ようコングのブログ https://ameblo.jp/inoo0122/ ブログの説明を入力します。 ja 検査結果
病理検査は問題なし。
子宮も綺麗に戻っている、とのこと。

体調もかなりよくなった。
ごはんも普通に食べられるようになったし。

１週間、病欠をもらって本当に良かった。
身体を休ませるってすごく大事だな…と感じた。


息子が熱を出したりして、1人でゆっくりしたのは１週間のうち２日くらいしかなかったけど、
極力横になる、無理をしない、リラックスを心がけるようにしてた。


こんなに自分の身体を労ったのって人生で初めてかも。

いつも頑張らなくちゃ！やらなくちゃ！
休んでいるのは悪！で、常にアクセル全開にして動かなくちゃいけない！！って思ってたタイプで。


出産して少し経ってから、もっとゆったりしたい！って心も身体も言ってることに気がついて。

でも、長年の癖ってなかなか抜けないもので、やっとやっと最近になって力の抜き方が分かってきたのかも。


もっと自分を大事にしたい！
もっと自分にゆとりをあげたい！
と、今はそう思っている。
そうすると、おのずと周りにも優しくなれる気がしてる。




仕事に復帰をした。

思い切ってお願いした時短勤務は受け入れてもらえて、感謝しかない。

しばらくは息子の送迎やら、通勤、職場に慣れていけるように頑張る。程よくやる！のが目標。

アクセルは全開にしない。必要な時だけでいい。







]]> https://ameblo.jp/inoo0122/entry-12397238223.html Sat, 11 Aug 2018 21:40:07 +0900 また来てね。
大部分は排出されているとのことで手術なし。
残りは薬で出していくことになった。

感染症を予防する薬と、子宮収縮剤を飲んでいる。
飲んで今日で３日目。この３日間は出血が多かったし、時々腹痛もあったが、今は出血がだいぶ減って落ち着いてきた。体調も良くなってきている。


出てきた赤ちゃんは病理検査へ。
１週間後に検査結果がでる。
その時にまた内診して子宮内が綺麗になったかどうか確認するとのこと。



新しい職場からは、病欠を取ってしっかりやすんでからでいい。と声をかけていただいた。
ありがたすぎる。
医師からは１週間の診断書がでて、復帰は病欠からのスタートになった。



で、今、やっと気持ちの整理をつけるべく、こうやって記録として書いている。


その間も息子は度々発熱していたため、ひとりで安静にできたのは今日くらいだけど。


赤ちゃんが育たなかったことはすごく残念だけど。

この結果も赤ちゃんが選んで来ている…って本で読んだことがある。そうなのかな。。。



自然排出できたことは私にとって気持ち的に大きかった。
赤ちゃんと頑張れた！やり遂げた！と思えて。
不思議とスッキリしてるんだ。

赤ちゃんには感謝しかない。
本当に来てくれてありがとう。


赤ちゃんが育つって本当に奇跡の連続なんだな…と改めて思った。
また来てくれることを祈ってる。






]]> https://ameblo.jp/inoo0122/entry-12395078713.html Thu, 02 Aug 2018 13:48:51 +0900 自然排出
量も日に日に増えていった。

体調も悪く、お腹が痛くなることが増えた。




流産と決まってから、手術のことと、自然排出のことを調べていた。
色々な方のブログに自然排出のことが具体的に書かれていたから参考になった。


できれば自然に出てきて欲しい。


出血がだんだんひどくなっていったから、もしかしたら手術前に自然排出するかも…とも思っていた。赤ちゃんとも話をしたしね。


診断から２日後、夜中にギューっと締め付けられるようなお腹の痛みがある。
横になりうずくまり、ただただ痛みが止むのを待つ。そのまま寝てしまった。
出血は生理２日目くらいの量になっていたけれど、塊はでない。



診断から３日後。
家族と買い物に行っていた時だった。
急にお腹が痛くなり、どこか寄りかかってないといられなくなった。

しかも波がある。
痛みが去ると平気になり、またしばらくすると痛くて動けなくなる。
そしてその間隔が短くなっている…。

まさに陣痛の痛みに似ている。
おしりを押さえたくなる。
痛みの程度は本当の陣痛よりは弱いけれど。


買い物が終わり、家に帰り、家族みんなで昼寝になった。その時には痛みは治まっていた。



昼寝あけ、トイレに行ったらいつもの出血とは違う感覚で大きな塊が出たのが分かった。

これは絶対に赤ちゃんだ！と思って
そっとすくってお水で洗い、綺麗なナプキンの上にそっとのせ、ビニール袋にいれた。


赤い塊の小さな赤ちゃん。
頑張って出てきてくれた。

悲しいんだけど、不思議なことに安堵した気持ちにもなった。
産むことができた！って思って。
一緒に頑張れた！って思って。
ありがとうって赤ちゃんに伝えた。


最後の最後まで親孝行な赤ちゃんだった。


その後すぐに病院へ。
胎嚢が子宮内にないことが確認された。


]]> https://ameblo.jp/inoo0122/entry-12395073292.html Thu, 02 Aug 2018 13:08:41 +0900 赤ちゃんとお話

旦那にはラインで連絡。
打ちながら涙が出てくる。


新しく決まった職場の上司にも連絡。
泣かないで伝えようと思ったけど、無理だった。



息子の迎えの時間まではあと少し。



その間、横になりお腹をさする。
まだ赤ちゃんはお腹の中にいる。
だから、この時間は赤ちゃんと話をしようと思った。


お腹に来てくれただけでも嬉しかったこと。
幸せな気分にしてくれてありがとう！って。
また来て欲しいことも伝えた。待ってるね！って。


あと手術のことも伝えた。
けど、もし大丈夫なら自然に出てきて欲しいな。
一緒に頑張ろう！って。


そんな話をしていたら、気持ちが少し落ち着いてきた。


そしてお迎えへ。
保育園で息子の顔をみてホッとした。
息子の笑顔に救われた。
]]> https://ameblo.jp/inoo0122/entry-12395066367.html Thu, 02 Aug 2018 12:51:59 +0900 確定
赤ちゃん大きくなっていますように！
出血が減っていますように！
毎日祈ってた。

胎嚢は前回よりは大きくなっていた。
まだ心拍は確認できない。
来週あたりかな？と先生。

出血はまだまだ多い…。
今のままだと50%くらいの確率だよ…と。


ん？？

ここで流産する可能性もある…と認識する。
1人目の時はなかった大きな不安…。


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そんな中、息子は発熱し、１週間休むことになる。突発性発疹のあと、急性中耳炎にもなり、熱はあがったり下がったり。

食事はほとんど食べられなくなり、抗生剤を混ぜたヨーグルトを食べるのがやっと…な状態になってしまっていた。
保育園入園あるある…だな。。。

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翌週、産婦人科へ。
この1週間が長すぎた。心配で心配で。
つわりや腹痛もあって横になっていることが多く、思うように動けなかった。

茶色いおりものも少量出ていた。

子宮内出血が排出されているのだろう。と思っていたんだけど…




診察結果は、心拍確認できず。。。

稽留流産です…と。



フリーズしてる私をよそに、
医師は淡々と、自然排出のことと手術のことを説明し始める。


固まってる頭の中でも、仕事復帰前に手術しなくちゃ！日取りを決めなくちゃ！と、1番早い日程を抑えた。5日後が手術日となった。

その後は血液検査やら、手術の仕方やら、他の看護師から説明を受ける。
頭になんて入らないけど、とりあえずうなづき、病院をあとにした。



1人になり、家まで歩きはじめる。
涙が出てきて前が見えなくなった。。。









]]> https://ameblo.jp/inoo0122/entry-12395058828.html Thu, 02 Aug 2018 12:01:40 +0900 妊娠 出来ればもう1人欲しいと思っていて。

でも、このタイミングで！？

びっくりはしたけど、ありがたいラブラブ
嬉しさでいっぱいだった。


仕事の復帰先は半ばまで決まらず、前いた職場に戻れるかどうかはわからない状況だったけれど。


息子を保育園に預けて、産婦人科へ。
小さな胎嚢が確認された。

素直に嬉しかったけど、先生から子宮内出血の指摘も受ける。
結構大きい出血がある…と。
自然に吸収されるか、排出されればいいんだけど…とのこと。

念のため、止血剤を処方される。気休めでしかないけど…だって。

1人目ではそんなことは聞いたことなかったから、よくあることですか？って医師に聞いてみた。

まぁ、よくありますよ。との返事。

そんなもんなのかな…と疑問に思いつつ家に帰る。

妊娠していたことを旦那に報告。
すごく喜んでくれて、いつも以上にこれからのことを2人で話をした。
]]> https://ameblo.jp/inoo0122/entry-12395053964.html Thu, 02 Aug 2018 11:50:09 +0900 慣らし保育と… 月末復帰のため、かなりゆっくりのペースで慣らしをすることになった。


1日目、1時間だけの母子分離。
息子は保育園のおもちゃに釘付けで、柵によじ登って入室しようとする程だった（笑）
キッズパークとかと同じ感覚なのかな？
嬉しそうに入っていった。

２日目も1時間だけの母子分離。
時々、ママ？と探し不安がる姿が見られたとのこと。


3日目、1時間だけ。
朝の受け渡しで不安がり泣くようになった。
やっと母と別れる場所であることが分かるようになってきた。

4日目。お昼ごはんまで。
ごはんを食べられないかも…と心配していたが、
おかわりして食べてた（笑）
普通にみんなと一緒にイスに座って。
たくましすぎて笑えた！


5日目。保育園に行く途中から分かって泣くようになった。予測できてるんだな…と感心する。
抱っこでの受け渡しになる。けど30分くらいで泣き止んで遊び始めたとのこと。


…といった感じで、思っていた以上に割りとすんなり慣れはじめている。


息子は本当にたくましいな！
お迎えに行くとニコニコしてるし。
ごはんも食べられたから安心感は大きい。


息子を預けている僅かな間に、保育園の布団カバー作りやら、私の仕事復帰のための買い物、書類、ファミサポ 、病後児保育登録…などなどバタバタと動き回っていた。


そんな矢先、私の生理が遅れていることに気づく…。



]]> https://ameblo.jp/inoo0122/entry-12395051907.html Thu, 02 Aug 2018 11:28:00 +0900 色々ありすぎた
６月末からすべてが急に動き始めた。

役所からの着信。

急に息子が保育園に入園できることになった…と。

たしかにね、申し込んではいた。
けど、窓口ではたぶん空かないだろうと言われ、
毎月確認しているネットでも空きの表示はなかった。

だから、もう来年の4月まではのんびりしよう！と。

息子と何して過ごそうかな〜音譜
サークルをもっと充実させようかな〜音譜
などと、残りの育休を満喫しようと作戦を練りはじめた矢先だった…。


すぐに返事しなければならず、旦那に電話して確認したのち、入園と仕事復帰を決めた。

急すぎて、心臓がバクバクして、仕事と家庭との両立できるかどうかの不安が一気に溢れ出し、
身体はガチガチに固まり、肩凝りまで出始めた。

それくらい私にとっては不安やストレスに感じることか山積みなんだな…と改めて思った。


勤務先は遠い。
これが一番のネックなんだ。

私が朝1番で預けても仕事には間に合わない…。
旦那も朝の出勤時間は同じくらいなので厳しい。

私の職場は時短勤務は前例なし。

ファミサポ 探しも始める。
駅で引き渡し、園まで送ってもらう方法ならなんとかなるかも…。


などなど、まずは送迎だけでも問題が生じている。


それより、何より、朝から晩まで保育園に行くことになる息子。
かなりの負担をかけてしまうダウン

それがいいか、悪いか、は別として。
私としては、そこまで長時間保育はさせたくないな…という思いがやはり強い。

できるだけ送迎もしたい！という気持ちがあることに気づく。

基本的には私はせっかちだから、せかせか落ちつきがなくなってしまうんだ。キャパが狭くって。
そうなると息子の気持ちや行動にも寄り添えなくなる。余裕がなくなる…。

今までは時間があったから、息子のことをかなりゆったり見守れたと思っている。
息子も割とおっとりしているのはそのおかげじゃないか…と思ってるし。


時間の余裕は心の余裕だ。

 
勤務先が近ければ、何も問題ないんだ。
もっと精神的にも肉体的にも負担は減るのに。


色々と思いは出てきたものの、動きだしたからにはやらなければ。

一度復帰してみて、やれるだけのことをやってみて、それでもダメなら仕事を辞めることも覚悟して。

1番に大事にしたいものは何か？
やはり家族との時間だと思う。
できるだけ安らげる時間を家族で共有すること。
明確になった。




]]> https://ameblo.jp/inoo0122/entry-12394816065.html Wed, 01 Aug 2018 09:54:44 +0900 雨上がりの散歩

電車を見た後は、“あっち！”と指差して行きたい方向を伝えてくる。
自己主張がハッキリしてきた。

時間のある時の散歩はとことん付き合ってみよう！と考えたので、危険がなければ行きたい方向に付き合ってみる。
分かれ道でも、どっちに行く？と選択してもらう。

で、だいたい同じコースになるんだけどね（笑）

息子なりに道を覚えてるのか…？


駅を抜けて、線路沿いを歩き、公園に辿り着く。
ひと遊びした後は、またトコトコ歩き、猫探しをしたり、アリを見たり、電車を見たり、別の公園があったらまた遊んで…と、寄り道しながら家を目指す。
（あんまりにも遠くに来ちゃったときは、公園や近くの店でランチを済ますこともある。）


今日は、結局約2時間近く歩きまわった…。

こんな日が結構続いている。

体力がついた証拠だよね！

いいことなんだけど。
息子はお昼寝するとスッキリしてるけど、母はお昼寝だけじゃ体力回復しないわチーン


雨上がりだったのでフェンスにたくさんの雫が。それに気づいて、１つずつ触っているところ。


]]> https://ameblo.jp/inoo0122/entry-12384735235.html Tue, 19 Jun 2018 00:28:57 +0900 食感

何か食べ物を食べててさ。
「柔らかくて美味いなぁ〜」
「甘くて美味いなぁ〜」

はっ！！びっくり
これって！！

私、この環境で育ったからこうなったんだ！！って。（親を否定しているわけではないよ。）

柔らかい、甘い、は美味しい！

私、この概念で育ったんだ。



食感なんて、私大人になってから良さが分かるようになったのよ。
特に結婚してから。

旦那が炒め物とか作ってくれることがあるんだけど、野菜を入れる順番、炒める時間にこだわり、
必ずシャキッと食感があるように作るのね。

この食感が旨いんだよ！っていいながらね。


納豆だって、
私は結婚するまで小粒派で、さらっと食べられるのが好きだった。
けど、旦那は大粒派。このつぶつぶの食感がいいんだ！って教えてもらった。

私は柔らかいクッキーが好き。
旦那は固いせんべいが好き。

とか…ね。



私、噛まないで良い生活を小さい頃からしてたんだなぁ〜って。


今、私は息子にかじって食べられるものを出来るだけ食べさせようとしてる。
それをみた私の母はね、びっくりしてて。
こんな小さいのに固いもの食べてる！ってびっくり

じゃあ、私が一歳くらいの頃は何食べてたの？ってきいたら、おじやだって言ってた。
ずーっとおじや。
野菜とかたくさんいれてクタクタに煮たやつよ。って。
確かに、小学生くらいでもおじやをよく食べてた気がする。

私が歯並びが悪い一因もコレなんだろうな…って思ったわけです。
（母のことは責めてないよ、知らなかっただけ。ただ歯並びとかに関する知識がなかっただけだわね。）


環境って大事なんだね、と改めて思ったよ。

息子には食感があって美味しい！が分かる子になってもらいたいな。

]]> https://ameblo.jp/inoo0122/entry-12383898116.html Fri, 15 Jun 2018 14:44:43 +0900