいこといっぱいあるけど

それでもきっと

生きとったら

それだけで

いつかむくわれる・・はず

死ぬのは

ほんとにこわいから

からだに傷をつけることすらできん

あたしは

生きるほうが簡単

ただ

耐えて

いまを耐えて

がんばれあたし・・・

もうすこし

あと

もうすこし・・・・

きっと

君より

この人生

わらってみせる

それで

心からしあわせだって

感じたときの

笑顔を

君に自慢するんだ

あたしならだいじょうぶ

まけてたまるかって

言い聞かせながらでも

がんばらなくちゃ・・！