元気すぎて、

はしゃぐのを抑えるのが大変だった娘が

どんどんぐったりして寝続けている。

さっきは気持ちが悪いと言って、

また眠りについた。

早く時が過ぎてほしい。

娘が吐く姿なんてみたくない。

髪の毛の抜ける話もしなくちゃならない。

通らなければならない道。

この道の先に明るい未来はあるだろうか。

そう不安になる。

でも、今はとにかく信じて祈るしかない。

娘に寄り添ってあげるしかない。

夫婦で話を聞く

転移はないだろうということ。

今後の化学療法について。

まだ生検の結果もでていないし、

明日ペットという検査もあるし、

たぶん完全に

手放しで喜んじゃダメなのかもしれない。

それでも、治る見込みがある。

という話を聞けたことは、

心から嬉しかった。

ただ悪性腫瘍があると分かっただけの頃。

まだ何も分からない事がとにかく不安だった。

最悪な事ばかり考えた。

あの頃から比べたら、

ご飯も食べられるようになったし、

夜も寝られるようになった。

それに、あの時間を過ごした事で

化学療法にも前向きになった。

髪の毛が抜けるのが可哀想。

なんて涙を流してる場合じゃない。

元気になるための道なら、

どんなに険しくたって登りたい。

登れる道があるだけでありがたい。

そう思うようになった。

どうかこの道が完治まで続いていきますように

このまま退院できるような錯覚に陥るくらい。

院内で友達ができて、

ずーっとUNOしたりゲームしたり

お母さんいなくていいよー。

なんて言われる。

忘れそうになる。

忘れたくなる。

今だけは忘れている。

週明けには

転移の有無や化学療法の説明

を受ける予定になっている。

またどん底に落ちるかもしれない。

いや、

もっと未来を信じられる結果かもしれない。

期待と不安が入り混じって、

結局思考が停止する。

考えても仕方がない。

だから「今」をしっかり楽しんでほしい。

今日楽しかったねって1日を終えたい。

通りたくない道。

でも通らないと何処へも行けない。

もう後ろには戻れない。

祈る。

ただ祈りながら、信じる。

術後入っていた重症回復室から

大部屋へと戻った。

娘は、

看護師さんがビックリするほど

どんどん元気になって、

今ではスタスタ歩いている。

この子なら大丈夫。

きっと大丈夫。

そう思わせてくれた。

病気の娘に勇気付けられる弱い母だ。

それでも夜。

病院ではなかなか眠れない。

それでも、

前の様に泣き続けて夜を過ごしてないだけ

進歩だろうか。

寝られない事にも、

諦めがでてきて、

いつかは寝られる。と思う。

不安の闇に飲み込まれない様に、

注意深く過ごす。

早く朝が来ますように…

どうか娘に転移がありませんように。

どうか娘が元気になりますように。

神様。

どうかお願いします。

17時30分頃終了の予定が、

16時30分頃終了と声をかけられる。

もしや、全て取れなかったのか…

不安で血の気が引く。

寝ている娘と共に、

先生達がやってくる。

詳しくは主人が来てから話すが、

予定通り終わりました。

との事。

居ても立っても居られず、

全部とれたってことですか？

と聞くと、

うん、そうだね。

と。

一気に酸素が体に入ってくるようだった。

良かった…

元気になれるかもしれない。

期待できるかもしれない。

ずっと後ろ向きだった気持ちが少し前を向いた。

主人にとりあえず全て取れたことを

電話で伝えると、

電話ごしに泣き崩れるのが分かった。

ずっと気丈に私を励ましてくれた主人。

きっと彼も張り裂けそうな思いを抱えて来た。

私の愛しい娘は、

私だけじゃなくてたくさんの人に愛されている。

その愛がきっと助けてくれる。

17時30分頃に出て来る予定。

でも全部取りきれず、

生検だけでおしまいにした場合は

手術が終わるのが早い。

果てしないときを待たなければならない。

看護師さんが通るたび。

終わったと言われたら…

とビクビクしてしまう。

それは、いい結果ではない事を意味するから。

でも、1人待ち続けることに、

おかしくなりそうだ。

どうしてもっと身体を丁寧に

日々見てあげなかったのだろう。

転移があるかもしれない…

その闇に飲み込まれる。

お父さんは下の子供たちを見に外だ。

お父さんだって辛い。

私が残る事を希望した。

なんて、私は弱い人間なんだろう。

私の愛しい娘。

全てキレイにとってもらうんだよ。

がんばるんだよ。

早くなんて終わらなくていいから。

お母さん、待つから。

ね。待ってるよ。

12時30分に病室を出た。

終始、

ふーん、で？

みたいな態度の娘。

何も感じてないんじゃない。

精いっぱい強がって、

心が折れないように踏ん張っていた。

多分、これから起こることに

本当は不安で不安で仕方なかった。

どこかで、これはもしかして

「手術」というものか…

と思ってたかもしれない。

不安だよね。

悲しいよね。

辛いよね。

泣いてもいいんだよ。

本当はそう言ってあげたかった。

でも、

心が折れたら泣きじゃくって

手術室へは行かない。

と言うかもしれない。

じゃあ、やめよう。

とは言ってあげられない。

精いっぱいの笑顔と普段の会話を努めた。

行ってらっしゃいをしてから、

1時間経つ。

早く終わって欲しいけれど、

それは全部取れなかったということ。

たくさんたくさん時間がかかっても、

どうかどうか全部綺麗に取りきれますように。

神さま。どうかおねがいします。

愛してる。

本当に愛してる。

愛しい娘の名前を呼び続け、

今までにない泣き方をした。

帰ってくる？

痛い痛い？

弟なりに姉を心配し、帰ってこない不安に耐え、

その思いが溢れたんだと思う。

涙がでた。

でも、大丈夫絶対かえってくる。

ゆっくりゆっくり元気になるから。

待ってようね。

そう繰り返し伝えた。

これも、相談員の方からのアドバイス。

3歳に時間の概念がない。

明日かえってくるかな？

明日かな？

そう、毎日期待してしまうんだそう。

胸がはちきれそうだった。

病室にすら入れない弟。

いつもケンカばかりしていたけど、

嬉しいものがあるといつも姉に見せに行っていた弟。

心に大きな穴が空いたのは、

私と同じだったんだ。

子供たちの前でだけでも、

私が強くならなくちゃ。

わたしは弟、妹に夕飯お風呂を済ませて、

20時にお茶を飲んでおしまいにしまーす！

と動画を送った。

いつもなら21時頃寝るのに、

その日はなかなか寝られないと

お父さんと動画を送ってきた。

元気になったら大きな観覧車に3人で乗りたい。

お買い物に行って、

ケーキとかマカロンを一緒に食べたい。

そう話してくれた。

今すぐにでも叶えてあげたかった。

泣きたかった。

叫びたかった。

謝りたかった。

でも、娘の前では泣かないときめた。

だから、そうだね！絶対行こうねって伝える。

時間が戻せれば

いつもと同じような娘がいて。

病室で仲良くなったお姉ちゃんともっと

遊びたいとダダをこねたり。

調子に乗ってスキップして怒られたり。

このまま帰れる錯覚に陥るくらいだった。

なんでも食べていい。

なんでも飲んでいい。

そんな日だった。

まるでこれから起こる地獄への

小さなご褒美みたい。

愛しい娘は心から

好きなものを好きなだけ食べられることを喜んだ。

わたしは卵焼きを焼いて持って行った。

娘が大好きな卵焼き。

愛を込めて。祈りを込めて作った。

20時までの幸せな時間。

20時から絶飲食になることをつたえないといけない。

相談員の方にはなして、

明日はすごい先生がお腹をしっかりみてくれることになった。だこらお腹を空っぽにしないといけない。そのために20時から食べない。飲めないよ。

と伝えることにした。

伝えた時の娘の顔。

悲しさ以上に不安の顔をしてた。

私の顔がそんなだったんだろうと思う。

もっといつも通り、明るく伝えられなくごめんね。

お母さんも20時から食べない飲まない付き合うよ。

と伝えたら、喜んでた。